Ich bekomme die Wut und den Hass nicht in Griff

Liebe Anita
Auch ich habe ähnliches erfahren. Glücklicherweise - man könnte es auch Glück im Unglück nennen hatte mein Mann (leider nur danach) alles richtig gemacht - nachdem es aufflog.
Die Affäre war - ähnlich wie bei dir - zu dem Zeitpunkt schon längst vorbei.
Auch unsere Ehe lief in der Zeit davor eher nebeneinander.
Es war meine langjährige Freundin, die sich damals ebenfalls vernachlässigt fühlte. Sie hatte eine Affäre mit meinem Mann.
Als sie sich ernsthaft verliebte und mehr wollte, beendete er es.
Okay - meine Geschichte.

Seitdem sind einige Jahre vergangen.
Unser Neuanfang hat funktioniert. Glaube mir, es war hammerhart. Wir gingen einen steinigen schmerzhaften Weg. Letztendlich führen wir aber heute eine viel bessere Ehe als früher.
Ja, und ich bereue es nicht.

Warum funktioniert es?
Es gab/gibt verschiedene Gründe.
Zuerst einmal war mein Mann ab diesem Zeitpunkt ehrlich. So ehrlich, dass es uns beide zeitweise an unsere Grenzen brachte. Auch ihn, denn für ihn erforderte es die Degradierung seines Selbstbildes und Offenlegung seiner Defizite. Für mich war es eine z.T schmerzhafte Erkenntnis meiner eigenen Defizite. Aber wir erkannten auch unsere Wünsche.
Ich musste für mich entscheiden, ob ich ihm verzeihen möchte und kann.
Auch das war keine leichte Entscheidung. Denn ich wollte sicher sein, dass ich in dem Fall des Verzeihens, ihm nie mehr seine Affäre vorwerfen werde.
Auch müsste ich lernen, ihm wieder zu vertrauen. Das gelang NUR dadurch, dass er ab dem Zeitpunkt durchgehend ehrlich war.
Auch das dauerte.
Genau das scheint dir aber bisher nicht gelungen zu sein.
Ratschläge was willst du mit diesem Lump helfen nicht.

Zitat von Wölkchen82:

Er ist 'genervt' von Deinen Nachfragen, hat aber scheinbar auch immer noch nicht nicht bereitwillig alles offen auf den Tisch gelegt. Deine Nachfragen sind ein Resultat davon.

Ja, vermutlich ist es so.
Hatte er sich je entschuldigt?

Ja klar ist er genervt. Er würde vermutlich am liebsten alles vergessen und hinter sich lassen. Jedes neue Gespäch katapultiert ihn wieder in die ungeliebte Position des vom Sockel gefallenen.
Wer will das schon - unbequem und beschämend.

Zitat von willan:

Und nachdem die TE den Thread hier eröffnet, scheint es mit der Eherrettung durch eine Affäre da jetzt auch nicht so weit her zu sein. Seit 2 Jahren ... puh, ganz schön viel Lebenszeit mit vermutlich vielen Tränen und Traurigkeit, Zweifeln, Wut, Unsicherheit.

Ja viel zu lange.
Geh es an. Konfrontiere ihn mit deiner Verletztheit und bitte um ein finales Gespäch.
Fordere all die Antworten, die du benötigst, um ihm zu verzeihen.
Gib nicht zu schnell auf!
Aber verlasse die Rolle eines Opfers. Begebe dich aber auch nicht in die Rolle eines Richters.
Versuch einfach nur - auf Augenhöhe - eine Partnerschaft zu leben. Dazu gehört nunmal, dass man sich liebt, ehrlich miteinander ist und keinen Groll gegeneinander hegt.

Zitat von Vegetari:

Man rechnet das die Verarbeitungszeit nachBetrug ca. 2 -5 Jahre dauern kann.

Naja, ich glaube solche Zahlen sind fraglich. Jeder Fall ist anders. Ich persönlich glaube nicht, dass man es pauschalisieren kann.

Zitat von AnitaB:

Ja, das hat er und ich glaube ihm auch, wenn er sagt das er es bedauert. Er versucht auf mich zuzugehen und ist aufmerksam. Rein technisch gesehen hat er sich ja für die Beendigung der Affäre und damit für mich entschieden. Es ist eben nur so, dass ich Mühe habe ihm zu glauben das er es jetzt wirklich ernst meint. Mittlerweile bin ich da zynisch geworden.

Ja, das verstehe ich wirklich gut.
Aber, versuche mal für dich zu ergründen, was dir genau fehlt. Irgendwo hapert es - augenscheinlich.

Wenn er es nicht ernst nähme, wäre er da nicht längst weg?
Vermutlich wäre es mittlerweile der einfachere Weg.
Was müsste er denn tun?
Die Vergangenheit kann er nicht zurückdrehen.

