Ich bin ein Fremdgeher - widerwillen

bin innen drin total kaputt und traurig wegen meinen geschichten. Komischerweise bin ich total desensibilisiert mir selber gegenüber mittlerweile.

In Zukunft mehr Details. Die story ist ECHT kompliziert. Weil wir beide es wohl nicht einfach mögen. Keine Ahnung. Trennung wär wohl die entspannendere Kur gewesen.


Wo fange ich an?

Ich bin ein TOTAL fremdgeher. Kein S. suchender Fremdgeher sondern eher so ein Frauenversteher der einfach irgendwie immer zu lieb ist und nicht rechtzeitig stopp sagt. Dann entsteht Zuneigung und dann wirds auch mal Zärtlich und dann erst sag ich so richtig OH HALT HALLO STOPP ÄH ICH BIN DOCH SCHON WO UNTERGEKOMMEN Die ganze Zeit ist das so bei mir. Auch wenn ich das von anfang an klarstelle. Seit ich mit ihr zusammen bin. So ehrlich zu mir war ich noch nie. Da stehts. Wer wissen will warum das so ist und wieso ich so bin soll fragen, ich weiß woher das bei mir kommt (nix Freud, eher eigene Biographie) und ich weiß auch dass es keine Entschuldigung ist - ich erläuter das gerne en Detail. Ich bin ja hier weil ich Austausch suche was Lebenserfahrung angeht. Mal schauen. Die Welt da draußen ist grausam. Und ein Paar Protestanten mit fe. wird es in diesem Forum sicherlich auch geben. Ich werde da durch müssen was solls: Wer nicht fragt, dem kann nicht geholfen werden. Aber so ist es nun mal. Ich bin nicht einer der darauf aus ist fremdzugehen, aber bei mir macht dieses ein partner und basta ding nur in Theorie klick. In der Praxis glaube ich einfach nicht daran das ist doof. Meine Freundin ist in diesem Punkt eine ERZ-Fundamentalistin. Das Konto wo bei mir Zuneigung drin ist, ist aber endlos überfüllt und ich habs nicht immer im Griff zu wem ich alles lieb bin... geht halt echt schnell daneben so eine Charaktereigenschaft. Verlieben tue ich mich aber auch nie in die anderen, weil ich ja schon meine Freundin habe.

Ihr seht schon ist harter Toback.

Jedenfalls hat sie herausgefunden, dass ich fremdgegangen bin. Ne geshcichte die ich ihr mehr schlecht als recht vehreimlicht habe, Sie hat es aber damals schon geahnt und IMMERFORT nachgebohrt und ich? Immerfort gelogen. Fazit: Sie ist wütend weil ich fremdgegangen bin und angewidert weil ich 2 jahre lang gelogen habe. Warum kam es raus? Weil meine aktuelle Arbeitskollegin sich in mich verliebt hat und ich ihr per skype geschrieben habe -ICH TROTTEL- dass da nichts zwischen uns gehen kann, da ich doch eine feste Partnerin habe, DASS ES ANSONSTEN ABER DOCH SCHON EINE DENKBARE MÖGLICHKEIT GEWESEN WÄRE ich obertrottellllll... das hat meine Freundin irgendwie irgendwann im Archiv gelesen [jupp Psycho-Syndrom, sie traut mir null über den Weg und kramt in meinen Dingen herum, weil sie dort ja auch immer irgendwie fündig wird - ich habe immer irgendwelchen netten zuneigungsbekundungen anderer Frauen irgendwo... was aber nicht heißt das da was läuft oder lief...ehrlich jetzt. seht ihr wie weit sie mich schon hat? ich rechtfertige mich in einem anonymen Forum] und ist ausgerastet und hat alles rausgekramt von früher.

