Ich bin am Tiefpunkt

Euch allen erstmal ein großes danke für die netten Worte! (:

Ich habe auch beschloßen darauf nicht so viel zu geben,weil er es vielleicht wirklich aus einer Art Selbstschutz tut. Auch was meinen besten Freund angeht habe ich beschloßen mt ihm garnicht mehr über dieses Thema zu reden,denn schluss endlich habt ihr recht geht es mir dann immer nur viel schlechter. Weil ich kann ja doch nicht wissen,wo die Wahrheit liegt.
@Bluesy das was du sagst ist für mich logisch,auch wenn das natürlich hart ist. Aber was hätte er denn davon? Weil das waren immer so Situtationen,wo es so echt rüber kam und vor allem habe ich sowieso nie darauf geantwortet eben weil ich wußte es bringt mir jetzt nichts ihm zu sagen,dass ich ihn auch liebe..
Tut mir sehr leid für dich,dass ihr nun schon 4 Wochen getrennt seit,dass ist bestimmt sehr schwer für dich.

@blondi
ich hatte noch den gedanken: vielleicht hat dieser freund ja auch ein eigeninteresse daran, dass du schneller von deinem ex loskommst....
du tust dir selbst einen großen gefallen, wenn du sagst du willst davon nichts mehr hören
ich würde auch nur von personen berichtet bekommen wollen wo ich mir absolut sicher sein kann, dass es stimmt was sie sagen. das habe ich auch einmal gemacht, aber was ich zu hören bekam hat mich natürlich auch extrem runtergezogen....
also bevor es nichts positives zu berichten gibt, will ich schon garnichts hören (wir haben aber eh keine gemeinsamen freunde - auch komisch...)
auch von ihm selbst nicht - tut nur weh...
wenn er mich irgendwann wirklich vermisst kommt er schon von selbst
obwohl es ihm wahrscheinlich sein stolz verbietet
aber wenn der stolz stärker ist, ist die liebe ja auch nicht groß genug....

5 wochen sind es bei mir, ich hatte eigentlich gehofft, dass ich da schon woanders stehe
aber jetzt ist da dieser lange dunkle kalte winter vor mir und ich bin allein (in meinem leben hat sich leider fast alles nur noch um ihn gedreht)
es kommt mir so endlos vor und ich komme einfach nicht an den punkt wo ich innerlich wirklich loslasse - dabei weiss ich genau dass das meine einzige chance ist und dass es mir dann besser gehen wird
habe auch angst dass ich da niiiiieeee wieder rauskomme (stimmt natürlich nicht) aber ich finde einfach den schalter nicht.....

ich habe das gefühl ich bin in der klassischen frauen-pösition
ich warte......
warte bis er zurückkommt...
so wie frauen seit urzeiten daheimsitzen und warten das ihre männer zurückkehren......
ich hasse es....

es muss doch irgendwie in meinen kopf reingehen dass es mir nicht guttut und er sich einfach feige verpisst hat um es mal direkt zu sagen - alle versprechen und abmachungen für ihn vom einen tag auf den anderen nicht mehr gelten
und auf so jemanden will ich warten...?
es ist ja so perfide weil er sagt: es geht nicht obwohl ich dich liebe
er will also an seiner idee von seiner liebe festhalten
(sonst würde er sich auch irgendwie schlecht fühlen)
das ist für mich aber keine liebe
wir hatten keine unlösbaren probleme und ich habe ihn auch nicht misshandelt oder irgendsowas, was es rechtfertigen würde, mich so fallenzulassen
liebe gibt bei problemen nicht einfach auf....

ich muss irgendwie wieder zu mir finden, drehe mich im kreis....

ich hoffe ihr da draußen schafft es besser als ich
große umarmung an alle

Hallo Miss U,
erstmal eine gaaaanz feste Umarmung! Ich glaube das brauchst du jetzt mal.

