Ich bin gegangen nach 10 Jahren Ehe

Hallo liebes Forum,

heute ist der schlimmste Tag in meinem Leben. Ich habe meine Frau verlassen und obwohl ich (rational) glaube das es zu diesem Zeitpunkt die richtige Entscheidung ist fühlt es sich so grausam an das ich es kaum in Worte fassen kann. Ich weine ununterbrochen seit Stunden, bekomme kaum noch Luft und weis nicht wie ich das aushalten soll.

ich dachte das es vielleicht hilft es einfach mal aufzuschreiben und so bin hier her geschwemmt worden von Google.

Meine Hoffnung ist, dass ihr Interesse daran habt und mir ein paar Gedanken von Euch dazu mitzuteilen die mich weiterbringen.

Nun zum Geschehen.

Wir sind seit 13 Jahren zusammen, 10 davon verheiratet. Ich habe sie sehr geliebt und finde sie ist wirklich ein ganz besonderer Mensch, sicher nicht immer leicht aber absolut liebenswürdig und hat ihr Herz am richtigen Fleck wobei das von anderen oft nicht so gesehen wird.

Naja als Menschen sind wir unglaublich in der Beziehung gereift und gewachsen und haben auch viel erreicht. (Eigenes Hause usw.)

Es gab aber immer wieder Phasen (teilweise über Monate) wo ich das Gefühl hatte wir leben fast wie Geschwister zusammen. Wenig liebe Worte, wenig Zuneigung gar keine Zärtlichkeit oder Intimität.

Mich störte das und ich sprach das auch oft an, meine Frau war das nicht so wichtig und sie meinte sie könnte fast darauf verzichten. Das war für immer sehr befremdlich legte sich dann aber auch immer wieder temporär.

Ihr ahnt es sicher schon.... Irgendwann kam dann mal vor Jahren das Gespräch konkret auf den S.. und sie teilte mir mit, dass es für sie alles andere als befriedigend sei, sie eigentlich kein Spaß (mehr) daran hat aber eben auch nicht wisse woran es liegt. Für mich schon immer seltsam war, dass sie mich dabei extrem ungern küsste.

Ich bin was das angeht absolut offen und für alle Richtungen zu haben aber sie konnte nichts benennen Abwechslung, durch den Ort, Einsatz von Toys etc. haben wir getestet aber es hatte 0 Effekt.Sie meinte sie möchte gern erfahren ob es an ihr oder an mir liegt und zu diesem Zweck mal mit einem anderen Mann schlafen. Ich war überrascht, sagte ihr aber dass es für mich (in bestimmten Rahmen) absolut ok sei. Ich bot ihr an dass wir gemeinsam nach möglichen Kandidaten ausschau halten könnten über Internet Inserate, Partnerwechsler usw. aber das lehnte sie komplett ab und meinte das muss wenn dann schon aus dem Leben heraus passieren und nicht so gekünzelt. Danach war das Thema dann aber erstmal wieder vom Tisch.

Da die Phasen (gefühlt) immer länger wurden kam bei mir irgendwann die Frage ob ich das so weiterleben will. Ja ich liebte sie sehr aber der Punkt Intimität, Zärtlichkeit etc. sind mir in einer Beziehung auch sehr wichtig.

Nach ein paar Monaten ohne Besserung beschloss ich zu gehen. ich war fest entschlossen und teilte es meiner Frau mit. Das war im Sommer letzten Jahres. für sie ein totaler Schock, völlig überraschend denn aus ihrer Sicht war die Ehe doch absolut ok.

Ich kam am besagten Tag nach Hause wo ich packen wollte und sie Empfang mich schon in äußerst aufreizender Kleidung (hatte sie vorher noch NIE gemacht) und fing direkt an mich zu verführen. Ich werte mich einige Minuten und hielt es für eine schlechte Idee aber irgendwann siegte die Liebe (und die Begierde). Wir hatten sagenhaften S**. und sie bat mich zu bleiben, dass wir es nochmal versuchen sollten, sie verstanden hat (durch die vielen Gespräche in dieser Zeit) was mir fehlt und sich ändern möchte. Ich stimmte zu. Denn im Grunde wollte ich von Anfang an nichts mehr als das wir beide eine glückliche Ehe führen.

Wir machten parallel eine Eheberatung was auch nochmal geholfen hat.

Kurz danach habe ich durch Zufall auf einer Grillfeier einen alten Bekannten wieder getroffen und ihn meine Frau vorgestellt. sie merkte sofort das ist der Kandidat auf den sie gewartet hat und teilte es mir am gleichen Abend noch mit.