Dann hat sie die andere von vor zwei jahren mal angerufen aus Verzweiflung und behauptet ich hätte alles gebeichtet und sie solle doch bitte die Geschichte ergänzen. Psycho-Syndrom pur. Bzw. Verzweiflung und durch meine peinliche und mißachtende Lügerei angestachelt: klar. Aber ist schon sehr sehr psychotisch nach meinem Dafürhalten (sicher was Freudmäßiges vermute ich mittlerweile). Die andere dann: Sie sei damals gar in mich verliebt gewesen und es sei sehr zärtlich geworden. Ahrgh. AUF!GE!FLO!GEN! sag ich mal. Ich habe damals glasklar gesagt, dass ich selber nur mit meiner Frau zusammenbleiben wolle, und dass es mir leid täte mit ihr, also der zweiten, nicht gewusst zu haben, wann ich ne klare Grenze hätte ziehen sollen. Es fing als ganz normale Freundschaft an und ich wollte, dass es bitte auch dabei bleibe. Und wir einigten uns nach einigen Wochen des zärtlichen und reuevollen herumlarvierens, dass es zu unterbinden sei und damit hatte sich das dann auch. Gott sei dank. Aber neeeeeeeeeeein Meine Frau musste 2! Jahre später danach buddeln, es finden und mir meinen HOCHVERRAT tagtäglich unter die Nase reiben. Wie gehe ich damit um, dass diese Geschichte -wenn ihr wüsstet was ich in diesen zwei Jahren alles erlebt und gemacht habe in meinem Leben, ich würdet verstehen, wie verdammt weit weg diese Story für mich jetzt ist-...

Jedenfalls: Frau kommt zu mir und sagt: So du Ar., wie konntest du nur? Du bist scheußlich. Ich dann: Argh... ertappt... welch Qual... bitte bitte verlass mich nicht, weil ich dich doch liebe und es tut mir leid und ich schäme mich und ich log aus angst mein wertvollstes zu verlieren.

So.

Stimmt ja auch alles. Sie blieb. Seither hasst sie mich nur noch und motzt und zetert und redet mich nur noch mit kaum unterdrückten Würgreiz an. Mein Problem ist, dass wir Menschen Spiegelneuronen haben, und so langsam fange ich auch an etwas angekotzt zu sein. Und wer angekotzt ist, kotzt entweder zurück -nicht mein Stil- oder entzieht sich dem Gekotze -eher mein Ding.

Meine Freundin hasst mich mittlerweile wirklich und ich schäme mich so langsam gar nicht mehr wirklich...ich glaube ich habe mich überschämt lol... langsam wäre ich fast lieber einfach nur das Ar. geblieben, sie wäre gegangen und ich hätte mein schlechtes Gewissen UND meine Ruhe gehabt... aber

...

dann hätte ich sie mit diesem Schmerz ganz alleine gelassen, und das wollte ich ihr doch nie antun das hat sie einfach nicht verdient... Ich würde es so verdammt gerne wiedergutmachen, uns zu liebe, ihr zu liebe... Sie ist so ein toller toller Mensch... (wenn nur dieser unglaubliche Hass da nicht in ihr drin wäre den ich da mittlerweile entdecke... Freud muss her... ich habe da was aufgedeckt was viel häßlicher ist als ich verantworten kann... oder mache ich es mir zu einfach?) ich liebe sie schon wirklich und das hat kein Mensch verdient so zu leiden wie sie unter dieser fremdgeh story leidet. (also... Ich finde es ehrlich total übertrieben so zu leiden nur weil einer mal mit einer anderen rummacht, also... wenn sie mit jemandem rumgemacht hätte, würde ich sie fragen ob sie wisse was sie wolle, also mich oder was anderes und mich mit dem Fazit abfinden anstatt emotional-Fukushima zu betreiben wie sie... aber gut. Ich bin ich und sie ist sie und das tut mir alles schrecklich leid - ehrlich.)

Was wir jetzt haben ist: dass sie TOTAL willkürliche und endlose Beschuldigungen und Wuttiraden und Wutausbrüche und unlogische Assoziationen die emotional totaaaaaaaaal schlüssig sind (dank eines Gesprächs mit einer wildfremden Frau in der Bahn ist mir das endlich klargeworden: Es ist egal, dass sie nicht logisch argumentiert. Ihre Gefühle schmerzen einfach und das ist das was hier bearbeitet werden muss) und veruteilende Schlussfolgerungen: Ständig. Aber ok. Ich habe ja darum gebeten, dass wir zusammenbleiben. Also Augen auf und durch sage ich mir. Deshalb schreibe ich ja auch hier rein.

