Hallo ihr Lieben,
auch ich stoße zu euch, weil mein Herz gebrochen ist und ich mit dem Trennungsschmerz nicht klar komme. Die Geschichte ist etwas länger...
Vorweg: ich bin die, die sich getrennt hat. Nach 5 Jahren hatte ich das Gefühl ich ersticke in Einsamkeit und das mein Herz mehr nicht ertragen kann. Doch habe ich meine Entscheidung schon kurze Zeit später bereuht.
Wir hatten insgesammt eine sehr schöne Beziehung, mit normalen Höhen und Tiefen, Zusammenhalt und irgendwann auch Bequemlichkeit.
Wir haben 1.5 Jahre zusammen gewohnt, ich dafür in seine Heimat, 70km von meiner gezogen und hatte dadurch weniger Kontakt zu Familie und Freunden in meiner Heimat. Da die Uni in der Mitte von uns 2en lag und es die günstigste Alternative für uns war, solange ich studiere, ging ich den Kompromiss ein.
Seit einem ¾ Jahr lief es immer schlechter. Ich bin niemand der schnell aufgibt. Er wurde sehr bequem, war nur noch am Zocken. Selbst seine Freunde sagten, dass er mittlerweile süchtig ist, aber nicht ins Gesicht. Alle Versuche ihn am Wochenende mal vor die Tür zubekommen endeten in Frust. Wenn, dann ging er widerwillig mit, wollte früh nach hause, um schnell wieder am PC zu sitzen. Ich liebte unser leben und unsere wohnung, aber ich vereinsamte mehr und mehr. Also suchte ich mir Leute für eine Band, landete im Januar aber erst einmal im Krankenhaus. Er vesuchte mich zwar jeden Tag nach der Arbeit, aber gab mir das Gefühl ein Klotz am Bein zu sein. Ich konnte wegen einer Drainage im bauch nicht richtig herumlaufen, Schmerzmittel halfen nicht und die Schwestern hatten haare auf den zähnen. Entsprechend ging es mir in diesem KH, alleine in einem 3-Bett-Zimmer und 70km von meinen Lieben wirklich schlecht. als ich entlassen wurde, schenkte er mir guitar hero für die PS4, damit ich während meiner krankschreibung nicht so langeweile habe. das fand ich auch sehr süß, ersetzte aber leider keine Fürsorge. ich bin 27 und ich musste mich nach dem KH damit auseinander setzen, dass ich eventuell keine Kinder bekommen kann. Bis dahin wusste ich nicht mal, ob ich nach dem Studium (nächsten sommer bin ich fertig) überhaupt welche will. aber er war da nicht da für mich. als ich fragte, wie er sich unsere Zukunft denn vorstellt, kam da nie etwas. “Keine Ahnung”, “Mach doch erst mal die Uni fertig” waren so Floskeln. Ich muss mich ab Januar bewerben ubd er konnte nicht mal sagen, in welche stadt er denn bereit wäre, mitzuziehen.
Das spielen wurde immer schlimmer, er war kaum noch ansprechbar. ich distanzierte mich und obwohl ich ihn liebte, konnte ich kaum noch Nähe zulassen, denn er war nie exklusiv für mich da. Das browsergame lief immer nebenher, ständig hatte er das headset auf dem kopf. entsprechend wurde s. immer weniger. wenn er von der arbeit kam, ging er nicht mehr sofort duschen, sondern legte sich in arbeitsklamotten, riechend auf die couch und spielte. bis er endlich duschen ging, hatte sich das mit körperlicher Nähe dann auch gegessen. Das letzte Mal als ich mit ihm schlafen wollte, fing er an, ab mir zu fummeln und wollte das headset nicht abnehmen, weil es angeblich so wichtig wäre.