Ich merkte wie sie diese Fantasie in den kommenden Wochen extrem beflügelt hat und die Anzahl der Abende wo wir intim waren in für uns fast astronomische Höhen trieb.
was ich natürlich klasse fand und das Beste daran war, dass sie es nun endlich auch als vollkommen befriedigend erlebt hat.

Nun gut die Wochen vergingen und die Phantasie wurde bei meiner Frau immer konkreter sie hatte wenig andere Themen in der Zeit.
Ich stand zu meinem Wort und fragte ihn dann irgendwann recht unverblümt ob er Lust auf einen 3er mit uns hätte. Er bedankte sich für das Angebot lehnte dann höfflich aber bestimmt ab.und damit nahm das Elend seinen Lauf.

Ich sagte ok,wir finden jemand anderen.. und es läuft ja auch so ganz gut etc. aber meine Frau ließ der Gedanke nicht mehr los sie wollte es unbedingt und unbedingt auch mit ihm. Sie war fest überzeugt, dass es an mir, lag also das ich dabei sein wollte deshalb meinte sie immer und immer wieder dann lass es mich doch mit ihm alleine tun das wollte ich aber so nicht. DAS legte bei ihr den Schalter von jetzt auf gleich um und vorbei waren die Intimitäten.

Die Wochen danach waren die Hölle für mich sie suchte (verzweifelt) nach Möglichkeiten ihn wieder zu sehen. schlug sogar völlig abwägige Dinge vor wie lass uns doch mitgehen wenn er mit seinem Kumpel den Horrorflm in 3Dschauen geht wovon er erzählt hatte. Horrorfilme und meine Frau passen eigentlich so gut zusammen wie ein Schneefall im Hochsommer. Und jetzt plötzlich will sie den sehen? und dann auch noch 3D wovon sie beim 1. und letzten Mal massiv Kopfschmerzen bekam und das nie wieder machen wollte? Parallel fing sie an ihn zwischendurch immer mal wieder SMS Nachrichten zuzusenden (deren Inhalt ich aber nicht kenne). Will da nichts unterstellen denn wir waren so im Grunde ja auch gute Bekannte fast Freunde.
Aber das machte mich sehr nachdenklich und aufmerksam. Bei weiteren Treffen konnte ich das Begehren Ihrerseits förmlich spüren. Er hingegen hat es entweder kaum bemerkt oder war absichtlich so 100% neutral und ging absolut nicht darauf ein.

Nun der Knall. Vor ein paar Tagen bin ich einmal sehr früh eingeschlafen und dann nach einem Alptraum wieder wach geworden und finde meine Frau im dunklen Nebenzimmer (wobei sie eigentlich in 99% der Fälle um die Zeit auch schon schlafen würde) beim SMS Scheiben mit dem Corpus delikti.

Ich bin fast zusammengebrochen und habe ihr ihr unter Tränen gesagt wie sehr mich ihr Verhalten verletzt und dass ich absolut davon überzeugt bin, dass sie sich verliebt hat. Ich bin ausgeflippt. sie sagte immer wieder ich übertreibe, sie sind Freunde, sie fühlt sich massiv beschuldigt von mir als hätte sie eine Affäre usw. was sie aber alles nicht hat.

ich sehe ein ich habe überreagiert und mich dafür auch entschuldigt. Aber ich bin nicht dumm ich weis was ich gesehen habe und fakt ist da sind Gefühle die da nichts zu suchen haben (zumindest ihrerseits) jeden Tag sprachen wir darüber in den letzten Wochen. Ich war überzeugt, da ist was also müssen wir das akzeptieren und herausfinden wie es dazu kommen konnte. Irgendwas scheint ihr an mir zu fehlen. Darüber müssen wir reden, daran gilt es zu arbeiten, das müssen wir lösen.

