Endgültig gehen oder bleiben? Hopp oder Topp

Zitat von Hola15:

Wieso übernimmst du nicht die Verantwortung für dich selbst und schützt dich vor solchen Nummern?!

Sehe ich genauso.

Man weiß, der Mann ist verheiratet, aber man springt trotzdem mit ihm ins Bett. Und dann erfährt man, dass er mit der Kollegin eine Affäre hat/hatte (und bis dahin hat er noch weiter dreist gelogen) und man zieht immer noch in Erwägung bei diesem Mann zu bleiben?!

Ein Mann der lügt um alle um den Finger zu wickeln? Mehrere Frauen betrügt!? Laut wird bei Diskussionen?

Ich verstehe es wirklich nicht, wie solche Männer ständig Frauen um sich haben können! Was muss man da als Frau für Ansprüche haben sich mit so einem Honk zu treffen?

Da draußen gibt es so viele nette, ehrliche und loyale Männer. Wieso hält man nicht nach denen Ausschau sondern holt sich Drama ins Haus?

Solche Frauen werde ich wirklich NIE verstehen…
Da muss ja auch was mit denen nicht stimmen. Denn so ein Drama mitzumachen, sagt auf jeden Fall viel über deren Selbstwert aus. Traurig.

Vielen lieben Dank für eure lieben und auch ehrlichen Worte! Ich versuche mal drauf einzugehen..

Zitat:

Bitte was? Das verstehe ich nicht... Was ist offen? Warum kann man da nichts tun?

Also ich hatte halt in drei Monaten nur 5, eher kurze Gespräche. Zwischendurch mehr eingefordert, am Ende nochmal drüber gesprochen- solange die Wunden offen sind, kann man nicht dran arbeiten, ich muss erst zur Ruhe kommen. Meiner Meinung nach Blödsinn. Wenn ich zur Ruhe komme, dann spalte ich die Wunden ab. Dass mich diese Erlebnisse von vor 20Jahren immer noch verfolgen war mir überhaupt nicht klar, für mich war es abgeschlossen. Anfangs wusste ich überhaupt nicht was da passierte. Eigentlich immer nur ein Bild was aufblitzt und dann ein heftiges Gefühlschaos. Der Tipp den ich mitbekommen habe ist, dass ich die Anzeichen besser lesen soll und vorher gegen steuern. Nur gibt es da keine. Auslöser/Reaktion sind quasi eins. Ich kann es mit viel Mühe, wenn unter Leuten, deckeln aber sobald ich es schaffe mich zurück zu ziehen, bricht es über mich herein.

Und deswegen fühle ich mich in dieser Beziehung schuldig. Weil ich nicht normal mit Konflikten umgehen kann. Psychologen haben gesagt, dass es eine Art Manipulation ist, dann völlig zusammen zu brechen. Dabei ist dass ja überhaupt nicht meine Intention. Ich möchte ein Gespräch führen, was mir natürlich Stress macht, weil Konflikte für mich mit Kontaktabbruch und absoluter Missachtung meiner Grenzen einhergehen. Fehlprogrammerung. Jeder sagt also was, es wird vielleicht etwas hitzig und paff Notaus. Alte Bilder und Gefühle, heute und gestern verschwimmen, im schlimmsten Fall noch Panikattacken. Ich hasse mich dafür, ich schäme mich dafür und ich weiß nicht ob dass nicht der Grund ist, warum er den Kontakt zur Exaffäre nie ganz abgebrochen hat. Weil dass natürlich sehr belastend für eine Beziehung ist. Psychologe hat auch gesagt, dass ich es schätzen soll, dass er es trotzdem immer wieder versucht, an mir fest hält und eben der Typ ist, der sich als Versorger sieht, darin der Held sein möchte und meine Ansprüche- gemeinsam Haushalt usw- für ihn völlig fremd.

