Hoffnung und Perspektive nach Liebeskummer?

@plentysweet

Leider nicht. In beiden Fällen gab es genug Punkte die für die Beziehung sprachen.

Liebe ist wohl manchmal einfach irrational.

Zitat von Ranger73:

Leider nicht. In beiden Fällen gab es genug Punkte die für die Beziehung sprachen.

Ok. Ich dachte nur, weil Du es so hervorgehoben hattest mir den sechs Monaten.

Zitat von Ranger73:

Liebe ist wohl manchmal einfach irrational.

Das stimmt. Und dann auch wieder nicht .

Zitat von Plentysweet:

Ok. Ich dachte nur, weil Du es so hervorgehoben hattest mir den sechs Monaten.

Ich denke es ist der Abfall der rosaroten Brille und dann gibt es zwar immer Punkte die für die Beziehung sprechen aber trotzdem wollten die Damen dann nicht weitermachen.

Sie waren beide 21 zum Zeitpunkt der Trennung. Vielleicht war es auch fehlende Reife? Ich weiß es nicht.

Ich versuche wie gesagt nach vorne zu blicken.

Zitat von Ranger73:

Ich denke es ist der Abfall der rosaroten Brille und dann gibt es zwar immer Punkte die für die Beziehung sprechen aber trotzdem wollten die Damen dann nicht weitermachen.

Sie waren beide 21 zum Zeitpunkt der Trennung. Vielleicht war es auch fehlende Reife? Ich weiß es nicht.

Wenn es sich so weiterhin häufen sollte, könntest Du in der Tat mal schauen, ob es eine Art Muster gibt, was sich wiederholt.
Ansonsten ja, ist es wohl einfach ein Antasten und Orientieren in den ersten Monaten. Und dann hat es bisher einfach noch nicht gepasst, bzw. nicht sein sollen. Am Alter würde ich es nicht festmachen, das ist immer relativ.

Ich wünsche Dir alles Gute. Irgendwann kommt die Richtige .

Nick, weil das hier als Selbstbewusstsein triggert interpretiert wurde. Nein.
Aber es wirkt aufgesetzt - denn parallel haben es ja die Trennungen geschafft Dich so zu verunsichern, dass Du bei Dir einen Fehler vermutest. Was absolut normal ist. Aber eben nicht zu ich bin der Preis und der ist heiß´ so richtig gut passt.

Konkret stört mich die Kombination ich bin .... ,so dass Frau(en). Auf die Anzahl mal echt ge.. keinen Wert gelegt.
Du bist. Unabhängig von Frau/Frauen. Dass Du Deine Beschreibung mit Wirkung verknüpfst - bei gleichzeitiger Unsicherheit lässt das schon aufgesetzt wirken. Sehr überspitzt: Poserhaft.

Also: Nur weil, eine, zwei, drei nach dem Schnupperkurs nicht weitermachen wollten, macht Dich das nicht zur Niete. Und nur weil Du so und so bist, macht Dich das auch nicht zum Frauenmagnet. Außer Du bist Jason Momoa.

So, und jetzt: Es ist Sommer. Zeit der zur Schaustellung von mehr oder weniger schönen Körpern. Vorzügen. Zeit für Flirts und Liebeleien. Kopp zu, Lächeln ins's Gesicht, die Exen vergessen und das Leben genießen? Toitoitoi.

@HerrZ

Danke für deine Klarstellung. Gerade bei geschriebener Kommunikation ist die Art und Weise wie es rüberkommt immer nicht ganz so einfach.

Ich glaube auch, dass du mir nichts böses willst. Du hast recht. Es ist Sommer und den möchte ich genießen.

Ranger73, du machst auf mich einen sympathischen, ja sogar lieben Eindruck.
Nichts gegen lieb sein, dass ist grundsätzlich eine schöne Eigenschaft aber andererseits ist lieb sein vielleicht auch zu langweilig.
Versteh mich nicht falsch. Du entschuldigst dich hier, zeigst Verständnis bei Contra und das ehrt dich irgendwie. Wenn ich das halt so weiterspinne in meinem Kopf, was nichts mit dir zu tun haben muss...ist ja mein Quatschkopp, dann könnte ich jemanden sehen, der halt viel den Frauen gegenüber abnickt und zu vielem Ja sagt.
Das macht dich zu einem tollen und freundlichen...eben lieben Freund aber nicht unbedingt $exuell anziehend. Ecken und Kanten halt.
Hast du so etwas oder bist du eher weichgespült? Ich frag halt ob´s vielleicht auch daran liegen könnte.