Kurz: Es gibt kein normales Gespräch mehr seit 6 Monaten. Kein einziges. Wo soll das also hinführen?

Sie behauptet, sie wartet nur darauf von mir Bestätigung zu erfahren wie toll ICH sie finde, dann hört das mit der Wut auf mich schon irgendwann auf. Dabei habe ich sie doch angefleht mich nicht zu verlassen ... alter Schwede... doch nicht weil ich sie so unbesonders finde... ich habe ihr Selbstbewusstsein ziemlich geknickt und das tut mir super weh, dass ich das getan habe aber ich weiß gar nicht wie man das wieder aufbaut nach so ner Schote wie die die ich da zwo Jahre gebracht habe... Da! Hier weiß ich einfach nicht mehr weiter. Was tun? Hier brauche ich echtmal Hilfe.

Mein Problem: Jemandem Liebe entgegen zu bringen, den man liebt, der einen aber ständig ankämpft: Das ist die Hölle. Ist wirklich wirklich hart. Das fällt mir nicht leicht und mir entgeht einfahc binnen 10 sekunden die Liebsamkeit wenn ich allein beim Gruß schon mit Bitterkeit empfangen werde. Mein gott ist das schwer. Aber gut. Die Vorgeschichte erklärt auch einiges.

Wat soll ich mit dieser Situation machen?

ich entschuldige mich für die GROSSklein Schreibung und die ganzen Kommafehler. Ich spreche zwar perfekt Deutsch bin hier aber nicht zur Schule gegangen und es kostet mich leider zuviel Konzentration auf alles zu achten. Dann hätte ich es lieber gar nicht geschrieben :-/. Sorry, für die Tüpflischießer unter den Lesern

So oder ähnlich sieht das aus was ich da in meiner Frau zu Tage gefördert habe mit meiner Lügerei... also... ganz ehrlich, da muss doch mehr dahinterstecken als nur dieses Fremdgehen oder? Wohlgemerkt SIE selbst ist fabelhaft. Ich sage nur, dass diese Wut die mir seither fortwährend entgegenschwappt sich so anfühlt wie dieses Bild aussieht... bemerkenswerter Weise glaube ich allerdings, dass sie manchmal MICH so sieht... hmmja... das Leben ist schon komisch

Lässt man Deine Rechtfertigungsversuche mal aussen vor was das Betrügen angeht und wirft einen Blick auf die jetzige Situation musst Du mit dem Monster dass Du da erschaffen hast leben.

Im Klartext: Du hast sie betrogen, sie ist (zurecht) verletzt, hat (zurecht) keinerlei Vertrauen mehr und Du reagierst darauf witzigerweise auch noch mit langsam wachsendem Trotz, den Du dann wieder als Rechtfertigungsgrundlage für den nächsten Mist verwenden kannst. Aber was sollst Du schon machen, bist halt ein ganz ein Lieber. Offensichtlich reicht Deiner Freundin Deine Augen zu und durch Einstellung nicht um wieder Vertrauen aufzubauen.

Was sollst Du jetzt tun? Keine Ahnung, falls reden nichts bringt weil sie nur vage Antworten gibt und Du selbst nicht darauf kommst wie Du Vertrauen vermittelst, könnte diese Beziehung ihre Haltwertszeit erreicht haben. Manchen Paaren soll eine Auszeit geholfen haben.

och mannoh..... ich habe extra geschrieben: Augen AUF und durch.... und du zitierst mich schon falsch.... mit Augen zu und durch kann ich meiner Beziehung doch null helfen man.... Also... ich glaube irgendwie... hast du mich schon abgestempelt... schade... aber ok. Danke für den Ansatz.

Abgestempelt? Nichts liegt mir ferner, aber wo genau ist denn die Frage? Wie baue ich ein von mir zerstörtes Selbstwertgefühl wieder auf? Wie baue ich Vertrauen wieder auf? Oder ist die Frage eher ob sich diese Hölle überhaupt noch lohnt?