Und diese Ansprüche, die Kritik die da von mir kommt, die werden zwar erstmal sehr weit und entrüstet von sich gestoßen aber ich sehe da trotzdem Prozesse und Versuche es besser zu machen. Und natürlich fühlt er sich dann missverstanden, wenn er den Tag vorher in Küche geholfen hat, wir einen tollen Abend hatten und dann am nächsten Tag Kleinigkeit reicht um das Fass bei mir zum überlaufen zu bringen und ich Rückzug antrete um nicht in Streit verwickelt zu werden, der Notaus bedeuten könnte.

Zitat:

Du kannst ja Kontakt zu den Kindern halten. Bzw. Dich zumindest ordentlich verabschieden. Dann ist das für die Kinderseelen okay.

Wie verabschiedet man sich von Kindern? Wie erkläre ich ihnen, dass sie ihre heissgeliebten Hunde nicht mehr sehen können? Ich habe da echt keine Ahnung..

Zitat:

Liebe, so wie er es versteht. kann er bestimmt, aber Liebe ist doch so viel mehr.

Zitat:

Setz dich jetzt mal bitte hin und schreibe dir auf, was du von einer Beziehung erwartest. Allgemein, nicht von dieser.

Wie möchtest du diese leben und wie mochtest du behandelt werden?

Zitat:

Kein Mensch ist unfähig zu lieben, nur was er treibt hat mit Liebe nichts zu tun, und wie man einen anderen Menschen zumindest in Ansätzen ein wenig selbstlos liebt, davon hat er offensichtlich weniger als gar keine Ahnung, so wie er alle benutzt.

Mit der Thematik sagen alle habt ihr wohl Recht. Man will es aber nicht so wirklich wahr haben. Weil es bedeutet sich zu schämen, darauf auch reingefallen zu sein. So blöd gewesen zu sein.

Was wünsche ich mir? Ich lese eben immer wieder und höre, dass Beziehungen eben auch Kompromisse bedeuten. Vielleicht bin ich zu anspruchsvoll? Zu starr in meiner Erwartung? Auch dass war ein Punkt in der Therapie. Ich erwarte, dass sich andere an mich anpassen. Ich soll mich mehr anpassen. Andere Blickwinkel einnehmen. Ja auch Grenzen aufzeigen aber eben auch die Sicht des anderen verstehen, mehr Toleranz. Im Prinzip was möchte ich..

* ein Gefühl dass es auch morgen noch so sein wird- gibt es nicht
* tolle Unternehmungen- gibt es viel
* gemeinsam Spaß, lachen- gibt es
* tollen S. und Zärtlichkeiten- gibt es sehr viel
* Verständnis für meine Probleme, mich ab und zu auffangen und sie nicht klein reden- eher nicht vorhanden aber ich glaube auch sich da reinversetzen ist schwierig, ein Flugzeugabsturz usw kann jeder irgendwo nachvollziehen dass man danach Probleme hat, die Dinge bei mir sind vielschichtiger
* gemeinsame Ziele, gemeinsames Zuhause- er will seins nicht aufgeben und zu mir, ich nicht meins und zu ihm.
* Ehrlichkeit, auch wenn man sich wirklich anderweitig orientiert, nicht sich davon schleichen- nicht da

Mehr wäre da eigentlich nicht...

Zitat:

was mir bei dir besonders auffällt ist, wie du deine Grenzen und eigenen Bedürfnisse durch toxisches Verständnis und falsche Toleranz komplett aufweichst

Genau dass wurde mir auch von Psychologen gesagt. Er kann mich nicht ernst nehmen, meine Grenzen weil ich eben so wischiwaschi bin. Ich versuche schon aus dieser Konkurrenz auszusteigen, bzw bin ich dass vor halbem Jahr ja, als ich ihn da zur Rede gestellt. Und da war zwar immer wieder doofes Gefühl, klar logisch, Vertrauen kommt nicht über Nacht wieder, doch er hat sich bemüht, wir hatten beide Rückfälle- er lauter geworden als für mich gut, ich bei Kleinigkeiten davon gelaufen, auseinander, wieder zusammen, Kinder, Urlaub mit diesen, Urlaub allein und dann eben doch nochmal geschnüffelt weil danach sehr in sich gekehrt und mmhh... keine Ahnung ob ich die Nachrichten falsch verstanden habe? Aber wieso sollte sich Freundin/Geschäftskontakt über Urlaubsbilder beschweren? Und er beschwichtigen?

