Hört diese Wut irgendwann auf ?

Zitat von Reality:

Was hat das mit Selbstbewusstsein zu tun wenn man weiß, jemand der einen angeblich liebt tut einem sowas an? Wie kann man über sowas einfach drüber sehen?
Eben weil man wohl lieber nicht allein sein will /kann.

Keine Ahnung, wie man zu so einem Entschluss kommt und den Partner da verstehen und sowas verzeihen kann, aber auch mein letzter und jetziger Partner verstehen sowas nicht.
Man redet sich was schön.

Sprich doch nicht für andere, du kennst hier niemanden.

Stell dir vor , die meisten denen das passiert, konnten sich das nicht vorstellen.
Und was dein jetziger Partner davon hält, interessiert hier auch keinen.
Oder er ist der hier auch angemeldet?

Was helfen eigentlich deine immer gleichen Post?
Wir wissen es ja jetzt, du würdest, du könntest und hättest nicht..... verzeihen, gut, und weiter ?

Reality hat normale Reaktion...weg rennen wo ist Gefähr...wenn dich ein Mensch verletzt möchte sofort weg rennen.
Nicht alle sind so klug und können in der Ruhe überlegen...
Und Psychologen dumm labern vor sich hin wie vor 30 Jahre...und verdienen Geld.

Zitat von Auster:

Reality hat normale Reaktion...weg rennen wo ist Gefähr...wenn dich ein Mensch verletzt möchte sofort weg rennen.
Nicht alle sind so klug und können in der Ruhe überlegen...
Und Psychologen dumm labern vor sich hin wie vor 30 Jahre...und verdienen Geld.

Trollversammlung?

Was sollen diese Posts hier?

Es ist eine Entscheidung, die man trifft.

Ist doch ganz einfach. Was ist mir wichtiger? Mein Stolz? Oder das Leben, das ich mir aufgebaut habe mit dem Menschen, den ich mir ausgesucht habe?

Wenn Eure Reaktion das Gehen ist, dann werdet Ihr dafür doch auch nicht angedooft?

Und: wer sowas schreibt über Psychologen, der hat vermutlich selber einen nötig. Zumindest suhlt der sich in seiner eigenen psychischen Gedetschtheit. Und erwartet dann von seiner Umwelt, mit seinem so bin ich halt akzeptiert zu werden.

Naja... wenns schee mocht... Wusste schon Ilse Kling.

@

Zitat:

Es ist eine Entscheidung, die man trifft.

Entscheidung -weg rennen? Das ist Uralte Uberlebungsstrategie. Man hat Angst wieder sich zu verletzen.

Zitat:

Ist doch ganz einfach. Was ist mir wichtiger? Mein Stolz? Oder das Leben, das ich mir aufgebaut habe mit dem Menschen, den ich mir ausgesucht habe?

So einfach ist eben nicht,..da kämpft nicht Stolz, sondern Angst, ..Angst um die Zukunft.

Zitat:

Wenn Eure Reaktion das Gehen ist, dann werdet Ihr dafür doch auch nicht angedooft?

Das geht auf Konto Affäremenschen, sieht man hier im Forum. ich bin AF und möchte akzeptiert werden..liberale Einstellungen? innovativ? ..ich bin so halt... so kann jeder Mist ausreden..

Die Psychologie ist nur eine kleine Zweig von Wissenschaft...wo schon lange gibt keine fundamentale Bewegungen sind...Stagnation wie vor 30 Jahren..

Bevor das passiert ist war ich auch der Meinung, wenn ich betrogen werde, dann ist die Beziehung zu Ende - das kann man in der Theorie gut sagen aber dann ist es ja tatsächlich passiert und man muss sich damit auseinandersetzen wie man handelt . Und dann gehen Theorie und Wirklichkeit -in meinem Fall war es so -auseinander.
Mein Mann war ja vorrübergehend ausgezogen, da ich ihn hier im Haus nicht mehr haben wollte und nicht ich habe gekämpft sondern er.
Wenn ich bei dir lese, Reality, du schreibst von einem Partner und dem vorhergehenden Partner , auf deinem Profil kann man nicht mal das Alter erkennen, dann gehe ich jetzt einfach davon aus du bist ledig und kinderlos und das ist etwas ganz anderes als eine Ehe mit Kindern.
Es ist ja für dich gut, wenn du da so klar bist und weißt wie du handelst, solltest du einmal betrogen werden. Das erspart dir dann vielleicht einiges .
Ich habe einen anderen Weg gewählt und darauf bezieht sich mein Thema hier - was du schreibst hat mit meinem Thema nichts zu tun .
Ganz ehrlich hörst du dich gerade so an wie eine ehemalige Mitarbeiterin aus der Firma meines Mannes, die mir nach über einem Jahr nach Beendigung der Affäre eine Nachricht zukommen lies mit allen möglichen seltsamen Andeutungen und auch genau wie du hier schreibst, Reality, warum ich bei so einem Mann bleibe. Ich habe diese Frau einmal gesehen und außer guten Tag mit ihr kein Wort gewechselt, warum sie mir geschrieben hat weiß ich nicht - kann es nur vermuten.