Das klingt hart. Aber ich verstehe das mit der Hoffnung. Sie können sich echt mies benehmen und trotzdem lieben wir sie weiter..
Aber du schaffst das schon! Wer weiß schon,was die Zukunft dir bringen wird. Bleibe auf jeden fall dabei und melde dich nicht,alles andere würde es wohl nur viel schlimmer machen und mache dir wegen den 5 Wochen keine Gedanken bei mir geht es seit 2 Monaten so und keine Besserung in Sicht..

Irgendwann wird es besser werden, auch wenn das jetzt so unvorstellbar weit weg klingt. Aber es wird besser,wie natürlich das besser aussehen wird ,dass kann keiner wissen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

danke blondi
umarmung hat gut getan und hab ich gebraucht...
bist ein schatz - und ich bin mir bei dir auch ganz sicher dass es einen mann geben wird der das sehr wohl zu schätzen weiß!
so muss es nämlich sein
(ach: kommt schätzen gar von schatz...?)

er hat immer sehr viel energie drauf verwendet mich glauben zu machen genau derjenige zu sein, um jetzt so wegzubrechen....
da habe ich halt angst dass man eigentlich garniemandem mehr glauben darf... ist aber nicht so (ich habe die alarmglocken schon auch gehört...)
ja, wir werden darüber hinwegkommen und müssen uns halt die zeit geben die es braucht, es zeigt ja auch dass wir zu tiefen gefühlen fähig sind die man halt nicht von einem tag auf den anderen abstellen kann....


dir auch viel kraft
und möglichst wenig an-ihn-denken.....

schön dass wir uns hier alle immer wieder so unterstützen und verstehen können - was ja eigentlich nicht besonders schwer ist, nur unsere exe können das anscheinend nicht

Hallo ihr Lieben,
wie geht es euch?

Bei mir ist heute wieder so eine seltsame ambivalente Stimmung. Teilweise geht es mir richtig gut mit dem Gedanken, dass ich mir für die Zukunft eine Partnerschaft wünsche, die mich wirklich glücklich macht und lebendig sein lässt und mir ist dann auch klar, dass es mit meinem Expartner so nicht mehr werden kann aber auf der anderen Seite erschrecken mich dann solche Aufbruch-Gedanken wieder dermaßen, dass ich mir wieder massiv selbst ins Gedächtnis rufe, dass das ja so nicht stimmt und dass ich immer noch an meinem Ex hänge und ihn gerne wieder als Partner haben möchte .... ich komme mir so total verblödet vor.

Kennt das jemand?

Immer wenn ich dabei bin, Gedanken an ihn wegzuschieben meldet sich diese blöde kleine Teufelchenstimme in mir, die mir weismachen will, dass ich ihn unbedingt vermissen muss und das tue ich dann natürlich auch mal wieder für eine Weile.

Es fällt mir dann so schwer, mir die Realität vor Augen zu führen und die Dinge, die er tatsächlich gesagt und getan hat und nicht die, die ich gerne sehen, hören oder hineininterpretieren wollte.

Ach Mensch, wenn man doch nur wirklich wüsste, wo der andere gerade steht .... aber ich ahne, dass selbst das mir nichts bringen würde, denn auch dann würde ich wieder anfangen zu interpretieren.

Bin heute etwas verwirrt. Sorry.

Liebe Grüße an alle.
Bluesy

Hallo Bluesy, denke so geht es uns allen.
Ich hab mir mal eine Liste zusammengestellt,
in der ich die schönen Dinge, mit den schlechten gegenüberstelle, die schlechten waren da weitaus inder Überahl.
Immer wenn mir solche Gedanken kommen, schau ich mir die negativen Dinge der Liste an und
frage mich dann ganz ernsthaft:,, Willst du das überhaupt wiederhaben, oder sind es im Moment einfach nur Verlustängste die einen plagen Danach geht es mir meistens besser.

Hey Ihr Lieben!

Bluesy!