Sie sah es komplett anders. Sie meint lass doch, er inspiriert mich, ist das alles gut so wie es ist. du siehst Gespenster und war mehr und mehr von meinem Verhalten genervt. Tage lang nur Streit. Wirklich nicht zum aushalten. Ich sagte immer für müssen das Ernst nehmen hinsehen, arbeiten usw. sie entfernte sich rasend schnell immer weiter von mir. ich habe wohl zuviel Druck gemacht. Aber ich wollte ja nur ein 100% commitment, dass sie zu der Ehe steht, diese erhalten will und ich der Mann bin um den es in ihrem Leben geht. Es kamen keinerlei Signale ihrerseits absolut keine. Im Gegenteil sie schrieb sich weiter mit ihm Nachrichten obwohl sie weis wie sehr mich das momentan verletzt-. Ihre Sicht war noch wie vor hey wir sind nur Freunde und das muss doch erlaubt sein. du kannst mir nicht vorschreiben mit wem ich chatte usw. und zeigte mir auch mal eine kurzen Verlauf der in der Tat inhaltlich völlig belanglos war nach dem Motto ich wünsche dir einen schönen Wochenstart usw. aber allein die Tatsache dass sie ständig an ihn denkt ist für mich schon nicht auszuhalten und eben ein Grund über Defizite in der Ehe zu reden und wie diese gekittet werden können und nicht über Gefühle zu anderen Männern. .

Gestern eskalierte es dann völlig als sie meinte sie wäre sich ihrer Gefühle insgesamt nicht sicher, sie kann mir nichts bestätigen, sie weis nicht was sie sagen soll sie kann ihre Gefühle nicht benennen ist blockiert, gehemmt weis nicht ob sie was für den anderen empfindet und wenn ja was es ist. Weis nicht ob unsere Ehe noch der richtige Weg ist usw. einfach völliges Chaos in ihr. und alles was ich von ihr verlange (ihre Gefühle zu beschreiben und oder ein klares Bekenntnis zur Ehe) sie kann es einfach nicht.

Sie mag und kann auch nicht mehr reden es zermübt sie. Ich solle sie einfach in Ruhe lassen.

Nun da auch ich es mehr aushalten kann mit dne Diskussionen und diesen vielen Verletzungen, die emotionale Distanz, Keine Nähe usw. bin ich heute gegangen.

So sitze ich hier an dem schlimmsten Tag in meinem Leben in einem gottverlassene Hotel auf dem Land und habe absolut keine Ahnung wie es weitergehen soll.

Mir ist klar, dass ich auch einen großen Anteil an der Misere habe falls das bei all dem jammern jetzt irgendwie nicht richtig rüberkam,.

Danke für das Lesen und nochmal Danke wenn du mir deine Gedanken dazu schreibst.

Sicherlich fühlst du dich jetzt ganz furchtbar, allein mit deinem Schmerz und ohne Hoffnung auf ein Happyend ... lasse es erst mal auf dich wirken, fühle den Schmerz ....

Vielleicht kannst du uns erzählen, ob eure Probleme nur s..eller Art sind. Wie war eure Beziehung sonst, was hat euch gemeinsam ausgemacht? Habt ihr Kinder und wie hat sie deinen Entschluss aufgenommen?

Jetzt beruhige dich erstmal. Deine Verzweiflung und psychische Enge kommt vielleicht daher, dass dein Schlussmachen doch eher Ultimatum als Resignation war, sie aber nicht wunschgemäß reagiert hat sondern sich auf ihr derzeitiges seelisches Chaos zurück gezogen hat und dich weiterhin in der Schwebe hält.

Deine Rechnung ist nicht aufgegangen, aber das muss nicht den Endpunkt eurer Entwicklung bedeuten. Vielleicht gestehst du dir erst einmal zu und ein, dass dein Druck und dein Ausflippen zwar verständlich aber strategisch unklug gewesen sind und atmest erstmal tief durch.

Deinen Schilderungen nach zu urteilen habt ihr beide schon länger erfolglos an der Wiederbelebung eurer Ehe laboriert, womit klar ist, dass nicht der Bekannte ein möglicherweise endgültiges Scheitern verursacht, und auch nicht dein (verständliches) Fehlverhalten.

Versuche dich aus deinen Selbstvorwürfen, der Wut und den Aggressionen auf sie und ihn zu lösen, und dann schlaf' erstmal ne Nacht drüber. Ihr scheint eine breite Gesprächsbasis gehabt zu haben, vielleicht könnt ihr daran wieder anknüpfen, wenn sich auch bei ihr die Wogen wieder geglättet haben. So wie es sich anhört war Eifersucht nicht deine größte Baustelle. Daher vermute ich, dass dein jetziger Zustand einem verlorenen Machtkampf geschuldet ist. Sag' ihr, du dachtest damit diesen 'Schwebezustand' beenden zu können, das wird sie verstehen.

Eine Klärung der Faktenlage kann und muss man, insbesondere nach so einer langen Beziehung/Ehe, sowieso nicht über's Knie brechen.

Danke das ihr euch den Roman angetan habt.