Zitat von ReCharge:

Abgestempelt? Nichts liegt mir ferner, aber wo genau ist denn die Frage?

Wie baue ich ein von mir zerstörtes Selbstwertgefühl wieder auf?

JA! Aber hallo. Genau. Danke. How do I do that? Jesus... wenn ich gewusst hätte, dass ich so eine Aufgabe je angehen müsste... ich hätte mich nicht freiwillig gemeldet.

Wie baue ich Vertrauen wieder auf? Genau! Klingt echt blöd, aber ich weiß wirklich nicht wie das gehen soll ich muss was darüber lesen... oder mit menschen reden .-) deshalb bin ich hier.


Oder ist die Frage eher ob sich diese Hölle überhaupt noch lohnt?

Die Hölle lohnt sich null, deswegen will ich es ja versuchen in etwas harmonisches umzuwandeln. Wenn das nicht klappen sollte, wäre es schade drum. Aber ich habe angst, dass ich am ende viel Energie aufbringe und der Kollege hier http://en.wikipedia.org/wiki/File:Cthul ... 27lyeh.jpg nirgendswohin geht und immer da bleibt. Aber gut. Ich versuche es trotzdem.

hallo OBC

wer mit dem feuer spielt muss brandwunden einkalkulieren - irgendwann kann sich ein wüstenbrand daraus entwickeln - der alles niedermacht - so wie geschehen.

deine frau muss sich klar werden - was sie will - entweder dich - dann sollte sie sich notfalls einer therapie unterziehen - falls du in ihr alte wunden aufgerissen hast, die sie jetzt mit ihren aktionen versucht in griff zu kriegen.
einen schlusstrich unter eure/deine vergangenheit ziehen. und da ansetzen wo ihr steht - welche gefühle noch da sind - wie vertrauen neu entstehen kann etc.
klar sollte dir sein, dass das alles narben hinterläßt, die beziehung wird anders laufen als vorher.

vielleicht ist ihr ego zu verletzt und sie braucht jetzt dein leiden um ihrs abzumildern damit.

so kommt ihr aber nicht weiter. versuche das klarzumachen - das du so nicht mehr bereit bist zu leben und notfalls die konsequenzen ziehst. ein neuer start muss her - altes zurückgelassen werden.

diskutiert habt ihr genügend, wenn das deiner frau nicht reicht kann sie professionelle unterstützung suchen oder sich mit ihrer engsten vertrauten mit ihren dingen auseinander setzen.

sie muss sich klar sein, dass ihr verhalten mehr schadet als nützt, wenn ihr wirklich an weiterführung eurer ehe gelegen ist, muss sie ihr verhalten verändern.

dein verhalten war ihr gegenüber absolut nicht toll - was dabei rauskommen kann - bekommst du jetzt zu spüren - und auch das muss ein ende haben.

setzt euch in ruhe zusammen versucht lösungen zu finden wie ihr in zukunft wieder respektvoller miteinander umgehen könnt!

alles gute dafür!

Lieber ODB!

Ich sage jetzt rein aus meinem Bauchgefühl, zeig ihr, das du dieses ich bin zu lieb zu anderen und sehe die Grenzen manchmal erst zu spät in den Griff bekommst. Das wäre eine Lösung!
Die andere, bist du ehrlich zu dir Selbst?! Wozu braucht man Nettigkeiten die in Zärtlichkeiten enden, wenn man zu Hause geliebt wird? Brauchst du das um dein Selbstwertgefühl auf zu bauen?
Die Reaktion deiner Frau, finde ich nicht schlimm, eher Menschlich.Das sie in deinen Sachen rum gesucht hat, ist auf der einen Seite ein Vertrauensbruch, aber ich denke das sie das erst so spät gemacht hat, zeigt,das sie dir lange Vertraut hat und aus Erfahrung hast du selbst, ihr den Weg dazu geebnet, wahrscheinlich mit Widersprüchen.
Du Erntes gerade was du gesäht hast !

Wie wäre es mit einer Paartherapie?

Liebe Grüße Mimisoso

Hallo OBD!

