Ich bin eine Affäre und leide unendlich

So, es ist mal wieder soweit.

Die Verlustängste haben mich wieder voll im Griff. Bei unserem Treffen sprach ich nochmal darüber, dass er sich 14 Tage nicht gemeldet hat und auch vorher nicht und dass das eigentlich nicht geht. Er meinte, ich hätte völlig überreagiert und er hätte doch geschrieben, dass er sich nicht melde könne.

Er sagte, wenn er sich bei jedem Anlass so aufregen würde wie ich, hätte er schon einige Herzinfarkte hinter sich. Er hat leicht reden, er sitzt ja in jeder Hinsicht fest im Sattel.

Er schrieb gestern nur kurz und wünschte mir zum Abschluss gute Reise und sichere Heimkehr. Ich fahre jedoch erst nächstes Wochenende weg und deute das jetzt so, dass er sich nicht mehr melden wird bis dahin.

Dass ich ihm vielleicht jetzt endgültig zu schwierig geworden bin und das unser letztes Treffen war.

Das sind meine Ängste, es ist alles, wie es vorher war. Nichts ist besser, aber auch nicht schlechter.

Der Termin bei dem Psych. war interessant. Er sagt genau wie mein anderer Therapeut, dass ich rein kognitiv sehr gut durchschaue, welche Mechanismen in mir wirken und dass ich eine weitere Therapie allein wenig Sinn machen würde. Er hat mir eine medikamentöse Behandlung vorgeschlagen und das werde ich nun auch machen.

@nippes

PUA steht für Pick Up Artist - Frauen eroben (würde ichs nett formulieren)

Das wiki leitet da weiter auf Seduction Community.

Wobei mir das Thema eher bei Liebeskummerrecherchen begegnet ist.
Ich finde wiki beschreibt das sehr sachlich. Was ich da hatte, war gemischt.
Einerseits sehe ich, wie sehr ich über meine Psyche/meine Bedürfnisse
evtl. auch manipulierbar bin. Zum anderen wurde den Herren in
so einem Forum auch empfohlen, sich selbst zu entwickeln um
selbstbewußter zu werden, nicht nur Selbstbewußtsein aufzusetzen
(Hintergrund die Annahme, dass Frauen auf Alpha-Tier-Qualitäten stehen).
Das finde ich ja grundsätzlich nicht verkehrt, da ich davon ausgehe,
dass in solchen Foren auch unsichere Männer Rat suchen,
ist es bestimmt nicht verkehrt, sich mit seinen Selbstbewußtsein zu
beschäftigen.

Grundsätzlich würde mich das ja auch nicht stören, soweit der Herr
sich tatsächlich für mich als Person interessiert - und nicht nur ...
ist es mir ja egal, wo er seine Fähigkeit auf mich zuzugehen her hat

Die negative Seite sehe ich eher in den Typen, die meinen sich
beweisen zu müssen, dass sie mit Übung jede haben können,
nur um es sich zu beweisen. Wäre auch noch o.k., wenn es nicht
bis zum letzten geht, in der Kneipe seinen Erfolg beim Ansprechen
testen, den Marktwert testen o.k. Ich will ja auch niemanden, der mich
nur interessant findet, weil er denkt eine andere würde er nicht
bekommen.

Was mich eher beschäftigt ist, wie kann ich mich vor meiner eigenen
Manipulierbarkeit schützen, ohne nur noch mißtrauisch zu sein.
Auf welche Dinge steige ich warum ein - und kann ich, wenn ich das weiß
souverän damit umgehen/schützt mich mein Wissen davor, von jemanden
der sich nicht ernsthaft interessiert, manipuliert zu werden.

