Hoffnungslos verliebt in einen Narzissten

Hallo liebes Forum, ich habe mich hier angemeldet, weil ich wirklich nicht mehr weiter weiß... Ich bin seit Anfang meines Studiums verliebt in jemanden, der, wie ich glaube ein außergewöhnlicher Fall von Narzisst ist. Außergewöhnlich, weil sein Auftreten von außen betrachtet nicht so wirkt, aber kennt man ihn näher und wird intim mit ihm, kommt es deutlich hervor...
Seit drei Jahren läuft es so zwischen uns ab: wir treffen uns, können die Finger nicht voneinander lassen, dann sage ich ihm, was ich fühle, woraufhin er mich zurückweist, bzw. Mir das herz bricht.

beim ersten Mal erfuhr ich durch dritte, dass er in einer offenen Beziehung ist, danach hab ich den Kontakt abgebrochen, dabei hat er null verstanden, was mich daran verletzt hat
Beim zweiten Mal (und der erneute Kontakt kommt immer von ihm aus) hat er es mir gleich gesagt, dass er wieder in einer offenen Beziehung ist, ich dachte ich käme damit klar und hab noch drauf eingelassen, als er mich dann immer wieder verletzt hat, mit dem was er sagte, habe ich wieder den Kontakt abgebrochen.
Im dritten Mal stecke ich nun... Er hat momentan (noch) keine Freundin, er will, obwohl er mir immer sagt, wie toll er mich findet, wie toll der Beischlaf sei etc. Keine Beziehung mit mir, seine Begründungen sind eine Aneinanderreihung an Floskeln wie: wir passen nicht zusammen, ich will dich nicht für immer verlieren usw.
Über mich: ich bin normalerweise absolut keine abhängige Frau und schon gar nicht lass ich mich in die Opferrolle drängen...aber dieser Typ macht mich schwach, ich weiß nicht was ich tun soll, ich habe schon so oft versucht, ihm zu erklären, wie unfair und gemein er sich mir gegenüber verhält und was das mit mir macht, aber er sieht absolut nicht ein, dass er schuld an meiner Situation ist und glaubt er verhalte sich absolut korrekt... Und das fuchst mich. Ich glaube, er denkt das wirklich, ich denke er ist der absoluten Überzeugung, ein Engel in jeder Hinsicht zu sein... Wie gehe ich nun mit so was um? Wie kann ich und kann ich ihm Oberhaupt irgendwie deutlich machen, was er da tut? Wie kann ich die Wahrheit herausfinden, wieso er mich eigentlich wirklich nicht als Freundin haben will? Wie kann ich Frieden in der Sache finden? Ich fange an ihn zu hassen und das zerfrisst mich, vor allem, weil er ja auch nur ein Opfer seiner gestörten Wahrnehmung ist..

Ich hoffe es liest jemand, liebe Grüße euer grünes Schaf

Immer wieder faszinierend, wie schnell hier Diagnosen auf den Markt geschmissen werden, ER ist ein Narziss, nur weil DU immer wieder bei ihm schwach wirst?

Das ist ein wenig zu einfach, liebes grünes Schaf.

Er sagt Dir ganz deutlich, dass er keine Beziehung mit Dir möchte. Und es ist evtl. nicht nett und fürsorglich, dass er trotzdem mit Dir ins Bett will. Aber warum sollte er das nicht machen, wenn er es doch kann? Es liegt einzig und alleine an Dir, ob Du da mitmachst oder nicht. Dafür kannst Du die Verantwortung nicht an ihn weiterreichen.

Wahrscheinlich findet er Dich nett und scharf, aber verknallt ist er eben nicht. Deine Entscheidung, ob Dir das reicht (tut es offensichtlich nicht) und Du einfach nur Spaß mit ihm haben möchtest. Oder ob es Dir weh tut - dann lass es sein.

Mit Narzissmus hat das, was Du von ihm beschreibst, erst einmal nix zu tun!