Naja... vermutlich noch eine, die gehofft hat, der Platz an der Seite Deines Mannes würde irgendwann frei.

Manchmal ist es viel leichter, Dinge zu beenden. Als sich zu stellen. Und zu bleiben.

Für mich und die Meisten hier ist wohl eher das der hat mich betrooogäääännnn, der schlechte Mensch und das Beenden gleichbedeutend mit dem, was Auster andeutet. Eben mit Flucht.

Zudem sieht mir das anhand des leichten Kauderwelsch schwer nach einem der hiesigen Trollprofile aus.

Äh... und wer so über Psychologie schreibt hat
a) selbst dezente Lädierungen
b) drückt sich vor deren Behebung mit Herabreden der Psychologie
c) und hat es selbst damit noch nicht probiert. Oder ist gescheitert.

Zitat von Tini72:

Mein Problem ist aber, dass nach drei Jahren immer noch die Wut hochkommt, dass es einfach Situationen gibt wo mich das Ganze wieder überrollt und ich sauer werde und ihn beschimpfe - so auch heute Abend wieder, als er mir ein Kompliment gemacht hat und sagte dass er froh ist dass er mich hat und ich dann heraus geplatzt bin und sagte du hast mich die letzten 20 Jahre gehabt und trotzdem war es Dir nicht genug.
Und in diesen Momenten kommt so eine Wut in mir hoch und ich kann damit nicht richtig umgehen.

Zitat von Tini72:

Die Wut kommt eigentlich genau dann , wenn es schön und harmonisch ist und mein Mann mir ein Kompliment macht oder sagt wie schön es ist o.ä. eigentlich ist es wohl eine Wut darauf , dass es passiert ist und es nicht ungeschehen zu machen ist und immer irgendwie zwischen uns stehen wird .
Ja, eigentlich darauf dass es dazu kommen konnte.

Eigentlich hast Du den Wutauslöser im letzten Zitat selbst schon klar analysiert.

Ich halte nichts davon, hier mit dem Schuld-Begriff zu hantieren; das schürt nur die Wut: Auf ihn und seinen Anteil am Fremdgehen, auf Dich selbst und Deinen eigenen, sowie letztlich eben auch darauf, daß es überhaupt soweit gekommen ist. Das ist ein negativer Strudel - weg damit.

Vielleicht hilft es, wenn Du Dir selbst nochmal deutlich vor Augen führst, daß man Geschehenes nicht ungeschehen machen kann. Es kann ab hier nur noch darum gehen, Eure Zukunft positiv zu gestalten. Daher empfehle ich an dieser Stelle das Video von Esther Perel, welches nebenan in diesem Beitrag eingestellt ist: heute-gehts-mir-wieder-gut-t53606-s15.html#p1815461

Die gute Nachricht ist, daß Ihr beide Euch bereits sehr klar darüber seid, was in Eurer Beziehung damals schiefgelaufen ist. Eure bisherige Umsetzung dieser Erkenntnisse finde ich absolut vorbildlich:

Zitat von Tini72:

Jetzt unternehmen wir viel gemeinsam , er geht mit zu den Spielen und ärgert sich mittlerweile dass er da so viel verpasst hat, wir versuchen regelmäßig Wochenendtripps zu machen ( momentan grade nicht ) , treffen uns wieder mehr mit Freunden usw.

Zitat von Tini72:

Und vor allem reden wir sehr viel mehr

Mehr wüßte auch ich Euch da von außen jetzt wirklich nicht zu empfehlen, außer: Weiter bitte, und zwar genau so!

Außerdem fand ich u.a. diesen Beitrag zu Deinem Thema hier sehr passend:

Zitat von nimmermehr:

Mein Rat: Redet nicht mehr über sie. Blende die Frau aus. Warum kannst Du das nicht? Du fühlst dich immer noch bedroht von ihr, warum? Du vertraust ihm immer noch nicht, wieso ist das so? Denn wäre das anders, müsstest du nicht täglich kontrollieren, wie der Kontakt ist.

Ich würde von dieser Frau nie wieder etwas hören wollen.