In der Zeit hatte ich Leute für eine Band gesucht, natürlich überwiegend Typen die sich da melden, das ist in dem Bereich nun mal so. Ich traf mich also mit einem potentiellen Drummer und Sänger in der Stadt. Der Sänger und ich verstanden uns sehr gut und es sah aus, als würden wir einfach verdammt gute Freunde werden. Wir unternahmen spontan immer wieder was miteinander, denn das wetter war zu schön um drin zu sitzen. ich fragte meinen ex-freund häufig ob er uns nicht begleiten will, wollte er aber nicht. Ich redete viel mit diesem menschen, vertraute ihm, er war da für mich, hörte meinen Sorgen zu, wir lachten zusammen und ich vergaß die Probleme mit meinem (Ex)Freund zu Hause. Sobald ich nach hause kam, ging meine Laune in den Keller, denn jedes mal kam ich ins Chaos. Der gesamte haushalt blieb stets an mir hängen. wenn ich ihn um etwas bat, war es nie erledigt, weil er die zeit verzockte. dabei ging es u a. darum nach über 1Jahr endlich die fußleisten anzubringen bzw. die schienen für unsere vorhänge, da bauarbeiter kommen sollten und für länger die rolläden abmontieren wollten. Einen Sonntag kam ich dann Heim und es knallte. ich war seit 10Uhr wegeb uni und arbeit unterwegs. ich war kaputt und müde und es war wieder nichts erledigt. überall stand geschirr, ich musste noch saugen, die vorhänge immer noch nicht dran. ich war so sauer, dass ich den ganzen abend nicht mehr runterkam. wenn er mich umarmen wollte, sagte ich “fass mich nicht an”. Wir haben ein paar Tage später geredet,es war kurz vor meinem Geburtstag. ich weinte und sagte ihm, wie ich die situation empfinde. wie einsam ich bin, dass ich alles alleine mache, er sich für mein leben nicht interessiert, ihn alles zu langweilen scheint was ich erzähle und ob er mich überhaupt noch liebt. er tröstete mich, sagte er liebt mich, aber manches aus meinem leben würde ihn eben nicht interessieren. wegen dem haushalt versprach 3r besserung, aber die nächsten tage räumte ich ihm wieder hinterher. ich bin kein ordnungsfanatiker, aber ständig stand geschirr auf dem sofa, weil auf dem tisch schon kein platz mehr war, er hat die wäsche nicht mal gewaschen und diese sammelte sich ständig. es war anstrengend mit 2 katzen, wäsche von 2 menschen plus arbeitswäsche und den tausend tellern die er immer stehen ließ. raus gingen wir auch nicht. ich war weiter alleine. als mein geburtstag dann anstand half er ebenfalls nicht ubd ich brachte die bude alleine auf vordermann. wohlgemerkt hatte ich für seinen Bday zuvor alle hebel in bewegung gesetzt, damit alles gut aussieht, wenn seine eltern uns besuchen. Die zuneigung fehlte an allen enden. kein nettes wort, keine nähe..immer nur der PC.
Einen Tag vor meinem Geburtstag traf ich mich wieder mit unserem Sänger. Eine Freundin hatte mich schon gewarnt, dass ich diesen Menschen etwas zu sympathisch fände. Da es nicht meine Art ist zu betrügen und mir das ausreden wollte, schob ich das weg von mir und ignorierte, dass ich tatsächlich verschossen war. ignorierte, dass er interesse zeigte. auch er ist eigentlich durch und durch anständig, lässt die finger von vergebenen frauen und wollte mich auf distanz halten. An dem Abend küsste er mich aber einfach und ich dumme Kuh habe mitgemacht. Ich hatte Gefühle für diesen Mann entwickelt, obwohl mein Freund zu hause saß. Dabei wollte ich doch nur Anschluss finden. Ich habe mich so geschämt und will das nicht schön reden. Manche sagten mir danach “Mein gott, ist doch nur ein Kuss, deshalb bist du kein schlechter mensch” aber so fühlte ich mich.
Als ich heim kam, schlief er schon. Ich schämte mich so sehr. Er wusste immer wo ich bin ubd mit wem. er vertraute mir. Am nächsten tag war er aber irgendwie anders. er gratulierte mir nicht mal. ich bekam nicht mal ein blümchen. gesagt habe ich erst mal nichts, da wir mit vielen auf ein festival wollten und man sowas in ruhe bereden sollte. aber ich konnte an dem tag nichts von ihm annehmen. ich war sauer, als er um 11 uhr als wir ankamen, schon total betrunken war. später am tag versuchte er immer wieder auf mich zuzugehen, wollte mir gutes tun. aber ich konnte nichts davon annehmen. Am nächsten tag hatten wir unseren 5. Jahrestag. Keine Blumen, nichts. Er ignorierte den tag völlig. als meine verwandten zum kaffe kamen, zog er sich den ganzen tag zurück. ich saß zwischen zwei stühlen. 5 Jahre gegen ein bisschen verliebt sein. Mir war schlecht, ich konnte kaum etwas essen, ich hatte den ganzen tag einen kloß im hals. ich hatte gehofft, dass er an dem tag irgendetwas tun oder sagen würde, dass mir zeigt, dass ihm unsere beziehung wichtig ist, denn das hatte er jetzt so lange nicht. ich war traurig und traurig ging ich ins bett.