Hi Mona,
es wird immer wieder empfohlen, auf das Bauchgefühl zu achten.
Du hast vielleicht einen kurzen Moment lang gespürt, dass das was nicht stimmt.
Das Kompliment war unglaubwürdig, kam zu früh, wurde ungeschickt vorgebracht, oder war sonstwie daneben. Oder es klang routiniert.
Die Wahrnehmung war so kurz oder Du wischtest Deine Bedenken beiseite, weil wir wollen ja nicht kleinlich sein. Oder Du fandest es gemein, was du dachtest oder irgendwie verrückt. Und dann hast Du es vergessen, diese kurze Aufblitzen Deines Instinktes. Und dann war es schön diese Komplimente zu hören und er vertat sich auch nicht mehr so oder Du hattest die innere Stimme zum Schweigen gebracht.
Auf das Bauchgefühl zu hören kann trainiert werden. Ich schreib mir diese Gefühlsfetzchen, die ganz schnell vorbei fliegen manchmal sogar auf. Weil ich die sonst sofort wieder vergesse.
Okay, manches merke ich mir auch.
Als ich das erste mal mit meinem X alleine sprach, bekam ich mit, dass er beruflich viel rumkommt. Ich dachte, er ist so ne Art Vertreter und in mir meldete sich der Kommentar: in jedem Hafen ne andere Braut.
Und dann vergaß ich das wieder.
Er ist Wissenschaftler und hätte wohl gerne auch hier im Rhein-Main-Gebiet sein Professorengroupie gehabt.

Instinkt achten? Sehr schoenn groupie und schwer...klar.
Denn was ist gute intuition und ggf. Alte angst.
Das zu trennen ist schwer.
Und dann noch die sehnsucht und das wunschdenken.

Warum nicht dem instinkt es leichter machen?
Ich meine, wenn mann in seiner gewohnten umgebung taktiert ist er sicher und lullt gut ein.
Was aber, wenn frau mal mit einer intimpilzinfektion kommt?
Oder halt irgendwie unerwartet reagiert?
Da wird er unsicher und leichter zu durchschauen.

Viel spass
GM

@groupie
ja zugegeben da trifft Gastmann die Sache ganz gut - kann wirklich eigene Ängste von Baugefühl schwer unterscheiden - ist ein interessanter Gedanke da nachzuspüren. Man könnte natürlich auch schauen, wie weit er sich für gleiche Interessen interessiert. Dabei bin ich mir jedoch gar nicht so sicher, ob das wirklich so dringend notwendig ist, dachte immer, dass es auch gut ist unterschiedliche Interessen zu haben, wenn man den anderen zumindest gerne hat, sich auf ihn freunt, sein Bestes will und das auf Gegenseitigkeit beruht.

@Gastmann

Du bist mir ja ein Lustiger. Denkste beim ersten Mal, läuft etwas ohne K.ndo.e bis zu einem H-Test (Voraussetzung 3 Monate dachte ich)
Selbst wenn derjenige sich als der braveste darstellt, erwarte ich doch keine Ent.haltsamkeit, solange jemand Single ist, geht mich das nichts an. Dann erkläre ich, er solle mal Hochrechnen, wie viele Bakterien-Austauschpartner das ausmacht, wenn die jeweiligen O.ns oder was auch immer, im letzten viertel Jahr genausoviele O.ns hatten. Dachte immer Männer können besser rechnen als Frauen, aber in diesem Bezug glaube ich das eher nicht - und dann noch mein unschuldiger Kommentar, wenn er behauptet, dass da seit seiner Ex vor einem halben Jahr nichts war weißt Du sicher, ob Deine Ex nicht doch einmal schwach geworden ist?, dann braucht er meine Bedenken nicht so persönlich zu nehmen.
Da würde mich schon mal Statistik interessieren, wieviele das denn wirklich hinkriegen, mit dem Thema realistisch umzugehen.

Erstens ist mein Problem mit jemanden nicht wirklich interessierten gar nicht erst in der Kiste zu landen - sicher kann das mal passieren - kann auch passieren ,dass beide mehr wollen, aber wenn dann die Verliebtheitsphase vorbei ist, die rosarote Brille weg, es dann doch nicht reicht. Auch nicht, wenn man sich dessen bewußt ist, dass sich danach erst eine andere Art Liebe etablieren muß. Denke das ist ein Spiel der Natur - die nur an Vermehrung denkt.
Da ist das Risiko gleichmäßig verteilt.

