Ich bin betrogen worden und fühle mich beschissen

26.05.2020 13:10 • x 2 #61

Zitat von Nathan-2:
Schuld ist IMMER der der betrügt

Auch fette Großbuchstaben ändern nichts daran, dass die Welt recht kompliziert ist und nur einfache Gemüter einfache Lösungen haben.

26.05.2020 13:31 • #62

Zitat von Nathan-2:

Ich wiederhole noch einmal, da sie Gefühle für den anderen hat bist du nur 2. Wahl.

Und welche Handlungsempfehlung leitest Du daraus ab?

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Ich bin betrogen worden und fühle mich beschissen

26.05.2020 14:06 • x 5 #63

Zitat von LarsWilhelm:
Auch fette Großbuchstaben ändern nichts daran, dass die Welt recht kompliziert ist und nur einfache Gemüter einfache Lösungen haben.

Naja, aber die Aussage stimmt doch. Man kann es drehen und wenden, wie man will.
Auch wenn ein Partner einen vielleicht total schlecht behandelt (also einen großen Anteil an einer schlecht laufenden Beziehung hat)...Die Entscheidung, und damit die Verantwortung (oder wegen mir auch Schuld) am Betrügen trägt der andere trotzdem ganz alleine.
Weil es schlicht und einfach (auch für nicht einfache Gemüter) keinerlei Rechtfertigung für Fremdgehen gibt!

26.05.2020 14:32 • x 8 #64

Das abendliche Telefonat, nach ich liebe Dich nicht mehr, welches dann zur Kehrtwende führte, zusammen mit ihrem aktuellen Liebeskummer, weil die Affäre beendet ist bzw. der AM (hoffentlich) komplett aus ihrem Leben gestrichen wurde (zumindest ist aktuell der Vorsatz von ihr wohl da), lässt für mich nur zwei Schlussfolgerungen zu.
1. Sie wollte Dich verlassen, der AM hat ihr aber signalisiert, dass er ihr nicht folgen wird und Du bist jetzt tatsächlich zweite Wahl.
2. Sie war im Gefühlschaos, hatte vielleicht auch Mitleid mit Dir und sah alles was ihr zusammen habt vor ihrem inneren Augen und ist deshalb zurückgerudert. Nun hat sie Liebeskummer nach dem AM, was sie Dich ausbaden lässt, wenn auch vielleicht unbewusst, was euch auf Dauer an eure Grenzen bringen wird. Und Liebeskummer geht ja nicht in ein paar Tagen vorbei. Außerdem lebt sie weiterhin in ihrer Blase was wäre wenn, was es noch deutlich schwieriger macht. Und ob sie in diesem Fall bei einer erneuten Kontaktaufnahme nicht umkippt oder ihn sogar selbst sucht, wenn ihr Deine Heilung und die Wiederherstellung des Normalzustands zu lange dauert, wage ich ehrlich gesagt momentan zu bezweifeln.

Und nein, Du bist nicht schuld. Und auch nicht verantwortlich für ihre Untreue. Egal was Du vorher für sie und die Ehe getan oder nicht getan hast. Sie hätte reden können. Und wenn sie das hat und Du hast nicht hingehört, hätte sie zumindest das Wort Trennung deutlich an Dich herantragen können. Sie hätte heulen und wütend sein können, von mir aus hätte sie Dich auch zeitweise beschimpfen dürfen, solange es über der Gürtellinie bleibt. Sie hätte Türen zuknallen und Koffer packen können. Sie hätte auch vielleicht für frischen Wind sorgen können, Dates mit Dir machen, Zweisamkeit einfordern.
Aber sie hätte Dir niemals Kontakt zu einem anderen Mann verheimlichen, Dich nicht anlügen und schon gar nicht betrügen dürfen. Das ist keine Lösung. Es löst keine Probleme, es verschlimmert sie. Nicht nur für euch als Paar an sich, sondern auch für sie allein. Jeder für sich hat hinterher mehr Probleme als vorher. Es ist feige und egoistisch.
Und wenn jemand an diesem Punkt war, feige und egoistisch zu sein, gibt es nur einen einzigen Lösungsweg. Dir zu zeigen, dass sie jetzt nicht mehr feige ist und zu ihren Handlungen steht mit aller Konsequenz und nicht mehr egoistisch ist, also Dein Seelenheil nun über ihrem steht, zumindest bis Du wieder vertrauen zu Dir, zu ihr und eurer Beziehung hast. Und das sollte sie freiwillig tun. Sonst sehe ich ehrlich gesagt schwarz.