@Ampelmännchen

Hallo Ampelmännchen. Ich denke du hast vollkommen recht. Ich habe die Schwäche harmoniebedürftig zu sein und möglichst Konflikte zu vermeiden. Ich habe auch mit einem Therapeuten drüber gesprochen. Ich stelle meine Bedürfnisse hinter denen von anderen an und ich glaube, dass meine Beziehungen daran gescheitert sind.

Ich habe mir in den letzten Tagen darüber Gedanken gemacht. dass ich ICH der wichtigste Mensch in meinem Leben bin und auch meine Bedürfnisse durchsetzen muss.

Hast du vielleicht einen Tipp? Der Grad zwischen Selbstliebe und Egoismus kann ja auch schmal sein.

Hallo Ranger,

ob ich dir nützliche Tipps geben kann, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Dazu schreiben kann ich dir aber ja trotzdem was denn harmoniebedürftig bin ich zum Teil auch und weiß von daher wie das ist. Vor allem in meiner letzten Beziehung, die nur acht Monate ungefähr hielt, zeigte sich das ganz extrem und ich bin in der Beziehung richtig abgesoffen.
Wenige Monate vor dieser Beziehung verstarb mein Vater, wenige Monate davor ging eine Beziehung mit einer alleinerziehenden Frau von zwei kleinen Kindern zu Bruch und wenige Monate davor trat mir mein bester Kumpel in den Allerwertesten.

Die Beziehung war dadurch zersetzt mit einem gesteigerten Nähebedürfniss und einer großen Portion Verlustangst.
Während der Beziehung hatte ich mich zum ersten Mal richtig mit meiner Mutter auseinandergesetzt und ihr mitgeteilt, dass ich im Zusammenhang mit ihr keine positiven Erinnerungen an meine Kindheit habe sondern nur Bilder mit Gemotze und Schläge vor mir sehe. Ja sagen und abnicken war in meiner Kindheit angesagt wenn du keinen auf den Deckel bekommen wolltest.

War ein ruhiges Gespräch indem ich ihr ich keine Vorwürfe mitgab sondern eher Rechtfertigungen für sie parat hatte.
Wenn du so willst, war das für mich ein reinigendes Gespräch. Ich hab verstanden was damals zwischen uns schief lief und hatte meine Erklärungen warum das so war. In dem Moment war ich zum ersten Mal mit meiner Mutter auf Augenhöhe.
Streit oder Widerworte meiner Mutter gegenüber fallen mir zwar heute noch schwer aber es ist seitdem wesentlich besser geworden. Ich bin eben nicht mehr der kleine Rotzlöffel sondern der Erwachsene, der seiner Mutter gegenüber klare Kante zeigen kann. Und genau das sage ich mir heute immer noch recht regelmäßig.
Die Frage ist: Gibt es bei dir Ähnliches? Kommt dein Bedürfnis aus dem Elternhaus? Hast du dich von deinen Eltern abgenabelt?
Ist dir bewusst, dass du dein Leben führst und deine Eltern dafür nicht benötigst?
Mache dir das regelmäßig klar. Du kannst und darfst alles machen was du möchtest. Niemand hat das Recht dir was zu verbieten...außer die Polizei aber du weißt wie ich das meine.