Zitat:

Bei mir ist heute wieder so eine seltsame ambivalente Stimmung. Teilweise geht es mir richtig gut mit dem Gedanken, dass ich mir für die Zukunft eine Partnerschaft wünsche, die mich wirklich glücklich macht und lebendig sein lässt und mir ist dann auch klar, dass es mit meinem Expartner so nicht mehr werden kann aber auf der anderen Seite erschrecken mich dann solche Aufbruch-Gedanken wieder dermaßen, dass ich mir wieder massiv selbst ins Gedächtnis rufe, dass das ja so nicht stimmt und dass ich immer noch an meinem Ex hänge und ihn gerne wieder als Partner haben möchte .... ich komme mir so total verblödet vor.

ach das ist ja so verdammt genau wie ich drauf bin...
Und so ist es eigentlich schon länger... Stehe 50-50 dazwischen... Mal sehen was die nächsten Tage wird...
Bin sonst hoch emotional gerade, aber das hat bei Frauen ja nich immer was mit Anlässen sondern eher mit Hormonen zu tun...

Ich arbeite weiter konzentriert mit meinen Tänzern; der Sport jeden Tag tut gut.

Gestern schrieb mein Ex von seiner Geschäftsreise... Wollte wissen wie es meinem (etwas lädierten) Fuß geht... Und dann 2-3 sms hin und her...

Ach Mensch.
Aber ist schon gut, die Zeit zu haben über alles nachzudenken merke ich jetzt! Ich hab auch unterschätzt WIE sensibel er ist ist und WAS er alles reingefressen hat. PUH!
Eigentlich wollte ich genau so einen Mann nicht mehr, weil es mich irre macht wenn Missstimmung ist und ich nicht weiß wieso...

1000 Gedanken und ein trüber Tag, ja... Bin allerdings gerade voll auf Koffein...

Ich drück euch alle, lasst wieder von euch hören! ! !


Eure Sanni

Tigerente und Sanni, schön zu sehen, dass man mit solch ambivalenten Gefühlen nicht alleine ist.

So eine Liste habe ich mir auch schon gemacht und bin dann auch beim draufschauen oft überrascht, wie gut ich das verdrängen kann, was wirklich nicht schön war und was ich so nicht mehr haben möchte.

Zumal von meinem Expartner ja auch noch keinerlei Einsicht gekommen ist über das, was sein Anteil am Scheitern unserer Beziehung ist. Seiner Meinung nach lag es ja nur an mir und er ist das Opfer, was sich jetzt einfach nicht mehr bemühen will. Tja ..... braucht man eigentlich auch nicht sowas.

Manchmal frage ich mich wirklich, an was ich eigentlich hänge und muss mir dann wohl ehrlich eingestehen, dass es hauptsächlich die Einsamkeit ist, die ich nicht mehr will und die verlorene Gewohnheit und vermeintliche Sicherheit.

Boah das Wetter ist hier gerade dermaßen mistig, dass es fast schon danach schreit, dass man sich ins Bett legt, Decke übern Kopf und losheulen.

Lieben Drücker auch von mir an alle.
Bluesy

Siehste, auch ich bin alles Schuld, das redet sie sogar ihren Kindern ein, macht sich in meinem Bekanntenkreis breit, von dem sie jahrelang nichts wissen wollte, schlimmer noch, über die sie hergezogen hat, einfach nur erbärmlich.
Einsam musst und wirst du nicht bleiben, und sollte auch kein Grund sein an jemandem festzuhalten.