Danke für deine ehrliche Antwort. Ich muss zugeben, das tat weh. Aber vielleicht hast du recht.. Meine Therapeutin hat ihn so diagnostiziert.. Ich weiß ich bin auch Schuld, immerhin lasse ich mich ja auch immer wieder auf ihn ein, ich bin bereit dafür die Verantwortung zu tragen, aber es ist doch auch nicht fair, dass er all die Verantwortung auf mich abwälzt oder? Jedes Mal wenn ich den Kontakt abbrechen, kommt er ein Jahr später wieder an, er behauptet mich zu vermissen und es sei nicht nur, weil ich ein Lückenfüller für ihn sei, wenn er einsam ist, wie ich es ihm vorwerfe, wie soll ich das denn glauben? Er weiß, dass ich ihn sehr liebe und trotzdem kommt er jedesmal wieder an und nutzt meine Schwäche aus und überlässt mir die Verantwortung, obwohl er ganz genau weiß, dass ich das nicht kann, aber so kann er sein gewissen immer schön rein halten

Die Verantwortung liegt ganz allein bei dir. Was willst du ihm vorwerfen? Deine schwäche? Erkenne sie an dir ... du bist ein freier Mensch, du weißt auf was du dich einlässt, und du weißt vielleicht auch das es immer wieder scheitern wird. Dann ziehe Konsequent eine Kontaktsperre durch und beende das Drama. Sonst kommst du in eine Dauerschleife .. und sag ihm auch er soll sich nie wieder melden. Ob er Narzisst ist, oder irgendwas anderes spielt für dich keine Rolle. Du hast die Verantwortung für dein Leben. Und wenn er dir nicht gut tut liegt es an dir einen Cut zu machen .. er wird sich mit Sicherheit nicht ändern. Die Frage ist wie lange du die Kraft dafür hast diese Spielchen immer wieder mitzumachen wenn du mehr als so eine offene Beziehung erwartest.

Er ist kein Narzisst. Er ist ein kleines a Loch.
Für ihn ist es nur eine lockere s Beziehung. Du verstehst das aber irgendwie nicht. Er ist nicht verliebt und nicht mit dir zusammen. Das zeigt er ganz klar. Natürlich ist er ein charmanter Engel denn er will mit dir ins Bett. Du bist leider so dumm und machst es immer mit.
Wenn er fair wäre würde er es nicht mit dir machen. Also ist sein Charakter nicht der beste.
Ein Tip an dich den du sowieso nicht befolgen wirst. Erst körperlich an dich Ranlassen wenn er deutlich sagt dass er verliebt und mit dir zusammen sein will. Natürlich kann er da auch Lügen aber dafür müsste er ein richtiges a Loch sein. Das ist etwas schwerer.
Dieses System verstehen leider viele Frauen nicht.
Möglichkeit 1. Er verliebt sich und signalisiert das ganz klar!zeitgleich oder danach gibt die Frau ihm s=eine Beziehung entsteht.
Möglichkeit 2. Er ist nicht verliebt findet die Frau aber heiss.er wird sich nicht klar zu der frau bekennen ist aber lieb da er ja s will
.Die Frau gibt ihm einfach so s. Danach nervt sie =keine Beziehung.

Hallo te,

deine Therapeutin stellt eine Diagnose an Hand von deinen Informationen űber ihn

Also es ist egal, was er ist oder auch nicht ist...

Relevant für dich ist, das du das so nicht willst...

Also liegt es in deiner Verantwortung dafür zu sorgen...

Klar űbergibt er dir seine Verantwortung, weil du dich nicht abgrenzt...

sondern sie schőn trägst...

Er macht das, weil er das mit dir machen kann..

Also Grenze ziehen...

Hier bei uns bist du gut aufgehoben, schreib mit uns...

Wieso wechsels du deine Nummer nicht, dann kann er sich nicht mehr bei dir melden?

Zitat:

Über mich: ich bin normalerweise absolut keine abhängige Frau und schon gar nicht lass ich mich in die Opferrolle drängen...aber dieser Typ macht mich schwach

ich hab ja den Verdacht, dass viele Frauen sich unbewusst genau dem Mann hingeben wollen, der es hinbekommt, dass sie schwach werden (schwach nicht gleich Opfer). Einen Mann, den sie nicht händeln können. Ganz gleich, was sie tun, sie bekommen nicht die Kontrolle- über sich selbst, über ihn. Kontrolle meine ich hier nicht so negativ. Dass also gerade das Schwachsein die große Verliebtheit und Lust auslöst. Unser Kopf ärgert sich natürlich gewaltig weil wir leiden, weil die Welt aus den Fugen ist und wir nichts lenken können. Aber das Herz, die Sinne finden vielleicht viel Raum in diesem Kontrollverlust.