Das nächste ist:

Zitat von Ranger73:

Ich habe die Schwäche harmoniebedürftig zu sein

Höre auf damit dir negative Eigenschaften an den Kopf zu werfen. Du bist harmoniebedürftig. Punkt. Das ist keine Schwäche. Das ist eine deiner Eigenschaften und daran ist grundlegend nichts verkehrtes bei. Harmonie möchte jeder. Denn Streit nervt auf Dauer einfach nur.
Hebe deine Seiten positiver hervor! Ich für mich weiß, dass ich Seiten an mir habe, die ich nicht so dolle finde aber was soll ich machen? Ich bin nun mal so wie ich bin. Ich werde kein John Travolta der tanzend die Bude abrockt. Nein. Das macht mich aber nicht zu einem komischen oder weniger wertvollen Menschen. Ich habe ne große Sippe und ein paar wenige Freunde und die mögen mich alle sehr. Ergo: so verkehrt bin ich dann wohl nicht. Ich habe Seiten, die mag man an mir nicht aber ich habe auch Seiten die man an mir sehr schätzt.

Irgendwann beim Spaziergang führte ich aus dem Nichts heraus ein inneres Selbstgespräch in dem ich mir Fragen stellte. Fragen wie:
Bin ich witziger, kreativer, netter, hilfsbereiter, weniger nachdenklich, rücksichtsvoller nur weil ich eine Partnerin habe?
Bin ich bei Freunden lieber gesehen wenn ich zu zweit komme?
Bin ich mehr wert und ein wichtigerer Mensch wenn ich eine Partnerin habe?
Antwort: Nö!
Ich bin wie ich bin und das ist gut so. Habe Macken und gute Eigenschaften und das alles ist vollkommen in Ordnung. Ich hab Fehler gemacht aber ich bin kein Fehler.
Aus diesem Denken und den letzten Erfahrungen heraus kam immer mehr das Bewusstsein: Wenn jemand mit mir nix mehr zu tun haben möchte, ja, dann geh! Reisende soll man nicht aufhalten. Ist dann schade, tut auch weh aber dann ist das so.
Ich kann ja nicht mit allem und jedem kompatibel sein.

Zitat von Ranger73:

Ich habe mir in den letzten Tagen darüber Gedanken gemacht. dass ich ICH der wichtigste Mensch in meinem Leben bin und auch meine Bedürfnisse durchsetzen muss.

Das ist absolut richtig. Wenn du das erkannt hast und dir auch immer wieder mal vor Augen hälst, dann bist du schon ordentlich weit.
Versuche das zu leben. Vor allem versuche, zumindest für eine Zeit, alleine zu sein und zu leben.
Ich zum Beispiel verschließe mich jetzt nicht vor einer Beziehung aber ganz ehrlich? Ich suche nicht. Nein, ich lebe und mache jetzt erstmal meins. Hauptsächlich bin ich dabei sehr viel allein und fühle mich dabei aber nicht einsam.
Kennst du das Gefühl ein ganzes Wochenende nur für dich zu sein? Niemanden zu treffen sondern es nur mit dir alleine auszuhalten? Ich finde, dass das enorm wichtig ist und es ein unglaublich schönes Gefühl sein kann.
Wenn du das kannst und verinnerlicht hast, dann weißt du auch, dass dich eine Trennung nicht mehr so aus den Latschen haut.

Und wenn du weißt, dass dich eine Trennung nicht mehr so aus den Latschen haut, du nicht mit jedem kompatibel sein kannst, Menschen kommen und gehen und du überzeugt bist, dass du gut so bist wie du bist....dann kannst du auch viel leichter deine Bedürfnisse und Wünsche kommunizieren und sie ggf. auch leichter für dich durchsetzen.

Zitat von Ranger73:

Der Grad zwischen Selbstliebe und Egoismus kann ja auch schmal sein.

Ich glaube ohne Egoismus, keine Selbstliebe. Du schnappst ja auch nach Luft zum atmen. Das ist Egoismus weil du dich selbst liebst
Egoismus ist nicht schlimm. Den darfst du haben. Den musst du haben. Denn du bist nicht weniger wert als alle anderen auf diesem Erdball. Du solltest nur nicht zur Brechstange greifen und alles kompromisslos durchsetzen.
Ich schätze dich als einen fairen Menschen ein. Der es zumindest versucht. Das ist gut.
In seinen Entscheidungen sollte man immer Selbstachtsam sein. Also darüber wirklich nachdenken: Will ich das tatsächlich für mich? Welche Konsequenz kann die Entscheidung auf mich und andere haben?
Und selbst wenn du andere in deinen Überlegungen und Entscheidungen mal ausblendest...ja was dann? Nix! Das zeigt dir doch nur, wie wichtig dir etwas ist und wie sehr du dich dafür einsetzt. Wie sehr du deine Grenzen wahrst. Da darf man auch mal kompromisslos sein.
Du bist eben du und du musst dir nicht alles gefallen lassen oder mitmachen. Das macht dich noch lange nicht zu ´nem Egoarsch, der über Leichen geht und ich glaube auch nicht, dass du so eine Entwicklung nehmen wirst.

