Ich bekomme meine Wut nicht weg - Hilfe!

Hallo Ihr Lieben...
ich habe jeden Tag immer wieder die Beiträge gelesen und ich muss gestehen - sie haben mich gerettet, die letzten Tage... wie überhaupt auch das Forum....
ich habe nur keine Zeit gefunden zu Antworten, ich habe seit 3 Tagen Urlaub und fahre morgen weg und dachte mir, ich verordne mir selbst eine Therapie und mache meine total verhaute Küche neu - sie war wirklich arg.... aber da ich in 1, 2 Jahren umziehe, rentierte sich eine neue nicht mehr.... die Wände waren eklig usw... ich bin eigentlich ordentlich, habe aber viel von den Vormietern übernommen und die Küche an sich war 20 Jahre alt und ich arbeite viel - sehr viel - blabla - habe 2 Töchter, eine davon ein Teenie, der noch an Magie glaubt - sprich, alles was sie dreckig macht, verschwindet von Zauberhand und ich bin jemand mit Messietendenz - also geordneter Messie, man kann alles brauchen, irgendwann - zwar sauber IN Schränken gestapelt und nicht sinnloses.. aber letztendlich sah die Küche in der letzten Zeit so aus, dass ich lieber die Jalousien untengelassen habe und so im zarten Dämmerlicht sah es dann doch - einigermassen okay aus...und einer der Streitpunkte zwischen O. und mir war ja, dass er gerne mit mir zusammen gekocht hätte bzw gerne gehabt hätte, dass ich ihm koche - ich bekoche normalerweise sehr gerne gute Freunde... ich liebe es eigentlich - bei funktionierender Küche.... aber ich musste immer absagen und auf Cafes ausweichen - mein Alltag mit wenig Fremdunterstützung, 2 Kindern und voll berufstätig, wobei ich nie die Arb eitszeit arbeite, für die ich bezahlt werde, sondern stetig länger bleibe -also auf gut 60 Wochenstunden komme (diese aber nicht aufschreibe, also nicht alle Überstunden) blieb nur Zeit für die nötigste Hygiene...
.. und da ich so wütend binwar, so zornig und verletzt und - ja, echt im Ar*ch gefühlsmässig - dachte ich, es sei eine supertolle Idee, 3 Tage bevor ich 1 Woche Familienurlaub an der Nordsee mache (Ferienwohnung, also alles mitschleifen usw) - wäre es eine bombastische Idee, nochmal schnell die Küche zu renovieren - die alten SChränke teilweise zu bekleben, alles zu streichen, den kaputten Kühli alleine zu entsorgen - also - alles mal eben neu zu machen.... 3 Tage- ich meine, müsste doch zu schaffen sein.. so ganz alleine....
*augenroll* - Ende vom Lied ist, dass ich seit 3 Tagen total kaputt bin, von morgens bis abends schufte, Schränke zerhaue, Ecken rausreisse vom PVC, neu verlege usw - es wird gut - halb ist es fertig (ich fahr ja erst morgen abend....) - die Schränke in mein kleines Auto zerre, dabei mal gerne ein paar Stufen runterfalle usw - kurz und gut - die Küche ist mein lebender Albtraum gerade - und beschäftigt mich von 6 Uhr morgens bis 1 Uhr nachts - nebenzu hab ich ja noch Kinder und die wollen ja auch versorgt werden - aber bloss nicht helfen...
insofern... komme ich nicht dazu, im Forum zu schreiben, was aber sich an der Nordsee ändern wird...


