Ich bin eine Affäre und leide unendlich

Vor 2 Jahren - damals war ich ebenfalls noch verheiratet - lernten wir uns kennen.

Er ist seit 12 Jahren verheiratet, es gibt Kinder, die noch relativ klein sind und er hat mir von Anfang an ganz offen gesagt, dass er seine Frau und seine Familie über alles liebt, und eine Affäre auf Dauer sucht.

Erst war ich sprachlos, aber durch seine geschickten, charmanten Versuche, mich für sich zu gewinnen, bin ich irgendwann schwach geworden.

Er ist sehr gutaussehend, sehr erfolgreich und sehr intelligent, er war für mich immer jemand, zu dem ich aufschauen konnte und den ich wirklich bewundert habe, das tue ich noch.

Er sagte, er habe sich sofort, als er mich das erste Mal sah, in mich verliebt.

Es begann eine Affäre, die wunderschön wurde, ich fühlte mich irgendwie wie Mata Hari
(in geheimer Mission), einfach ein tolles Abenteuer. Ich wollte auch gar nicht, dass er seine Familie verlässt, sondern nur, dass wir eine schöne Zeit zusammen haben.

Aber bei mir wurde es schnell mehr, ich begann, ihn zu lieben. Ich trennte mich von meinem Mann, nicht für ihn, aber durch ihn hatte ich die Kraft, meine hoffnungslos zerrüttete Ehe zu beenden. Das war das einzig Gute, und die anfänglich so wunderschöne Zeit der geheimen Treffen.

Ende letzten Jahres beendete ich die Sache, ich war völlig am Boden zerstört, er behandelte mich wie eine *beep*, bestellte mich in Hotels, fragte zwar immer, ob es mir auch passt, aber ich wusste genau, wenn ich Nein sage, bekomme ich ihn wochenlang nicht mehr zu Gesicht. Ich hatte jemand anderen kennengelernt und hatte die Kraft, ihn zu verlassen. Das dauerte aber nur 2 Monate, dann wurde ich schwach und rief ihn wieder an. Er freute sich sehr darüber und alles war erst schön, aber nun ist es schlimmer und entwürdigender geworden denn je.

Er sagt, er steht zur Zeit beruflich so unter Druck, dass wir uns nicht mehr regelmäßig sehen können und er sich auch nicht mehr so oft melden kann. Er sagt auch, das habe nichts mit seinen Gefühlen für mich zu tun, sondern einfach notwendig.

Ich bin wieder fix und fertig, habe seit Tagen nichts von ihm gehört.

Er ist ein sehr rationaler Mensch und lässt sich nicht von seinen Gefühlen beherrschen. Ich bin genau das Gegenteil. Meldet er sich regelmäßig, geht es mir gut, wenn seine Nachrichten ausbleiben, bin ich ein nervliches Wrack.

Mir ist natürlich klar, dass ich es bin, die ihm Macht über mich gegeben hat, aber allein beim Gedanken an eine Trennung wird mir körperlich schlecht, ich zittere und schwitze wie bei einer schweren Grippe. Er bedeutet mir so viel, ich habe ihn auf einen Sockel gestellt und ihm nicht zugetraut, dass er mich nur benutzt. Ich habe mir das ganze selber schöngeredet und eingeredet, dass auch er mich liebt. Oder ich habe mir eingeredet, dass ich ihn ja selber nur fürs Bett benutze und kein Opfer bin.

Ich denke, er hat eine Neue am Start und will mich loswerden, was er zwar bestreitet, aber mittlerweile traue ich ihm das zu. Er ist absolut berechnend. Wie komme ich bloß da raus? Was tue ich, wenn er sich meldet? Ich habe mir vorgenommen, ihn nicht mehr zu kontaktieren und hoffe, ich halte das aus. Ich habe trotzdem unendliche Angst, ihn zu verlieren und ins Bodenlose zu stürzen, er gibt mir soviel Halt, auch wenn wir uns kaum sehen.

Liebe Delilah,

nimm dir professionelle Hilfe, wenn du es nicht alleine schaffst. Im Endeffekt lässt du dich benutzen und nennst das auch noch Halt. Er verfügt über dich und du lässt es dir gefallen. Spiele nicht mit deinen Gefühlen. Es ist eine große Seltenheit, wenn eine Geliebte einigermaßen unbeschadet aus der Affäre rauskommt und je länger die Affäre dauert, desto größer wird der Schaden. Von so einem Typen bist du bestimmt nicht abhängig. Warum glaubst du das?

