Ich bin eine Affäre und leide unendlich

Zitat:

er freut sich schon darauf, von mir verwöhnt zu werden

Wenn er wenigstens etwas von gegenseitigem Verwöhnen geschrieben hätte ... bleib stark und melde dich nicht!

Zitat:

Zitat delilah
er freut sich schon darauf, von mir verwöhnt zu werden

Zitat:

Zitat DriveByGast: Wenn er wenigstens etwas von gegenseitigem Verwöhnen geschrieben hätte ... bleib stark und melde dich nicht!

Einfach nur

Heute morgen fühle ich mich gestärkt.

In den letzten Nächten war ich oft wach und mir kamen Gedanken, z. B. heute Nacht der, wie es wäre, mal NICHT in jemanden verliebt zu sein und sich mal nach NIEMAMDEM zu verzehren, nicht auf Nachrichten zu warten und einfach mal frei zu sein von diesem ganzen Schmerz, banger Erwartung und Angst.

Das ist ein Zustand, den ich selten erlebt habe in meinem Leben, selbst in meiner Kindheit hatte ich oft Verlustängste und auch in meiner Ehe.Trotz selbstgewollter und -gewählter Trennung litt ich schrecklich für lange Zeit.

Ich hatte mal mal vor vielen Jahren einen magischen Moment, der mir jetzt wieder einfällt: Es war am Mittelmeer, mein damaliger Freund (Damals waren mein Mann und ich für einige Monate getrennt) hatten 2 außergewöhnliche Steine gefunden, wir warfen sie ins Meer und wünschten uns unseren größten Wunsch, jeder für sich.

Mein erster Gedanke war: Ich wünsche mir eine glückliche Beziehung mit diesem Mann, die ein Leben lang hält. Aber dann wurde mir klar, dass ich mir in Wirklichkeit nur eines am aller allerwichtigsten wünsche: Freiheit. Und während ich warf, dachte ich nur Frei sein.

Damals war das so klar wie ein Kristall. Vielleicht wäre jetzt der richtige Zeitpunkt, das anzugehen. Ich wünsche mir so sehr, dass ich das schaffe!

Delilah,das wünsche ich Dir von Herzen,dass es Dir wieder gut geht und Du FREI sein kannst,-wenn Du willst!

Wir werden es schaffen,wir beide,da bin ich ganz sicher;früher oder später,aber sicher!

Herzlichst,Tyra

Liebe Tyra,

ich glaube, das ist alles nur eine Frage der Zeit und auch des Leidensdrucks. Irgendwann kommt der Punkt, da hat man genug gelitten und will einfach nicht mehr, vor allem, wenn man erkennt, dass es sich nicht lohnt, sondern im Gegenteil die Lage noch verschlechtert.

Du kommst auch noch an diesen Punkt der Erkenntnis. Dann ist es nur noch ein ganz kleiner Hüpfer, und du siehst klar. Deshalb, auch wenn du dich noch nicht lösen kannst, fühle dich nicht schuldig und vertraue auf dich selbst. Du wirst es schon schaffen.

Das Erkannte dann umzusetzen ist der allerdings der nächste schwierige Schritt und das liegt jetzt vor mir.

Ich weiß, dass ich ihm nicht zurückschreibe, ich habe auch nicht das Bedürfnis, mit ihm in Kontakt zu treten.

Aber ich habe ein wenig Angst, was und ob von ihm noch etwas kommt. Das wird wahrscheinlich sehr schmerzhaft werden, auch wenn er sich nicht mehr meldet, muss ich das, wie mit mir umgegangen wurde, bewältigen.

Hallo delilah, ich habe aufmerksam die Beiträge verfolgt, weil ich ebenfalls in einer ähnlichen Lage bin...nur wäre ich gerne schon so weit wie du...ich schaffe es nicht! Daher bewundere ich deinen Weg...und möchte mir sozusagen bisschen Kraft und Mut holen, auch den entscheidenden Schritt aus der Abhängigkeit zu schaffen!
Liebe Grüße und alles alles Gute!

Hallo ihr Lieben,

vor allem auch Tyra und Petzi,

ich habe mich nicht gemeldet, habe mich zwar mal gefragt, ob ich ihm so etwas wie einen Abschiedsbrief schreiben soll, aber nicht mal den hat er sich verdient.

