Endgültig gehen oder bleiben? Hopp oder Topp

@Hola15 Ich weiß. Da ist er selbst für verantwortlich. Aber sich da zu distanzieren ist auch ein Stück weit Aufgabe gewesen. Ganz zu Anfang des Fadens hat Femira, glaube ich, mal geschrieben, dass ich mich an ihm abarbeite. Zum Teil war da was wahres dran. Wenn man sich auf die Probleme anderer stürzt, muss man sich nicht die eigenen ansehen und man gibt sehr viel, wo man natürlich hofft entsprechend Dank zu erhalten, dass der andere dass sieht- einen sieht und man genug ist. Endlich richtig, endlich genug. Böse Falle.

Bei den Hunden funktioniert dieses Prinzip. Biete ihnen ein Zuhause, begleite sie auf ihrem Weg in ein normales Leben, dann heilen die alten Erfahrungen langsam und sie sind dir treu. Menschen sind da komplizierter. Naja auch eine Lernerfahrung...

Zitat:

Brauchst du wirklich n Partner der nicht weiß wo er hingehört und ständig die Konkurrenz droht?

Nein. Klar kann es immer sein, dass es sich auseinander entwickelt, es gibt keine Sicherheiten in der Liebe- dass war immer sein Argument- aber dass ist ja einfach nochmal ne andere Hausnummer als diese Geschichte. Wenn die Nachfolge quasi schon mit gepackten Koffern vor der Tür steht, äh.. ne, dass ist was anderes als es gibt keine Sicherheit. Und dass lass ich mir auch nicht mehr einreden.

Zitat:

Es gibt durchaus Männer die wissen wo sie sein wollen und warum.

Da hab ich grade meine Zweifel, wo die sich verstecken sollen aber ich glaube dir einfach mal.

Bezüglich rosarot und zerrissen und Abgründe.. mmh.. jetzt wirds schwierig mit geschriebenem Wort..

Also ich glaube, so langsam fügt sich bei mir schwarz und weiß zusammen, erscheinen auch Grautöne. Und dafür muss ich auch in den Abgrund sehen. Weil er ist nicht nur rosarot oder die für mich sehr destruktiven Überlebensstrategien. Nicht nur gut oder böse. Bei vielen seh ich oft, dass der Mensch den man geliebt hat, am Ende nur doof war, ein Ar.., das Böse usw. In ganz wenigen Einzelfällen mag dass tatsächlich so sein aber es ist ja mehr als dass. Es gab ja einen Grund warum man sich geliebt hat, warum man geplant hat, das Leben miteinander zu verbringen und es gab Gründe, warum es nicht funktioniert hat und diese liegen in aller Regel auf beiden Seiten. Da ehrlich zu sich zu sein, ist glaube ich ganz schwer aber auch sehr wichtig. Sonst läuft es beim nächsten Mal wieder so. Und für mich grade, ist es auch sehr wichtig ihn endlich in einem Gesamtbild zu sehen, zu sehen, was ich durch ihn über mich gelernt habe und um die sehr schönen, sehr intensiven Zeiten nicht als vergeudet und als Lüge zu betrachten.

Dass ist etwas woran ich grade nämlich sehr zu knabbern habe, die Frage, wo mein Leben insgesamt wahr war, was mir alles entgangen ist durch die Fluchtstrategien, was ich hätte besser machen können wenn ich mich dem ganzen schon früher gestellt hätte. Da ist wahnsinnig viel Traurigkeit und eine Art Wehmut, Schmerz..

@Lumba an der Therapie bin ich doch seit Monaten dran und ich habe jetzt ja auch eine, vom ersten Eindruck, sehr gute Therapeutin. Nach 2 eher ernüchternd Erfahrungen war ich da etwas desillusiniert ja, dachte irgendwie gehts schon, mal sehen wann mal jemand Platz hat, vielleicht ist dass ja dann was und nu hat sich da eine sehr vielversprechende Tür geöffnet. Und die werde ich auch nutzen um erstmal Ruhe rein zu bringen, genau.