Hallo Delilah,

du bist in die Venusfalle getappt. Du bist verzaubert von ihm, er scheint dein vermeidlicher Traumprinz, aber das ist er nicht. Er ist ein lebender Alptraum, ein herzloser Egoist. Deine Vermutung ist völlig richtig, natürlich hat er eine oder vielleicht mehrer am laufen. Das Signal an dich, dass er sagt er hat keine Zeit bedeutet genau genommen, es ist vorbei! Natürlich hält es dich als Option, bis es auch mit den anderen langweilig ist oder diese zuviel von ihm wollen. Steig sofort aus diesem Abgrund aus, du bist von ihm abhängig geworden. Das ist keine Liebe und du bist die Leidtragende in diesem fiesen Spiel. Schiesse ihn ab und reagiere auf nichts mehr.

Du schaffst das.

Findest es in Ordnung, dass er seine Frau mit dir betrügt? Du leidest?

Liebe deliah

Er benutzt Dich...Du bist für ihn wie ein Schrank...TÜR auf TÜR zu entschuldige meine harten Worte..!
Hole Dir dringend Hilfe...psychologische Hilfe wenn Du es alleine nicht schaffst.
Wo ist Deine Selbstachtung hin ...lösche seine Nummer ....lösche ihn aus deinem Leben.
Ich drück Dich mal ganz doll

Hole Dir schleunigst professionelle Hilfe, da schliesse ich mich den anderen an. Du Arme gehst sonst unter Umständen kaputt!

Danke für eure Antworten. Er hat sich soeben per mail gemeldet, ist mit seiner Familie im Herbsturlaub und hat Probleme mit dem Internet. Es kam nur eine kurze Nachricht, dass alles in Ordnung ist, aber er keine Zeit ohne Familie hat und deshalb keine längeren Nachrichten schreiben kann.

Es ist schon ein komisches Gefühl, er ist mit seiner geliebten Frau und seinen Kindern auf einer wunderschönen, warmen Insel und lässt es sich gutgehen und ich werde hier halb wahnsinnig vor Schmerz. Das kann es wirklich nicht sein.

Aber allein die Tatsache, dass er sich überhaupt meldet, ist für mich ja schon ein highlight, so weit ist es schon. Nur durch seine spartanische Meldung bin ich schon wieder auf Wolke 7.

Nein, iIch werde nicht antworten und ich hoffe, ich werde niemals mehr antworten.

Delilah, jetzt ist er ja ersteinmal schön im Urlaub und macht auf happy family, demzufolge bist Du aus der Schusslinie. Wie wirst Du diese Zeit für Dich nutzen?

7up,

ich werde mich jetzt einfach zurücknehmen und gar nichts tun. Ich habe ihm alle 2-3 Tage geschrieben, und ihm berichtet, was so los ist bei mir, er hat auch gesagt, dass er sich immer freut über meine Nachrichten und sie interessiert liest. Er weiß sehr viel von mir und ist ein Vertrauter.

Ich werde ihm nun nicht schreiben. Ich kann nicht berschwören, dass ich ihn niemals wieder schreiben werde, aber ich werde ihm die nächsten Tage auf gar keinen Fall schreiben. Und danach, wenns geht, auch nicht, ich muss mich nach und nach daraus befreien. Aber ich werde keinen Kraftakt daraus machen, sondern immer Schritt für Schritt, damit ich mich nicht übernehme und zurückfalle.

Ich werde auch nicht den Fehler begehen und schlagartig und dramatisch Schluss machen mit ihm, nach dem Motto Hau ab du Schwein, das endet meist im Katzenjammer.

Ich muss einfach mehr bei mir bleiben und mich selber stark machen. Das ist leicht, solange er sich nicht meldet und das wird er ja nun auch 2 Wochen lang nicht oder wenig. Daran werde ich arbeiten, mich zu stärken und meine eigene Persönlichkeit wieder im strahlenden Licht zu sehen. Tschuldigung, habe eben ein Glas Wein getrunken.

Zur Hölle mit diesen Menschen!
Und ja du betrügst die Ehefrau mit ihrem Mann.
Kein schlechtes Gewissen?
Vielleicht weiß sie ja davon und duldet.
Ich weiß manchmal nicht wer mir mehr leid tun soll.
Die am Abgrund stehende permanent hoffende Affäre oder die in ihren Grundfesten erschütterte Ehefrau, die vor der bitteren Entscheidung steht, alles hinzu werfen oder zu versuchen weiter zu machen.
Ehetherapie, Zweifel, Wut, Trauer, Hoffnung, Zweifel, Liebe, kopfkino, Angst und noch mehr Zweifel.
Und das soll das alles wert sein?
Unsere Gesellschaft verlangt Monogamie jedoch bin ich am überlegen ob es nicht bei alldem Drama sinnvoller wäre, diese Konventionen abzulegen.
Liebe ist für alle da.