montags saß ich dann in der uni. er war auf montage gefahren..und er hatte sich nicht mal verabschieden wollen. ich fragte ihn per whats app, wieso er so kalt ist, mir nicht mal tschüss sagen wollte, wieso er mich so behandelt und fragte, ob er mich überhaupt noch liebt. Er antwortete, dass wenn mir das nicht passt, ich doch ausziehen solle. Meine ganze Welt brach zusammen. Ich hielt es nicht aus, verließ meinen Kurs und brach auf der toilette in tränen aus. Ich antwortete, ob er sich sicher ist. ob er das wirklich möchte. und er sagte “ja” und ich “ok.”. ich brauchte 3 stunden und eine liebe komilitonin, bis ich mich gesammelt hatte und nach Hause fahren konnte. Unser zu Hause, dass wir mit liebe und mühe eingerichtet haben. innerhalb einer stunde hatte ich den ganzen umzug organisiert und nachmittags schrieb er plötzlich “und was ist wenn ich nicht will, dass du gehst?”. für mich war das in dem moment gegessen. mein herz war so gebrochen ubd manchmal kann man dinge nicht zurück nehmen. es war ja nicht das erste mal, dass er dinge sagt, die er dann zurück nehmen will. das saß so tief. ich fühlte mich nicht mehr gewollt, nicht geliebt und er schrieb mir nur, rief nicht an. ich konnte nicht mehr. ich schämte mich und war noch dazu am ende. ich sagte ihm dann, wie es ist. denn er versuchte alles..er würde sich ändern, wir hatten doch sonst alles geschafft..und den kuss, den würde er verzeihen..aber ich konnte das nicht glauben. ich dachte, das würde uns nur verfolgen, da war so eine kluft zwischen uns entstanden und ich sagte “ich habe aber auch gefühle für den anderen”..sagte aber auch, dass ich nicht weiß, was das genau ist.
als er nach einer woche wieder kam, hatte ich alle kartons gepackt. er hatte seinen besten freund dabei und wollte reden..aber ich konnte nicht. da kam nur wortkotze und dinge die ich nicht meinte. die ich nur sagte, damit er aufhört. seine worte haben mich so verletzt, dass ich das einfach nur durchziehen wollte. ich hörte danach nichts von ihm und ich wollte fair sein und dem anderen mann eine chance geben. unter der bedingung, dass wir es langsam angehen lassen. aber prompt war ich auf fb in einem lebensereignis markiert usw. also wusste jeder bescheid, dass ich eine woche nach der trennung, mit wem ander anbandelte. nur eine woche später hatte mein exfreund selbst eine neue.
aber mittlerweile bereuhe ich die trennung, bzw komme ich nicht drüber weg. es ist jetzt fast 3 monate her. ich bin noch nie von einer beziehung sofort in die nächste. mein freund tut und macht, ist für mich da,liebevoll, wir unternehmen viel, haben viel gemeinsam. aber mein exfreund war ein familienmitglied. die liebe ist nicht einfach weg ich frag mich mittlerweile, was mich geritten hat, all das durchzuziehen. ich habe null nachgedacht, war lange einsam, hab mich allein gefühlt, mein neuer freund gab mir von anfang an die beachtung, die ich vermisste. war ich hormonvernebelt? hab ich im affekt gehandelt? ich erkenn mich selbst gar nicht mehr, weil ich meine eigenen grundsätze verraten habe. die beziehung zu meinen ex war nicht nur schei. sondern mehrheitlich gut und ständig frag ich mich, ob ich zu schnell aufgegeben habe. anfangs dachte ich, ich bin froh und es ist besser so. aber als mein umzug geregelt war und hinter mich gebracht fing es an und wird seitdem nur schlimmer. ich weine mittlerweile jeden tag mehrere stunden. ich habe viele gefühle für meinen neuen freund und fühle mich schlecht, trotzdem vermisse ich meinen exfreund. dieser redet jedoch nicht mit mir. die frau mit der er jetzt zusammen ist, war vor unserer beziehung schon mal präsent. allerdings hatte er sie einfach stehen lassen, als er mich kennen gelernt hatte (sie waren damals nicht zusammen, sie wollte aber mehr). er ist enttäuscht und gekränkt, dass ich sofort weiter gegangen bin, dabei hat er das gleiche getan. er hat auch nie gekämpft. ich weiß aber wohl, dass er, als sie dabei stand, wegen mir auf einer feier in tränen ausgebrochen ist.
wir hatten keine richtige aussprache zum abschied und nichts. das alles macht mich nur noch fertig. In diesen 5 Jahren haben wir so viel erlebt und waren füreinander da. ich konnte ihm aber bei seiner spielsucht nicht helfen und habe sehr gelitten. jetzt fühlt es sich alles falsch an, wenn ich darüber rückblickend nachdenke. Wir haben so viel Liebe in unser Heim gesteckt, damit wir uns gemeinsam wohlfühlen, haben angefangen uns was aufzubauen und jetzt ist da plötzlich nicht mehr? das solls gewesen sein?
ich weiß nicht was ich mir davon erhoffe. Bitte lasst das mit dem Fremdküssen so stehen. ich bin wirklich geläutert genug. aber gibt es hier wen, mit ähnlicher erfahrung?
22.09.2016 13:24 •
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