Zitat:

Eigentlich ist das doch geradezu unverschämt: Unabhängig vom Beziehungsstatus FRAGE ich doch den anderen, ob er meiner Einladung folgen will, und DANN sag ich es Kindern und kauf Hundeknochen.
Er scheint auf eine ganz feste und ungesunde Weise zu erwarten, dass du genau das tust, was er sich einbildet.

Ja genau. Dass ist echt dreist.. Dass ist aber typisch er und ehrlich glaube ich nichtmal dass er wirklich Hundekekse gekauft hat. Über Stellvertreter seinen Wunsch und seine Enttäuschung mitteilen. Ganz ehrlich- zum gewissen Teil könnte ich damit sogar leben.

Ich weiß nicht, kennt jemand das Buch eine ganz dumme Idee von Frederik Bakmann? Auf diese feine und subtile Art, die ich an diesem Schriftsteller mag, werden da Beziehungen und Muster und Toleranz füreinander auseinander genommen und da gibt es zb auch ein Paar, wo er seine Gefühle nur über Stellvertreter ausdrücken kann. Wo sie zt sehr drunter leidet aber beide nicht drüber reden können. Im Laufe der Geiselnahme kommen die Geiseln ins Gespräch und durch externe Blicke auf die verschiedenen Beziehungen und Konstellationen, ergeben sich heilsame Blicke auf den Partner, Expartner usw.

Also worauf ich hinaus will - wenn er mir in seinem Unvermögen, in seiner Unfähigkeit sich auszudrücken, wenigstens bei mir wäre, mir nicht das Gefühl gegeben hätte austauschbar zu sein und dass in Bezug auf die Messe auch sofort wieder vor Augen gehalten- ich kann nicht, also wird sie gefragt, sie freut sich wahnsinnig usw- dann wäre dass sogar etwas womit ich hätte leben können. Die positive Spiegelung durch die liebevollen Umarmungen hätte mir sogar gereicht, seine Taten und Worte haben mir immer wieder so weh getan.

Zitat:

Vielleicht solltest du dir dieses Beziehungsmuster, und warum du da so folgsam bist nochmal mehr vor Augen führen.

Bin ich nur in den Projektionen. Ansonsten nicht und dass bringt sein Weltbild regelmäßig sehr ins wanken. Aber ich hab es halt nicht gleichmäßig ins wanken gebracht, den Schuh muss ich mir tatsächlich selbst anziehen.

Zitat:

Dass du es jetzt nicht schmerzhaft genug findest, ist ja wieder einem blöden Glaubenssatz geschuldet.

Nein, nicht schmerzhaft genug, war nicht gemeint. Ich habe Angst wieder keinen Zugang zu finden und ewig in dieser Schleife fest zu hängen, die Probleme nicht gelöst zu bekommen.

Zitat:

Geh deinen Weg, du machst das super, dein Funktionsmodus beschützt dich

Danke. Dass istvein schönes Bild.

Hey Laura, du liest dich wirklich anders seit du bei der Therapeutin warst. Besser. Wirklich mehr bei dir!

Zitat von Laura543:

Ich habe Angst wieder keinen Zugang zu finden

Ich kann den Gedanken sehr verstehen. Ich bin da gerade sehr zuversichtlich. Auf der einen Seite weil du sehr darauf achtest, mit dir in Kontakt zu bleiben und auf der anderen Seite weil du ja nun die Psychologin hast.
Du tust also gerade sehr viel dafür, in Kontakt zu bleiben.

Ich frag mich übrigens, warum du auf ihn und seine Kinder wartest, obwohl du in den Wald willst. Vertrau dir doch. Er hat abgesagt, also gestalte dein Leben so, wie du es magst und du willst in den Wald.
Kann doch nicht sein, dass das ängstliche brave Mädchen sich nicht traut, sich etwas Gutes zu tun. Kann die Große sie an die Hand nehmen und ihr sagen, dass sie einen schönen Nachmittag haben darf? Mit dir und den Hunden?
Es ist nicht ihre Aufgabe, andere glücklich zu machen.