Er hat überhaupt nicht verdient, dass ich mich ihm erkläre. Er hat alles selbst verbockt und denke, er weiß das ganz genau, schließlich ist der Mann nicht blöd.

Also erübrigt sich jedes weitere Wort meinerseits.

Trotzdem warte ich irgendwie darauf, dass er sich noch einmal meldet wg. Donnerstag. Bisher bin ich doch immer freudig gesprungen, wenn er rief. Dass ich nicht mit dem *beep* gewedelt habe, war auch alles.

Und trotzdem wache ich nachts auf und denke an ihn und es tut so weh, wenn ich mir vor Augen führe, wie er mich behandelt hat.

Und weh tut das Erkennen der Täuschung, der ich erlegen bin. Ich habe tatsächlich eine Zeitlang geglaubt, er liebe mich auch, sonst hätte ich auch nicht mit ihm ins Bett gehen können und ihn nicht so verwöhnen können.

Und wichtig ist dann, dass ich weiß, nicht ICH bin falsch, sondern ER ist falsch, ein egoistisches Charakterschwein, Erfolg hin oder her.

Damit erübrigt sich auch jedes Sich-Schäbig-Fühlen für mich; denn ich habe wirklich geliebt, und das von ganzem Herzen. Er hat meine Gefühle schamlos ausgenutzt, nochmal:

Er wusste genau, wie verliebt ich in ihn war, dass ich wohl nicht anders konnte und ihn einfach lieben musste und dass er alles mit mir machen konnte und das hat er ja auch getan. Das ist übles Missbrauchen und Benutzen.

Delilah schrieb:
Ich habe teilweise ganz wirre Gedanken, z. B. kam mir heute die Idee, dass seine Frau Verdacht geschöpft hat und er sich zwar gerne melden würde, aber nicht KANN.

Solche Gedanken hatte ich auch und noch viel wirrere.

Liebe Delilah, ich hatte jetzt einiges nachzulesen. Leider einiges trauriges. Aber nicht so traurig, dass Du dich wieder einwickeln läßt. Das hätte ich eigentlich erwartet. Weil es mir so erging vor vielen Jahren.

Ich werde morgen in Gedanken bei Dir sein und wünsch Dir ganz viel Kraft über diesen Tag zu kommen. Du tust das Richtige!

Meine Hochachtung für alle, die Dich bis an diesen Punkt Gedanken haben. Ich mein euch, ihr Foris!

Delilah ,

Du bist schon weit und siehst wie er wirklich ist und es ist so fies so benutzt worden zu sein, das Gefühl das diese Erkenntnis nach sich zieht kenne ich zur Genüge, ich finde du schreibst schon ganz anders als am Anfang

Ich denk an dich und schreibe dir einfach weiterhin alles von der Seele

Hallo meine Lieben...du bist jetzt schon sooo weit DELILAH...ich hoffe für dich, dass du nicht wieder weich wirst!
Wisst ihr, ich hab mich jetzt in letzter Zeit viel damit beschäftigt, warum eine Frau mit sich sowas machen lässt...ich weiß nicht, entweder bin ich begriffstützig oder sonstwas... ich bin nicht viel schlauer geworden...jedenfalls hängt es sicherlich mit unserer Kindheit zusammen. Und das lässt mich auch wiederum viel nachdenken...ich kann mich ja nicht wirklich auf alles so genau erinnern und vor allem nicht, dass ich schlecht od lieblos behandelt worden wäre!

Meine Affäre ist nicht lieblos, gemein oder sonst irgendwie grausam zu mir, er ist einfach echt...und daher fällt es mir so schwer Schluss zu machen...ich kann ihm ja gar nichts vorwerfen...es bin einzig und alleine ICH, die alles schwer macht!
Von Anfang an sind die Fronten geklärt, also kann ich ihm nicht das Geringste vorwerfen! Er wird sich nicht trennen...wegen der Tochter ( gut, da weiß ich natürlich auch nicht, ob das der einzige Grund ist ) Er hat mir nie was versprochen!
Und er meldet sich wenn er Zeit hat....und ich warte Ja, wir telefonieren aber fast täglich!
Ich bin blockiert in allen Lebenslagen, hab Stress wenn ich mir mit jemand was ausmachen muss...weil dann könnt ja ER auch grad Zeit haben...
Ich träume davon, wie es wäre, wenn er sich eines Tages für mich entscheiden würde...und ich muss zugeben, ich weiß es eigentlich gar nicht, weil ich mit ihm das echte Leben ja gar nicht kenne!
Ich würd gern frei sein...und ich weiß, es liegt nur an MIR....ich hab alles in der Hand...aber ich hab Angst...Angst, dass es ihm gar nicht das Geringste ausmacht, wenn ich sage, ich will so nicht mehr! Schön blöd, was?
Mein Gott, jetzt beim Schreiben merk ich erst richtig, wie blöd ich eigentlich bin...