Oh ein ein Pro für Polyamorie? Verstehe ich das richtig?


Glaubst du nicht auch, Menschen sind verschieden?

Nicht jeder ist für Monogamie gemacht, das stimmt. Aber im Normfall kennt man seinen Partner schon ein ganzes Stück länger und weiss, was man da einkauft.

Ich für mich habe ja gesagt, weil ich nur mit einem Menschen alt werden und mein Leben verbringen möchte.

D.h ich habe mich für Monogamie entschieden. Von einem halbwegs erwachsenen Menschen, erwarte ich eine Entscheidung dafür oder dagegen. Hätte ich gewollt, mehrere Männer zu lieben, hätte ich mich nicht für diese Lebensweise entschieden, Mulle.

Dass mein Partner seinen (und mir sehr wichtigen) Prinzipien nicht treu blieb - habe ich mir nicht ausgesucht. Ich hatte bei diesem ganzen Spiel keine Wahl. Ich habe mir nicht gewünscht, angelogen zu werden, damit er sein Doppelleben auskostet usw. Nutznießer ist doch (vorerst) bei diesem ganzen hin und her, einzig und allein der betrügende Partner mit seiner Affäre.

Der betrügende Partner UND die Affäre haben sehr wohl eine Wahl. Der Betrogene hat sie erst, nachdem die Sache aufgeflogen ist.

Ich schwebe zwischen Verständnislosigkeit, Wut und tiefem Bedauern für die Ausgangsposterin, die sich offenkundig damit zufrieden gibt, 2. Wahl zu sein.

Verständnislosigkeit, weil mir nicht eingehen will, dass ein erwachsener Mensch so irrational denkt und glaubt, dass es sich bei dem Verhalten des Mannes eindeutig um Liebe handelt

Wut, weil sie bei dem perfiden Spiel wahrscheinlich mitmacht und ihn dabei (wohl) unterstützt, die Ehefrau zu hintergehen (die allermeisten benutzen nach so langer Zeit definitiv keine Kond. mehr - sprich: Die Ehefrau schläft ungewollt mit mehr als nur ihrem eigenen Mann)

Und Bedauern. Weil Liebe einfach doof zu machen scheint und sie so willensschwach ist, dass sie den Absprung auch dann nicht schaffen wird, wenn er sie noch viel schlimmer behandelt, als jetzt.

Dass die Ehefrau von der Affäre weiß, wage ich zu bezweifeln, lasse mich aber gerne eines besseren belehren.

Noch einmal bezüglich Monogamie:

Selbst in der Tierwelt gibt es Arten, die monogam leben! Warum soll das beim Menschen nicht auch so sein? Vielleicht nicht alle Menschen, Mulle. Aber doch einige.




Gruss kk,

KK schrieb: Ich schwebe zwischen Verständnislosigkeit, Wut und tiefem Bedauern für die Ausgangsposterin, die sich offenkundig damit zufrieden gibt, 2. Wahl zu sein... Und Bedauern. Weil Liebe einfach doof zu machen scheint

Liebe KK. Ich danke Dir, dass Du nicht einfach schreibst, dass Geliebte doof sind. Ich fürchte aber, ich war es. Ich finde, da kann das Forum viel tun. Durch das Sehen der anderen Seite, wurde ich realistischer.
Du schreibst weiter:
und sie so willensschwach ist, dass sie den Absprung auch dann nicht schaffen wird, wenn er sie noch viel schlimmer behandelt, als jetzt. und sie so willensschwach ist, dass sie den Absprung auch dann nicht schaffen wird, wenn er sie noch viel schlimmer behandelt, als jetzt.

Das Zauberwort ist: Willen. Selbst ein schwacher Wille kann eine Frau aus dieser Hölle heraus führen. Wir müssen den unlogischen Gedanken nicht folgen und vor allem den Betrüger nicht glauben. Nicht so funktionieren, wie er es will.

Und zur Monogamie: der Fremdgeher sorgt meist dafür, dass beide Frauen ihm treu bleiben. Ist eigentlich auch besser so, sonst schläft die treue Ehefrau auch noch mit all den Männern, mit denen die Freundin (im meinen Fall Nachbarin) des Mannes sich einläßt. Aber das nur am Rande. Ich denke, der polygame Teil des Dreiecks hält ne Menge von Monogamie, nämlich der Monogamie der beiden anderen Partner. Deshalb nenne ich ihn ja gerne den Betrüger. Er tut ja beiden gegenüber so, als wäre er treu. Wenigstens in seinem Herzen. Und als gäbe es Hoffnung...

Ich war als Geliebte stolz auf meine Treue. Wie schwachsinnig.