Tja da sind wir wieder beim ersten Absatz- ich verstehe, dass es mit mir auch nicht leicht war, dass man da vielleicht nicht gleich ganz konsequent eine Verbindung kappt, die doch toll ist. Jemand der einen 200% bei Bedarf bestätigt- klasse. Würde man vielleicht ja selbst auch nicht.

Und damit beim Grund warum ich hier schreibe- vielleicht haben wir durch den Urlaub und die Kinder jetzt die Richtung und er kappt doch? Lässt sich ganz auf eine Beziehung ein? Und ich werfe kurz vor Ziel das Handtuch? Angst Fehler zu machen.. riesige.

Mensch Laura,

Zitat von Laura543:

Was wünsche ich mir? Ich lese eben immer wieder und höre, dass Beziehungen eben auch Kompromisse bedeuten.

Ja, unter anderem. Aber die Eckpfeiler sind auch Liebe, Respekt, Ehrlichkeit, Vertrauen... Das sehe ich nicht bei euch. Ich sehe dich, die sich verbiegt. Das sind keine Kompromisse.

Zitat von Laura543:

Er kann mich nicht ernst nehmen, meine Grenzen weil ich eben so wischiwaschi bin

Wenn du dich und deine Grenzen nicht einmal selbst respektierst, wird das der andere auch mitbekommen und genauso mit dir verfahren, weil du es schlicht zulässt.

Zitat von Laura543:

Angst Fehler zu machen.. riesige.

Und du siehst dabei nicht, wieviele Fehler und Zumutungen dir gegenüber gemacht worden sind.

Deine jetzigen Lebensumstände sind für dich ungesund. Du willst es allen anderen Recht machen und verdeckst und unterdrückst dich dafür komplett.
Ja, die Kinder können einem leid tun, aber die elterliche Sorge kannst du bei den Eltern lassen
Du bist nicht allzuständig.

Fühle dich gedrückt.

Zitat von Laura543:

Psychologe hat auch gesagt, dass ich es schätzen soll, dass er es trotzdem immer wieder versucht, an mir fest hält und eben der Typ ist, der sich als Versorger sieht, darin der Held sein möchte

DAS hat der Psychologe gesagt..?
Ich bin so sprachlos.
Auch zu den anderen Dingen, die du geschrieben hast, die er sagte.
Was hat der für ein Wald- und Wiesendiplom gemacht..?
Pardon, aber ich habe Pädagogik und Psychologie studiert und ich kenne Hauptfach-Psychologen, die heute als Kassentherapeuten arbeiten. (Sogar einen darunter, den ich noch aus der Schulzeit kenne)
Das, was du schreibst würde kein Psychologe mit einer halbwegs brauchbaren Qualifikation sagen... oder evtl. hast du ein paar Dinge etwas missverstanden..? Aber das möchte ich dir nicht unterstellen. Fakt ist leider, dass nicht jeder Psychologe gut ist.
Ich würde mich an deiner Stelle definitiv an einen anderen wenden.
Ich habe leider gerade nicht die Zeit, alle Aussagen auseinander zu nehmen, aber das geht alles zu 100% an deinen Problemen und am eigentlichen Thema vorbei.

Ich kann dir versichern dass alle bisherigen Beiträge hier zu 100% sinnvoller und stimmiger sind als das, was der Psychologe dir sagte.

Liebe Laura, da ist so viel drin aber ich nehme mir jetzt nur paar Sachen raus.

Ich lese dich nicht als manipulativ durch deine Zusammenbrüche. Ich lese sie als typische Flash-backs. Ich hoffe du bist bei einem Traumatherapeuten?
Ich kenne dich nicht und ich will nicht klüger sein als der Therapeut. Aber ich finde es nicht gut, dass er dir suggeriert du würdest absichtlich manipulieren.
Ob ein Partner das tragen muss steht auf einem anderen Blatt.
Das er dir zu der Beziehung rät finde ich auch seltsam aber manchmal ist es ein Prozess in dem es nicht gut ist, die „Krücken“ einfach gleich wegzunehmen.

