Horror-Trennung & Selbstvorwürfe - ich bin am Ende

Das sagen sie alle Aber gut, sollte die Geschichte so stimmen, hast du viel zu tun. Als erstes wäre die Suche nach einem guten Psychologen für dich ratsam. Den Fakt ist, in deiner Psyche liegt einiges im Argen. Das wurde ja hier schon mehrmals erwähnt und ist leider augenscheinlich. Nebenbei machst du einen zweiten und dritten Schwangerschaftstest, auch beim Arzt und bitte auch eine Untersuchung nach diversen Geschlechtskrankheiten. Denn wenn du schwanger sein kannst, könnte dich dein Psycho-Alki genauso mit allem möglichen angesteckt haben. Deine schwache Periode könnte nicht nur von Stress oder Schwangerschaft, sondern genauso von einer ansteckenden Krankheit wie zB Syphilis herrühren.

Willkommen im Forum @scherben_herz ,

was @Arnika schreibt empfehle ich auch.
1. Zum Frauenarzt/in deines Vertrauens und einen Komplett-Check machen.

2. Wenn Du Familie und Freunde hast, dann haben die hoffentlich alle Telefon und Internet.
DU brauchst gerade Rat und Unterstützung, jemanden, der Dich auffängt.
Besagte Freundin wäre auch eine Option.
Erzähle ihnen deine Geschichte und höre, was sie dazu meinen.
Deine Leute sind für Dich da, auch für schwere Zeiten. Zu Dir könnten sie auch kommen, sie wollen, dass es Dir gut geht.
Lass' deine Freunde / Familie entscheiden, was sie hören wollen und bereit sind zu tun und was nicht.
Aber gib' ihnen die Chance DIR unter die Arme zu greifen.

3. Bitte recherchiere mal genau:
Love - Bombing und Futur - Fakeing.

4. Nimm' Dir Zettel und Stift und notiere aus dem Gedächtnis ALLES, was Dir dein Ex Gutes getan hat Spalte 1, was er Dir Schlechtes getan hat Spalte 2 und was Du für ihn alles getan hast.
Dann ziehe Bilanz.
Was überwiegt, seine guten Taten oder die schlechten?
Was hast Du gegeben und was hast Du dafür bekommen?

Nächte Seite: Backe deinen Traummann:
Wie ist der? (Aussehen, Verhalten, Eigenschaften, Glaube, Lebenseinstellung, Job)
Wie behandelt er Dich?
Welche Fähigkeiten hat er?
Was tut er unter gar keinen Umständen?
Wenn Du fertig bist, vergleiche deinen Idealmann mit deinem Expartner.
Was kommt da raus?

Nächste Seite:
Wer bist Du jetzt gerade?
Wie fühlst Du dich?
Was für einen Menschen siehst Du im Spiegel?
Gefällt Dir diese Frau?
Die sich bis zur Unkenntlichkeit verbiegt, absolut ALLES mit sich machen lässt von einem Jungspund mit schwerem Alk. und Minderwertigkeitskomplexen, dessen Zukunft aus Hartz-4-ler-werden besteht?
Willst Du diese Frau sein?
Ist es mit deinem Ex oder Noch-Freund möglich eine Zukunft aufzubauen?
Siehst Du dafür notwendiges wie Verlässlichkeit, Ehrlichkeit, Vorbildfunktion, Lebenstüchtigkeit oder Liebe in seinem Verhalten?
(Seine Gesundheit und auch geistige Zurechnungsfähigkeit mal außer acht gelassen.)

5. Nach allem, was ich hier von Dir gelesen habe rate ich Dir auch zu einem Beratungsgespräch mit einem Therapeuten. Falls Du eine gute Hausärztin hast kannst Du auch hier ansetzen und dein Herz ausschütten.
Es gibt versiertes Fachpersonal und Profis, die Dir erfolgreich helfen können.
Unterstützung zu bedürfen, wenn man hingefallen ist und wieder hochkommen will ist OKAY.
Brauchen wir alle mal.
Liegen bleiben und in Schmerz, Staub und Leid zu verharren ist keine Option.


Akut gegen Einsamkeit gibt es Telefonnummern wie die Telefonseelsorge, die Corona-Hotline bei Verlassenheitsgefühl. Auch Nachbarschaftsplattformen sind eine Option und weitere Onlinegruppen zum backen, Goldfische tauschen, Bücher besprechen, gemeinsam tanzen...
Pflege vorhandene Kontakte, verabrede Dich mit Kollegen nach der Arbeit, triff' Dich mit Leuten zum Sport unter freiem Himmel.
Auch ein Haustier hilft gegen Einsamkeit, wer mit Hund unterwegs ist findet immer Gesprächspartner.
Für Nähe und Spaß, nun, es gibt Vibratoren und unverbindlich wen abschleppen für ein ONS sollte Dir auch möglich sein. Bei letzterem gilt es natürlich auf deine Gesundheit und Sicherheit zu achten.

Auch wenn Du scherben_herz alles richtig machst, bringt das nichts, wenn die andere Seite von Anfang an falsch spielt.
Ich zweifle, dass er je eine Beziehung wollte.
Mit Liebe hat sein Verhalten nichts zu tun.
Nur, für einen Typ, der Dir sagt, dass er nur körperliches will, aber bitte auf Händen getragen und von Dir auf ein Podest gestellt werden möchte für's Ego - hättest Du das gemacht
Mit Liebesschwüren nach (HAHA!) Wochen und Zukunftsgefasel staubt man besser Geschenke, Nähe und Nettigkeiten ab.
Sei mal ehrlich: Wieviel Mühe hat sich dein Typ wirklich gegeben, damit es langfristig zw. euch funktioniert?
Nur Taten zählen.
Wo hat er bitte Verantwortung für sich und sein Leben übernommen?