Gemeinsame Kinder in dem Sinne haben wir keine aber sie brachte eine Tochter mit in Beziehung die damals 6 Monate alt war. Insofern war es schon unsere Tochter und ich ihr Papa.
Das schmerzt natürlich zusätzlich ungemein sie zurücklassen zu müssen.

Was machte unsere Beziehung aus naja wie beschrieben es gab viele Gemeinsamkeiten aber ich habe zum Beispiel auch immer viel zu viel gearbeitet was sicher nicht förderlich war. Insgesamt aber wie gesagt die mangelnde Zuneigung ((auch in Form von Gesten, Worte, Geschenken usw. Inkl der fehlenden Zweisamkeit) war schon das einzig wirklich große Problem (aus meiner Sicht).

Wie hat sie es aufgefasst?
Sie ist ausgeflippt würde es glaube ich am besten beschreiben. Unzählige mal angerufen und über 100 Nachrichten. Einige Klängen verzweifelt aber 90% davon waren reine Beschimpfungen. Dann kam immer wieder das Ultimatum wenn ich mich bis Mitternacht noch gemeldet habe war es das definitiv dann gibt es kein zurück.

Das der andere nicht das Problem ist weis ich. Wenn überhaupt dann ein Symptom.

Der Ansatz mein handeln war keine Resignation (wovon ich bis eben überzeugt war) sondern auch eine Art Ultimatum stimmt mich sehr nachdenklich. Aber sie hat sie absolut nicht reagiert wie ich gehofft (und auch erwartet) hätte nämlich das sie sich klar für die Partnerschaft ausspricht und damit fehlt einfach jegliche Basis.

Ich befürchte der Tag heute wird kaum besser als gestern.

Es einfach so traurig

Hmm, sehr schwer.
Aber eine Trennung aussprechen als Art Erpressung, ist nie gut. Du hast so viel gemacht, hast dich aber nicht mehr geliebt gefühlt und wurdest in gewisser Weise auch betrogen.
Irgendwann geht es nicht mehr weiter, oder man geht zugrunde. Das sehe ich bei dir und bei mir war es auch so.

Die Zeit jetzt ist für dich die Hölle, das kennen sehr viele hier und sehr viele haben auch psychologische Hilfe gebraucht. Aber auch wenn es sich bescheuert anhört: es wird besser und irgendwann auch richtig gut. Das dauert ewig lange, aber es wird kommen.
Du musst dich um dich selber kümmern. Vielleicht war das auch eine Nuance, die dich unattraktiv gemacht hat.

Viele Tipps kann ich dir nicht geben, außer dass du den Kontakt zu deiner Frau erstmal komplett abbrechen solltest und ohne Hintergedanken, wie du sie zurück bekommst, dein Leben neu aufstellst. Das dauert Monate, vielleicht Jahre. Jetzt ist erstmal alles dunkel und nicht lebenswert, dss ist normal.

Hast du Menschen, mit denen du reden kannst?

Alles Gute

Hallo Du,

ohje... Aber hier bist Du schon mal richtig.

Ich meine, ein gewisser Abstand (nicht das totale Ende) würde Euch beiden jetzt guttun. Einfach um zu sehen, was will man denn eigentlich. Alles zu überdenken, eine geistige Plus- Minusliste erstellen. Deine Gründe kann ich sehr gut nachvollziehen, aber ich kann auch Deine Frau verstehen. Arbeitet sie? Ich selbst befand mich mal eine Zeit lang in ähnlicher Situation wie sie. Mir hat dieses Bruder/Schwesterverhältnis zu meinem Mann eben auch mal eine Zeitlang genügt. Einen Grund für meine damaligen Empfindungen kann ich Dir eigentlich (leider) nicht nennen, nur soviel, ich konnte nicht aus meiner Haut. Ich habe meine Arbeit sehr ernst genommen (zu ernst), was mir aber so damals nicht bewusst war. Den Wunsch, mit jemand anderem S.. zu haben, hatte ich jedoch nicht. Nein, verlieren wollte ich meinen Mann nicht.
Wie Du Dich fühlst, weiß wohl jeder hier. Meinst Du, ihr beide könntet nochmal miteinander reden? Vielleicht nicht gleich, erst mal runterkommen und reflektieren was man selber will. Du aber auch sie. Glaub mir, es wird eine Zeit dauern, aber gebt Euch diese Zeit. Deine Frau ist nun sehr wütend und schockiert, deshalb auch das Ultimatum bis Mitternacht (hast Du da was zu zurück geschrieben?). Du bist extrem verletzt und in einem totalen Gefühlschaos. Man sagt sehr schnell Dinge in diesen ersten Momenten der Trennung, das sind dann diese Dinge, die man erstens ja so nie gemeint hat und zweitens die man oft dann bereut.
Lass Dir etwas Zeit lieber einfachnurleere,

Fühl Dich gegrüßt vom Vollmond

Danke für die aufmunternden Worte. Ja es ist die Hölle und fühlt sich so verdammt falsch an.