Es hört sich so an als wenn dein Therapeut mehr verhaltenstherapeutisch arbeitet. Mag seine Berechtigung haben aber ich persönlich habe die Beobachtung gemacht, dass das halt nix „heilt“. Die Leute stehen dann im Prinzip an der gleichen Stelle, nur dass sie viel Kraft brauchen um zu deckeln. Wieder werden Gefühle negiert und verbannt als sie zu integrieren.

Wie du dich verurteilst tut mir richtig weh. Ein Trauma ist eine normale Reaktion auf ein unnormales Ereignis. Das weisst du oder?
Mir haben die Podcasts von Verena König (z.b. auf ihrer Website/ you Tube) sehr geholfen mich für meine Kellergeister nicht mehr zu verurteilen. Ich habe auch das Gefühl, dass erst mit der Annahme Raum ist es zu bearbeiten und zu heilen. vielleicht magst du in die mal reinhören. vielleicht eher bei den frühen/mittleren Folgen suchen.

Ach ja, und natürlich einen (guten) Traumatherapeuten suchen.

Zitat von Hola15:

Ich hoffe du bist bei einem Traumatherapeuten?

Ich hoffe nicht. Denn das, was Laura schreibt, würde absolut kein gutes Bild auf einen Traumatherapeuten werfen. Aber ein Traumatherapeut ist in der Regel sehr viel kompetenter als solche Dinge zu äußern wie er sie offenbar zu Laura sagte, falls er das alles so gesagt hat.
Für mich absolut unbegreiflich.

@Laura543 Nachdem dieser Mann seine Freundin, mit der er Kinder hat, mit dir und einer anderen Kollegin betrogen hat, erwartest du etwa, dass er in euerer Beziehung, wenn es eine ist, sich plötzlich nach dem Bilderbuch Treue und Ehrlichkeit verhält? Du weißt wie er ist und hast dir ihn trotzdem als Partner gewünscht, nun hast du genau das, wss du wolltest. Ändern wird er sich nicht.

Tagesklinik, 2 verschiedene Psychologen. Vielleicht hab ich da wirklich was falsch verstanden. Keine Ahnung. Faktisch bin ich zwar mit neuen Erkenntnissen zu Theorie und Praxis aus der Sache raus aber mit noch mehr Schuldgefühlen, noch mehr Gefühl es einfach nicht richtig zu machen, der Fehler zu sein. Und ambulant wen zu finden, zeitnah- fast unmöglich.

Zitat:

Ich hoffe du bist bei einem Traumatherapeuten?

Nein, wie du sagst es war Verhaltenstherapie. Ambulant und Trauma- quasi unmöglich. Wartezeiten sind utopisch. Und genau dieses deckeln- ich schaff es nicht mehr. Im Prinzip deckel ich seit über 20Jahren. Unbewusst, wie mir so rückblickend klar geworden ist. Man richtet sich halt so ein, entwickelt Strategien aber irgendwann bricht Kartenhaus zusammen. Ob dass jetzt nun die Schuld dieser Beziehung war? Ich glaube nicht. Es war eh kurz vorm kippen und meine üblichen Strategien haben einfach nicht mehr funktioniert. Da kam viel zusammen.

Zitat:

Das er dir zu der Beziehung rät finde ich auch seltsam aber manchmal ist es ein Prozess in dem es nicht gut ist, die „Krücken“ einfach gleich wegzunehmen.

Ich denke auch, in die Richtung geht/ging es. Therapie ja vorbei. Nicht meine übliche Strategie- Flucht- zulassen, sondern mich auseinandersetzen, üben. Weil sonst ist da niemand den ich so dicht an mich ran lasse. Für alle anderen ist alles prima, vielleicht bin ich manchmal etwas eigen ja, etwas unabhängiger als andere aber dass ich Nähe nicht zulassen kann, dass würde niemand vermuten. Ich bin ziemlich gut darin angepasst zu wirken und gleichzeitig alles mit viel Abstand zu beobachten.