Wer die Liebe erleben durfte, weiss,dass sie unser höchstes Gut ist,sie macht uns glücklich,frei und zufrieden.
Dieses Glück kippt, wenn die Liebe uns verlässt.
Wir geraten aus dem Gleichgewicht,alles ist grauenvoll und traurig.
Das einzige was nun zählt sind Geduld und Zeit,
der Tag der Heilung wird kommen. Wir werden Stück für Stück frei sein von diesem Herzbrennen, Zentimeter für Zentimeter.
Es gibt die große Liebe,aber erst,wenn wir uns selber wieder lieben können, dann kommen die Liebe und das Glück zurück.
Gebt Euch nicht auf !
Es gibt nicht nur die eine Liebe.
Das Schicksal hält für uns viele wunderbare Begegnungen im bunten Leben des Blumenstrauß parat.
Eine dieser Begegnungen habe ich am Freitag, wer weiß, vielleicht hat es das Schicksal so gewollt, das ich bereits 4 Wochen nach meiner Trennung wieder neu verlieben kann, sollte es nicht so sein, auch nicht schlimm, der Blumenstrauss ist groß genug.

Tigerente,
vielen Dank für diesen schönen Beitrag. Du hast so Recht. Für Freitag wünsche ich dir alles Gute. Wäre doch schön, wenn es schon die richtige Blume aus dem Strauß wäre .
Ich werde ja für eine Woche in Urlaub fahren und hoffe dort auch zumindest auf sehr sympathische Menschen zu treffen, wo sich vielleicht mal ein Flirt fürs Ego ergibt. Weiter bin ich glaube ich noch nicht .... aber man soll ja bekanntlich auch nie NIE sagen.

Eben, habe gerade mit meiner Blume lange telefoniert, freue mich auf Freitag,
hätte mir das einer vor 4 Wochen prophezeit.......

Das schöne daran ist, das wir offen darüber gesprochen haben wie die momentane Situation ist, sie dafür Verständnis hatte und ich ihr verdeutlichen konnte, das sie kein Ersatz oder Seelentröster für meine nun beendete Ehe sein soll, sondern das ich daran glaube, das das Schicksal es manchmal gut mit einem meint und ich den Tag damit verbringe, auf ihren Anruf zu warten und nicht über vergangenes nachdenke.
Hab ihr auch gesagt, hier im Forum aktiv zu sein, und das auch weiterhin machen werde,
was verständnisvoll erwidert wurde.

Sollte es dennoch nicht mit uns klappen, werde ich weiterhin an den Blumenstrauss glauben !

Wünsche allen da draussen, deren Herz zu zerreissen droht, eine angenehme Nacht, viel Kraft, und den Glauben daran, wieder aufstehen zu können.

Zitat:

aber erst, wenn wir uns selber wieder lieben können

ja, das ist das geheimnis....

ich melde mich mal kurz hier weil ich etwas positives zu berichten habe:
ja!

nachdem ich jetzt wirklich 5 wochen durch die hölle gegangen bin, es nicht glauben, nicht wahrhaben und nicht fassen konnte, ihn partout nicht loslassen konnte, obwohl ich wusste ich muss es... und auch gesehen habe, dass ich im grunde die beziehung so auch nicht weiterführen könnte (müsste ja immer befürchten er lässt mich wieder fallen - mal abgesehen davon, dass ich ja garnicht in der position war, mir das überlegen zu müssen!) - nach diesen 5 wochen von unerträglichem schmerz (mit immer wieder lichtblicken dazwischen, die keine stabilität hatten) hat sich auf einmal etwas in mir gedreht, und ich bin wieder frei....
nicht ganz natürlich, es ist immer noch traurig und wird seine zeit dauern bis ich wirklich darüber hinweg bin
aber auf einmal stehe ich woanders - bin nicht mehr dieses abhängige etwas, das liebe nur durch ihn erfahren kann und blind ist für die schönheit der welt (das hat garnichts mit anderen männern zu tun, ich suche nicht und habe auch niemanden kennengelernt) ich sehne mich nur danach, bei mir selbst wieder anzukommen und habe jetzt wieder einen zugang zu dieser selbstliebe bekommen. das ist so eine erlösung und ich spüre so einen frieden in mir - endlich wieder...
und ich kann euch garnicht sagen wie das jetzt passiert ist
vielleicht ist es einfach irgendwann soweit, wenn man dem schmerz nicht ausweicht...und einfach nichts macht...außer (trotzdem noch) da sein...?