Zitat von Laura543:

Bei den Hunden funktioniert dieses Prinzip. Biete ihnen ein Zuhause, begleite sie auf ihrem Weg in ein normales Leben, dann heilen die alten Erfahrungen langsam und sie sind dir treu.

Das funktioniert mit deinen Gefühlen, bzw mit deiner kleinen Laura auch Akzeptiere die kleine wie sie ist, lass alle Gefühle bei dir zuhause sein und begleite sie. Dann spielen sie für dich!

Zitat von Laura543:

Die positive Spiegelung

Die willst du von ihm. Wahrscheinlich weil sie dir früher gefehlt hat. Du wirst als Erwachsene nicht mehr im Außen das finden, was du brauchst. Deswegen musst du lernen, das für dich zu leisten. Also du musst dich positiv spiegeln. Wenn du dir deinen Faden durchliest, ist der voller Selbstvorwurf. Vielleicht magst du dein Tagebuch nehmen und eine Übung machen?
Wenn du dir eine Szene aus dem Faden rausnimmst, die du hier beschreibst und du im Tagebuch quasi darauf antwortest möglichst mitfühlend.
Wenn du zum Beispiel schreibst, dass du dich schämt, dass deine Gefühle dich überrennen, kannst du schreiben:
Liebe Laura, ich sehe, dass du in diesem Moment überfordert warst. Wenn so viele Gefühle da sind, fällt es schwer, diesen Zustand auszuhalten. Ich bin stolz auf dich, wie du diesen Zustand ausgehalten hast. Du hast dir die Zeit genommen, bis die Welle abgenommen hat. Das ist gut, dass du dir selbst Zeit dafür einräumst. Da achtest du gut auf dich. Du hast dich in dem Moment körperlich klein gemacht und hast dich liebevoll umarmt. Das war sehr schön, dass du so warm mit dir umgehst.

Und so weiter...

Zitat von Laura543:

Bin ich nur in den Projektionen.

Ja und in den Projektionen sind die Vorwürfe an deine Eltern. Die kann er nicht liebevoll spiegeln.
Aber vielleicht hilft dir die Übung, dich selbst liebevoll zu spiegeln.

Danke Femira, diese Selbstlobung klingt zwar erstmal sehr komisch aber wahrscheinlich wirklich eine gute Übung. Später kann man es sich in den Situationen ja leise erzählen...

Er hatte eben nicht abgesagt. Ich schlage die Alternative vor und kein ja, kein nein, nur Vorwurf dass Hund und Kind wegen mir leiden müssen. Dass hat mich ja so geärgert. Also nochmal geschrieben, gezeigt, dass mich dieser Vorwurf verletzt, nochmal Angebot- kein ja, kein nein. Er ignoriert mich einfach, schweigen als Strafe. Erwartet dass ich auf seine Angebote angerannt komme, setze ich Grenze, biete Alternative- Ignoranz. Dass macht mich wütend, dass löst Panik aus- geht gar nicht.

Und es wäre gelaufen, wie ich es mir dann fast gedacht- er hätte einfach irgendwann vor der Tür gestanden mit den Kids. Das hat er in einer anderen Pause auch schonmal gebracht. Wäre ich im Wald gewesen, einfach gewartet und tja, dann kann man natürlich wieder in Wald flüchten aber es ist mein Zuhause.. Ich muss doch da nicht mich wie ein Dieb wieder davonstehlen. Und vor den Kindern Theater machen und sie samt ihm raus schmeißen- krieg ich nicht hin.

