Mein Name ist Julian und meine Beziehung zu meinem Ex-Freund ist nach einigen Jahren seit gestern endgültig vorbei, auch wenn ich das nicht wahrhaben möchte.
Dabei weiß ich, dass ich daran Schuld und nein er ist nicht zu 50% daran Schuld, such wenn ich das überall lese.
Ich muss sagen, dass die Beziehung insgesamt sehr toxisch war. Wir haben oft gestritten, wobei es zuletzt besser wurde. An den Streitigkeiten gebe ich mir nicht die Alleinschuld. Er hat mich oft unterdrückt und mir sehr häufig das Gefühl gegeben, dass ich nichts richtig machen kann. Eigentlich wenn ich so darüber nachdenke, hat er ja sogar Recht.
Er hat sich auch mehrere Fehltritte geleistet. Er ist beim Feiern in der Szene mit jemandem nach Hause, hat mich dann aber leiden lassen und nichts davon erzählt, bis ich es von einem gemeinsamen Freund erfahren habe. Er hat sich mit anderen gedatet. Er hatte sich mit einem Typen heimlich bei uns zu Hause getroffen und wollte danach sogar noch, dass wir eine Freundschaft zu ihm aufbauen. Er hat sich mehrfach auf Dating-Plattformen angemeldet, um seinen Marktwert zu checken. Und zu guter letzt ist er heimlich in die Sauna gegangen. Aber nie wäre etwas mit einem andere gelaufen. Das sagt er bis heute.
Er hat sich sehr oft aggressiv mir gegenüber Verhalten, hat mich geschubst, getreten, sm Kragen gepackt und vor die Tür getreten, wenn ich mich im Badezimmer eingeschlossen habe.
Er hat mich heimlich kontrolliert, mir Spy Apps aufs Handy geladen. Zugriff zu sämtlichen Social-Media Apps gehabt.
Ja das klingt jetzt alles schlimm. Aber zumindest den letzten Punkt kann ich nachvollziehen. Er hat dadurch rausgefunden, dass ich mir vor einem Jahr mit jemanden getroffen habe, den ich von vor der Beziehung kannte, mit dem dann auch einmalig was lief.
Der Grund meines Titels und weshalb ich weiß, dass ich Schuld an allem bin kommt aber jetzt.
Auch wenn er nichts davon weiß oder zumindest glaube ich das bin ich ihm in den ganzen Jahren sehr häufig fremdgegangen. Ich habe mich immer wieder auf Plattformen angemeldet und dort Typen klargemacht. Ich kann nur vermuten weshalb ich das getan habe. Ich habe es auch gemacht in Zeiten in denen es gut lief. Ich habe es aber auch teilweise gemacht, nachdem er mich schlecht behandelt hat. Um mich zu rächen glaube ich manchmal. Aber ich halte mich gerade für ein absolutes Monster. Dafür gibt es keine Rechtfertigung. Ich habe es nur selten geschafft diesen Impuls zu unterdrücken. Danach habe ich mich oft sehr schlecht gefühlt und mich jedes mal ein Stück mehr selbst gehasst. Manchmal habe ich mich aber auch gut gefühlt. Ich denke, dass in meinem Kopf etwas nicht stimmt, weshalb ich auch professionelle Hilfe Suche, was sich aber echt schwer ist, da auch einfach nichts finde. Von daher hoffe ich, dass ich hier ein wenig Druck loswerden kann, weil diese Gedanken mich extrem quälen. Ich kann und konnte das auch nie meinen Freunden erzählen, da ich sonst verständlicherweise überall unten durch sein würde. Ihm gegenüber kann ich das auch unmöglich zugeben. Ich hoffe ja immer noch, dass es irgendwann wieder klappen könnte. Bis dahin möchte ich das aber aufarbeiten, dass ich lerne damit umzugehen. Ich möchte so nicht sein, aber habe all die Jahre auch nichts dagegen getan.
Nach der Voerst-Trennung habe ich mich auch sofort wieder angemeldet und mich mit jemand getroffen. Direkt danach! Ich kann es selber nicht fassen. Ich habe keine andere Strategie, damit umzugehen. Ich könnte hier noch so unglaublich viel schreiben. Aber will jetzt auch keinen Roman schreiben. Ich weiß auch nicht was ich heute er erwarte. Ich denke ich möchte vielleicht auch irgendwie dafür büßen. Ich halte die Schuldgefühle einfach nicht mehr aus. Und ich weiß, dass ich krank bin.
15.04.2023 15:24 •
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