Zuerst einmal, ich finde es sehr schön, dass ihr es trotz all dem nocheinmal miteinander versuchen wollt.
Ich würde ebenfalls eine Paartherapie für euch sehr sinnvoll halten.
Ich scheibe es jetzt mal so, wie ich es aus der Sicht deiner Frau sehe, fühle dich also bitte nicht gleich angegriffen. Mein Mann hat mich nämlich ebenfalls (mindestens 1 Jahr) betrogen,- und vorallem belogen.
Ein Betrug ist für die meisten Frauen (Partner) schon schlimm, aber man kommt vielleicht noch damit klar, was ich viel schlimmer finde ist das Belügen. Du scheibst, deine Frau hat es geahnt. Sicherlich hat sie dir dies gesagt, du schreibst ja, das du deine Frau angelogen, dh. ihr nicht nur etwas verschwiegen hast.
Die meisten Frauen (oder Partner) spüren aber, dass trotzdem etwas nicht stimmt, sie möchten den Lügen gerne glauben, aber...
Du schreibst, es wäre 2 Jahre lang so gegangen. Weißt du, was deine Frau in dieser Zeit bereits mitgemacht hat? Weißt du wieviele Tränen sie geweint hat? Wärend du vielleicht glücklich in den Armen deiner Affaire gelegen hast? Weißt du, wieviel Wut sich durch diese Trauer aufgebaut hat, - denn Wut ist wenigstens etwas angenehmer als Trauer.
Ist doch ganz klar, dass sie sich nun so verhält, sie kann gerade nicht anders,- und wie soll sie dir nach all den Lügen je wieder vertrauen?
Dies zu lernen wird sicherlich nicht einfach sein, und deshalb wäre es sicherlich der beste Weg, wenn ihr euch Hilfe suchen würdet.
Vorallem, wären die Gespräche geführt, es wäre ein Dritter dabei, so dass es nicht ausartet. Außerdem lernt ihr vielleicht das Verhalten eures Partners besser zu verstehen, und deine Frau kann dir dann vielleicht wirklich verzeihen,- und vorallem vertrauen.
Ich wünsche euch viel Erfolg dabei.

Das Verhalten deiner Frau ist mehr als nachvollziehbar,diese Verletzung geht alle Stufen der Emotionen durch,ob Wut,Trauer,evtl.auch Hass.Ohne irgendeine Form der Therapie macht das alles keinen Sinn und wenn deine Frau zu keiner Paartherapie bereit ist,solltest du schnellstens,zumindest für dich eine machen,denn du kommst alleine aus dem Verhaltensmuster nicht raus.

Viel Glück

Zitat von BrockenWings:

Das Verhalten deiner Frau ist mehr als nachvollziehbar,diese Verletzung geht alle Stufen der Emotionen durch,ob Wut,Trauer,evtl.auch Hass.Ohne irgendeine Form der Therapie macht das alles keinen Sinn und wenn deine Frau zu keiner Paartherapie bereit ist,solltest du schnellstens,zumindest für dich eine machen,denn du kommst alleine aus dem Verhaltensmuster nicht raus.

Viel Glück

Danke für das Viel Glück Fazit. Werde ich brauchen. Stimme dir in allem zu außer in einem.