Ja meine Frau arbeitet Vollzeit genau wie ich.

Nein ich habe auf das Ultimatum nicht reagiert. Ich wollte ja erreichen das sie reflektiert und nicht den Eindruck hat sie ruft und ich komme.

Sie sieht sich komplett als Opfer blendet meine Sichtweise irgendwie aus. Wirkt fast rücksichtslos. Es liegt mir fern zu sagen wie du mir so ich dir nein ich möchte Sie nicht verletzen und weis das das gemein war nicht zu antworten aber bin so verzweifelt, weis nicht was ich machen soll um sie zumindest gedanklich in die richtige Richtung zu bewegen.

Vor 1 Std. habe ich es nicht mehr ausgehalten und sie angeschrieben mit sinngemäß den Worten.

Wie dumm wir sind uns sowas alles anzutun denn im Grunde haben wir doch keine wirklichen Probleme (wie Tod des Kindes, Krebs o.ä.) alles was das Leben ausmacht ist vorhanden.

Und doch machen wir uns das Leben so schwer.
Sinnloses Machtgeplänkel wegen (eigentlichen) Kleinigkeiten.

Am Ende habe ich ihr gesagt das ich wieder jederzeit bereit bin zu reden.

Vielleicht etwas früh ja kann sein aber ich halte den Zustand so nicht aus. Es ist einfach nicht richtig.

Es wäre so leicht die Ehe zu retten und harmonisch zu gestalten.

Ich hoffe, sie kann den guten Willen und die Verbunft über ihr Ego stellen und antwortet bald in irgendeiner Form.

Danke noch mal für euren Support und nein ich habe absolut niemanden mit dem ich drüber reden kann.

Hey ,
ich habe mir Deine Geschichte auch durchgelesen und erstmal: Gute Entscheidung hier was zu schreiben, vor allem wenn Du sonst niemanden zum reden hast, hier hört eigentlich immer jemand zu und versucht zu helfen
Zum Thema:

Zitat:

Sie sieht sich komplett als Opfer blendet meine Sichtweise irgendwie aus. Wirkt fast rücksichtslos.

Irgendwie scheint es mir, als wäre sie gerade gar nicht in der Lage, die Situation zu realisieren und einigermaßen vernünftig darüber nachzudenken. Darum würde ich mich der Meinung der Vorredner anschließen und erst mal Kontaktsperre halten (Sofern das organisatorisch möglich ist?) Kommt halt jetzt auch darauf an, ob und was sie auf deine Nachricht geantwortet hat.
Ob die Ehe noch eine Chance hat,will ich hier aus der Ferne nicht beurteilen, aber ich finde, DU solltest Dir din jedem Fall jetzt die Zeit nehmen, darüber nach zu denken, was Du eigentich willst und versuchen etwas zu Ruhe zu kommen, damit Du wieder einen einißgermaßen klaren Kopf bekommst.
Alles Gute für Dich

Dass sie in 90 von 100 SMS mit Beschimpfungen reagiert, lässt mich vermuten, dass du mit deinem Schlussmach-Ultimatum genau den Druck gemacht hast, durch den sie sich auch schon vorher ungerecht behandelt fühlte.

Wenn du Fehler gemacht hast, solltest du die zunächst einsehen und ihr das zugestehen - wie gesagt, du hattest gehofft, den für dich unerträglichen Schwebezustand zu beenden und sie zu einer Entscheidung zu bewegen, was nicht geklappt hat. Wenn du ihr das erklärst und dich dafür (nur dafür) entschuldigst, ohne von 'wir haben Fehler gemacht' zu sprechen, wird sie sich beruhigen und das verstehen.

Du bist nicht in der Position, sie zu etwas zu drängen oder Einsichten ihrerseits zu erzwingen. Jetzt geht es darum, deine Souveränität zu signalisieren. Du vergibst dir nichts mit einer Entschuldigung, denn eure eigentlichen Probleme stehen sowieso auf einem ganz anderen Blatt.