Hoffnung festhalten?

Zitat von ChrissivD:

@Dauerverliebt vielen Dank für deine Meinung. Kann es das aber nicht geben, dass man trotz der widrigen Umstände WIRKLICH erneut verliebt? Auch wenn es anfangs nur das Schließen einer Lücke ist? Als ich ihn kennenlernte, war er für mich auch nur Ablenkung, weil ich tief verletzt worden bin. Aber meinerseits haben ...

Wenn ich dir das wirklich beantworten könnte, dann müsste ich den Leuten hier auch die Lottozahlen der nächsten Wochen geben können.

Natürlich, möglich ist alles. Aber jeder Mensch geht anders mit Verlust und Verletzung um. Bei ihm schreit alles, was du schreibst rebound. Ich lehne mich mal aus dem Fenster. Er hat bis zur Trennung nichts geahnt? Gedacht alles wäre in Ordnung? Wurde unter Umständen sogar einfach ersetzt durch einen anderen?

Natürlich kann es sein, dass er irgendwann merkt, dass du die richtige bist. Oder auch nicht. Darauf deine Hoffnungen aufzubauen halte ich persönlich für nicht gut. Du wirst dich in eine Spirale aus unter Umständen immer wieder enttäuschten Hoffnungen begeben, die dir am Ende immer nur noch mehr wehtun wird.
Muss das so kommen?
Nein, natürlich nicht. Aber wenn ich eines in diesem Forum gelernt habe, dann, dass der Schock einer plötzlichen Trennung nicht in einem Monat abgearbeitet wird.
Ein Jahr, eher.
Manchmal noch länger.
Zumal er durch die Kinder ja weiter Kontakt mit der ex haben muss. Solange die Verletzungen nicht geheilt sind bei ihm wird das eure Beziehung immer wieder belasten. Die Frage ist nicht: ist es möglich und wird er wieder kommen oder nicht. Die Frage, die für dich wirklich wichtig ist, ist was bist du bereit dir selbst anzutun in der vagen Hoffnung, das alles besser wird. Und wie lange? Wieviel Schmerzen dieser Art kannst und willst du zulassen ohne Garantie auf den gewünschten Ausgang? Frage dich was du willst, was du bereit bist zu erdulden.

@ChrissivD

Ist dir bewusst, dass er bei der kleinsten Kriese oder Streit, Stress ,einen Suizid wählen könnte?

Für diesen Mann ist die Ehe vorbei, die Arbeit gefährdet, das Haus weg, Traumatisierte Seele.

Was er braucht ist Therapie, lange! Kein Stress,keine Konflikte, ein stabiles Umfeld.

Eine Freundschaft und keine Neue Beziehung.

Du kannst das nicht leisten,bist selbst mit runter gegangen auf den Boden und hast dich selbst verloren.

Dein Thema wäre

Warum konnte er mit der kurzen Trennung, Vorbelastung und akut Kriese bei dir so schnell Zugang finden und wie sah deine letzte Beziehung aus-eine parallele?

Zitat von ChrissivD:

Es wurde dann aber schnell von beiden Seiten mehr draus. Wir haben unsere Zukunft miteinander geplant. Wir waren zwei mal zusammen im Urlaub, haben von Liebe gesprochen.

ja sorry, aber das ging alles viel zu schnell und das ist jetzt die Quittung die du oder ihr beide dafür bekommt. Wie kann man so schnell von Liebe sprechen? Das ist, wenn überhaupt das Strohfeuer gewesen und das kannst du daran sehen, dass er sich jetzt nämlich zurückzieht, weil er nicht genau weiß, was er will. Er war einfach zu schwach die Trennung allein zu verarbeiten !

Zitat von ChrissivD:

Er sagte immer wieder, dass ich mir das gut überlegen solle mit ihm zusammen zu sein, denn wenn ich ihn in 10 Jahren verlasse, würde er das nicht überstehen.

und das schmeichelt dir oder wie…? Er steckt Trennungen anscheinend NIE gut weg - nach der Trennung von der Ex Frau hat er ja auch nen suizid Versuch hinter sich das ist keine romantische Liebes Erklärungen, sondern verdeutlicht einfach nur, dass er einfach nicht alleine sein kann

Zitat von ChrissivD:

Ist es denn so unmöglich, dass das bei ihm auch der Fall ist?

es ist in dem Sinne unmöglich, weil ihr euch beide miteinander abgelenkt habt, um euch nicht mit der alten trennung intensiv zu beschäftigen. Trauerverarbeitung und alles was dazugehört, ist ein Prozess. Und den überspringt man einfach, in dem man sich in neue Dinge stürzt. Somit werden alte Fehler, die man eventuell in der alten Beziehung auch gemacht nicht wirklich reflektiert!