Ist aber etwas anderes, als jemand, der nur mit dir in die K.iste wollte Du aber schon Gefühle investiert hast, dann schauen musst wie Du das verarbeitest. Dann war es den Schmerz nicht wert - und trotzdem läßt es mich nicht unberührt. (Trotzdem, interessant, da kommt in mir noch ein anderes Gefühl zum Vorschein, wenn soetwas passiert, ist da vielleicht gar nicht nur Schmerz - glaube da hätte ich auch eine gute Portion, bei der Ablösung hilfreiche, Wut)

übrigens zu dem Thema PUA ist mir noch ein interessanter Beitrag zu SingleBörsen aufgefallen
auf den werde ich mal dort hinweisen.

Boa eh.....was dass denn? 59-1 = 58
ich meinte - bring ihn aus der Routine - dann siehste mehr.
Ärger, schock, überrasche ihn.....gähn mal zwischendurch, wenn er romantisiert.
schwätz in der primetime 8 minuten mit ner freundin per handy über salat.
Oder, das find ich toll, berichte vom intimpilz wenn er mit sekt und sabber an der türe steht.

Aber nee.....an den lippen kleben, alles glauben, routine abspulen lassen, seine sicherheit erhöhen.
Was willst du da noch mit Instinkt?

bei vimr und delilah hilft eh nix mehr, die sind .......... wie soll ich das nur nennen?

have fun
GM

Gastmann

Die sind verliebt in einen verheirateten Mann ! So einfach !

@Gastmann und alle die es auch wissen wollen

nicht ganz, aber fast - also stell ich für mein Alter manchmal schon bescheuerte Gedanken hier rein

Nun als ich mich angemeldet hatte, wollte ich hier mein Alter noch nicht veröffentlichen.
Ist aber zur Einschätzung einer Person, wenn man dieser Hinweise gibt, bestimmt nicht verkehrt dieses zu kennen.

Teil eins ist mein Geburtsjahr.
Teil zwei - einfach so.

Bin übrigens keine Affaire, sondern nur über das PUA-Thema und einzelne Beiträge hier dazugekommen.
Bzgl. verheirateter, die nur eine Affaire suchen, hatte ich bisher immer Glück, dass mir sowas nicht per Lüge unterkam - und falls ich es weiß, kann ich da schon auf mich aufpassen.
Deshalb werde ich mich aus diesen Forenbereich auch wieder etwas raushalten. Dachte teilweise ich könnte helfen, aber meine rationalen Kommentare helfen jemanden der drin hängt, wohl nicht wirklich. Ist wohl nicht der hier übliche Ton.

Also, wenn ich Angst habe, fühle ich mich paradoxerweise zu dem anderen hingezogen,
weil ich nämlich Angst (=zitternde Knie) mit Liebe verwechsle.

Ich persönlich verwechsle also das warnende Bauchgefühl nicht mit Angst, sondern mit Liebe.

Ein Mann, der mir zitternde Kinie macht oder Schmetterlinge im Bauch, hat keine Chance mehr bei mir.

Achtet auf eure Erfahrungen, dann könnt ihr auch das Bauchgefühl deuten.

@Mona, lustig. Ich find auch, ich könnte in meinem Alter schon weiser sein.
Aber erwachsen sein ist auch ne coole Sache!

Ich persönlich verwechsle also das warnende Bauchgefühl nicht mit Angst, sondern mit Liebe.

Genial

Ich denke, so manch eine/r verwechselt Angst oder Unsicherheit mit Liebe.
Oder Stress.
Ich suche das wohlige Gefühl von Geborgenheit.
Nicht dieses 'Auf und ab der Gefühle.

Gerade in der Geliebtenbeziehung herrscht viel Angst und Stress.
Und wird mit großen Gefühlen verwechselt.

Hallo Groupie, das scheint mir weise.

So weit bin ich leider noch nicht.

Ruhe und Geborgenheit - lässt mich eher an eine Brüderchen-Beziehung denken (habe keinen Bruder).

