Ich bin ein Hoffnungsloser Fall

Ich fühl so mit dir...es tut mir so leid
Diese komische Gefühl im Körper was man hat. Dir Unruhe und Müdigkeit zur gleichen zeit. Nimm dir zeit für dich selber...fühl dich gedrückt !

Ich bin heute zu der Erkenntnis gekommen, dass ich ihn für immer lieben werde und er auch mein Traummann ist, aber er mir auf Dauer nicht hätte das geben können was ich will. Ich hätte ihn immer mehr als er mich geliebt. Nur jemand der mich genauso liebt wie ich ihn, hat verdient mich zu haben ! Niemand anders. Er kam den ganzen ganz schön nah, aber ich glaube daran, dass da draußen, IRGENDWANN, mich jemand sucht und findet der mich verdient hat ! Der all diese Schmerzen die ich jetzt durchleben muss, wieder weg macht ! Jetzt gerade überwiegt das Gefühl des allein seins, das Gefühl der Sehnsucht und das Gefühl des nicht weiter Wissens. Doch ich darf nicht länger traurig sein und mich hängen lassen ! Jetzt geht es um mich und um keinen anderen ! Ich darf weinen und trauern, das gehört dazu, aber ich darf mich nicht komplett hingeben.
Denkt alle daran was ihr habt in eurem leben. Was wertvoll ist. Was ihr ohne euren Ex erreicht habt.
Schreit wenn ihr wollt. Weint wenn ihr wollt und verdammt nochmal vergesst nicht das lachen !

auf mich wartet niemand... ich weiß einfach nicht wie es weitergehen soll. ich mag einfach nicht mehr. ich hasse meinen job und im privatleben gibt es auch nichts mehr was mir hoffnung gibt... das ist doch kein leben wenn man nur lebt, um den tag zu überstehen. einen nach dem anderen... Wozu?

wie war dein tag verletzt? ist dein ex wieder zu hause, oder kommt er erst morgen?

Und sadness...Denk nicht das du mit 30 keinen mehr finden wirst ! Es gibt genug da draußen. Nur zur Aufmunterung die Geschichte meiner zwei Cousinen. Beide (4 Jahre Altersunterschied) haben ihren Traummann mit 37 kennengelernt ! Die ältere ist jetzt Mama von 2 wunderschönen Kindern und die andere wird in 3 Monaten ihr erstes Kind zur Welt bringen ! Man darf nur die Hoffnung nicht aufgeben.

Ich kenn das Gefühl ! Ich wohne in einer Gegend wo ich mich nicht wohl fühle. Wo ich zwar Freunde habe, aber nicht so wie zu Hause. Keinen wo ich mich direkt hingezogen fühle und meine Schulter dort anlehnen könnte. Zu dem ganzen Übel, was ich noch nicht erzählt habe ist, dass ich verheiratet bin und getrennt lebend bin ! Und die Scheidung jetzt auch noch auf mir lastet !
Mein Ex und ich hatten diese Super Zukunftspläne. Hier wegziehen, Eigentum, das glückliche leben. Ich hab mich so geborgen und gut aufgehoben gefühlt. Einfach sicher. Durch die Trennung jetzt würd ich am liebsten alle zelte jetzt hier abbrechen und irgendwo ganz woanders hinziehen ! Nichts hält mich hier mehr, absolut gar nichts ! Aber nein, das wär zu früh entschieden ! Jetzt müssen wir unseren Kopf erstmal wieder klar Kriegen. Das kann dauern, wie lange ? Das wär schön zu wissen !

Ich würd dich jetzt so gern in den Arm nehmen und einfach nur drücken. Die Seifenblasen sind geplatzt, doch wir haben noch genug Stoff und Atem um neue pusten zu können !

Nein er ist zum Glück noch nicht zurück. Ich glaub ich hab's deutlich gemacht das Montag mir lieber wär! Mein Tag hab ich bei einer Freubdin verbracht. Mein Inneres hatte nach dem Loch geschrien. Doch dann hab ich mir gedacht, wenn er irgendwo ist und Spaß hat, warum dann nicht ich ? Es kostet jede Menge Überwindung, aber es muss sein !