@ChrissivD

Zitat von ChrissivD:

Er hat große Verlustängste und ich bin der Meinung, er hat mich verlassen, weil seine Angst vor einer erneuten Enttäuschung zu groß geworden ist…

Zitat von ChrissivD:

Er sagte immer wieder, dass ich mir das gut überlegen solle mit ihm zusammen zu sein, denn wenn ich ihn in 10 Jahren verlasse, würde er das nicht überstehen.

Hier geht es um Leben oder Sterben,mach dir das bitte klar. Er verträgt keine einzige Belastung mehr und benötigt Therapie und Stabilität. Du könntest ihn gefährden,ernsthaft.

Zitat von Milly85:

Er steckt Trennungen anscheinend NIE gut weg - nach der Trennung von der Ex Frau hat er ja auch nen suizid Versuch hinter sich(*g*) das ist keine romantische Liebes Erklärungen, sondern verdeutlicht einfach nur, dass er einfach nicht alleine sein kann

Dein Lach Smiley ist so fehl am Platz.

Dieser man hat eine schwere Traumatisierung. Mit nicht alleine sein wollen hat das nichts zu tun.

Zitat von ChrissivD:

Kann es nicht sein, dass er erkennt, dass in Wirklichkeit ICH die richtige Person an seiner Seite bin?

Nicht böse gemeint, wir alle haben diesen Wunsch DER/DIE EINE zu sein … danke, Filmindustrie - aber das ist dein reines wunschdenken das da aus dir spricht. Das verzerrt auch deine Wahrnehmung und dann stürzt du dich in solche Sachen. Gerade als Single Mom hast du es sicher nicht einfach auf dem dating Markt heutzutage, aber du musst dir dessen bewusst sein; dass das einfach SEHR SELTEN der Fall ist, jemand so schnell kennenzulernen und auf einmal haben sich Romeo und Julia gefunden - alles perfekt bis ans Lebensende.

Wenn es zu schön um wahr zu sein scheint, ist es das oft auch!

Zitat von ChrissivD:

Er sagte aber auch, dass das, was wir hätten, so gut sei, dass er es nicht aufgrund der äußeren Umstände und weil es eigentlich zu schnell war wieder aufgeben will.

Ganz ehrlich: er hat Bindungsangst ! Denkst du echt ein Bindungsängstler wird die Beziehung die er geschafft hat einzugehen wieder loslassen, weil er EIGENTLICH weiß, dass es zu schnell geht? Nee! Der schwimmt ohne Beziehung im Meer, wie jemand der nicht schwimmen kann und keinen Rettungsring dabei hat! Das ist panische Angst vor dem ertrinken für solche Leute!

@Kleeblatt99 ich dachte tatsächlich, ich könnte ihm die Stabilität und Sicherheit bieten, nach der er so dringend auf der Suche ist. Ich sehe in diesem Mann das ganze wunderschöne - eine wundervolle Seele, die tief verletzt wurde.
Ich wollte ihn irgendwie retten, ja. Das ist meine Art. Ich wollte ihm die Hoffnung zurück geben. Ihm zeigen, dass er vertrauen kann und darf. Und ich wollte selbst ankommen. Ich habe mich in seiner Gegenwart immer zuhause gefühlt. Und er sich bei mir auch. Wir hatten so eine intensive Zeit, haben Freude und Leid miteinander geteilt. Er war zu niemandem so offen wie zu mir. Und ich war immer für ihn da, habe ihn nie enttäuscht oder nicht ernst genommen. Habe ihn akzeptiert mit all seinen Problemen und seiner Vorgeschichte. Weil ich in ihm einen wundervollen Menschen sehe. Er ist einfach so ein guter Mensch. Ich habe ihm immer versichert, dass ich ihn nicht verurteile für seine Geschichte. Und das habe ich auch nie getan. Ich dachte wir fangen zusammen ein neues Leben an. Mir war immer klar, dass er professionelle Unterstützung benötigt und ich habe ihn da immer unterstützt. Er war aber noch nicht bereit dazu. Jetzt ist er es endlich. Nur dachte ich, wir gehen zusammen durch dieses Tal. Ich hätte ihn nie hängen lassen.