26.05.2020 15:37 • #65

Zitat von Bobby38:
Leider hat sie immer noch Gefühle für den Anderen und das ist ein Punkt, der mich sehr verletzt. Sonst bekennt sie sich mir. Sagt dass sie sich zu 100% für mich entschieden hat

Ach Himmel, höre auf jetzt Deine Anteile für ihren Betrug zu suchen!
Was soll das? Sind Deine Anteile dafür verantwortlich, dass sie dich hintergangen hat? NEIN! Sie ist verantwortlich für ihr Handeln! Sie allein!
Ich benutze bewusst nicht das Wort Schuld, denn darum geht es nicht.
Es geht um die Verantwortung für das eigene Handeln!
Dein Versuch es zu relativieren, ist der Versuch Normalität herzustellen, deine Psyche will es so.
Aber es wird nicht wieder wie vorher, oder normal werden! Das dauert wohl noch bis das bei dir angekommen ist, der Schock wirkt noch!
Und hey Deine Frau sollte dir beweisen, volle Transparenz walten lassen, Handy frei zugänglich machen etc, dass sie null Kontakt zu dem AM mehr hat.
Worte kannst du vergessen, sie sollte es durch ihr Handeln untermauern.
Und hey der AM wird garantiert nochmals anklopfen....
Nun gut, höre auf die irgendwelche Schuhe anzuziehen, sie ist gefordert Vertrauen aufzubauen und es zu erklären, nicht Du! Aber bitte nicht indem sie mit Schuldumkehr oder relativieren arbeitet.

26.05.2020 15:49 • x 2 #66

Zitat von So-What:
1. Sie wollte Dich verlassen, der AM hat ihr aber signalisiert, dass er ihr nicht folgen wird und Du bist jetzt tatsächlich zweite Wahl.

Da ich selber nicht fremdverliebt war, kann ich nicht aus eigener Erfahrung sprechen. Aber wir haben und sind dabei die Zeit aufzuarbeiten. In unserem eigenen Fall kann ich folgendes sagen: Auf dem Höhepunkt der Affäre war meine Frau so verliebt *und wäre mitgegangen*. Ich kann mir gut vorstellen, dass jeder AP, der mehr als auf ein Abenteuer aus ist, genau an diesen Punkt kommt.
Die Betonung liegt auf verliebt- diese Verliebtheit hat nichts mit Liebe zu tun.
Der Am aber hat das nicht gemacht. Nach der Offenbarung war ihr Standpunkt: Lass uns mal gucken, wohin wir uns entwickeln. Sicherlich war dann auch dass sie gesehen hat, was wir zusammen haben und hatten. Insofern trifft auch Schlussfolgerung 2 zu.
Und deshalb hat sie sich zurück gezogen von beiden Männern.
Im Laufe der ersten Zeit wuchsen wir einerseits zusammen- andererseits war der AM nicht ganz aus der Welt. 2. Wahl klingt so abwertend. Hormontechnisch ganz sicher. Aber einem langjährigen Paar gibt es extrem viel Verbindendes, Vertrautheit, vielleicht auch Gewohnheit und vor allem die damalige Entscheidung zu heiraten. Von daher empfinde ich das Dasein als 2.Wahl *vorrübergehend* als akzeptabel.

Zitat von So-What:
Sie war im Gefühlschaos, hatte vielleicht auch Mitleid mit Dir und sah alles was ihr zusammen habt vor ihrem inneren Augen und ist deshalb zurückgerudert. Nun hat sie Liebeskummer nach dem AM, was sie Dich ausbaden lässt, wenn auch vielleicht unbewusst, was euch auf Dauer an eure Grenzen bringen wird. Und Liebeskummer geht ja nicht in ein paar Tagen vorbei.

Dem ist so. Es bringt einen an die Grenzen und man muss es aushalten. Bei uns war es 7 Monate emotionale Affäre im Nachgang- und dann locker 4 Monate Liebeskummer nach der endgültigen Trennung. Es ist viel gewonnen, wenn der Frau klar wird, warum sie was fühlt und dass ihr bewusst ist, dass das denn Mann belastet. Aber auch das ist ein Lernprozess.

Zitat von So-What:
Aber sie hätte Dir niemals Kontakt zu einem anderen Mann verheimlichen, Dich nicht anlügen und schon gar nicht betrügen dürfen. Das ist keine Lösung. Es löst keine Probleme, es verschlimmert sie. Nicht nur für euch als Paar an sich, sondern auch für sie allein. Jeder für sich hat hinterher mehr Probleme als vorher. Es ist feige und egoistisch.

Aus der Metaebene betrachtet hast Du sicher recht. Fremdgehen löst keine Probleme, weil es letztenendes eine Flucht ist. Ich bin aber immer noch der Meinung, dass es nicht möglich ist, wirklich im Vorfeld gegenzusteuern. . Als Mensch muss ich sagen, dass dieser Schock in mir so viele Prozesse ausgelöst hat, die mich letztenendes weiter gebracht haben. Selbst wenn wir irgendwann scheitern kann ich sagen, dass meine lebensqualität sehr gestiegen ist.