Letztendlich hab ich dann nochmal ggeschrieben ob er jetzt oder nicht- ja sie sind in Stunde da. Also den Hund mit Schnappschildkrötengen geschnappt, dass ohne mich als sein Backup nicht evtl was blödes passiert und weg gefahren. Komme heim, Tür Kaninchenstall offen.. Hätte ich es nicht nochmal kontrolliert, hätte Marder heut Nacht Spaß gehabt. Foto und Bitte dass bitte immer nochmal zu kontrollieren- keine Antwort. Ist da kein Sorry mgl?

Nachricht bekommen, dass dies und jenes mitgebracht, hatte er extra für den Abend gekauft- Dinge die ich gerne mag- und es da und da liegt. Ich also Vorwurf darin ignoriert und interpretiert, er hat sich Gedanken gemacht - Danke und wenn er reden möchte, dann gerne, nur ohne Kinder. Und wieder.. Schweigen, Ignoranz, nur Rückantwort bzgl irgendeiner organisatorischen Sache. Ich war kurz davor die Wände hoch zu gehen.. Und wo ich dass schreibe wieder.. Diese komplette Ignoranz.. ich gebe mir Mühe neutral bis zugewandt zu bleiben und es kommt nix aber auch gar nix zurück. Im Gegenteil.

Ich bin tatsächlich so weit, Haus verkaufen, Sachen schnappen, weit weg. Er wird immer und immer wieder mit den Kindern hier auftauchen und mich mit Vorwürfen, Schweigen und Manipulationen versuchen wieder auf die richtige Spur zu bringen. Zumindest ist dass grad mein Film der innerlich abläuft und den ertrage ich nicht.

Spiegelung war in dem Fall tatsächlich nicht ganz korrekt verwendet. Da war eher gemeint, dass man zeigt ich liebe dich und dies zb beim im Arm nehmen zurück bekommt- ich liebe dich auch. Sowas läuft ja auch nonverbal.

Bekommt man im Erwachsenenalter tatsächlich keine positive Spiegelung mehr von außen? Ich denke nur an.. Arbeit zb. Chef lobt dass was gut gemacht, Freundin ermuntert bei xy.. usw.. dass kann ja schon Unsicherheiten innerlich beseitigen und ich finde, dass ist ja das Wesen des Menschseins, warum man sozial usw. Sich stärken, stützen. Wenn ich alles in mir finde, alles allein kann, dann brauche ich doch niemanden mehr? Dann kann ich Hütte im Wald und lasst mich alle in Ruhe? Oder meinst du da tatsächlich mehr diese Glaubensgeschichten die das Selbst betreffen- ich bin richtig, ich bin liebenswert? Obwohl auch da an düsteren Tagen mal von einem Freund- oder lieben Menschen in einem Forum - ein ey du bist toll! doch sehr hilfreich sein können. Ich bin wohl grad ein bisschen neben der Spur durch diese Schweigenummer.. dass löst so Panik bei mir aus.

Hey Laura,
Ich finde, du bist immer noch sehr bei dir! Super! Wirklich! Ich bin richtig begeistert!

Zitat von Laura543:

Bekommt man im Erwachsenenalter tatsächlich keine positive Spiegelung mehr von außen?

Entschuldige, da hab ich mich zu undifferenziert ausgedrückt.
Du hast mich aber trotzdem gut verstanden

Zitat von Laura543:

Oder meinst du da tatsächlich mehr diese Glaubensgeschichten die das Selbst betreffen- ich bin richtig, ich bin liebenswert?

Genau. Die meine ich. Denn nur wenn man selbst glaubt, dass man liebenswert ist, kann man ja die kleinen Dinge, die du hier nennst

Zitat von Laura543:

Ich denke nur an.. Arbeit zb. Chef lobt dass was gut gemacht, Freundin ermuntert bei xy.. usw.. dass kann ja schon Unsicherheiten innerlich beseitigen und ich finde, dass ist ja das Wesen des Menschseins, warum man sozial usw. Sich stärken, stützen.

Überhaupt annehmen.