Gedanken machen ist gut aber mach dir nicht zu viele Gedanken was andere über dich oder dein Verhalten denken könnten. Das ist solange egal, solange du ein gutes Gefühl dabei hast und weißt, dass es für dich das Richtige ist.

Du musst meinen Weg, mit dem vielen Alleinsein, natürlich nicht gehen. Das ist sicherlich nicht der Jakobsweg. Ist auch ne Typsache. Aber mal weg mit dem Gedanken eine Beziehung haben zu wollen. Suche dir eine Männergruppe oder nimm deine Kumpels und macht unter Männern Sachen alleine. Einen Mannschaftssport oder, was ich besonders gut empfand, eine Kampfsportart. Letzteres kann dir echt gut tun. Wenn du das harte Training durchhältst, du vielleicht an dir bemerkst, dass du immer selbstbewusster wirst und man das an deiner Körpersprache auch erkennen kann.

Ich hoffe, da war für dich in der vielen Quasselei was dabei, was du vielleicht für dich mitnehmen kannst.

Hey,

Zitat von Ranger73:

Der Grad zwischen Selbstliebe und Egoismus kann ja auch schmal sein

wenn ich darüber nachdenke, komme ich zu der Annahme, dass sich beides - eigentlich - ausschließt.

Ich selbst habe leichte Schwierigkeiten mit dem Wort Selbstliebe, weil Liebe ein sehr starkes Gefühl ist und der Begriff (für mich) impliziert, dass das ein finaler Zustand ist, den man irgendwie irgendwann erreicht hat und dann alles gut wird; vor allem, dass man auch Dinge an sich liebt, die man vielleicht gar nicht lieben kann/will/etc. Möglicherweise liege ich da falsch, aber das ist auch ein Stück weit Interpretationssache. Für mich funktioniert zum Beispiel Selbstakzeptanz besser: das scheint mir realistischer zu sein, weil es - auf rein sprachlicher Ebene - bedeutet, dass ich Dinge, die ich nicht an mir mag, akzeptiere, aber nicht liebe. Ein Beispiel: Ich finde meine Ungeduld anstrengend, weil es Dinge im Alltag erschwert. In einer Situation, in der ich das fühle, kann ich mir dann sagen ich akzeptiere, dass ich gerade ungeduldig bin. Allein diese Erkenntnis bringt mich auf eine Metaebene, auf der ich nochmal neu ansetzen kann und im besten Fall meine Ungeduld erträglicher macht. Wenn ich das Wort liebe benutzen würde, wäre das irgendwie schräg. Man kann natürlich argumentieren, dass Selbstliebe Selbstakzeptanz einschließt, aber ich glaube, das Letzteres das Fundament ist, auf dem man aufbauen kann.

Es erscheint mir auch vollkommen menschlich, sich selbst einfach mal blöd zu finden, weil man vielleicht etwas dummes gemacht hat oder nicht so agiert hat, wie man es sich von sich selbst vielleicht gewünscht hat. Das ist ja auch eine Motivation, zu wachsen und sich weiterzuentwickeln. Ich würde mich dann von der Idee der Selbstliebe unter Druck gesetzt fühlen, weil Liebe eben einfach ein deutlich stärkeres Empfinden ist, als Akzeptanz. Aber wie gesagt, das gilt für mich persönlich und ist nur eine Idee, mit der du vielleicht auch etwas anfangen kannst.