das GUTE daran ist, ich habe kaum mehr Kraft wütend zu sein - und wenn, dann trete ich die Schränke zusammen, was ich ja eh tun muss und die heissen dann alle O. und H. - dann gehts bisschen schneller, das zerkleinern.... ich habe keine Zeit zu trauern. Ich bin Palliativfachkraft und ausgebildete Trauerbegleiterin, ich weiss also durchaus, wie selbstschädigend mein Verhalten gerade ist - vor Trauer kann man nicht davon laufen, man muss sie zulassen - aber gerade gehts nicht anders- ich habe sonst echt Angst, ihn aufzulauern, und ihm was anzutun- ich liebe ihn immer noch (ich Vollidiot), aber ich habe eine Wut auf ihn, ich bin ein absolut gutmütiger Mensch, aber ihm würde ich gern ne Abreibung verpassen - nur damit er wenigstens mal kurz den Schmerz fühlt, den ich unterschwellig dauernd fühle -insofern sind wir alle auf der sicheren Seite, wenn ich mich mit meiner Traurigkeit erst wieder beschäftige, wenn 600 km zwischen uns liegen - die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns dann begegnen und ich ausraste, ist sehr gering.... da ich als Wohnbereichsleitung für heute abend die Examensfeier meines Azubis, der endlich fertig ist, organisiert habe, muss ich mich eh bald wieder vom Acker machen- Lust habe ich keine, aber immer schön lächeln, lächeln, lächeln - Kids sind gut aufgeräumt, sind mit dem Papa im Kino bzw mit der Oma weg - die Nacht werde ich weiterstreichen, denn morgen um 11 Uhr kommt der neue Kühlschrank - ja, ich gestehs - ich bin komplett wahnsinnig.... aber anders gehts nicht, sonst müsste ich - saufen oder Tabletten schlucken - letzteres will ja meine Ärztin, so eine Art Dauersedierung - aber was nutzt das denn, hm?
Die Welt als rosa Zuckerwatte?
Trotzdem... werde ich jetzt rasch jedes einzelne Post beantworten, ich hoffe, ich kriege das hin... private Emails erst morgen sonst sind die Kollegen wieder sauer...

aber... bitte habt Nachsehen mit mir - seid ich hier im Forum bin und Eure Feedbacks kriege, hat mein Umfeld wieder das Gefühl, ich könnte langsam wieder ein Mensch werden... vorher war ich ein Gespenst... es tut mir gut, auch - nicht verurteilt zu werden, denn in den Augen seiner Freundin bin ich natürlich eine *beep*.... (würde mich an ihrer Stelle vermutlich aber auch so sehen, glaube ich).... und auch wenns mir für jeden von Euch leid tut, was er erlebt und wie er verletzt wurde - ich lese mir nachts die Geschichten von Euch durch - so bin ich froh, nicht alleine zu sein - dass ausser mir da draussen auch viele aufstehen - und falls, sie schlafen konnten, überlegen, wie der Tag jetzt aussehen soll usw....

danke für Euer Dasein! Und nun versuche ich einzeln zu antworten....

lg,
Andrea

P.S. : für alle, die das noch nicht verstanden haben: 3 Tage vor einer Reise eine Küche alleine zu renovieren - ist keine gute Idee... lasst das lieber ich machs nie nie nie wieder....

@ alles Banane

Hm, ich spüre die Kraft nicht, danke, dass Du sie siehst....

Wie die Freundin, die nicht mehr meine Freundin ist, darauf kommt -keine Ahnung, sie hat sich wohl als Retterin gefühlt und wollte ihn wohl - ihr Plan war wohl, dass sie sich von ihm trennt und er dann sich für mich entscheidet oder so - ich hätte sie gerne dafür geohrfeigt - s ie hat sich immer schon gern in alles reingemischt.

ICH kenne ihn nämlich gut genug - oder kannte ihn - dass das genau der falsche Weg ist, das hätte ich ihr vorher sagen können....
dass ich ihn dadurch verliere war mir vorher klar - ausserdem finde ich, dass es Aussenstehenden nie zusteht, der Frau was zu stecken - das ist Sache des Partners.