Ich geb Dir jedenfalls ein Danke. Ich denk nämlich, dass es dumm ist, Geliebte zu sein. Ich war dumm zu denken, dass das Liebe ist.

Die TE idealisiert die Liebe. Zweimal verwendet sie den Ausdruck: Sie leidet unendlich. Ihr Geliebter liebt seine Ehefrau unendlich. Meine Ansicht: Weder sie noch ihr Geliebter verfügt über diese besondere Liebe. Ich denke, das Backen kleinerer Brötchen und eine realistischere Sichtweise werden den Ausweg aus dieser Sackgasse zeigen.

Liebe Groupie,

du sprichst mir aus der Seele. Gerade die Tatsache, dass ich ihn so selbstlos und so bedingungslos liebe, hat diese Affäre zu etwas Besonderem gemacht. Und darauf war ich auch noch stolz.

Er hat mich gut dressiert, mit Zuckerbrot und Peitsche gefügig gemacht und mich am ausgestreckten Arm verhungern lassen.

Und mit gemeinen Tricks: Er hat mich immer glauben lassen, er würde meinen Verlust leicht verschmerzen und sogar gesagt, wenn ich mal jemanden kennenlerne, würde er stelbstverständlich zurücktreten und ihm das Feld überlassen, das sei für ihn kein Problem.

Es besteht ein sehr starkes Gefälle. Ich bin die Abhängige und Bedürftige und er ist der Held. Und das kann keine Liebe sein.

Trotzdem fühle ich so, und mir ist seit gestern ganz flau in der Magengegend, ich habe kaum geschlafen und ich habe einen Kloß im Hals. Allein der Gedanke daran, dass ich das beenden könnte, macht mir große Angst.

Ein Leben ohne ihn kann ich mir nicht vorstellen, ich habe mir immer gewünscht, dass es niemals aufhört und dass wir für immer so verbunden bleiben, uns ab und zu sehen, aber das würde genügen, um mir Sicherheit und Halt zu geben (klar - illusorisch) aber für mich wäre es real.

Nur die Tatsache, dass er mir jetzt nach und nach seine Liebe entzieht, ist es, die mich zwingt, mich mit der Situation auseinanderzusetzen.

Guten Morgen!
Genau, Menschen sind verschieden und erwarten kann man viel.
Mich sträuben sich aber die Haare, wenn ich solche Beiträge lese.
Abhängigkeit und Liebe auf Zuteilung.
Ich möchte nicht wissen, wie viele Frauen dulden wenn es um langjährige Partnerschaften geht.
Und du meine Güte sogar der Pinguin ist monogamer als so manch einer.
Was für ein Armutszeugnis.
Ein pro für nichts. Lediglich ein Gedanke das es so manches erleichtern würde. ...?
Oder auch nicht.
Es ist einfach traurig.
Und ja für den betrogenen um so härter.
Denn man hat ihn beraubt entscheiden zu dürfen. Erstmal.
Ich möchte da in keiner haut stecken.
Und liebe kk deine Emotionen bezüglich des threads sind wohl mehr als verständlich.
Da zeigt sich wieder das Ausmaß einer Affäre o.ä. und deren Folgen.

Ich werde - selbst nach mehrmaligem Durchlesen deines Posts - nicht wirklich schlau. Weil ich die Sätze zu abgehackt finde. Magst du versuchen, noch einmal ausführlicher zu erklären?

Vielleicht sitze ich heute aber auch auf der langen Leitung. Mit nicht verstehen wollen hat es jedenfalls nichts zu tun.

Definiere solche. Welche Posts meinst du mit solche?

Mulle, zeig mir eine Affäre, wo es für alle Beteiligten folgenlos blieb. Ich behaupte, dass es das nicht gibt.
Wenn, dann würden wir nicht mehr von einer Affäre sprechen, sondern von einer offen geführten Partnerschaft. Und die lässt sich m.E nicht mit einer Affäre vergleichen.

Wie es anderen in Ihrer angeknacksten Partnerschaft geht, weiß ich nicht. Ich kann nur für mich selbst sprechen.

Ich habe aus verschiedenen Gründen einen 2. Versuch gewagt. Ganz sicher war es nicht DER, im gemachten, behüteten Nest beim Ernährer zu bleiben. Oder allein der Kinder wegen, weil sie ihren Vater vermissen würden...

Wenn es danach ging, würde ich wohl mit meinen Kindern alleine besser da stehen. Es ist auch nicht so, dass ich unattraktiv wäre und nicht in der Männerwelt ankäme....(nebenbei bemerkt).

Definiere bitte auch den Begriff Abhängigkeit und Liebe auf Zuteilung...


Gruß

kk