Du hast ja stark drin den Glaubenssatz, dass du irgendwie falsch wärst, du dir nicht vertrauen kannst und deshalb ein anderer für dich da sein muss.
Und da kannst du nur selbst mit Unterstützung ran. Aber das machst du ja schon. Da brauch ich eigentlich nichts mehr dazu zu sagen, weil du den Weg ziemlich stark gehst!

Zitat von Laura543:

hatte er extra für den Abend gekauft- Dinge die ich gerne mag- und es da und da liegt. Ich also Vorwurf darin ignoriert und interpretiert, er hat sich Gedanken gemacht -

Da triggert ihr euch, nicht wahr?
Es sind ja immer beide, die ihren Anteil haben. Er übertreibt wahrscheinlich, weil er glaubt, seine Enttäuschung langt nicht und du hast gleich das Gefühl, du seist falsch.

Ich bin ähnlich wie die anderen der Meinung, dass solche toxischen Dynamiken entweder therapeutisch bearbeitet werden müssen oder man am besten aussteigt.
Und so wie ich es erinnere, will er keine Therapie machen. Das steht ihm zu. Schau, wie lange du das tragen kannst und möchtest. Du reißt auf jeden Fall bei dir immer wieder was auf.

Zitat:

Da triggert ihr euch, nicht wahr?
Es sind ja immer beide, die ihren Anteil haben. Er übertreibt wahrscheinlich, weil er glaubt, seine Enttäuschung langt nicht und du hast gleich das Gefühl, du seist falsch

Ja, da triggern wir uns gegenseitig. Real.. So weit wie ich es zusammen kriege grad, war dass Angebot Samstag Abend vorbei zu kommen ein Friedensangebot. Er wollte mein Lieblingsessen machen- obwohl er eher miserabel kocht und es normalerweise mir überlässt- und dachte wohl, danach alles wieder gut, weil auch Fisch gekauft, den er gestern dann hier gelassen- wahrscheinlich für Sonntag Abend- und ein Hühnchen aufgetaut. Wollten letzte Woche schon Suppe machen.

Alles ok, ich kenn ihn ja, ich habe diese Gesten verstanden und deswegen auch gestern nochmal liebevoll die Einladung, dass wir gerne nochmal in Ruhe reden- meine Therapeutin hat ja auch angeboten, er kann dabei sein, gemeinsame Gespräche.

Aber dieses Schweigen, nicht ein kleines bisschen über Schatten springen und ja, dass würde mich freuen oder auch ein nein, ich denke dass bringt nix, ich wollte dir nur eine Freude machen.. egal was aber mich so im luftleeren Raum hängen lassen, wo ich anfange an meiner Wahrnehmung zu zweifeln, was Flashbacks anfängt hoch zu holen.. Geht halt gar nicht. Kostet massiv Kraft, nicht wieder überrollt zu werden.

Wie lange ich dass tragen kann.. Eigentlich gar nicht mehr aber um dem zu entgehen müsste ich spurlos von Bildfläche verschwinden. Nicht so ganz einfach. Wieder mal alle Brücken abbrechen.

nur für mein verständnis: er hat einen schlüssel zu deinem haus und geht nach wie vor ein und aus, wie es ihm gerade passt?

Ja, aber nur mit den Kindern, weil da weiss er, werf ich ihn nicht raus.

Zitat von Laura543:

Ja, aber nur mit den Kindern, weil da weiss er, werf ich ihn nicht raus.

tja... da hätte ich eine idee für deinen nächsten schritt

Zitat von Laura543:

Und wo ich dass schreibe wieder.. Diese komplette Ignoranz.. ich gebe mir Mühe neutral bis zugewandt zu bleiben und es kommt nix aber auch gar nix zurück. Im Gegenteil.

Mach dir das bitte ganz klar: Du kannst sein Verhalten inzwischen hervorragend vorhersagen.
Du WEISST was kommt, was nicht kommt, was du erwarten kannst was nicht.