Aber - wie gesagt, ich bin da überrumpelt worden, sie hat da eine Notsituation meinerseits - krankheitsbedingt - ausgenutzt und hat es wohl gut gemeint - aber - naja, lassen wir es, ohne Worte- ich rede mit ihr nicht mehr, sie ist für mich gestorben. Da kann sie es noch so gut gemeint haben. Sie hat nicht nur der Frau alles gesteckt, sie hatte ja auch meine Passwörter - was einfach war, weil ich für alles dasselbe hatte... eigentlich hatte sie nämlich nur den Auftrag, eine wichtige Email - die nichts mit ihm zu tun hatte - zu beantworten, nur deswegen durfte die auch an den Laptop - alleine dann das alles durchzulesen und der auch noch Chatauszüge, die nicht jugendfrei waren zu schicken und Emails, auch teilweise nur Ausschnittsweise (es gab einen Ordner mit seinen Namen) - das war dann schon des guten Zuviel. Ich meine WENN sie es denn schon wissen muss, dass es mich gibt - dann bitte nicht so.
Das täte ich persönlich niemand an - sie wollte damit nur der Stärke unserer Liebe, also seiner und meiner Ausdruck verleihen und klarmachen, wie wichtig ich bin und wie unwichtig die ist - wie gesagt, ich darf da nicht sonderlich darüber nachdenken, denn sonst - fliegt wieder was gegen die Wand.
Allerunterste Schublade.

Dass ER das nicht tolerieren kann ist auch klar - egal ob er sie liebt oder nicht - das ist nicht meine Sache, das zu beurteilen - aber ist ja klar, dass er das nicht akzeptieren kann... er wird sie nicht - falls er sie nicht lieben sollte - so hassen, dass er zulässt, dass sie so verletzt wird.

Er weiss, dass das nicht von mir ausgeht - ich nichts davon wusste - aber das ist auch egal.

Wie der Stand ohne wäre?
Ganz einfach - ich hätte noch meinen besten Freund - wir hätten unsere Kämpfe, emotional, ob das korrekt ist was wir tun (er war immer der Ansicht ja, ich eher nein), ich hätte evtl noch mit Eifersucht zu kämpfen.- aber er wäre mit Sicherheit immer noch der wichtigste Mensch in meinem Leben.
Ich würde lieben - ich wäre - mit Abstrichen- sehr glücklich.

So - ist für alle alles kaputt....

Dass er nicht zu mir steht - also dass er sich nicht sofort trennen wird und sagen wird, hallo hier bin ich - war mir absolut klar,.... in 6 Jahren kennt man nicht nur die Sonnenseiten des anderen, auch die Schattenseiten (und das schöne ist, wenn man bewusst liebt, nimmt man die in Kauf) - ich wusste, dass er entscheidungsschwach ist - er will gerne immer alles und geht gerne den leichten Weg - ausserdem weiss ich, dass er ungern Menschen wehtut.... aber dass er - mich nicht mehr kennt - dass ich - dass er einfach so ohne mit der Wimper zu zucken, alles was uns verband - und dank der Traumasache war das echt viel - dass er das weglässt und einfach sein Leben weiterlebt und in diesem saublöden Brief sagt, evtl reden wir mal oder auch nicht -
dass er SO zu mir ist, hab ich im Traum nicht erwartet - zumal er ja folgerichtig schreibt ich weiss besser als jeder andere, wie unerträglich das für Dich ist.
Ja, da sagt er die Wahrheit....

Dass er sein Leben so ganz ohne mich weiterlebt - und ich lese KEINE grosse Trauer aus seiner Email heraus, so sehr ich mir das wünschen würde - nein, damit habe ich nicht gerechnet. Niemals. Passt auch nicht zu dem, den ich kennengelernt habe - so rein gar nicht.

Und ob er wieder ankommt?
Ich wage es zu bezweifeln - warum sollte er? Fakt ist doch - er bedeutete mir alles, ich ihm- halt dann einiges, wenn er nicht gerade beschäftigt war... klare Positionen wird e rnicht beziehen - wenn dann gäbs nur noch heimliche Beziehungen und da wird er sich,er ist sehr klug, sicher andere suchen, wo er sich sicher sein kann, dass es nicht aufkommt - damit ihm nicht nochmal sein Leben um die Ohren fliegt.

Was schade ist - ist, dass er - mich nicht sieht. Dass ich - genauso wenig dafür kann für die Situation... und wie ich damit klar komme ist ihm schnuppe.

