Ich bin für ihn das Letzte u mein Herz verstehts nicht

HELP!
Hey,
ich bin im Moment in einem absoluten Tief und brauche dringend Rat.
Ich werde versuchen, nachfolgend kurz meine Situation zu schildern.
Ich bin Mutter von 2 Töchtern.
Meine große Tochter ist inzwischen 12 Jahre alt und hat ein gutes Verhältnis zu Ihrem Papa.
Wir haben uns vor 6 Jahren getrennt und verstehen uns gut.
Zu dem Erzeuger meinen kleinen Tochter (2,5 Jahre) besteht kein Kontakt. Ich habe ihn im 8. Monat der Schwangerschaft verlassen und diverse Anzeigen erstattet und Gerichtsverhandlungen durchgemacht. Kurz vor der Entbindung habe ich einen anderen Mann kennengelernt, der sich bis heute rührend um die Kleine kümmert und die Vaterrolle eingenommen hat. Diese innige Liebe zwischen den beiden zu beobachten war und ist immer sehr wundervoll. Er selbst hat keine eigenen Kinder. Leider zerbrach die Beziehung zu diesem Mann bereits letztes Jahr im September/Oktober.
Er hat seine kompletten Gefühle in die Kleine gesteckt. Somit blieb für mich nichts mehr übrig. Er ist 47 Jahre und hatte nie eine richtige Beziehung bzw. ein Familienleben. So hat er sich die ganze Zeit auch immer verhalten. Faul, egoistisch, cholerisch ich blieb total auf der Strecke. Ich hatte irgendwie immer den Ansporn ihn umzukrempeln. Leider vergeblich
Seitdem ist nun einige Zeit vergangen und es gibt viele Momente, in denen mich mein verkorkstes Leben einfach nur unzufrieden und unendlich traurig stimmt.
Ich fühle mich so als Versager.
2 Kinder/2 Väter
1 Erzeuger/1 Ziehpapa wie erkläre ich das der Kleinen denn nur irgendwann?
Meine Lebensplanung war gewiss eine andere. Ich gerate oft mit dem Ziehpapa aneinander, da er keine Rechte hat und große Angst, ich könnte ihm die Kleine wegnehmen. Er ist ein absolutes Alpha-Tier und man sollte sich ihm nicht in den Weg stellen. Er droht mir sehr oft, wird dann immer sehr ausfallend und verletzend, so dass ich am Liebsten den Kontakt komplett abbrechen würde. Zu oft eskalieren die Gespräche.
Aber das kann ich doch der kleinen Maus nicht antun?
Ich weiß manchmal einfach nicht mehr weiter und habe heute auch schon eine Beratungsstelle angeschrieben und um einen Termin gebeten. Das ist ein riesiges Chaos in meinem Kopf. Ich möchte doch nur alles richtig machen Ich versuche (wie jede) die Beste Mutter für meine Kinder zu sein und das gelingt mir auch sehr gut, hoffe ich zumindest. Ich gehe voll arbeiten und kriege Job/Haushalt, etc. alles gut unter einen Hut ich halte mich selbst für ziemlich stark, gut organisiert usw., aber an Tagen wie gestern und heute könnte ich stundenlang nur heulen.

Das Schlimmste ist nämlich, das mich der Ziehpapa die letzten 2 Jahre so schlecht behandelt und beschimpt hat, das ich mir das einfach nicht mehr gefallen lassen wollte. Ich habe vor 4 Wochen einen neuen Mann kennengelernt - ein wunderbarer Mensch. aber seit 3 Tagen merke ich, dass ich mich nicht komplett auf ihn einlassen kann, stattdessen immer nur denke, warum ist der Ziehpapa nicht so. Wir hatten in den 2 Jahren kaum S. (4 oder 5x) - er begründete da immer damit, dass er andere Prioritäten hat - nämlich die kleine Familie. Bei seinen vorherigen Beziehungen war das nicht so, aber jetzt ist/war ihm das Familienleben wichtiger. Er hat mich nicht betrogen, das glaube ich nicht, aber er wußte auch nicht, was zu einer funktionierenden Familie/Beziehung alles gehört und fühlte sich immer nur kritisiert. Aber nur faul auf der Couch sitzen, sich an den gedeckten Tisch setzen und nur SEINS machen, war nicht meine optimale Vorstellung. Er hat in der Zeit jeglichen Respekt verloren, wenn er jemals welchen hatte. Er hat mich mit Worten beschimpft, so würde ich niemanden betiteln - auch nicht im größten Hass. Letztendlich habe ICH alles kaputt gemacht, weil ICH so anstrengend war. Ich wurde nur mit Füßen getreten und mit aller Macht hat er immer und immer wieder versucht mich zu verletzen und zu demütigen. Er vor 2 Wochen hatte ich im Streit wieder eine Sprachnachricht von ihm, wenn ich mich neben seine Neue stellen würde, dann wüßte ich, warum bei uns nichts gelaufen ist, da würde ich Augen kriegen.