Ich weiß nicht ob du den Beitrag hier im Forum schon einmal gelesen hast, aber es hat mich zum lachen und schmunzeln gebracht. Nicht die Geschichte an sich, aber die Art und Weise wie es geschrieben ist. Es hat mich auf andere Gedanken gebracht. Vielleicht hilft es dir auch ! https://www.trennungsschmerzen.de/trennu ... 17590.html

Danke verletzt, das ist lieb von dir

Das macht es bestimmt nicht leichter, wenn man noch eine Scheidung vor sich hat und seine Hoffnungen mit dem neuen Partner auch plötzlich wie eine Seifenblase platzen...
Komm zieh bei mir ein, ich hab noch ein Zimmer frei
Wo wohnen denn deine ganzen Freunde? nicht im gleichen Ort? Naja das Problem ist meistens ja auch, dass man durch den Job gebunden ist...

Aber so wie du schreibst, scheinst du einen starken Willen zu haben. Ich drücke dir die Daumen, dass du es schaffst und nicht schwach wirst, so wie ich... Was hat es mir gebracht? Nichts. ich hab jetzt absolut keine Hoffnung mehr... Aber vielleicht musste es so kommen. Es fühlt sich trotzdem wie der Weltuntergang an...

Es fühlt sich an als wenn das ganze Universum explodiert. Nichts ist mehr was wert. Du hast Hoffnung darin, dass du ihm zeigen kannst, das du auch ohne ihn kannst ! Ja, vielleicht interessier es ihn nicht, aber dich sollte es ! Den Kampfgeist entwickeln, zu denken jetzt erst recht du A**loch. Dich brauch ich nicht, dich will ich nicht...auch wenn man eigentlich anders denkt und fühlt ! Jetzt kommt der Racheakt. Hab auch schon überlegt ob ich irgendwas noch mit seinen Sachen anstelle, solange ich noch die Möglichkeit Habe ! Nur für die eigene Belustigung.
Der große Knall der jetzt kam, ist schwer zu verdauen Aber man muss ihn sich irgendwie zu Nutzen machen, um vielleicht kraft für was neues zu haben. Das hört sich immer alles nur nach Gelaber an, ich weiß aber ein ständiges hin und her ist auf Dauer auch nicht die Lösung.

Ich komme ursprünglich aus Thüringen, hab aber die letzten 3 Jahre in Amerika gelebt und bin erst letztes Jahr wieder nach D gekommen. Und bin dann eben hier her gezogen obwohl ich noch nie hier war oder irgendjemanden kenne. Meine ganzen Freunde und familie sind alle gen Norden. Ich komm gerne hab keinerlei Anbindung hier mehr. Mir ist es egal wohin, eigentlich nur Hauptsache weg ! Mein Arbeitsvertrag läuft im Februar aus, und dann werd ich mich wahrscheinlich von hier verabschieden und weiter ziehen ! Aber solange muss ich noch aushalten. Dafür ist der Job zu gut.

Hab mir die Geschichte auch durchgelesen. Wirklich nett geschrieben Ich hoffe unseren Exfreunden geht es irgendwann genauso, wenn sie uns irgendwann glücklich über die Straße laufen sehen mit einem Neuen... Ich denke trotzdem nicht, dass ich die nächsten Jahre jemanden finden werde. Fall ich bis dahin überhaupt überlebe...

Amerika klingt ja echt interessant. Wie bist du darauf gekommen? Jobmäßig? Hast du deinen Mann mit dem du noch verheiratet bist dort kennengelernt? Und warum bist du zurückgekommen? Sorry, die vielen Fragen aber ich bin neugierig. Achja und mit wievielen Jahren hast du geheiratet und wie lange hielt die Ehe?

Ich weiß nicht wo mein Kampfgeist ist. Wahrscheinlich irgendwo bei meinem nicht mehr vorhandenem Stolz und dem verschwundenem Selbstbewusstsein...
Das einzig gute ist, dass ist seit letzter Woche ca. 3 kg weniger wiege... Vielleicht erreiche ich so zumindest mein Wunschgewicht wieder... Das wäre das einzig Positive.

Nein, sag das nicht ! Der Kampfgeist wird kommen, auch wenn er manchmal auf sich warten lässt.
Und genau daran musst du glauben. Du trauerst jetzt, und der schei. ist ganz schön hartnäckig ! Aber irgendwann erglimmst du die Spitze des Berges von dem du gefallen bist und dann siehst du auch wieder die Sonne.
Wenn du jemanden zum reden brauchst. Du kannst jederzeit schreiben. Und wenn du dich mal ganz alleine fühlst und es geht gar nicht mehr, dann sag Bescheid. Soweit wohnen wir ja dann doch nicht auseinander dann haben wir eben ein blin Date. schei. auf die Kerle, Frauen verstehen sich sowieso besser. Wir Frauen trauern jetzt und sind in ein paar Monaten drüber hinweg, doch der Mann wird erst mitkriegen was er verbockt hat, wenn es schon viel zu spät ist ! Und dann lachen wir...das ist doch ein schönes Ziel zu verfolgen !