Was würde ich tun wenn er ankäme?
Müssige Fragen - käme darauf an, ob der endlich ehrlich wäre oder nicht.... denn n och ist die Liebe in meinem Herzen nicht tot - aber 2 gegen einen gibts bei mir nicht mehr - dh Liebe nur als konkrete Liebe.... nicht als Geheimliebe...
insofern - würde ich sagen - das Thema ist durch.
Schade.

Oder siehst Du das anders?

@ minele

Genauso ist es... er kannte meine Zweifel.. wir haben bestimmt 100 Stunden damit verbracht, darüber zu reden, was ich brauche an Sicherheit usw... bevors dann endlich geschah.... ja, das ist mit das schlimmste... aber naja - ich bin ein blödes Wollschaf. Mehr nicht, aber danke für Dein Mitgefühl! Aber Du hast es wirklich auf den Punkt gebracht, genau DA sitzt der Schmerzpunkt.... autsch.

Danke nochmal und liebe Grüsse!

@theblood

danke für die lieben Worte - ich habe einige Deiner Beiträge gelesen... ich denke, wir kennen nun beide das Gefühl.. fühl Du Dich auch lieb gedrückt!

Und eines weiss ich: beim nächsten Mann bleibt die Tür zu.
Zumindest solange, bis ich genug Sicherheit habe......liebe Grüsse!

@JennaXXL

Hi Du,
also so einen Brief hat er bereits bekommen, wo er alles abgekriegt hat - keine Ahnung, ob er das gelesen hat überhaupt... das mit der Schwangerschaft und Fehlgeburt weiss er nicht - sollte er es je erfahren und Zweifel haben, braucht er ja nur den Gyn anrufen - und warum soll er es erfahren? Um zu wissen, dass er mir NOCH MEHR Schmerz zugefügt hat, als Genugtuung? Und ich kann Dir nur sagen, auch die Beschimpfungen meinerseits haben nicht erleichtert... denn es ist ja genau das Gegenteijl von dem wa sich eigentlich will:

Eigentlich - würde ich mich nicht totarbeiten zuhause und dann weit weit wegfahren.... und mich in sinnlosem Aktionismus verlieren und ja nicht ... zur Ruhe kommen... was würde ich dann tun?
Richtig... ich würde auf Knieen zu seiner Haustüre rutschen, weit wäre es ja nicht, also Gelenktechnisch vertreten... heulen, weinen, betteln, bitten, um Vergebung bitten - sie anflehen, mir wenigstens, wenigstens, wenigstens meinen besten Freund zu lassen... und ihr versprechen ihn auch ja nie anzufassen... ich würde lauter Dinge tun, wo keine Frau, die was auf sich hält, tun würde - ich würde ihn anbetteln und anflehen.... ich würde ihm erzählen dass ich ohne ihn nicht leben kann und leben will- jegliche Selbstachtung, also der klägliche Rest, der noch da ist, über Bord werfen und wie eine Amöbe um etwas bisschen - um den kleinsten Krümmel Freundschaft und Liebe betteln.....

und was soll das bringen?
Die Email ist UNMISSVERSTÄNDLICH - sein Verhalten ist unmissverständlich - der Mann, der mir neulich noch sagte, das mit uns ist eines der wenigen Dinge, wo er auf seinem Totenbett - er mag Pathos sehr gerne - sich sicher sein kann, dass es Sinn machte, eines der wenigen Dinge, die in seinem Leben Sinn machten - der für immer und ewig mit mir befreundet sein wollte (ich wusste nicht dass ewig dann doch so kurz ist), der, der mir sagte, er würde mir NIE absichtlich wehtun.... der, der mir sagte, er liebe mich und würde ich aus seinem Leben gehen sei es wie Sterben -
ach gott, was alles gesagt wird, wenn man nur ... Nähe haben kann oder? - der gleiche Mann.... für den bin ich draussen. Aus dem Leben. Der lebt gut ohne mich - mag sein dass er ein bisschen SEhnsucht hat ab und an, in erster Linie wird er damit beschäftigt sein, seine Beziehung oder was auch immer das ist - zu kitten - mehr da nicht. Er weiss was ich fühle - er hat ja nicht mal Interesse an einem sauberen, würdigen Abschied.