Ich habe mir so sehr diese Familie mit ihm gewünscht, er hat mich immer nur als Mutter von der Kleinen gesehen, glaube ich.
Er liebt die Kleine so sehr und ich kann mir nicht vorstellen, dass er jemals jemand anderem solch ähnlichen Gefühle entgegen bringen könnte.

Und nun erklärt mir doch bitte jemand, warum ich so traurig bin, er beim Einschlafen und Aufwachen und den ganzen restlichen Tag in meinen Gedanken ist und so viel Herzschmerz verursacht. ich bin doch nicht normal

Hallo liebe Mädchen,
da hast du wohl total eine gefühlsmässige Verstrickung, du Arme
Aber erstmal- Trenne dich SOFORT von diesem Ziehpapa! Der tut DIR nicht gut, und damit KANN er deiner kleinen Tochter gar nicht guttun! Was soll sie denn aus dieser verkorksten Tochter-Vater Beziehung nitnehmen? Dass ihre Mutter nicht zählt? Dass DU nichts wert bist? Dass man mit Frauen SO umgehen darf? Aber hallo! Versuche dem Mädchen schonend beizubringen, dass du dich von ihm trennen wirst- ich denke du kannst ihr schon verständlich machen, dass er zu dir gar nicht nett ist. Und du das nicht mehr möchtest.
Du bist aber selbst noch viel zu verstrickt in dieser unleidigen Beziehung, tust dir seine Schuldzuweisungen an
( - Letztendlich habe ICH alles kaputt gemacht, weil ICH so anstrengend war. Ich wurde nur mit Füßen getreten und mit aller Macht hat er immer und immer wieder versucht mich zu verletzen und zu demütigen. Er vor 2 Wochen hatte ich im Streit wieder eine Sprachnachricht von ihm, wenn ich mich neben seine Neue stellen würde, dann wüßte ich, warum bei uns nichts gelaufen ist, da würde ich Augen kriegen.) und würdest ihn trotzdem noch auf ein kleines familiäres Podest stellen, wenn du eine Chance bei ihm bekommen würdest
- (Ich habe mir so sehr diese Familie mit ihm gewünscht, er hat mich immer nur als Mutter von der Kleinen gesehen, glaube ich.Er liebt die Kleine so sehr und ich kann mir nicht vorstellen, dass er jemals jemand anderem solch ähnlichen Gefühle entgegen bringen könnte)
Also MIR würde das als Mutter Angst machen, wenn ein fremder Mann (also nicht leiblicher Vater) meine Tochter sooo sehr lieben würde, mich aber (die Mutter des Kindes) daneben als überflüssig und verachtenswert stehen lassen würde! Das fände ich ziemlich gruselig! Es ist schön, wenn ein Stiefpapa seine Stiefkinder liebt- aber alles im Rahmen und immer gekoppelt an die Liebe des Paares! Nach vielen gemeinsamen Jahren kommt dann da sicher auch eine Bindung zustande, die sogar ohne die Mutter funktionieren kann (zB bei Scheidung). Aber in euerm Fall war er ja von Beginn auf deine Tochter fixiert- und du warst überflüssiges Beiwerk. Gruselig! Da würd ich meine Tochter packen und ab gehts!
Der neue Mann in deinem Leben ist da nochmal ein ganz anderes Thema. Vielleicht musst du erstmal die unleidige Beziehung zu dem Schrägvogel innerlich in Griff bekommen? Dich da abnabeln und wieder zu dir selbst finden. Du bist eine gute Mutter! Dazu brauchst du keinen Typen, der sich als Wunderpapa für ein Stiefkind aufspielt, dessen Mutter er nicht will. Schnell innerlich raus da!