Ja klar, es ist schlimm was er getan hat.
Kein Zweifel.
Aber - ehrlich gesagt - sind wir Menschen nun mal nicht fehlerfrei.
Für mich zählt auch, ob man aus seinen Fehlern lernen kann. Das gilt für alle - auch für mich.
War es unvereihlich?

Habt Ihr denn mal über eine Ehetherapie nachgedacht?

Zitat von AnitaB:

In erster Linie fehlt natürlich Vertrauen und das Gefühl mich auf ihn verlassen zu können. Es ist so eine Art Wartezustand - wann stellt er wohl wieder was an.

Das klingt gruselig.
War es das für ihn - ein etwas angestellt haben?
Oder ist das deine eigene Interpretation vielleicht auf Grund fehlender Informationen oder auch fehlender Bemühung um dich?

Hat er wirklich verstanden, wie sehr er dich mit seiner Affäre verletzt hat?
Hat er um Verzeihung gebeten?
Ist er sich darüber bewusst, dass ER das angerichtet hat - durch seinen Egoismus und seine Unfähigkeit, Probleme oder nicht erfüllte Wünsche, Erwartungen oder was-auch-immer... vorher anzusprechen?

Eine Affäre ist ja kein Ausweg. Das sollte er jetzt zumindest verstanden haben. Somit kannst du ihn gar nicht in eine Affäre treiben.
Sollte er sich trotzdem erneut in eine Affäre einlassen - also erneut lügen und betrügen, wäre auch das ganz sicher nicht deine Schuld.

Allerdings ist es eh extrem schwierig über Schuld und Unschuld in einer Ehe zu diskutieren. Dafür ist eine Partnerschaft viel zu komplex. Aber eine Affäre einzugehen bedarf einer Entscheidung, und diese hatte er getroffen. Reingetrieben trifft das ganz sicher nicht. Es ist schon eine willentliche Entscheidung, die vielleicht nicht weitsichtig gedacht war, trotzdem im Nachhinein viel Leid verursacht hat.

Aber, vermutlich hast du auch einfach nur Angst, dass er sich wieder auf eine andere Frau einlassen könnte, weil es ihm mit dir zu anstrengend oder vielleicht auch zu langweilig wird oder er dich nicht genügend liebt und begehrt?
Naja, wenn er aus dem ganzen Desaster nichts gelernt hat, dann ist er es tatsächlich nicht wert.
Trotzdem sprecht darüber.

Aber, woher weißt du es?
Vielleicht ist er sich dessen jawohl bewusst. Möglicherweise bereut er es und schämt sich, kann es aber einfach nur nicht mehr rückgängig machen.
Du schreibst, dass ihr euch bemüht, aufeinander zuzugehen.

Und du schreibst, dass ihn mittlerweile deine Fragen nerven.
Tja, wie gesagt, dass ist nachvollziehbar - trotzdem nur schwer zu akzeptieren, wenn es noch offene Fragen gibt.
Er kann die Vergangenheit zwar nicht mehr ändern und würde es am liebsten so schnell wie möglich hinter sich lassen und nach vorne sehen, aber, damit das für dich möglich ist, fehlen dir noch Antworten - schreibst du.

Trotzdem, frag dich dennoch mal, ob dir wirklich Informationen fehlen oder es nicht viel mehr der verzweifelte Versuch ist, wieder die Kontrolle zurück zu bekommen?
Auch wenn du mehr von seiner AF weißt, wird es dich nicht unbedingt weiterbringen. Aber, ich kann dich verstehen. Manchmal benötigt man Fakten, um das eigene Gedankenkarussell zu stoppen. Trotzdem, vergleich dich auf keinen Fall mit seiner damaligen AF. Stell dich dadurch nicht in Frage.

Aber, wenn du tatsächlich noch Infos brauchst, fordere sie ein.
Wenn er versteht, dass dir das extrem wichtig ist, wird er vermutlich auch wieder gesprächsbereit sein. Allerdings, diese zermürbenden Gespräche müssen ein absehbares Ende haben. Immer wieder auf der Anklagebank zu sitzen und sich zu schämen, macht auch ihn fertig. Grundsätzlich wird seine Affäre zu eurer Ehe gehören und auch immer mal wieder zum Gespräch werden - nur eben nicht in dieser schmerzhaften Form.

Versteht er, dass du große Probleme damit hast, ihm wieder zu vertrauen?
Mein Mann hatte mir damals - ungefragt - seine Standort-Sichtbarkeit bei GoogleMaps eingerichtet.
Ich wollte es gar nicht, konnte aber diese Geste wertschätzen.
Was könnte dein Mann dafür tun, dass du dich sicherer fühlst?

Nur, irgendwann musst du damit abschließen, wenn ihr eine Chance haben wollt.
Dieses ständige Misstrauen und der unterdrückte Groll machen krank.
Glaubst du, dass es realistisch für dich machbar ist, ihm tatsächlich zu verzeihen - mit allen dazugehörenden Konsequenzen?
Dann nur dann kann es einen guten Weg für euch geben.