26.05.2020 15:58 • #67

Zitat von LarsWilhelm:
Im Laufe der ersten Zeit wuchsen wir einerseits zusammen- andererseits war der AM nicht ganz aus der Welt. 2. Wahl klingt so abwertend. Hormontechnisch ganz sicher.

Als Mann ist man abgemeldet, dass ist so, beißt die Maus keinen Faden ab.
Die spannende Frage ist doch immer, wie schafft es Mann oder Frau als solche wieder begehrt zu werden, glaubhaft und fühlbar und reicht das dem betrogenem aus, die Beziehung weiter zu führen?

26.05.2020 16:08 • #68

Zitat von Wurstmopped:
Als Mann ist man abgemeldet, dass ist so, beißt die Maus keinen Faden ab.
Die spannende Frage ist doch immer, wie schafft es Mann oder Frau als solche wieder begehrt zu werden, glaubhaft und fühlbar und reicht das dem betrogenem aus, die Beziehung weiter zu führen?

natürlich. Am Anfang ist man sicher Nr 2. Aber das kann sich ändern und muss sich ändern, soll der Neustart gelingen.

26.05.2020 16:12 • #69

Zitat von LarsWilhelm:
natürlich. Am Anfang ist man sicher Nr 2. Aber das kann sich ändern und muss sich ändern, soll der Neustart gelingen.

Selbstredend, Deine Frau hat dir das Gefühl gegeben, dass sie Dich als Mann wieder begehrt?!...mich interessiert es immer, wie die Betrüger das emotional wieder schaffen.
Frauen z.B. behaupten ja gerne, siehe Forum, wenn einmal das Feuer aus ist, da hilft kein Flammenwerfer mehr um das wieder zu entzünden....

26.05.2020 16:18 • #70

Zitat von Wurstmopped:
Frauen z.B. behaupten ja gerne, siehe Forum, wenn einmal das Feuer aus ist, da hilft kein Flammenwerfer mehr um das wieder zu entzünden....

Bin zwar keine Frau...aber so zumindest auch meine Erfahrung, wenn ich mal von einem kurzen Strohfeuer absehe...

26.05.2020 16:28 • #71

Zitat von Wurstmopped:
Selbstredend, Deine Frau hat dir das Gefühl gegeben, dass sie Dich als Mann wieder begehrt?!...mich interessiert es immer, wie die Betrüger das emotional wieder schaffen.
Frauen z.B. behaupten ja gerne, siehe Forum, wenn einmal das Feuer aus ist, da hilft kein Flammenwerfer mehr um das wieder zu entzünden....

Hat sie. Kopfkino pop. immer wieder auf und belastet emotional. Es gibt eine paarberaterin, die schreibt zum Thema Kopfkino: Popkorn kaufen und genießen.
ich ergänze: Guter Ansatz, hilft gelassen zu werden.

26.05.2020 17:45 • #72

Zitat von LarsWilhelm:
Hat sie. Kopfkino pop. immer wieder auf und belastet emotional. Es gibt eine paarberaterin, die schreibt zum Thema Kopfkino: Popkorn kaufen und genießen.
ich ergänze: Guter Ansatz, hilft gelassen zu werden.

Wenn ich das recht verstehe, begehrt sie die AM immer noch?

26.05.2020 18:02 • x 1 #73

Zitat von Wurstmopped:
Wenn ich das recht verstehe, begehrt sie die AM immer noch?

Den AM. Nicht die.
Und nein, das ist missverständlich meinerseits ausgedrückt gewesen. Sie begehrt vd3n am nicht mehr.
Ich habe Kopfkino und mich belastet es. Obwohl ganz eindeutig ich ihr ODB. Bin. Heute wurde ich es definitiv merken ginge mit einem anderen etwas.

26.05.2020 22:50 • x 4 #74

Zitat von So-What:
Aber sie hätte Dir niemals Kontakt zu einem anderen Mann verheimlichen, Dich nicht anlügen und schon gar nicht betrügen dürfen. Das ist keine Lösung. Es löst keine Probleme, es verschlimmert sie. Nicht nur für euch als Paar an sich, sondern auch für sie allein. Jeder für sich hat hinterher mehr Probleme als vorher. Es ist feige und egoistisch.