@tigerente
ich will dir deine neue liebe nicht irgendwie madig machen (ist vielleicht jetzt genau das richtige für dich)
aber das wesentliche ist wirklich, dass wir erst einmal zu der selbstliebe zurückfinden - und zwar aus eigener kraft
und nicht, weil wieder jemand anderer uns das gefühl gibt, wir sind doch liebenswert...

wir sind sowieso liebenswert!


das bitte nicht aus den augen verlieren
und um da hin zu kommen muss man sich eben erstmal in dieses nichts fallen lassen, das sich dann so bedrohlich auftut, mit dem vollen risiko, dass dann da auch erstmal nichts kommt...

Liebe MissU,

ich freue mich so für dich! Es ist schön zu hören, dass es dir endlich besser geht. Du hast es dir verdient und einfach einen wirklich langen Weg zurück gelegt! Einen Weg, der dich zurück zu dir selbst geführt hat. Und es gibt wirklich nichts wichtigeres, als sich selbst zu erkennen mit all den eigenen Bedürfnissen und Wünschen und Vorlieben. Nur dann kann man anderen Menschen(potentiellen Partnern ) wahrhaftig begegnen.
Ich schicke einen dicke Umarmung und ganz viel Kraft für deinen Reinkarnation...

Nana

Hallo Miss U, das weiss ich, und darum werde ich die Dinge auch gaaaanz langsam angehen,
fange ja gerade an mir wieder selber zu gefallen, sowohl innerlich als auch äusserlich.
Macht einfach wieder Spaß, für sich selber Verantwortung zu übernehmen,
habe die letzten Jahre die Verantwortung für mich, komplett in ihre Hände übergeben,
das war gar nicht gut, nicht für mich, nicht für sie.
Im Nachhinein war ich das 3. grosse Kind.

Tigerente:
Ich freue mich sehr für dich, dass es sich so gut anlässt und ich denke du gehst da auch mit der notwendigen Achtsamkeit und Sensibilität ran.

Miss U: Auch für dich freut es mich sehr, dass es zu diesem Durchbruch gekommen ist. Ich wünsche dir sehr, dass es in diesem Sinne weitergeht, auch wenn vielleicht kleine Rückfälle nicht auszuschließen sind. Diese werden aber dann hoffentlich immer kleiner und irgendwann bleiben sie ganz aus.

Bei mir ist es auch öfter so, dass ich mich wirklich ganz gut mit der jetzigen Situation fühle und auch optimistisch das Potenzial betrachten kann, was darin liegt, sich nochmal neu finden und orientieren zu können.

Nichtsdestotrotz ist es aber so, dass es doch keinen Tag gibt, an der nicht der vorherrschende Gedanke ist, dass ich mit Ex wieder glücklich sein könnte.

Ich weiß intuitiv leider immer ganz genau, wann ich irgendwas von ihm hören werde - war auch heute wieder so - nichts persönliches nur eine Mail an alle Freunde - aber gerade sowas kann mich dann wieder ganz schön runterziehen. Schön wäre ja, es würde sich mal Wut einstellen, dass er sich so unsensibel verhält. Aber das tut es leider nicht, denn ich weiß, er kann einfach nicht anders. Was es aber auch nicht besser macht, denn eigentlich will ich sowas ja auch nicht haben .... vermutlich liegt es einfach auch an der Jahreszeit, dass ich mich so schwer tue. Ich frage mich jetzt schon, wie ich die Weihnachtsmail überleben soll, die mit Sicherheit kommen wird und mich dann runterziehen, weil ich nicht mit ihm Weihnachten begehen werde .... ach je, jetzt habe ich es schon wieder getan ... mir selbst die Stimmung vermiest und mich wissentlich ins Grübelelend gestürzt ... warum nur mache ich das?