So ein bisschen Anziehung muss ich schon spüren. Hätte aber gerne das Gesamtpaket. Jemand der nicht nur das sucht, sondern auch den Menschen dahinter. Der es interessant findet sich auf einen anderen Menschen einzulassen, so dass daraus auch Nähe entstehen kann, was nicht heißen sollte, das ich nicht auch die Komponente der Anziehung brauche. Aber eben auch dass Wissen, dass die Schmetterlinge etwas weniger werden und dafür dann eben Nähe entsteht. Jemand der nicht dem ewigen Kick hinterherläuft. (Kürzlich erklärte mir jemand, der an mehr sowieso nicht interessiert war, auf die Frage, ob er sich denn nicht auch mal verliebe, er würde ja auch jeder Frau gegenüber mit offenen Karten spielen, schließlich kenne er das, dass das ja immer auch recht schnell wieder verginge, das wäre bei ihm ja schon von jung an so - und das mit weit über 40 - naja - nicht schade, dass der sich nicht für mich interessiert)

Naja so hat jeder sein Idealbild - mal sehen was wir so noch passendes finden - mit diesem Anspruch javascriptemoticon(':wink:')

Eine gute Nacht.

Heute ist es sowieso viel zu spät geworden.

Mona, Du schreibst:
Ruhe und Geborgenheit - lässt mich eher an eine Brüderchen-Beziehung denken (habe keinen Bruder).

Ich habe drei. Da war nix mit Ruhe und Geborgenheit.
Leider auch nicht mit meinem Vater oder meiner Mutter,
und ich denke, es ist das mir entgangene,
das ich in einer Partnerschaft suche.

Es ist eine andere Art von 6, die in einer vertraunsvollen Beziehung möglich wird.
Und die ist großartig. Es ist Intimität und Nähe.
Hat nichts mit Dominanz und Unterwerfung zu tun.

@groupie
interessant - wie meine Aussage bei Dir ankam - hast das wohl mit Dominanz und Unterwerfung auf die vorhergehende Diskussion bezogen, hatte ich nicht gemeint.

Einfach nur den anderen auch körperlich anziehend zu finden und auch zu spüren, dass der andere mich anziehend findet.
Hat bei mir bestimmt auch einen geschichtlichen Hintergrund. In sehr jungen Jahren habe ich mir jemanden ausgesucht, weil er nett, brav und anständig war (so war ich wohl erzogen) - das mit der Anziehung habe ich aus heutiger Sicht dort zu wenig geprüft. Dadurch ist der Herr auf diesem Gebiet vielleicht etwas kurz gekommen, der Grund war mir lange selbst nicht bewußt. Heute achte ich eben auch darauf, weil ich denke, dass es nicht fair wäre, mit jemandem zusammen zu sein den ich n u r nett, brav und anstädnig finde.

Allerdings kann ich mit Dominanz und Unterwerfung sowieso nicht, Machtspiele sind nicht meine Sache. Trotzdem merke ich sehr wohl, dass ich mit jemanden, der zur Abhängigkeit neigt, auch nicht gut zurechtkomme. Andererseits habe ich früher schon auch dazu geneigt, Bestätigung der Gefühle des anderen sehr zu brauchen. Gerade weil ich mich und die Mechanismen schon von beiden Seiten spüren gelernt habe, achte ich eher auf Ausgeglichenheit und versuche ansonsten loszulassen, auch wenn es weh tut.

Für mich ist es wie beim Tanzen - eine gewisse Spannung ist nötig, um sich miteinander bewegen zu können, den anderen zu spüren, aber es ist auch Harmonie in dieser Spannung nötig, keine Machtspiele, sondern ein sich miteinander bewegen.

Glasperlenspiel hatte da mal einen netten Satz, der mich sehr berührte gesungen
beweg Dich mit mir, jeden Tag ein kleines Stück.
Das bedeutet für mich achtsam seelisch einander näher zu kommen, den anderen in seiner Eigenart zu erkennen und sich gemeinsam im Umfeld der gemeinsamen Bedürfnisse (nach Nähe und Distanz, Gleichheit und Andersartigkeit) zu bewegen

Das wollte ich damit ausdrücken. Zugegeben, die Sache mit dem Bruder, das ist wohl der gedachte, ideale Bruder, nachdem ich mich wohl manchmal sehr gesehnt habe, aber nicht in Bezug auf eine Beziehung. Ich finde es irgendwie schwierig in einer Beziehung eine vollständige Nähe zu leben, die nicht erdrückt, bei einem Bruder hätte ich diese Bedenken, dass es auch ein zuviel an Nähe geben könnte, nicht so.