Was Egoismus betrifft: Wer sich akzeptiert, akzeptiert auch die Verfehlungen des anderen besser. Eine gütigere, wohlwollendere Einstellung zu sich selbst führt automatisch dazu, dass man mit anderen liebevoller ist - das kann ich aus eigener Erfahrung bezeugen. Egoismus bedeutet für mich, dass man NUR sich selbst und seine Bedürfnisse sieht und es einem ziemlich egal ist, wie es anderen geht. Eine wichtige Erkenntnis für mich war, dass man manchmal Dinge tun muss, die für einen selbst die bessere Wahl sind, andere aber nicht so toll finden könnten. Ich musste lernen, das auszuhalten (weil ich angst hatte, dass meine Entscheidung dazu führen könnte, dass man nicht mehr mit mir befreundet sein möchte).

Das heißt nicht, dass es mir egal ist, wie es meinem Gegenüber damit geht - deshalb kommuniziert man offen seine Intentionen. Wenn ich zB einer Freundin absage, weil ich lieber alleine auf dem Sofa rumhängen will, sage ich das auch mehr oder weniger so - mit dem Zusatz, dass das nicht heißt, dass ich die Freundin grundsätzlich nicht sehen will. Ich will nur eben JETZT niemanden sehen (obwohl sich in all meinen Freundschaften mittlerweile etabliert hat, dass man das einfach machen kann, ohne sich groß zu erklären - dazu braucht es Vertrauen). Anders wäre es, wenn meine Freundin meine Unterstützung braucht; hier würde ich sagen, dass es schon wichtig wäre, sich zu überwinden, um für den anderen da zu sein. Es ist immer ein Abwägen.

Wahrscheinlich habe ich damit nichts neues gesagt - es sind eher Gedankengänge, die ich hier teile.

Zum Abschluss: Zwei gescheiterte Beziehungen sind genau ZWEI gescheiterte Beziehungen. Das sagt meine Therapeutin immer, wenn ich in schwachen Momenten von meinen drei Verflossenen spreche und dann den fehlgeleiteten Schluss ziehe, dass niemand mich will. Es sind drei. Drei, die eben nicht gepasst haben, weil ich damals auch nicht die Person war, die ich heute bin - nämlich eine sicherere (komische Steigerung haha).

Zitat von Ranger73:

Liebe ist wohl manchmal einfach irrational.

oh ja... das ist sie! und auch ich musste in meinen jungen jahren zwei beziehungenbeenden, ohne dass ich es selber wirklich greifen konnte, was fehlt... geschweige denn erklären! das waren zwei tolle männer und hätten theoretisch perfekt zu mir gepasst... aber der funke ist einfach nicht gesprungen!

insgesamt klingst du für mich aber recht gefestigt und selbstbewusst - sodass ich wirklich glaube, dass du nicht lange alleine bleiben wirst, sondern bald eine frau an deiner seite haben wirst, bei der der funke springt, wie bei dir auch

Hallo Ampelmännchen,
Berlinerin91,
Sie Seherin,

ich danke euch allen erst einmal für eure Zeit und Mühe die ihr hier aufgewendet habt einen Text zu schreiben. Ich habe mir viele Gedanken gemacht und will meine Gedanken dazu euch zurück reflektieren.

Zitat von Ampelmännchen:

Die Frage ist: Gibt es bei dir Ähnliches? Kommt dein Bedürfnis aus dem Elternhaus? Hast du dich von deinen Eltern abgenabelt?
Ist dir bewusst, dass du dein Leben führst und deine Eltern dafür nicht benötigst?

Ich bin mit einem eineiigen Zwillingbruder aufgewachsen. Ich war also fast niemals alleine in meiner Kindheit und Jugend. Mein Therapeut hat mir dazu auch gesagt, dass es Zwillingen deshalb schwerer fällt ein gesundes Selbstwertgefühl zu bekommen.
Dazu kommt, dass mein Vater immer recht hat und was er sich nicht vorstellen kann gibt es nicht. Ich habe keine Auseinandersetzungen mit meinen Eltern gehabt. Ich kann mir vorstellen aufgrund der Tatsache, dass mein Bruder speziell ist und ich bei ihm immer besonders vorsichtig sein muss, übertrage ich das evt. unbewusst auf Beziehungen. Bloß nicht anecken.
Das könnte ein Grund sein. Ich merkte auch, dass ich selbst mich für mich weiterentwickelt habe als ich alleine im Ausland für ein Jahr gelebt habe.