Das genau ist dein Muster, dass du es wieder und wieder und wieder hoffst und und probierst. Das ist das eigentliche, wo du raus musst. Das ist das verzweifelte Kind, das immer wieder zu den Eltern um Liebe rennt. Weil es nirgends anders hinkann.

Zitat von Laura543:

Obwohl auch da an düsteren Tagen mal von einem Freund- oder lieben Menschen in einem Forum - ein ey du bist toll! doch sehr hilfreich sein können.

Genau. Und das gehört wieder zum oben genannten Muster, dass du es nicht von irgendwem brauchst, sondern dass du es genau von diesen ein, zwei Menschen zu brauchen glaubst, an denen du emotional hängst. Und indem du dich wiederum an genau diese Menschen emotional hängst, die dir das nicht geben können und wollen (siehe der Beziehungsanfang als Affairenfrau), reinszenierst du das Trauma.
Frag mich: 100 positive Spiegelungen von zugewandten normalen Menschen haben in meinem Kopf nicht so viel Gewicht, wie eine doofe Bermerkung von einem A... Das ist so traurig und doof und falsch und... Da müssen wir dran, wenn du mich fragst. Und da ist so ein krasser Drang, zu dem A... hinzugehen, und das zu klären, von dem A... doch noch Verständnis zu bekommen.

Zitat von Laura543:

Alles ok, ich kenn ihn ja, ich habe diese Gesten verstanden und deswegen auch gestern nochmal liebevoll die Einladung, dass wir gerne nochmal in Ruhe reden- meine Therapeutin hat ja auch angeboten, er kann dabei sein, gemeinsame Gespräche.

Ich denke, diese Geste war ja auch durchaus liebevoll gemeint.
Hilft dir nur nicht weiter, weil du wolltest ja ein der Beziehung was ändern.
Die liebevolle Einladung war: Komm, lass uns einach weitermachen wie bisher. Und das darfst du gerne ablehnen.
Er will aber nix anders machen, und das, so doof wir das finden mögen, darf er halt ablehnen.

Zitat von Laura543:

aber um dem zu entgehen müsste ich spurlos von Bildfläche verschwinden. Nicht so ganz einfach. Wieder mal alle Brücken abbrechen

Das müsstest du nicht so radikal machen. Ich weiß, dass du das normalerweise so gelöst hast, aber das musst du wirklich nicht.
Es gibt auch viele Menschen, die einfach dem Ex sehr klar machen, dass es aus ist und ihre Grenzen halten.

Fürs erste finde ich das mit dem Schlüssel auch schwierig. Es ist deine Wohnung und dein Rückzugsort. Ich finds auch blöd, wenn er seine Kinder benutzt, damit du etwas machst, was du nicht willst.
Vielleicht wäre das ein Anfang? So eine Mini Grenze? Hol dir deinen Schlüssel zurück.

Zitat von DieSeherin:

tja... da hätte ich eine idee für deinen nächsten schritt

Na sprich? Kinder raus werfen? Dass ist echt nicht drin. Wenn die mich sehen, rennen sie auf mich zu, springen mir in Arm.. Ich will und kann sie da nicht rein ziehen und finde es mehr als schäbig von ihm, dass zu provozieren..

Zitat:

Er will aber nix anders machen, und das, so doof wir das finden mögen, darf er halt ablehnen.

Kann er ja aber was ist dann so schwer an einem nein? Dass kann ich akzeptieren, für mich ist das Schweigen so extrem schwer. Dass retraumatisiert mich potentiell. Dass war das Muster in der Lehre... nieder brüllen wegen irgendwas nichtigem, Herabsetzung, Beleidigung usw- ganze Programm. Dann tagelang Schweigen, Ignoranz und man versuchte irgendwie es besser zu machen, nur nicht wieder.. Dann meist ein kurzer Moment Normalität und dann wieder Ignoranz oder direkt wieder brüllen.. Ignoranz nach Streit ist für mich wahnsinnig schwer auszuhalten.