Er - will mich nicht.
So einfach ist das.
Und das nach 6 Jahren Werben akzeptieren, ist wirklich schwer - aber ich werde das irgendwann hinkriegen.

Und wenn ich bis dahin meine gesamte Wohnung rund um die Uhr renoviere, schleppe, Sport mache oder - ich habe jetzt 1 Woche gegessen, davor 3 Wochen nur gehungert (ich bin 35 kg zu dick, insofern tut mir das gut, nicht schlecht) - oder eben wieder hungere und stundenlang schwimme, radfahre, durch die Gegend laufe - da wo andere Menschen schlafen, denn ich habe ja auch noch die Kinder zu versorgen und zu arbeiten.... und wenn das dafür notwendig ist, dann werde ich das tun....

.. er wird vielleicht begreifen, dass er mir wehgetan hat - den KRATER in mir, den weiss er nicht..... ich neige nicht zu Selbstmitleid, sonst wäre ich so weit nicht gekommen in meinem Leben..... aber dass er nicht mal - es war so hundsschwer, durch diese wahnsinnige Angst des Traumas zu gehen und Nähe zuzulassen - es war - ich hatte TODESANGST, er wusste das.... ich musste Todesängste überwinden, und ich meine wirklich todesängste und nicht bisschen Furcht und Bammel - dass er das nicht mal bisschen - respektiert und behutsam... behandelt.. deswegen hätte er mich ja trotzdem verlassen dürfen.... aber auf eine würdevolle Art.. aber dass er nicht mal DAS macht.... das hat schon auch einen anderen Menschen aus mir werden lassen.
Und NETT ist dieser Mensch nicht unbedingt... eher eine Eisprinzessin.... genug gejammert - ich muss mir meine Farbsprenkel jetzt abwaschen, dann mein ich habe gute Laune -Gesicht aufsetzen und den KollegenAzubi gut verabschieden, das ist mein Job, und in dem bin ich wenigstens verdammt gut.... wenigstens was, was ich kann....


verdammt, täte die Liebe doch nur nicht so wahnsinnig weh....
aber bei den letzten Beiträgen.. wird jedem klar sein warum es für mich besser ist, die Küchenwände zu streichen... nur nicht nachdenken....

danke fürs Lesen... es klingt echt blöd - aber das rettet mir mein Leben... die Beiträge, das Gefühl, jemand versteht mich - fühlt Euch alle lieb gedrückt.. so, und nun lächel-Modus an.... brrrr, ich hasse es..... aber der Kollege hats verdient, war ein guter Kollege und hat ein super Examen gemacht (na bei der Anleitung *smile*) - der kann nichts dafür.... dass O. so mit mir umgeht...... er braucht nicht stellvertretend für ihn verletzt werden, das hat er nicht verdient... liebe Grüsse an alle!

Boah, find ich gut, dass Du Deine Küche streichst.
Irgendwann wirstDu Dich darüber freuen, dass Du das gemacht hast.
Wut ist Energie und die nutzt Du jetzt für Dich.

Wenn du mal ins Nachdenken kommst, fällt Dir vlt noch was ein,
womit du ihn ärgern kannst.
Irgendwas subtiles, keine Gewalt.

Ich möchte dich ermutigen, das dann auch zu machen.
So kannst du auch bisschen von Deiner Wut abbauen.
Indem du Dir selbst versprichst,
ihm symbolisch gegens Schienenbein zu treten,
sobald du dich ein bisschen beruhigt hast
und den Tritt dosieren kannst.

Nicht, dass es Dir hinterher noch leid tut.

Du hast einen wundervollen Stil,
ich hab alles gelesen und fands gar nicht anstrengend.

Was Deine Wut angeht, machst du genau das Richtige.