Nur um Missverständnissen vorzubeugen: Der Rat, die AF jetzt (!) auszublenden, hat nichts damit zu tun, daß Du die Affaire komplett vergessen sollst. Es geht vielmehr um das, was Du erfreulicherweise auch selbst bereits intuitiv mit diesem Beispiel hier geschildert hast:

Zitat von Tini72:

Gestern hatten wir einen schönen Tag und ich wollte sie da einfach nicht reinlassen, deswegen habe ich jetzt heute Abend das Gespräch mit meinem Mann gesucht und ihm gesagt, dass ich versuchen möchte zu vertrauen, dass ich nicht mehr diesen täglichen Bericht möchte, dass ich mich darauf verlasse, dass er mir von sich aus berichtet wenn mehr als das Geschäftliche gesprochen wird.
Er war freudig, irgendwie erleichtert, hat mich umarmt und mir gesagt dass er mich liebt und sowas nie wieder vorkommen wird ,

Die positive Reaktion Deines Mannes sagt eigentlich alles. Daher nochmal: Weiter liebe TE, und zwar genau so!

Zitat von Tini72:

Bevor das passiert ist war ich auch der Meinung, wenn ich betrogen werde, dann ist die Beziehung zu Ende

So wie Dein Mann und Du das bisher angegangen sind, könnte die Affaire im Nachhinein gesehen vielmehr zu eben jenem Trigger mutieren, der (seitens der AF natürlich ungewollt) einen Höhenflug für Eure Beziehung ausgelöst hat, wie Du und Dein Mann ihn sich zuvor wohl nicht mal selbst hätten erträumen können. Eben darum geht es auch in dem weiter oben erwähnten YT-Clip (E. Perel).

Ich finde es prima, wie Dein Mann und Du bisher die Kurve genommen haben und kann Euch nur darin bestärken, diesen Weg weiter zu gehen. Sucht Euch positive Motivation von Menschen, die das ähnlich angegangen sind wie Ihr beide und laßt Euch bitte nicht entmutigen, wenn ab und an immer noch die alten Emotionen hochkochen. Ihr seid nun mal Menschen und keine Roboter, das ist doch völlig natürlich.

Du schreibst, daß es Dir schwerfällt, mit Deiner Wut umzugehen. Vielleicht würde es Dir helfen, wenn Du Dir in ein paar Beratungsstunden dahingehend Unterstützung suchst, daß Du Dir Wege aufzeigen läßt, Emotionen rechtzeitig wahrzunehmen, sie zu identifizieren und dann auch Methoden hast, sie angemessen zu kanalisieren. Ein guter Verhaltenstherapeut sollte Dich darin unterstützen können, ohne daß Du dafür stundenlang auf der Couch sitzen und über die Affaire reden mußt. Im Vordergrund sollte vielmehr stehen, Deine Achtsamkeit zu stärken (was genau ist da in Dir los, wenn Dein Mann ein Kompliment macht und die Wut in Dir hochkocht? Was für Gedanken hast Du dann? Was für Gefühle? Was macht Dein Körper?) und einen Umgang damit zu finden (Atmung, Bewegung, Meditation, etc.).

Ich wünsche Dir und Deinem Mann viel Glück auf Eurem weiteren Weg und hoffe, daß Ihr auch diese Hürde noch gemeinsam meistern werdet. Alles Gute Euch!

Ja sehe ich auch so.

Ihre Geschichte ähnelt meiner sehr, und noch ein paar anderen hier, und alle führen wir wieder eine harmonische Beziehung, das war eben der berühmte Schuss vorm Bug.
Und ob mir welche das neiden, oder hier rum stänkern, stimmt ja gar nicht ätsch, der geht eh bald wiederanderweitig, , bla, bla, oder was auch immer.
Peng.
Meine Sache, mein Leben, beste Entscheidung die ich für mich treffen konnte.
Bereue keinen einzigen Tag.

Ich kann der TE also nochmals ans Herz legen, aufs selbige zu hören, und das ist das wichtigste. ( Neben dem Bauch )

Ihr seid danach ja auch nochmal eine Umdrehung weiter gekomnen:

Ihr habt seine Krebserkrankung zusammen durchgestanden.

Zitat von CaveCanem:

Ihr seid danach ja auch nochmal eine Umdrehung weiter gekomnen:

Ihr habt seine Krebserkrankung zusammen durchgestanden.

Ja, vor 1 1/2 Jahren

Zitat von Blanca:

Eigentlich hast Du den Wutauslöser im letzten Zitat selbst schon klar analysiert.

Ich halte nichts davon, hier mit dem Schuld-Begriff zu hantieren; das schürt nur die Wut: Auf ihn und seinen Anteil am Fremdgehen, auf Dich selbst und Deinen eigenen, sowie letztlich eben auch darauf, daß es überhaupt soweit gekommen ist. Das ist ein negativer Strudel - weg damit.