Zitat:

Und da ist so ein krasser Drang, zu dem A... hinzugehen, und das zu klären, von dem A... doch noch Verständnis zu bekommen

Ja leider. Obwohl es mir da inzwischen ziemlich egal ist, ich es aushalten kann, ich habe Angebote gemacht, wenn nicht, dann nicht. Traurig aber ok. Mich zermürbt grad nur massiv diese Doppeltatik- Friedensangebote und dann wieder totale Ignoranz oder Manipulation, Schuld einreden. Damit kann ich grad null umgehen.

Zitat:

Vielleicht wäre das ein Anfang? So eine Mini Grenze? Hol dir deinen Schlüssel zurück.

Ist hier tatsächlich ziemlich egal, weil die Tür eh immer offen ist wenn Hunde zuhause und er setzt sich auch auf die Terasse derweil, Kinder sind eh bei den Kaninchen die meiste Zeit. Schlüssel oder nicht würde da nix ändern.

puh, wenn eh immer alles offen ist, er deine grenzen nicht achtet, dann ist es echt schwer!

ich bekomme total bauchweh, wenn ich lese, wie die kinder dir ans herz gewachsen sind... das kann er nutzen für seine zwecke und tut es bereits...

Zitat von Laura543:

Kann er ja aber was ist dann so schwer an einem nein? Dass kann ich akzeptieren, für mich ist das Schweigen so extrem schwer. Dass retraumatisiert mich potentiell. Dass war das Muster in der Lehre... nieder brüllen wegen irgendwas nichtigem, Herabsetzung, Beleidigung usw- ganze Programm. Dann tagelang Schweigen, Ignoranz und man versuchte irgendwie es besser zu machen, nur nicht wieder.. Dann meist ein kurzer Moment Normalität und dann wieder Ignoranz oder direkt wieder brüllen.. Ignoranz nach Streit ist für mich wahnsinnig schwer auszuhalten.

Wah, das klingt EXAKT wie bei meiner Mutter.
Und Lehre ist ja auch noch ein starkes Abhängikeitsverhältnis, in einem Alter, wo man noch nicht so gut gelernt hat, mit Autoritäten umzugehen.

Aber schau, es gibt auch Unterschiede, mach dir die klar:
1. Du kannst aus der Situation, und du bist auch aus der Situation rausgegangen.
2. Du bist nicht in einem Abhängikeitsverhältnis.
3. Er schweigt eigentlich nicht. Keine Antwort auf deine Beziehungsanfragen heißt halt einfach Nein. Schuldgefühle einreden heißt übersetzt: Ich würde mir wirklich wünschen, dass du wieder auf die Spur kommst!. Und das kann er nur tun, weil in dir diese Schuldgefühltrigger sind. Insofern findet hier sehr viel Kommunikation statt. Nur keine sehr gute.

@die Seherin Ja leider. Anstatt einmal sich seinen Gefühlen zu stellen und ein wirklich ehrliches Gespräch zu führen, nur Taktik, Manipulation und bloß nix offen legen. Ich verfluche echt den Tag, wo ich mich auf die Kleinen eingelassen..

Zitat von FrauDrachin:

Wah, das klingt EXAKT wie bei meiner Mutter. Und Lehre ist ja auch noch ein starkes Abhängikeitsverhältnis, in einem Alter, wo man noch nicht so ...

Danke.. ja dass ist ein Alter wo man auf sowas null vorbereitet ist, vor allem wenn zuhause Konflikte auch nur totgeschwiegen wurden und besonders belastend war der Kontext dort auch zu wohnen und nicht nach Hause zurück zu können.

Ganz so ist es nicht..

1. Ja ich bin raus gegangen aber er verfolgt mich gefühlt..
2. Doch gewisse Abhängigkeiten bestehen- Aufträge von ihm sind grad meine einzige Einkommensquelle
3. Ok, die Sichtweise ist grad wirklich ein bisschen erleichternd.. Danke!