Zitat von ChrissivD:

@Kleeblatt99 ich dachte tatsächlich, ich könnte ihm die Stabilität und Sicherheit bieten, nach der er so dringend auf der Suche ist. Ich sehe in ...

Mit anderen Worte,du hättest dich für ihn aufgegeben.

Du kannst es zu diesem Zeitpunkt nicht leisten,weil du selbst nicht stabil bist.

Zitat von Dauerverliebt:

dann, dass der Schock einer plötzlichen Trennung nicht in einem Monat abgearbeitet wird.
Ein Jahr, eher.
Manchmal noch länger.

Ja.. richtig. Und da die beiden 12 Jahre zusammen waren, wahrscheinlich wohl eher MEHRERE Jahre

@Dauerverliebt danke für deinen offenen und ehrlichen Worte. Ich befinde mich gerade in der Situation, dass ich das Gefühl habe (meine persönliche Wahrnehmung), dass ich gar keine Wahl habe. Ich liebe diesen Menschen mit allem, was er mitbringt (es ist mein Gefühl von Liebe, ich kann es derzeit nicht abgrenzen, ob es liebe oder emotionale Abhängigkeit ist. Ich empfinde es als Liebe).
Von daher schaffe ich es nicht, mich abzugrenzen. Ich denke dieser Mann ist der, mit dem ich alt werden wollte. Und er ist der, dem ich auch durch das tiefste und dunkelste Tal hindurch helfen will. Ich habe selbst nächste Woche ein Erstgespräch bei einer Psychotherapeutin, da ich aktuell nicht klar komme und sich auch bei mir tiefe Verletzungen aus der Kindheit auftun. Aber ich werde das Gefühl nicht los, dass ich ihn wirklich echt und ernst liebe und er mich auch liebt. Dass er eben nur gerade, genau wie er es gesagt hat, nicht die Kapazitäten für eine Beziehung hat. Nur würde er den Kontakt zu mir so sehr suchen, wenn er uns wirklich aufgegeben hat? Das frage ich mich…

Zitat von Kleeblatt99:

Dein Lach Smiley ist so fehl am Platz. Dieser man hat eine schwere Traumatisierung. Mit nicht alleine sein wollen hat das nichts zu tun.

Entschuldigung, der sollte nicht wirklich LACHEND wirken, sondern eher untermalen, wie heftig das ist. Kann sein, dass du den smiley nicht kennst und ihn fehlinterpretierst, ist auch ok.

Zitat von ChrissivD:

@Kleeblatt99 ich dachte tatsächlich, ich könnte ihm die Stabilität und Sicherheit bieten, nach der er so dringend auf der Suche ist. Ich sehe in ...

Bitte lass das unbedingt therapieren. Du bist nicht dazu da andere Menschen zu retten. Du bist kein Therapeut.

Wovon soll das bei dir selbst ablenken? Du hast genug eigene Baustellen und dazu noch ein Kind für das du verantwortlich bist, warum also meinst du einen fremden erwachsenen Mann retten zu wollen, wo du doch überhaupt gar nichts mit seinen Problemen zutun hast?!

Das ist keine Liebe. Das ist Ablenkung von den eigenen Problemen und die Unfähigkeit sich abgrenzen und für sich selbst sorgen zu können.

Wo ist die Liebe zu dir selbst?

Hast du problematische Eltern als Kind gehabt um die du dich emotional bemühen musstest?

Zitat von ChrissivD:

Er war zu niemandem so offen wie zu mir.

auch zu seiner Frau nicht mit der er 12 Jahre zusammen war? Woher weißt du das? Weil er dir das erzählt? Ich hab das Gefühl du idealisierst ihn und dein helfersyndrom befeuert das ganze nur noch mehr!

du MUSST niemanden retten, wieso suchst du dir diese Problemfälle? Da solltest du mal hinschauen. All die Energie die du in diese Menschen steckst, in dein „Projekt“, ist verschwendet, weil sie dich einfach mit nichts zurücklassen!

du sagst du willst ankommen. Mit einem mann, der nicht mal weiß was er gerade überhaupt will? Das geht doch gar nicht