Seine Defizite liegen in ihm. Weder kannst Du sie stopfen / heilen, noch solltest Du es. Will er auch nicht.
Bearbeite deine eigenen Acker, damit bist Du erstmal ausgelastet.

Hole Dir deine Sachen zurück in Begleitung oder verzichte ganz drauf, auch Geschenke an ihn, nimm' ihm schnellstens deine Wohnungsschlüssel ab, wenn er die haben sollte (?).
Blockiere ihn, fang an zu heilen und mach' Prävention, damit Dir SO eine Type nie mehr passiert.

Menschen, die einen wahrhaftig lieben machen einen glücklich, geben Kraft, stärken Dich, wollen, dass es Dir gut geht.
Was davon hat er getan?

Hallo scherben_herz,

ich muss gestehen, ich habe auch so meine Zweifel an der Authentizität deiner Geschichte, aus dem einfachen Grund, weil ich mir kaum vorstellen kann dass jemand a) tatsächlich so ein Kennenlernen mitmacht und b) den Typ dann auch noch unbedingt zurück haben will.

Dir muss doch klar sein, wie deine Schilderung sich liest. Wie aus dem Lehrbuch für toxische Beziehungen, nur dass - bis auf ein paar schöne willkürlich romantische Sprechblasen und die ein oder andere kuschelige Stunde auf der Couch - die anfängliche Aufwertungsphase etwas zu mickrig ausfällt, um deine verzweifelte Anhänglichkeit plausibel zu erklären. Es ist vielmehr eine Aneinanderreihung von Verhaltensweisen und Situationen mit diesem Mann, von der jede einzelne schon ausreichen würde, um die Hände überm Kopf zusammen zu schlagen und zu sagen Kind, lass bloß die Finger von dem Kerl!

Zitat von scherben_herz:

Ich wünsche mir, endlich anzukommen und eine erwachsene, stabile und respektvolle Beziehung zu führen.

Dieser verständliche und nachvollziehbare Wunsch ergibt im Kontext mit deinem Handeln aber nun so gar keinen Sinn. Wie willst du deine Wunschbeziehung führen, wenn du schon beim Prüfen der Kandidaten keines deiner Wunschkriterien anwendest? Wenn du beim Einkaufen einen Apfel greifst der eine faule Stelle hat, legst du den doch auch zurück und suchst dir einen anderen aus.

Vielleicht möchtest du dir in einer ruhigen Minute mal ein paar Gedanken dazu machen, was konkret du dir eigentlich unter einer erwachsenen, stabilen und respektvollen Beziehung vorstellst. Und welche Eigenschaften ein Mann mitbringen muss, damit du mit ihm eine solche Beziehung führen kannst - bzw. welche Eigenschaften er dafür auf keinen Fall haben darf.

Zitat von scherben_herz:

Er hat mir anfangs das Gefühl gegeben, mir genau das bieten zu können.

Nein, hat er nicht. Du wolltest unbedingt etwas in ihm sehen und an ihm festhalten, und das sind deine eigenen ungesunden Anteile an der Geschichte. Wenn du etwas lernen willst aus deiner Misere, dann sei jetzt rückblickend ehrlich zu dir selber und gesteh dir ein, dass du im Hinblick auf deine Selbstfürsorge und deine Eigenverantwortung bei der Partnerwahl gewaltige Lücken im System hast.

Er hat von Anfang an mit allerlei roten Flaggen herumgewedelt und war im Grunde von vornherein authentisch sche*ße zu dir. Du hast schlichtweg versäumt, ihn sofort als ungeeignet zu identifizieren und auszusortieren. Das zu erkennen und dich der Frage zu stellen, wie du diese Lücken im Selbstwert und im Selbstschutz schließen kannst, sind Ansätze die dich weiterbringen werden.

Zitat von scherben_herz:

Ich habe in dieser Beziehung sicherlich auch Fehler gemacht und bin in eine Abhängigkeit gerutscht

Tut mir leid scherben_herz aber hier fühl ich mich wirklich fast vera*scht. Wenn du 20 wärst, okay. Aber mit Mitte 30, einer Freundin der du hier schon mal formulieren geholfen hat und die laut dir tolles Feedback bekam, sodass du ja nicht gar so unbedarft beim Thema toxische Beziehungen sein dürftest und nicht zuletzt hast du hier ja auch schon ein paar Seiten mit reichlich qualifiziertem Input durch gestandene User/innen erhalten - und dann kommt von dir so ein Satz...

Nein, das war keine Beziehung, wie dir hier schon einige Male nahegelegt wurde und nein, du bist nicht in eine Abhängigkeit gerutscht. Du bist zwar nicht lachend, aber dafür mit Anlauf in die Kreissäge gerannt.

Es tut mir leid dass ich gerade keine wohlwollenderen Worte für dich finde. Anderen gelang das hier besser. Manchmal braucht man einfühlsame Worte und manchmal hilft ein kräftiges Durchschütteln. Wenn deine Geschichte hier authentisch ist, wird das Forum dir bei der Aufarbeitung nicht genug helfen können. Auch ich rate dir in diesem Fall, dich an professionelle Stellen zu wenden.