Ja. In einem muss ich Dir widersprechen.
Natürlich komme ich da raus @ rumlarvieren mit anderen Frauen. Ist doch ne Kleinigkeit sich im Griff zu haben. Ich bin, wie ich kurz angedeutet habe, gottseidank nicht S.ch.w.anzgetrieben. Ich glaube DANN, wenn es einem zusätzlich schwerfällt S.bedarf zu kontrollieren, dann hat man auf jeden Fall ein echtes Problem. Bei mir ist es nur so, dass ich Menschen einfach super nett finde und gelegentlich Körperlichkeit als hmmja nonverbale Kommunikation verstehe. jajaja ist ja gut: zu viel der Kreativität für 80% der sittlichen Menschheit. Ich bin ja auch normal erzogen worden. Also: nein. Kein Ding. Schaffe ich. Krieg ich in den Griff. Und sei es nur für sie! Ich persönlich finde es konservativ und altbacken, aber wenn ich mich nicht dran halte ist sie ja sterbensunglücklich und das will ich ja nicht mehr. Also erziehe ich mich gerne um und schränke meine Werte alles geht außer gewalt, mißbrauch, aids, Alk. und Dro. für sie ein. Tue ich. Kein Ding. Dann zählt ab jetzt eben mit anderen frauen zärtlich werden zu mißbrauch meiner frau. Schade, aber notwendig, sonst werd ich ja auch noch unglücklich. Ich leide ja darunter das bei ihr ausgelöst zu haben... also basta. Um das zu raffen, brauche ich keinen Therapeuten mehr. Vor allem arbeite ich ja schon seit wir zusammen sind da dran mein Verständnis für diese Einschränkung nicht nur in Theorie zu raffen sondern auch in Praxis umzusetzen. Und seit es raus ist, dass ich mal VOR 2 Jahren für ein Paar TAGE fremdgegangen bin, weiß ich, dass es mir paradoxerweise leichter fallen wird sowas bei ihr nicht mehr auszulösen.... aber ich hätte nie gedacht, dass ein bisschen rummachen mit einer anderen dazu führt, dass der kollege hier aus ihr rausbricht. Nun ja.


Also fazit: Trugschluss. Ich schaffe es da (rummachen ist doch kein ding) raus auch ohne Therapie. Die Vorstellung ihrer Freude ist Motivationsfaktor genug, um keine Anrüchigkeiten mehr mit anderen Frauen zuzulassen.

Zitat von Shania:

Hallo OBD!

Zuerst einmal, ich finde es sehr schön, dass ihr es trotz all dem nocheinmal miteinander versuchen wollt.
Ich würde ebenfalls eine Paartherapie für euch sehr sinnvoll halten.
Ich scheibe es jetzt mal so, wie ich es aus der Sicht deiner Frau sehe, fühle dich also bitte nicht gleich angegriffen. Mein Mann hat mich nämlich ebenfalls (mindestens 1 Jahr) betrogen,- und vorallem belogen.
Ein Betrug ist für die meisten Frauen (Partner) schon schlimm, aber man kommt vielleicht noch damit klar, was ich viel schlimmer finde ist das Belügen. Du scheibst, deine Frau hat es geahnt. Sicherlich hat sie dir dies gesagt, du schreibst ja, das du deine Frau angelogen, dh. ihr nicht nur etwas verschwiegen hast.
Die meisten Frauen (oder Partner) spüren aber, dass trotzdem etwas nicht stimmt, sie möchten den Lügen gerne glauben, aber...
Du schreibst, es wäre 2 Jahre lang so gegangen. Weißt du, was deine Frau in dieser Zeit bereits mitgemacht hat? Weißt du wieviele Tränen sie geweint hat? Wärend du vielleicht glücklich in den Armen deiner Affaire gelegen hast? Weißt du, wieviel Wut sich durch diese Trauer aufgebaut hat, - denn Wut ist wenigstens etwas angenehmer als Trauer.
Ist doch ganz klar, dass sie sich nun so verhält, sie kann gerade nicht anders,- und wie soll sie dir nach all den Lügen je wieder vertrauen?
Dies zu lernen wird sicherlich nicht einfach sein, und deshalb wäre es sicherlich der beste Weg, wenn ihr euch Hilfe suchen würdet.
Vorallem, wären die Gespräche geführt, es wäre ein Dritter dabei, so dass es nicht ausartet. Außerdem lernt ihr vielleicht das Verhalten eures Partners besser zu verstehen, und deine Frau kann dir dann vielleicht wirklich verzeihen,- und vorallem vertrauen.
Ich wünsche euch viel Erfolg dabei.

Du hast völlig Recht. Ich habe richtig Dünger gebaut
Aber naja... life goes on wa?

Also... mein titel ich bin ein merkwürdiges A.loch -widerwillen fand ich besser. Mir gehts doch um das AL sein und nicht um das Fremdgehen als solches... hmpf...

Ja Mensch dann gibts ja eigentlich keine Probleme mehr,oder?Du hast dich ab jetzt im Griff und alles wird gut:-)Übrigens,ich finde den Kollegen,der aus ihr rausbricht voll süss und knuffig.