Zu Deiner Frage, wie sie mit ihm zusammen bleiben kann:
er wird die ganze Schuld auf Dich geschoben haben.
Es war nur einmal, Du hast ihn verführt.
Oder, dass es gar nicht stimmt.
Dass Du den Liebeswahn hast und seine Beziehung zerstören willst.

Ich wünsch Dir gute Erholung an der Nordsee.

Hallo,
leider klappt im Urlaub rein gar nichts, wie ich es wollte.... vor allem internettechnisch- ich wollte den Thread in den Tagebuchbereich verschieben lassen, kann aber erst wieder wirklich schreiben wenn ich zuhause bin, was rein objektiv gesehen das ist, wo ich die letzten Jahre gewohnt habe, nun aber sich nicht mehr so anfühlt...
momentan fühle ich mich wie ein Stück Treibholz, angeschwemmt... und einfach - noch nicht wirklich wo angekommen....

...das zur Ruhe kommen im Urlaub klappte.... 3 Tage... an Tag 4 wurde ich nach 18 Tagen wieder schwach und schrieb ihm ein letztes Mal - was wie - nicht anders erwartet, aber erhofft, aber dennoch nicht anders erwartet - unbeantwortet blieb -danach brach ich zusammen, körperlich - endlich - würde ich sagen....
und kam mit allen Symptomen eines Herzinfarktes in die hiesige Klinik, was sich letztendlich von ratlosen Ärzten als Angstattacke herausstellte, irgendwas muss schliesslich diagnostiziert werden....
ich bin entlassen, kann also weiterurlauben..
die Ärztin streichelte meine Hand und meinte da hat Ihnen jemand das Herz aber schon so richtig gebrochen, Ihr Körper reagiert nun darauf - mehr war es nicht...

...nun lasse ich los...
... versuche es....

meine letzte Nachricht an ihn:

700 km entfernt
aus unruhigen quälenden albträumen
verzweifelt weinend aufgewacht
voller letzter hoffnung
den letzten rest selbstachtung niedergerungen
und über handy mich zitternd bei gmx eingeloggt
hoffend darauf
DU bist da.
hätte dafür ohne zu zögern
die restlichen jahre meines lebens hergeschenkt....
doch mich empfing nur leere.
du bist nicht da.
nichts als leere.
untragbar.


Ich - verstehe, dass warum keine gute Frage ist - wichtig ist nur noch das DASS - das es ist so....
jemand hier aus dem Forum gibt mir durch seine Emails grade den grössten Halt, den ich mir erwünschen kann....
danke für alles....
ich verstehe nicht, wieso eine Aussprache nicht möglich ist...
aber wichtig ist nur - es IST so.

Und ich will leben.

@ groupie

wenn es ihn oder sie so glückl ich macht - sollen sie es so handhaben... das ist nicht Part meines Lebens... die Schuldzuzweisungen....


Liebe Grüsse!

Wut, Angst ,Traurigkeit -
alles da und alles muss durchlebt werden.

Es wird schwächer und handbarer,
das kann ich Dir versprechen.

Besser Du hältst Abstand zu ihm
und schreibst ihm auch nicht.

Es ist furchtbar, so ignoriert zu werden
und auf so viel Leere zu stossen,
wo doch Liebe sein sollte.

Deshalb ignoriere Du ihn doch!

Schönen Urlaub noch.
Mach mal ne Wattwanderung,
aber eine geführte.

Hat mich gefreut, von Dir zu hören!

Schon 3 x durchs Watt gestiefelt... Leider war der Schmerz an Land dann wieder da...

Aber heute ist er leichter....
Annehmbarer...

Das ist doch schon mal ein erster Schritt.
Und so wird es nach und nach besser.
Bald wirst Du nach so einer Wanderung die angenehme Erschöpfung,
das Erschlaffen der Muskulatur verspüren.
Und guten Hunger bekommen
und schön schlafen.