Und dann kommt da noch der Aspekt, dass er sich durchaus kümmert. Zum Beispiel eben zur Klinik begleitet hat, beim ersten Gespräch. Wirklich völlig verständnisvoll, liebevoll, Druck gemacht, dass ich schnell Platz bekomme. So kann er auch sein. Und im nächsten Moment wieder auf etwas Abstand bedacht. Und sorum kommt es umgekehrt bei ihm wohl auch an. Irgendwann fiel mal der Satz, wenn zwei Menschen dasselbe Problem haben, dann fühlen sie sich tief verbunden - bis sie das Problem miteinander haben.

Zitat:

Ein Trauma ist eine normale Reaktion auf ein unnormales Ereignis. Das weisst du oder?

Vom Kopf her ja. Vom Herz nein. Da fühle ich mich als Versager diese alten Dinge nicht einfach hinter mir lassen zu können und ihnen soviel Macht in der Gegenwart zu geben.

Vera König hatte ich noch nicht, danke für den Tipp. In der Theorie weiß ich inzwischen sehr, sehr viel. Das Integrieren bekomme ich einfach nicht hin.

Zitat:

Ja, unter anderem. Aber die Eckpfeiler sind auch Liebe, Respekt, Ehrlichkeit, Vertrauen... Das sehe ich nicht bei euch. Ich sehe dich, die sich verbiegt. Das sind keine Kompromisse

Zitat:

Fühle dich gedrückt.

Dankeschön

Zitat von Laura543:

Faktisch bin ich zwar mit neuen Erkenntnissen zu Theorie und Praxis aus der Sache raus aber mit noch mehr Schuldgefühlen

Dann ist da etwas grob falsch gelaufen... anders als durch diverse Missverständnisse kann ich mir das kaum erklären.
Wobei ich mir keineswegs sicher bin, wer hier wen missverstanden hat : wußten die Therapeuten, dass dein Mann mehrere Beziehungen unterhält und alle Damen gleichzeitig hinhält..?
Falls ja, kann ich mir das alles wirklich nicht erklären.

Sicher - falls du suizidal gewesen wärst - damit würde man natürlich vollkommen anders umgehen als mit jemandem der noch so weit stabil wirkt, dass er nicht komplett zusammenbricht.

Ganz nachvollziehbar ist das für mich alles trotzdem nicht.

Zitat von Laura543:

dass er sich durchaus kümmert. Zum Beispiel eben zur Klinik begleitet hat, beim ersten Gespräch. Wirklich völlig verständnisvoll, liebevoll, Druck gemacht, dass ich schnell Platz bekomme.

Zuerst treibt man jemanden in den Nervenzusammenbruch und dann sieht man zu, dass dieser behandelt wird. Sehr aufmerksam.
Stimme dir darin tatsächlich zu - das macht nicht jeder. Gibt es aber durchaus.
In meinen Augen macht es die Sache nur leider nicht besser.

Warum genau hast du Schuldgefühle? Bei einem Multibetrüger?
Wegen was genau..?

Naja, eigentlich sollte nach Trennung von ihm, doch unsere Zeit beginnen. Und die war dann nicht durchweg schön, sondern gekennzeichnet durch immer häufigere Abstürze meinerseits, ihn wegschicken, Flucht meinerseits- vielleicht hat er wirklich alles irgendwie versucht zu klären/geklärt? Und meine psychische Verfassung hat ihn zurück getrieben und die Exaffäre hat natürlich Arme weit ausgebreitet? Irgendwann in der Zeit fiel mal im Streit der verzweifelte Satz, eher zu sich, ich war da wieder im halben Notaus Von X hab ich mich getrennt, Beziehung zu Y gekenzelt, alle weg und immer noch nicht genug. Dass verfolgt mich.