...und ich kann euch ALLE so gut verstehn, ihr 2ten Geigen...seid lieb gedrückt

Danke für euren Zuspruch, ich kann ihn brauchen.

Der Donnerstag - der Tag des Treffens, dass er vorschlug und das ich nicht wahrnehmen werde - rückt immer näher und normalerweise würde ich mich jetzt freuen, ihn zu sehen, wäre glücklich und meine Welt wäre bis Freitag wieder in Ordnung.

Dann würde es wieder losgehen, das Warten und die Ungewissheit. Das heißt, jetzt nicht mehr, seit seinem Urlaub bin ich ganz sicher, dass er mich nicht liebt.

Er kann ganz gut ohne mich, das weiß ich erst, seitdem ich seine Frau bei facebook erlebt habe und seit der langen Schreibpause.

Und das tut jetzt wieder richtig weh. Ich habe nichts von ihm gehört, ich denke, er wird mich nun in Ruhe lassen, weil er ahnt, was in mir vorgeht, oder weil er erleichtert ist, dass ich ihn in Ruhe lasse und selbst etwas Neues hat.

Als notorischer Fremdgänger sollte es schließlich niemals langweilig werden.

Über zwei Jahre lang war er mein Sicherer Halt. Nun ist dieser Halt weggebrochen, auch wenn er keiner war, trotzdem ist das ein schlimmer Verlust. Wir haben uns alle 2 bis 3 Tage spätestens gemailt, manchmal täglich, so dass ich immer wusste, wo er war, es war ein festes Ritual, das mir große Sicherheit gab. Ich habe mich so sehr gefreut über jede einzelne Nachricht. und ich habe seine Küsse so sehr genossen und das Körperliche. Nun ist alles weg.

Ich habe alles Störende die ganze Zeit einfach ausgeblendet, ich wollte diese Fantasie leben und glauben.

Und ich trauere. Morgen habe ich gottseidank einen Gesprächstermin bei einem Psychologen, nicht mein Therapeut, aber ein Fachmann, bei dem ich ab und zu einen Gesprächstermin wahrnehmen kann.

Ich bin gespannt, was er dazu sagt. Oder ob er nur fragt: Warum erzählen Sie mir das?
- abgeklärt und sachlich wie er ist - und mir hilft, die Lage realistisch und nüchtern zu betrachten. Das hoffe ich sehr, meine Gefühle fahren wieder Achterbahn.

Trotzdem bin ich immer noch nicht in Versuchung, ihm zu schreiben. Merkwürdig, das war noch nie so. Immer musste ich mich ihm mitteilen.

Jetzt teile ich mich halt dem Forum mit und schreibe, was mir gerade durch den Kopf geht.

Ich habe mir heute ein starkes pflanzliches Beruhigungsmittel besorgt und hoffe, mal die Nacht durchschlafen zu können. Ich habe wieder geträumt letzte Nacht, aber nicht von M., sondern von meinem Exmann. Wir waren im Traum wieder zusammen, sagten Schatzi zueinander uns fuhren gemeinsam im Auto zu einem Familientreffen.
Es war einfach nur grausam, das Aufwachen!

Wie sehr sehne ich mich nach Beständigkeit, nach Ruhe, nach Sicherheit. Und ich werde wohl begreifen müssen, dass man woanders vergebens sucht, außer in wirklich seltenen Glücksfällen. Dass man sich das selber schaffen muss und auch kann.

Petzi,

lass dir doch nicht einreden, dass DU diejenige bist, die alles schwer macht. Genau das ist doch der Trick bei der Sache, den anderen immer klein und bedürftig zu halten, damit es einem selber umso besser geht und man der selbstbewusste Held ist, der alles im Griff hat.

Tochter hin oder her, Petzi, das sind doch die Standardsprüche.