Aus der Metaebene betrachtet hast Du sicher recht. Fremdgehen löst keine Probleme, weil es letztenendes eine Flucht ist. Ich bin aber immer noch der Meinung, dass es nicht möglich ist, wirklich im Vorfeld gegenzusteuern. . Als Mensch muss ich sagen, dass dieser Schock in mir so viele Prozesse ausgelöst hat, die mich letztenendes weiter gebracht haben. Selbst wenn wir irgendwann scheitern kann ich sagen, dass meine lebensqualität sehr gestiegen ist. [/quote]

Man kann nicht dagegen steuern? Ähhh, doch. Wenn man ein Gewissen, Werte und Moral hat! Sich Träumereien hingeben, ok. Die Gedanken sind frei. Das real umzusetzen...eine für mich gaaaaaaz andere Hausnummer. Man belügt ja alle, einschließlich sich selbst. Eventuell sogar die Kinder, weil man ja gemeinsame Zeit stiehlt, die in vielen Fällen eh schon knapp bemessen ist und allen vorgibt woanders zu sein. Eigentlich das ganze Umfeld, weil man heile Familie/Partnerschaft spielt, wo keine mehr ist. Kommt man sich dabei nicht erbärmlich vor?
Vielleicht bin ich da auch ein Sonderfall. Ich kann nicht lügen. Ich will immer und jederzeit in den Spiegel schauen können. Fair sein und nicht schuld (Da ist das böse Wort wieder.), dass es jemand schlecht geht (Natürlich habe ich das nicht immer geschafft, aber untreu war ich nie.). Diesen Anspruch habe ich einfach an mich selbst. Aber mir ist schon klar, dass Menschen verschieden sind, manchmal schlimme Fehler machen und sich aber auch ändern können. Manche sind gut im Verdrängen oder lassen sich einfach von Gefühlen leiten ohne nachzudenken. Ich möchte das gar nicht bewerten. Aber ich lege da Maßstäbe an, die ich mir selbst auferlege. Deshalb ist es für mich unvorstellbar, dass man nicht dagegen steuern kann, oder dass es überhaupt soweit kommt. Ich habe noch keinen Mann betrogen, egal wie sehr er mich angekotzt hat. Ich habe Verlockungen unterbunden, resümiert und mich ggf. getrennt. Ich bin keine Heilige, gewiss nicht. Aber doch...man kann!

26.05.2020 23:44 • x 4 #75

Jeder empfindet anders und jeder hat eine andere Toleranzschwelle.

Zitat von LarsWilhelm:
Von daher empfinde ich das Dasein als 2.Wahl *vorrübergehend* als akzeptabel.

Das war bei mir anders.
Die Gewissheit belogen und betrogen zu werden, beeinträchtigt und beschädigt das eigene Selbstbild.
So etwas ohne nachhaltige Blessuren zu überstehen ist schwer.
Es war für mich damals eh schon super schwierig, sich wieder zu erheben und aufzurichten - aber die Rolle in der 2.Reihe wäre einfach too much gewesen.

@LarsWilhelm
Ich respektiere deine Einstellung und auch deine Erfahrung. Es war letztendlich ja auch für dich erfolgreich.
Aber mein Weg wäre es nicht gewesen.

Für mich war es super wichtig, meinen Mann komplett entschieden zu erleben - ohne zaudern und ohne hadern, sondern stattdessen ganz klar in seiner finalen Entscheidung und auch seinen darauffolgenden Handlungen.
Naja, vielleicht hatte ich auch einfach nur Glück, dass die Affäre meines Mannes bei Auffliegen schon längst Vergangenheit war und der Hormonnebel sich verflüchtigt hatte.
Einen zudem fremdverliebten und liebeskummergeplagten Mann zu erleben bzw. zu ertragen, der vorher eine gewisse Zeit lang mein Vertrauen missbraucht, mich belogen und betrogen hatte, wäre einfach zu viel gewesen.
Ob ich in dem Fall den Versuch eines Neustarts überhaupt in Erwägung gezogen hätte, wage ich zu bezweifeln.

@Bobby38
Wenn ich dir, basierend auf meinen Erfahrungen, etwas empfehlen darf, dann ist es, die Beendigung der Affäre deiner Frau als Voraussetzung einzufordern.
Das ist das mindeste, zu dem sie bereit sein sollte.
Denn ganz egal, welche Gründe es auch immer gab, dass eure Beziehung in Schieflage geriet, deine Frau hatte die Entscheidung getroffen dein Vertrauen zu missbrauchen, dich zu belügen und dich zu betrügen.
Es hätte viele andere Möglichkeiten gegeben.
Nun, dein Vertrauen würde missbraucht.
Es ist ihre Aufgabe, sich darum zu bemühen, dass du es wieder findest.
Nicht du musst Entschuldigungen für sie finden.
Sie muss sich klar positionieren und dich wieder für sich gewinnen.

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