Hallo.
Ich weiß, dass der/die ein oder andere mich für diesen Beitrag hassen wird. Dafür was ich alles getan hab, vlt. weil man selbst in einer solchen Beziehung gefangen war. Ich flehe euch an, mir eine Chance zu geben, ich will mich ändern und weiß einfach nicht mehr weiter.
Ich bin Anfang 30 und bin seit meiner Jugend in jeder Beziehung, ob kurz oder lang, sehr emotional instabil gewesen. Diese Instabilität habe ich an meinen Freundinnen ausgelassen. Ich war die ersten Monate natürlich lieb, weil ich Menschen sehr gut manipulieren kann. Ich weiß was ich einer Frau sagen muss, wie ich gucken muss, welche Gesten ich machen muss, dass ich Erfolg habe. Meiner Partnerinnen waren in den ersten Wochen auch immer übernatürlich verliebt, haben ihr halbes Leben für mich umgekrempelt. Frauen die vorher nie heiraten wollte, wollten aufeinmal heiraten, Berufstätige sind auf Teilzeit gegangen, der eigene Freundeskreis hat sie nichtmehr wiedererkannt etc.
Aber irgendwann kippte meine Stimmung immer. Ich weiß nie woran es lag, aber nach den ersten Wochen/Monaten ging es los. Die Machtspiele, die Beleidigungen, die Komplexe, Nähe-Distanz, manchmal auch körperliche Gewalt und viele Grenzüberschreitungen. Die Art meines Missbrauchs war immer unterschiedlich, mal direkt (du bist fett, du musst deine B. machen lassen, ich hasse dich, meine Ex konnte besser ... als du), mal subtil (seufzen im richtigen Moment, Stichelein als Witze verpacken) und manchmal einfach hinterhältig (z.B. Gläser so am Tisch platzieren, dass sie bei der nächsten Berührung runterfallen, damit ich einen Streit anfangen kann... Oder mit Absicht das Essen heimlich versalzen, um die Kochkünste der Partnerin in Frage zu stellen...)
Die Liste meiner Aktionen sind teilweise grausam. Die meisten Frauen waren danach natürlich erstmal fertig mit der Welt. Eine war jahrelang danach Single, durch Bekannte habe ich erfahren, dass sie immer wieder erzählt habe, sie kann nach mir keinen mehr haben, ihr fehlt das Vertrauen. Ich fand es damals immer lustig... Ja gestört.
Eine andere entwickelte eine Essstörung, weil ich sie immer dazu gedrängt habe abzunehmen.
Ich würde mich nicht als emotionslos beschreiben. Ich weine sogar relativ schnell. Bei Filmen, beim Lesen, beim Musik hören... Ich kann sehr herzlich und warm sein. Es sind diese Zustände in der Beziehung wo ich dann einfach die Kontrolle verliere und denke, mein Partner ist schlecht, will mir etwas Böses und darum darf ich so mit ihm umgehen.
Nach einer Trennung (ich habe mich nie getrennt), habe ich nie meine Fehler eingesehen. Immer gab ich meiner Partnerin die Schuld und ich bestärkte mich damit, dass ich richtig gehandelt habe. Die längste Beziehung ging 5 Jahre.
Warum ich das nun alles schreibe? Der Grund ist eine erneute Trennung (nach 2 Jahren) Anfang dieses Jahres. Auch wenn mir keiner das jetzt glauben mag, aber ich hatte zum ersten mal richtige Schuldgefühle. Für alles. Und es hört bis heute nicht auf. Ich bekam die heftigsten Magenkrämpfe und Geschwüre, die bis heute anhalten. Ich kriege täglich Panikattacken und kann kein normales Leben mehr führen. Ich nehme täglich Beruhigungstabletten wegen meinen Heulkrämpfen. Die Geister die ich rief, werde ich nichtmehr los. Ich hab zum ersten mal gesehen, was ich bin, ein Monster, der viele Frauen wie schei. behandelt hat und ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich kann die Zeit nicht zurückdrehen. Mir fallen einfach die ganze Zeit Streits ein, wie ich geschrien habe, was ich gesagt habe. Und jedes mal zucke ich zusammen und beginne zu heulen. Ich bin seit einigen Wochen auch in pyschotherapeutischer Behandlung, aber bis jetzt habe ich jede Woche nur einen Nervenzusammenbruch und wir machen keine Erfolge.
Ich weiß nicht was an dieser Trennung anders war, ich habe bewusst keinen Kontakt mehr. Ich habe schon genug Schaden angerichtet. Selbst wenn ich jede Exfreundin wieder treffen würde und mich entschuldigen... Es nimmt nicht den Schmerz zurück den ich versucht habe und außerdem ist es egoistisch von mir, nur damit ich mich besser fühle und meinen Balast ablassen will, wühle ich wieder alles bei den anderen auf...
Ich will mich ändern, ich will aufhören mich zu hassen aber ich weiß nicht wie. Ich gebe mein Bestes, jeden Tag, aber es reicht nicht. Ich hab mein Leben umgekrempelt, keine Zig., kein Alk., kein Junkfood, 5 mal die Woche Sport, ich meditiere täglich. Obwohl ich ein starkes Verlangen nach schnellem S. habe, bleibe ich allem fern. Ich möchte keinen Kontakt zu einer Frau, damit ich niemanden mehr schaden kann.
Ich freue mich über jeden Beitrag. Danke.
31.03.2017 20:10 •
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