Zitat von Ampelmännchen:

Irgendwann beim Spaziergang führte ich aus dem Nichts heraus ein inneres Selbstgespräch in dem ich mir Fragen stellte. Fragen wie:
Bin ich witziger, kreativer, netter, hilfsbereiter, weniger nachdenklich, rücksichtsvoller nur weil ich eine Partnerin habe?
Bin ich bei Freunden lieber gesehen wenn ich zu zweit komme?
Bin ich mehr wert und ein wichtigerer Mensch wenn ich eine Partnerin habe?
Antwort: Nö!

Das ist vollkommen richtig. Ich habe auch gute Freunde die mich sehr schätzen und mich mögen. Ich weiß, dass ich alleine vollkommen genug bin.
Ich weiß nicht ob ich dafür gleich Kritik ernten werde aber ich werde jetzt hier noch meine Meinung sagen:
Ich will eine Partnerschaft haben, für mich. So komisch das klingt aber ICH möchte jemanden an meiner Seite haben und Zärtlichkeiten austauschen, S. haben, mich verlieben und all die Dinge zu denen man einen Partner eben braucht.
Ich möchte auch eine Familie haben und später Kinder haben.
Natürlich kann ich auch bis an mein Lebensende alleine sein und überleben. Für mich würde zu einem kompletten Leben aber eine Partnerschaft und eine Familie dazugehören.
Ich bin auch kein Fan von diesem Es kommt schon noch. Das Leben ist jetzt.

Zitat von Ampelmännchen:

Hauptsächlich bin ich dabei sehr viel allein und fühle mich dabei aber nicht einsam.
Kennst du das Gefühl ein ganzes Wochenende nur für dich zu sein? Niemanden zu treffen sondern es nur mit dir alleine auszuhalten? Ich finde, dass das enorm wichtig ist und es ein unglaublich schönes Gefühl sein kann.

Das Gefühl hatte ich letzten Sonntag. Ich war erst Bogenschießen und war alleine im Trainingsparcour. Ich wusste nicht, dass sonst keiner da ist und habe es einfach nur gefeiert, dass ich mal ganz für mich sein konnte. Im Zuge meines neuentdeckten Selbst habe ich es genossen mich nur auf mich und aufs Bogenschießen zu konzentrieren.
Im Verlauf des Tages habe ich dann auch eher Zeit für mich verbracht mit Lesen und Dart spielen.
Das war mein schönster Tag seit langem.

Zitat von Ampelmännchen:

Du musst meinen Weg, mit dem vielen Alleinsein, natürlich nicht gehen. Das ist sicherlich nicht der Jakobsweg. Ist auch ne Typsache. Aber mal weg mit dem Gedanken eine Beziehung haben zu wollen. Suche dir eine Männergruppe oder nimm deine Kumpels und macht unter Männern Sachen alleine. Einen Mannschaftssport oder, was ich besonders gut empfand, eine Kampfsportart. Letzteres kann dir echt gut tun. Wenn du das harte Training durchhältst, du vielleicht an dir bemerkst, dass du immer selbstbewusster wirst und man das an deiner Körpersprache auch erkennen kann.

Erstmal Danke, dass du deine Sichtweise hier deutlich als einfach deine Meinung kennzeichnest. Ich bin immer unter Männern wenn ich Bogenschießen bin. Am Wochenende mache ich mit Kumpels einen Trip in den Südharz zu einem Turnier. Das wird echt cool. Sportlich bin ich schon breit aufgestellt mit Bogenschießen, Standardtanz und Dart spielen. Ich mache auch etwas Kraftsport um fitter zu werden bzw. mir meine Fitness zu erhalten.

Zitat von Ampelmännchen:

Ich hoffe, da war für dich in der vielen Quasselei was dabei, was du vielleicht für dich mitnehmen kannst.

Wie du hoffentlich gemerkt hast, habe ich da etwas mitnehmen können. Vielen Dank!