Ich habe Angst ihm Unrecht zu tun, weil es eben nicht seine Aufgabe ist mir durch diese Abstürze zu helfen und doch versucht er es manchmal. Unbeholfen ja aber er versucht es. Und manchmal schiebt er mich dann komplett weg, weil er es nicht erträgt. Auch dass kann ich verstehen, im Prinzip ist er dann hilflos. Und dass ist etwas was er hasst. Er sieht sich als großen Problemlöser und dass kann er nicht lösen. Und dann eben dieses einfach Hand halten, bei mir sein auf dem Weg zur Klinik, dort mir sanft Fluchtweg versperrt. Mich beruhigt. Es ist tw so ambivalent.

Und Klinik- im Grunde wussten sie davon aber bei sovielen Patienten und nur recht wenigen Gesprächen, wechselnde Psychologen - ich denke da wird dieser Fakt untergegangen sein. Man hat mehr im hier und jetzt gearbeitet.

Und suizidal. Tja. Klar äußert man mal Wunsch dass es vorbei ist. Der Tod ist für mich kein Schreckgespenst. Ich sehe dass eher als Ende was früher oder später eh kommt und manchmal wäre früher besser. Die die ich begleitet habe, da war es zu 98% Frieden finden und den wünscht man sich natürlich wenn alles über einen herein bricht. Vielleicht wurde ich aufgrund dieser Aussagen als suizidal eingestuft keine Ahnung. Aber dazu passt eher nicht, dass ich Freitag entlassen und Montag direkt wieder voll arbeiten sollte. Dann kann ich so instabil ja nicht wirken.

Verstehe ich jetzt nicht... du sagtest dass er während eurer Beziehung noch was mit seiner anderen Affäre hatte und sie belogen hat, dass er auf einer Fortbildung sei während er mit dir im Urlaub war.
Du meinst, das hätte er alles nur getan, weil DU ihn zu ihr zurückgetrieben hast...?

Laura, wach auf. Du siehst wie der Mann mit den Frauen in seinem Leben umgeht, mit seinen eigenen Kindern umgeht.
Zieh dir diesen Stiefel nicht an und lasse das los! Es wird dich nicht glücklich machen.

Ich wünsche dir sehr, dass du das schaffen kannst! Sonst wird das eine für dich sehr ungesunde, lange währende Geschichte werden, wo sich immer wieder alles im Kreis dreht. Bis du irgendwann feststellst, dass es eh noch zwei weitere Affären gab oder es halt künftig welche gibt.
Dieser Mann ist keinen weiteren Gedanken wert.

Zitat von Laura543:

Tagesklinik, 2 verschiedene Psychologen. Vielleicht hab ich da wirklich was falsch verstanden. Keine Ahnung. Faktisch bin ich zwar mit neuen ...

Laura ich war gerade (das erste Mal) in einer Psychosomatischen Klinik.
Und genau den Eindruck hatte ich auch. Irgendwie ging es nur um Emotionsregulierung. Früh die Spannung bemerken und Tools nicht hineinzufallen. Bzw. Sich nicht mit Gefühlen und alten Glaubenssätzen zu identifizieren, sondern den Realitäts-Check zu machen. Alles schön und gut um zu Stabilisieren und bei Ängsten/Selbstwertproblematik etc.
Ich persönlich fand es wieder nur als deckeln. Nicht spüren und regulieren kann ich. Leider zu gut.
Manchen hilft es und ich will es auch nicht schlecht machen. Aber mir kam auch bei den Gesprächen mit den Mitpatienten das Gefühl auf, dass sie nun auch ratlos dastehen, nicht mehr wissen was ihnen nun noch hilft da das irgendwie auch nur die halbe Miete ist.
vllt sehe ich es vollkommen falsch, aber für mich ist das nur das Pflaster auf die Wunde die nicht geheilt ist. Wieder wird zu einem alten Teil und alten Schmerz gesagt, du bist falsch und gehörst weg. Ich habe aber das Gefühl, dass er erstmal gewürdigt und dann gut versorgt werden muss.
Gott sei Dank habe ich einen klasse ambulanten Therapeuten. Mann, weiß ich den nun zu schätzen.
Mir ist klar, dass es derzeit Ultra schwierig ist überhaupt wen zu finden. Aber ich würde nicht aufgeben und weiter suchen.