Ich verstehe das ganze auch nicht so ganz.
Ist dieser Ziehvater amtlich offiziell der Vater, haben dir zwei ein gutes Verhältnis ich meine wie sieht die kleine das? Gibt des Kontakt zum leiblichen Vater?
Alles etwas seltsam.
Ansonsten sehe ich nirgendwo dass du ein Versager bist.
Es läuft doch alles und es kommt vor dass man sich auf den falschen einlässt.
Und wieso behandelt det Ziehvater dich so lange so schlecht und trotzdem seid ihr eine Familie geworden?

Der Ziehpapa ist ihr Papa. nur nicht auf dem Papier - da steht jemand anderes. Wir haben uns kurz vor der Entbindung kennegelernt und er hat sie von Anfang an als seins angenommen.
Meine große Tochter (12 J.) hat viel mitbekommen, wie er mit mir umging usw.
Sie ist froh, dass er weg ist.

All Eure Worte sind so richtig und treffen genau den Punkt.
Die Trennung habe ich schon im September/Oktober letzten Jahres vollzogen.
Und ja, er liebt die Kleine abgöttisch - wie ein richtiger Papa . und die Kleine liebt ihn ebenso. Er genießt natürlich diese bedingsungslose Liebe - ganz einfach, weil er es auch nicht kennt.

Ich habe mich auch gerade mal belesen und bin dabei auf die Persönlichkeit eines Narzisten gestoßen - auch dies passt irgendwie leider total auf ihn.
Dennoch hab ich unverständlicherweise totalen Herzschmerz. wohl einfach auch, weil ich ihn nicht umkrempeln und aus ihm keinen guten Menschen machen konnte.

Ich habe so lange daran festgehalten, weil ich mir so sehr diese Familie mit ihm wünschte und es so toll war, wie er die Kleine angenommen hat und liebt.

Ich verstehe das sehr gut, was du fühlst ! Es ist klar, dass du Herzschmerzen hast! Du hattest Träume. hattest Wünsche. Du wolltest für deine Mädchen eine richtige Familie- DIESE Familie! Mit dem Ziehpapa, den die Kleine ja von Geburt an als ihr Papa kennt und liebt. Nur gehören zu einer Familie eben Papa UND Mama! Er kann nicht das Mädchen lieben und die Mutter verachten! Es geht nicht mal darum, dass er dich eben einfach nicht mehr liebt. Das wäre ja nicht sooooo schlimm, dann wärt ihr immer noch eine Art von Familie. Es geht darum, dass er dich absichtlich und bewusst verletzt. Beleidigt. Was er damit bezweckt ist eh schon seltsam genug- denn ER kann ja wohl kaum das Sorgerecht für die Kleine wollen, er hat sie ja nicht adoptiert. Er verliert durch sein Verhalten letztendlich alles, was er liebt. Das Kind. Wenn er dich anständig behandeln würde, könnte er ja der Papa bleiben. Mit dem Kindern zwischendurch was unternehmen, ein Wochenende verbringen etc. Aber so doch nicht! Du hast wahrscheinlich recht- ihn fasziniert die bedingungslose Liebe des Kindes. Da kann er sich drin Sonnen- noch erwartet sie ja nichts von ihrem Papa. Partnerinnen haben natürlich Erwartungen, da muss er raus aus seiner Komfortzone. Wie ist er eigentlich zur grossen Tochter? Liebt er die auch? Oder nur die Kleine. ? Das geht nämlich auch nicht! Selbst wenn er sich als Papa von der Kleinen fühlt, muss ein Stiefpapa trotzdem alle Kinder lieben können.
Nun- er ist dein Schmerz nicht wert! Das siehst du ja selbst. So einen Mann braucht niemand. Versuche da wieder deinen Weg zu finden. Verschliesse innerlich die Türe zu dem Frosch, der wird nie zum Prinz!