Das wünsch ich Dir

@groupie... und natürlich an alle anderen...

ich wollte nur kurz meine Geschichte abschliessen - soweit sie abzuschliessen ist.... danke, dass Ihr mich so lange begleitet habt- es war eine fürchterlich harte Zeit, ich weiss nicht, wann ich das letzte Mal so gelitten habe - es war grausam und einige Tage schienen nicht überlebbar....

... ABER:
ich lebe wieder!
Und zwar MEIN Leben!
Loslassen.. ist etwas was man lernen kann - etwas, was sehr wehtut, aber was man lernen kann....
Es gab zwischen mir und O. noch 4 Briefwechsel per Email und die haben mir dann letztendlich auch die Augen geöffnet - dass ich vor allem in eine Illusion verliebt war, aber nicht wirklich in diesen Mann....
letztendlich war es dann auch so, dass er ganz zum Schluss der Ansicht war, er weiss gar nicht wie das alles geschehen konnte, er wollte das so alles nicht (nach 6 Jahren bewussten Verführen!) - und da hat es mir die Wut dann auch recht leicht gemacht, mich zu lösen - solche Menschen brauche ich wirklich nicht in meinem Leben.
Dass er das jetzt behauptet, um seinen Hintern zu retten ist mir klar - aber trotzdem ist es schäbig... jeder Mensch macht Fehler - man sollte halt auch dazu stehen....

Fehlt er mir noch?
Als Mann nicht mehr, als besten Freund schon.... noch manchmal.. aber irgendwann war der Point of no return erreicht - das Vertrauen ist weg.
Als ich sie beide gesehen habe - habe ich lange in mir gesucht nach den für mich normalen Gefühlen Eifersucht, Wut usw - es war nichts da... ausser Mitleid.

41 Tage habe ich gelitten wie ein SChwein - anders kann ich es nicht sagen....
jetzt taucht er gelegentlich noch in meinen GEdanken auf, gelegentlichnoch ein kurzer Schmerz - aber insgesamt: interessiert er mich nicht mehr, er oder sein Leben.
Ich wünschte ihm innerlich alles Gute, das meine ich noch heute so - und wenn es nach mir geht, bräuchten sich unsere Lebenswege niemals mehr kreuzen.

Ein Mann, der so um das Vertrauen einer Frau kämpft, der überhaupt keine SChwierigkeiten hat, soviel zu Lügen und der wenn es ernst wird - dann einfach weg ist - sorry, aber den gibts in jeder Tonne.... er hat sicher sehr viele tolle Seiten und er ist sicher sehr liebenswert - aber in meinen Augen eben nicht mehr. Deswegen ist er kein Teufel oder ein böser Mensch - er ist nur niemand, den ich gerne noch in meinem Leben haben möchte....
ich hätte das alles nie von ihm erwartet, aber der beste Satz meiner Therapeutin war mach nicht IHN verantwortlich für die Illusionen, die DU Dir gemacht hast über ihn.......

Allen, die noch auf dem Weg sind.. wünsche ich ganz viel Kraft... und Mut auch... und Liebe zu sich selbst, sehr sehr viel Liebe zu sich selbst - und Ihr dürft es ruhig glauben... die Tage, wo nichts geht, wo der Schmerz so schlimm ist, dass man sich am liebsten aufd en Boden werfen würde... die Qual, die innerliche... lasst sie zu, lebt sie aus... durchlebt sie...
das Leben kommt wieder zurück...
langsam...
Schritt für Schritt....
Millimeter für Millimeter!

Und danke an alle, die mir Mut zugesprochen haben - das war so wichtig, dieses Wissen ich bin nicht alleine - liebe Grüsse und alles Gute an alle!
Andrea

Danke, Andrea, für diesen sehr hilfreichen Thread von Dir !

Danke, dass Du Dich noch mal gemeldet hast.
Deine Zeilen werden auch anderen Mut machen, die wütend sind.

Ich bin heute erst über deinen Thread gestolpert. Er ist sehr bewegend!

Ich freue mich sehr, dass es dir langsam besser geht. Und ich wünsche dir alles, alles Liebe und Gute für die Zukunft!