Zitat von Berlinerin91:

Zum Abschluss: Zwei gescheiterte Beziehungen sind genau ZWEI gescheiterte Beziehungen. Das sagt meine Therapeutin immer, wenn ich in schwachen Momenten von meinen drei Verflossenen spreche und dann den fehlgeleiteten Schluss ziehe, dass niemand mich will. Es sind drei. Drei, die eben nicht gepasst haben, weil ich damals auch nicht die Person war, die ich heute bin - nämlich eine sicherere (komische Steigerung haha).

Hi Berlinerin,

dein Post war auch sehr schön für mich. Ich habe es glaube ich auch erwähnt. Das hier ist ja nicht einmal mein erster Liebeskummer. Ich hatte schon 5 Beziehungen in meinem Leben, von denen drei ernsthaft waren. Es waren eben auch nur 3 von Millionen noch möglichen Partnerinnen die da auf mich warten.

Es ist nur ätzend, dass man in so einer Situation temporär da mit so starken Gefühlen dranhängt.

Zitat von DieSeherin:

oh ja... das ist sie! und auch ich musste in meinen jungen jahren zwei beziehungenbeenden, ohne dass ich es selber wirklich greifen konnte, was fehlt... geschweige denn erklären! das waren zwei tolle männer und hätten theoretisch perfekt zu mir gepasst... aber der funke ist einfach nicht gesprungen!

Hallo Seherin,

danke für diese Information. Das ist sehr beruhigend zu wissen, dass es nicht nur mir so geht. Ärgerlich ist einfach diese doofe rosarote Brille, die einem suggeriert, dass es ja erstmal für 6 Monate wunderbar funktioniert hat.

Zitat von DieSeherin:

insgesamt klingst du für mich aber recht gefestigt und selbstbewusst - sodass ich wirklich glaube, dass du nicht lange alleine bleiben wirst, sondern bald eine frau an deiner seite haben wirst, bei der der funke springt, wie bei dir auch

Du heißt Seherin, wenn deine telephatischen Kräfte was taugen, dann muss ich mir ja keine Sorgen machen .
Vielen Dank für deine netten Worte.

Ganz ehrlich Ranger, du klingst unglaublich gut aufgestellt und reflektiert. Im Grunde läuft bei dir doch alles ganz gut und ich sehe da auch nichts unnormales.
Wir Menschen sind nunmal soziale Wesen und definieren uns zum Teil auch über Nähe, Geborgenheit, Anerkennung. Das Wissen darum, wo wir als Einzelperson eigentlich in der Welt stehen.
Du hast halt Ziele und Bedürfnisse und wenn die wie eine Seifenblase zerplatzen, kann das schon frustrierend sein. Je nach dem mit welcher Erwartungshaltung und Hoffnung man in eine Beziehung reingeht.
Ich weiß ja nicht...vielleicht ist das ein Weg für dich, mit weniger Erwartung oder der Hoffnung anzukommen an eine Beziehung heranzugehen. Klingt bestimmt leichter als es ist und ob du überhaupt dazu neigst weiß ich ja nicht.
Einfach nur in dem Moment zu sein, es laufen zu lassen und gar nicht darüber zu schwelgen, dass sie jetzt diejenige ist mit der man ankommen könnte. Die Zeit wird´s zeigen.

Das mit deinem Bruder und deinem Vater könnte sicherlich vieles erklären. Du hast da eventuell Verhaltensweisen von klein auf gelernt und das Austragen von Konflikten in der Familie, also dir nahestehende Personen, eben auch nicht gelernt. Ein sich gegenüber anderen behaupten konntest du dadurch bis heute vielleicht gar nicht oder eben nur im begrenzten Maße lernen. Als absoluter Laie klingt es für mich zumindest plausibel.
Zum Lernen ist es zum Glück ja nie zu spät. Von daher denke ich mir schon, dass du einen Weg finden wirst.

@Ampelmännchen

Erst einmal Danke für deine Beiträge. Die haben mir sehr geholfen.