... jetzt kommen mir gleich wieder die Tränen ... Deine Worte sind so passend...
Meine große Tochter hatte ein weniger gutes Verhältnis zum Ziehpapa der Kleinen.
Der Ziehpapa hat viel an ihr rumkritisiert, sie als verzogen und verwöhnt bezeichnet.
Sie ist ein tolles Mädchen, gut erzogen, sehr gut in der Schule - aber für ihn zählte immer nur die Kleine. Meine Große hat einen Papa, so war sein Standpunkt.
Und nebenbei bemerkt verstehen sich GroßeTochter-Papa und KleineTochter-Ziehpapa bestens und verbringen auch Zeit zusammen - mit oder ohne die Kinder, obwohl die Männer so unterschiedlich sind. Am Anfang fand ich es total daneben, dass sich daraus eine Freundschaft entwickelte, aber so sehen sich die Mädels eben auch an den Papa-Tagen mal... ich kann es sowieso nicht ändern...

Ich möchte einfach nur mein Kopf und mein Herz in Einklang bringen und zwar ganz schenll - am Besten schon gestern.
Er würde mich nicht zurücknehmen und es würde mir dann auch nur noch mehr schaden, das weiß ich ja alles.
Er wird sich nicht ändern!

Ich lasse mich gerade furchtbar hängen, bin ein totales Wrack und einfach nur schwach... diese Traurigkeit werde ich einfach nicht los...

du DARFST dich jetzt erstmal hängen lassen! Du bist traurig- dieses Gefühl verschwindet leider nicht durch einen Zauberspruch. Ich würde dir nur raten, dem Gefühl täglich eine gewisse Zeitzone einzuräumen- also zb wenn die Kinder nicht da sind für 1/2 Stündchen oder so. Da wird geweint, vielleicht auch einiges als Brief aufgeschrieben (Gefühle aufschreiben tut gut, da kannst du ihm alles um die Ohren klatschen, was du ja sonst nicht machen würdest), was du halt brauchst. Dann wird die Nase geputzt, durchgeatmet und etwas getan was ablenkt! Im schlimmsten Fall Fenster putzen
Er würde mich nicht zurücknehmen und es würde mir dann auch nur noch mehr schaden, das weiß ich ja alles.
Er wird sich nicht ändern! - OMG! Das meinst du hoffentlich nicht ernst! diesen Vogel würdest DU nicht mehr mit der Mistgabel aufgabeln! So muss das heissen! Er ist bösartig und egoistisch! Den WILLST du gar nicht mehr! Und das musst du dir klarmachen- danach ihm!
Ich hab mir schon gedacht, dass so ein Typ es auch nicht fertig bekommt, seine Gefühle gerecht zu verteilen. Dass für ihn nur die Kleine zählt. Sowas geht gar nicht! Natürlich hat jeder seine Lieblinge- aber ein erwachsener Mensch muss fähig sein, auch Kind Nr.2 das Recht auf geliebt werden einzuräumen. Ich habe auch 2 Stieftöchter- ich weiss von was ich rede! Du würdest also auf Dauer mit diesem Mann in deinem Leben auch das Leben deiner grossen Tochter kaputtmachen lassen. Denn dieses Verhalten ( - Der Ziehpapa hat viel an ihr rumkritisiert, sie als verzogen und verwöhnt bezeichnet.
Sie ist ein tolles Mädchen, gut erzogen, sehr gut in der Schule - aber für ihn zählte immer nur die Kleine. Meine Große hat einen Papa, so war sein Standpunkt. ) zerstört Kinderseelen. Also weg mit diesem Mann aus deinem Leben!
Allerhöchstens wäre es ok, wenn die zwei Papas gemeinsam als mal was mit den zwei Mädels unternehmen. das wäre noch eine gute Lösung, der Kleinen ihren Papa zu lassen und die Grosse vor ihm zu schützen, denn da wäre ja der andere Papa auch dabei und beschützt seine Tochter vor den ungerechten und dummen Sprüchen.
Meine Große hat einen Papa -- Übrigends ein s. blöder Spruch! Als ginge es um Fahrräder (du hast schon ein Fahrrad, du brauchst keine 2) Kinder brauchen Gerechtigkeit und Geborgenheit. Meine Stieftöchter hatten auch eine Mutter, na und? Sie wollten trotzdem von mir geachtet und geliebt werden.
Du merkst, der Typ hat dich ganz schön manipuliert! Jetzt ist seine Zeit vorbei. Und deine beginnt jetzt wieder

... schnief... vielen dank für diese Worte...