Versuch ein wenig zu schlafen ! Auch wenn es nicht einfach sein wird. Aber dein Körper brauch jetzt die kraft um den Verletzten Geist heulen zu können!

Das mit seinen Sachen würde ich an deiner Stelle lassen verletzt. Es bringt nichts. Er würde dich dadurch nur hassen oder verachten und du fühlst dich danach auch nicht besser und bereust es mit Sicherheit auf so ein Niveau gesunken zu sein... Bleib stark und sachlich. Das ist das einzige was gut ist. Ich wünschte, ich hätte das schon früher erkannt, dann wäre es wahrscheinlich gar nicht so weit gekommen. Naja ich hab nichts mit seinen Sachen angestellt, falls du das jetzt denkst, aber ich habe ihm damit gedroht die aus dem Fenster zu schmeißen, wenn er sie nicht am nächsten Tag holt. Das hat alles nur schlimmer gemacht und er war in dem Moment stinksauer. Das war aber auch schon ne Weile her...

Ich hab gerade keine Tränen mehr und meine Augen sind schon ganz hässlich geschwollen

Danke für dein Angebot da werde ich bestimmt darauf zurück kommen. Das mit dem Blind Date klingt auch gut Dann packen wir noch Blümchen ein und machen eine Therapiesitzung zu dritt

Ich überlege mir schon, ob ich mein Handy loswerden soll. Das macht mich wahnsinnig. Jedes Mal starre ich darauf und es bringt nichts. Es wird nichts mehr von ihm kommen... Nun habe ich ihn endgültig vergrault mit meiner ungeduldigen Art... Aber dann wären die anderen Kontakte auch weg... Und meinen Wecker brauche ich auch...

Gruppentherapie hört sich gut an !

Als wenn das Schicksal mich erhört hat ! Meine Katze hatte anscheinend das dringende bedürfnis auf das Fensterbrett in der Küche zu springen. Hat es auch halb geschafft, nur hat sie seinen geliebten Mörser runtergeschmissen der in alle Kleintiere zersprungen ist (hihi)...ich wars nicht ich schwöre...

Wie geht es euch heute ? Was ist der plan für heute.

Guten Morgen, ihr beiden...

Gruppentherapie zu dritt?!...da bin ich dabei...

@verletzt: Thüringen?!...da komme ich auch her... ...woher kommst du denn genau?!...

@sadness: Man, du arme...was hat er denn genau geschrieben?!...solche Situationen hattet ihr doch sicherlich schon öfters, oder?!...lass den Kopf nicht hängen...biiiite...wenn es jetzt wirklich endgültig sein sollte, dann hast du eine Chance auf einen Neubeginn...für dich...ich weiß, das tut im Moment höllisch weh und du denkst, du schaffst das nicht...aber du schaffst das...mit allen Höhen und tiefen...irgendwann ist es vorbei und es geht bergauf...du musst nur daran glauben...
Als mein Vater letztes jahr gestorben ist und das so gut wie freiwillig, habe ich auch gedacht, dass ich das niemals überstehen werde und wollte nicht mehr leben...
Aber ich habe gekämpft...für mich...mein leben...denn wir haben nur das eine und das sollte man nie auf's Spiel setzen...
Glaube mir, die schmerzen, die ich damals hatte, waren so unerträglich, dass ich dachte, ich gehe daran kaputt...aber ich bin noch hier....und oft habe ich das Gefühl, dass ich Glück heute viel intensiver wahr nehme als vor seinem Tod....nach jedem tief kommt ein hoch...auch für dich...

Und guck mich an...meiner möchte das jetzt alles mit mir machen und ich sitze hier und frage mich, ob ich es überhaupt noch möchte...
Die letzten Wochen waren so schön mit Freunden, mit Familie, mit sport, Arbeit und meinem Ziel Führerschein...
Ich bin einfach aufgestanden und das machst du auch...bitte!

Was machst du beruflich?!...und warum gefällt es dir nicht mehr?!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft...und schicke dir tausende liebe Umarmungen...