Das Schlimme ist, das empfindsame Naturen wie wir anfällig sind. Und zwar dafür, sich von anderen abhängig zu fühlen. Wir suchen geradezu danach, ein Liebesobjekt zu finden, an das wir uns heften können. Und für bestimmte Menschen sind wir das gefundene Fressen.

Ich habe jedoch begriffen, dass diese meine Art, diesen Mann zu lieben, etwas sehr realitätsfremdes und fantastisches hat und nicht wirklich echt sein kann.

So langsam sehe ich sein wahres Gesicht und mich schaudert davor, wie er mit seiner Familie umgeht und auch mit seiner/seinen Geliebten.

Also: Höchstwahrscheinlich ist mit dir mehr in Ordnung als mit ihm

Und nicht DU machst es schwierig, sondern ER.

Ja delilah, du beschreibst das schon ganz richtig...aber dann kann mich ja nur ich ändern, damit ich mich nicht andauernd klein machen lasse...immer bei mir die Schuld suche, ach das mach ich schon mein Leben lang, wenn ich so recht überlege!
Trotzdem muss es doch zu schaffen sein, sich dem Leben da draußen zu widmen, Augen für was anderes auch noch zu haben, einfach auch mal alleine glücklich zu sein! Ich hab viel gelesen über dieses Thema...Selbstliebe usw...irgendwie kann ich damit gar nix anfangen... oder ich will es nicht zulassen...weil ich im Kopf habe: morgen meldet er sich ja vielleicht wieder und dann kann ich ihn sehn...tja, wie kurz dauert dieses Glück dann im Gegensatz zu der Zeit wo man wieder alleine ist?
Es tut mir gut, hier zu schreiben....weil ich dann auch schwarz auf weiß sehe, was ich da eigentlich für einen Unsinn praktiziere!
Wie gesagt, ich kann ihm nicht böse sein...ich müsste nur mit der Wahrheit rausrücken, dass es mir sooo nicht gut geht!
Der Gedanke daran, dass er sagen könnte....ok, dann müssen wir damit aufhören, tut jetzt schon weh...

Ich weiß, dass er mich nicht liebt...er mag mich sehr, hat er mal gesagt...und wir wollen die Zeit zusammen genießen...so wars anfangs....aber dass ich vor Sehnsucht zerbreche....na das trau ich mir ja nicht sagen, will ihm ja keinen Stress machen! Siehst du, ich nehm schon wieder Rücksicht auf die anderen...und wo bleibe ich?
Ich glaub ich mach mich auf den Weg....zu mir
Alles Liebe noch euch allen!

Letztendlich sind alle diese fremdgehenden Dreckstücke von Männern emotionale Missbraucher. Eigentlich sollten sie Frauen beschützen, aber sie missbrauchen sie und beuten sie aus.
Vergib ihm, dann bekommt er sein Fett von oben und sein Leben wird komplett zusammenbrechen!

Zum Thema Kinder des Geliebten. Mein X hat 3 Kinder, die jüngste wurde gerade eingeschult, als wir zusammen kamen. Ich hatte immer das Gefühl, es lohnt, wegen des Kindes zurück zu stehen. Bei den älteren sah ich es nicht so. Der Sohn hatte noch zwei Jahre bis zum Abitur und da sagte mein X einmal, seine Konstruktion am Wochenende alleinerziehender Vater zu sein, halte nur noch zwei Jahre. Ich fands einerseits unlogisch, andererseits schöpfte ich Hoffnung. Dass er dann auch manchmal ein Wochenende frei für mich haben könnte. Er versteckte sich nämlich immer hinter seiner kranken Mutter und hinter seinen Kindern.

Einerseits bewundere ich es so sehr, seine Hingabe an die Kinder und auch, dass er sich um seine kranke Mutter kümmert. Andererseits ist das so feige, sich dahinter zu verstecken. Statt zuzugeben, dass es eben doch nur ne Bettgeschichte ist.

@Delilah: er hat sich einfach nicht mehr gemeldet, obwohl er Dich doch heute treffen wollte? Bleib stark, wenn er es doch überraschend tut. Diese Hotelgeschichte ist gar nicht schön. Ich nehme mal an, es war nicht so ne Luxussuite wie bei Pretty Woman. Die Wirklichkeit ist oft so anders, als im Film.