Zitat von Ampelmännchen:

Ganz ehrlich Ranger, du klingst unglaublich gut aufgestellt und reflektiert. Im Grunde läuft bei dir doch alles ganz gut und ich sehe da auch nichts unnormales.

Im Prinzip hast du recht. Ich fühle mich im Moment ziemlich gut. Ich fühl mich sehr weit und denke sogar schon, dass ich über meine Ex hinweg bin. Ich lerne aus dieser Lebenskrise wieder etwas, nämlich, dass ICH der wichtigste Mensch in meinem Leben bin und mich nie wieder für jemanden verbiegen oder verstellen will.

Zitat von Ampelmännchen:

Du hast halt Ziele und Bedürfnisse und wenn die wie eine Seifenblase zerplatzen, kann das schon frustrierend sein. Je nach dem mit welcher Erwartungshaltung und Hoffnung man in eine Beziehung reingeht.

Meine Hoffnung ist da eigentlich immer, dass es die letzte Beziehung wird. Das mag in meinem Alter vielleicht ungewöhnlich sein und umso niederschmetternder sollte es nicht klappen, aber so bin ICH nun mal.

Zitat von Ampelmännchen:

Ich weiß ja nicht...vielleicht ist das ein Weg für dich, mit weniger Erwartung oder der Hoffnung anzukommen an eine Beziehung heranzugehen. Klingt bestimmt leichter als es ist und ob du überhaupt dazu neigst weiß ich ja nicht.
Einfach nur in dem Moment zu sein, es laufen zu lassen und gar nicht darüber zu schwelgen, dass sie jetzt diejenige ist mit der man ankommen könnte. Die Zeit wird´s zeigen.

Das ist etwas, was ich versuchen möchte. Das steht natürlich jetzt im Widerspruch zu meinem vorherigen Satz. Ich werde weiterhin in Beziehungen gehen mit der Hoffnung, dass es die letzte ist, aber ich versuche die Dinge auch mehr im Hier und Jetzt zu betrachten.

Ich hatte diese Woche sogar ein Date und es war sehr schön. Wir haben viel gelacht und gelächelt. Wir wissen nicht ob was draus wird oder nicht, aber ich kann mit vollkommener Überzeugung sagen, dass dieser Tag schön war. Das Treffen war schön und wird positiv in meinem Hirn vermerkt. Egal ob da jetzt etwas drauß wird oder nicht.

Nochmal am Ende ein dickes Dankeschön. Ich lese deine Beiträge wirklich gern.

Hallo Ranger,
erstmal vielen Dank für deine an mich gerichteten Worte. Das freut mich wirklich sehr wenn es dir ein wenig hilft und mir selber zeigt es ja irgendwie auch, dass meine Denke und Worte so schusselig und dusselig nicht sein können.

Zitat von Ranger73:

Das mag in meinem Alter vielleicht ungewöhnlich sein und umso niederschmetternder sollte es nicht klappen, aber so bin ICH nun mal.

Ach du, dass glaub ich gar nicht mal, dass das so ungewöhnlich ist. Vermutlich sehr viele Menschen wünschen sich eine gewisse Konstante in ihrem Leben. Konstanz...(also nicht die Stadt, obwohl die vielleicht auch, ich kenne die Stadt nicht) bietet einem Vertrauen und Sicherheiten. Sei´s im Beruf oder im Privatleben. Konstanz im Leben gibt einem auch Zeit für andere, auch schöne Dinge im Leben.
Und dann glaube ich auch, dass Holly- und Bollywood viel damit zu tun haben wie man über Beziehungen denkt und was man sich wünscht.
Schöne heile Welt, die ewig halten möge. Ist nur menschlich.

Zitat von Ranger73:

Ich werde weiterhin in Beziehungen gehen mit der Hoffnung, dass es die letzte ist, aber ich versuche die Dinge auch mehr im Hier und Jetzt zu betrachten.

Und das ist auch völlig in Ordnung. Vor allem dann wenn du selber den Wunsch nach Familie und Kinder in dir trägst. Entscheidend ist aber es nicht zu verbissen zu sehen und ich denke, mit dem im Hier und Jetzt leben wird dir das sicherlich sehr gut gelingen.