Zitat:

Verstehe ich jetzt nicht... du sagtest dass er während eurer Beziehung noch was mit seiner anderen Affäre hatte und sie belogen hat, dass er auf einer Fortbildung sei während er mit dir im Urlaub war.

Du meinst, das hätte er alles nur getan, weil DU ihn zu ihr zurückgetrieben hast...?

Sie weiß von mir. Definitiv. Ob sie was konkret haben- keine Ahnung. Oder er nur den emotionalen Support mitnimmt, sich da verstanden fühlt.

Was ich weiß dass es folgenden Nachrichtenverlauf gab:

Sie- als wir im Urlaub waren: Wenn du schon Urlaubsbilder postet, dann doch bitte ohne deine Lebensgefährtin. Z hat mich deswegen blöd gefragt.

Er hat relativiert, dass ja nur meine Füße auf einem Bild waren, die können zu jedem gehören.

Ich denke der Urlaub war so geplant... Er hat ihr dass gesagt wir fahren, es wurde vereinbart, dass es offizielle eine Geschäftsreise oä sein soll. Weil sie ja weiter arbeiten war. Die Weiterbildung oä. wollte er in Abwesenheitsdingsda hinterlegen, als Erklärung im Büro. Ich gesagt, wieso Urlaub und gut. So wurde es Urlaub.

Und in diesem gab es halt diese Nachricht. Die ich vielleicht falsch verstehe, doch für mich liest es sich so, dass offiziell auf Arbeit die 2 zusammen sind. Warum gäbe es sonst blöde Sprüche? Warum beschwert sie sich? Und wieso Mauert er dazu wieder?

Zitat:

Aber mir kam auch bei den Gesprächen mit den Mitpatienten das Gefühl auf, dass sie nun auch ratlos dastehen, nicht mehr wissen was ihnen nun noch hilft da das irgendwie auch nur die halbe Miete ist.

vllt sehe ich es vollkommen falsch, aber für mich ist das nur das Pflaster auf die Wunde die nicht geheilt ist. Wieder wird zu einem alten Teil und alten Schmerz gesagt, du bist falsch und gehörst weg.

Genau so. Und bei Kritik an diesem Vorgehen kam im Prinzip die Aussage na sie versuchen es halt nicht genug, strengen sie sich mehr an. Dankeschön.

Ich werde weiter suchen ja, vielleicht habe ich ja Glück. So geht es halt nicht.

Zitat von Laura543:

Genau so. Und bei Kritik an diesem Vorgehen kam im Prinzip die Aussage na sie versuchen es halt nicht genug, strengen sie sich mehr an. Dankeschön.

Zitat von Laura543:

Ich werde weiter suchen ja, vielleicht habe ich ja Glück. So geht es halt nicht.

Ruf doch mal bei deiner KK an und frage nach! Unsere (Barmer) hat einen Service, bei dem sie Facharzttermine für die Patienten vereinbaren oder einem Therapeuten mit freien Plätzen nennen, wenn man einen braucht!
Da kann ambulant das meiste nur besser sein als das, was du erlebt hast.

Wobei du, wenn du echte Traumatisierungen hast, eigentlich dringend eine Traumatherapie bräuchtest! Das kann nicht jeder Therapeut.
Zum Finden eines kompetenten Traumatherapeuten hätte @gabehcuod vielleicht einen Tipp für dich ?

Keine Ahnung ob echte Traumatisierung. Da lief vorher wohl schon viel schief, was es diesem Menschen dann leichter gemacht hat. Fakt ist- jemand mit dem gewisse Beziehung besteht- Kollege, Freund oä- wird laut/ spöttisch/herabwürdigend und sofort gehen bei mir Lichter aus. Ich kann nach aussen noch Weile normal funktionieren, stehe aber völlig neben mir und spätestens Abends kommt der Zusammenbruch. Inzwischen habe ich gelernt, dass Taschenlampe und immer wieder im Raum orientieren hilft nicht komplett weg zu sein. Aber im Prinzip bin ich 2 Tage fix und fertig eh wieder normal da. Dass schränkt halt wahnsinnig ein und man geht natürlich irgendwann Konflikten elegant aus dem Weg.