Vielleicht hilft es, wenn Du Dir selbst nochmal deutlich vor Augen führst, daß man Geschehenes nicht ungeschehen machen kann. Es kann ab hier nur noch darum gehen, Eure Zukunft positiv zu gestalten. Daher empfehle ich an dieser Stelle das Video von Esther Perel, welches nebenan in diesem Beitrag eingestellt ist: heute-gehts-mir-wieder-gut-t53606-s15.html#p1815461

Die gute Nachricht ist, daß Ihr beide Euch bereits sehr klar darüber seid, was in Eurer Beziehung damals schiefgelaufen ist. Eure bisherige Umsetzung dieser Erkenntnisse finde ich absolut vorbildlich:


Mehr wüßte auch ich Euch da von außen jetzt wirklich nicht zu empfehlen, außer: Weiter bitte, und zwar genau so!

Außerdem fand ich u.a. diesen Beitrag zu Deinem Thema hier sehr passend:

Nur um Missverständnissen vorzubeugen: Der Rat, die AF jetzt (!) auszublenden, hat nichts damit zu tun, daß Du die Affaire komplett vergessen sollst. Es geht vielmehr um das, was Du erfreulicherweise auch selbst bereits intuitiv mit diesem Beispiel hier geschildert hast:

Die positive Reaktion Deines Mannes sagt eigentlich alles. Daher nochmal: Weiter liebe TE, und zwar genau so!


So wie Dein Mann und Du das bisher angegangen sind, könnte die Affaire im Nachhinein gesehen vielmehr zu eben jenem Trigger mutieren, der (seitens der AF natürlich ungewollt) einen Höhenflug für Eure Beziehung ausgelöst hat, wie Du und Dein Mann ihn sich zuvor wohl nicht mal selbst hätten erträumen können. Eben darum geht es auch in dem weiter oben erwähnten YT-Clip (E. Perel).

Ich finde es prima, wie Dein Mann und Du bisher die Kurve genommen haben und kann Euch nur darin bestärken, diesen Weg weiter zu gehen. Sucht Euch positive Motivation von Menschen, die das ähnlich angegangen sind wie Ihr beide und laßt Euch bitte nicht entmutigen, wenn ab und an immer noch die alten Emotionen hochkochen. Ihr seid nun mal Menschen und keine Roboter, das ist doch völlig natürlich.

Du schreibst, daß es Dir schwerfällt, mit Deiner Wut umzugehen. Vielleicht würde es Dir helfen, wenn Du Dir in ein paar Beratungsstunden dahingehend Unterstützung suchst, daß Du Dir Wege aufzeigen läßt, Emotionen rechtzeitig wahrzunehmen, sie zu identifizieren und dann auch Methoden hast, sie angemessen zu kanalisieren. Ein guter Verhaltenstherapeut sollte Dich darin unterstützen können, ohne daß Du dafür stundenlang auf der Couch sitzen und über die Affaire reden mußt. Im Vordergrund sollte vielmehr stehen, Deine Achtsamkeit zu stärken (was genau ist da in Dir los, wenn Dein Mann ein Kompliment macht und die Wut in Dir hochkocht? Was für Gedanken hast Du dann? Was für Gefühle? Was macht Dein Körper?) und einen Umgang damit zu finden (Atmung, Bewegung, Meditation, etc.).

Ich wünsche Dir und Deinem Mann viel Glück auf Eurem weiteren Weg und hoffe, daß Ihr auch diese Hürde noch gemeinsam meistern werdet. Alles Gute Euch!

Danke für deinen Beitrag und das Video - das gucke ich heute Abend nochmal an - macht nachdenklich , bestärkt mich aber so sehr in unserem Weg und macht viel Mut !

Zitat von CaveCanem:

Äh... und wer so über Psychologie schreibt hat
a) selbst dezente Lädierungen
b) drückt sich vor deren Behebung mit Herabreden der Psychologie
c) und hat es selbst damit noch nicht probiert. Oder ist gescheitert.

Psychotherapie ist nur ein kleine Zweig der Naturwissenschaft
Vorstellung das Psychoterapeut alles heilt ist naiv
sie sind nur kleine Lämpschen:)

Wie üblich.... ein Thema rausgesucht und kräftig getrollt.

Sorry aber das ist nicht nur meine Meinung über Psychtherapeuten...
Ein Beispiel gute Arbeit ein Mann geht nach Herz OP in der Reha...dort sagt ein Psychotherapeut u ihm , versucht mal jetzt zu rauchen, dann seht du Unterschied...das Ergebniss - Mann hat angefangen in Reha nach Methode Reha Psychtherapeuten zu rauchen.
Wut bekämpft ganz einfach-lachen.