Hört der Schmerz jemals auf?

Hallo!
Seit einiger Zeit lese ich im Forum, konnte mich aber bisher nicht dazu entschließen meine Geschichte zu schreiben. Bis heute - denn ab heute weiß ich, dass jeder Hoffnungsschimmer in mir zerstört wurde. Ich weiß nicht, wie ich mit dieser Situation zurechtkommen soll. Aber nun zu meiner Geschichte:
Es begann alles im November/Dezember 2000. An einem Wochenende sagte mir mein Freund, dass er sich neu verliebt habe. Auf einer Weihnachtsfeier hat er mit einer Arbeitskollegin rumgeknutscht und wollte sich aus diesem Grund nach 4 1/2 Jahren von mir trennen. Ich muss hinzufügen, dass wir eine Wochenendbeziehung geführt haben und wir uns daher nur selten sehen konnten. Als ich davon erfahren habe, ist eine Welt für mich zusammengebrochen. Ich befand mich in einem Schockzustand, habe die ganze Zeit geheult und an die schönen Zeiten erinnert. Ihm ging es auch sehr dreckig, so dass er sich am selben Tag dazu entschloss, es noch einmal mit mir zu versuchen. Silvester sind wir für ein paar Tage weggefahren und an einem Abend teilte er mir mit, dass er noch immer an die Andere denken müsse. Ein zweites Mal bin ich in ein tiefes Loch gefallen und habe habe ihm vorgeschlagen sich die Ziet zu nehmen, um über seine Gefühle nachzudenken. Nach ca. 2 Wochen hat er sich wieder für mich entschlossen und wir wollten einen Neuanfang wagen. Es hört sich jetzt bis dahin vielleicht alles sehr nüchtern an, aber schon damals bin ich durch die Hölle gegangen. Bis zum April 2001 schien alles wieder normal zu laufen. Natürlich quälte mich ständig die Angst, dass er noch immer an die Andere denken könne - schließlich haben sie sich täglich bei der Arbeit gesehen und ich war nur am Wochenende bei ihm. Aber ich denke, ich habe auch vieles verdrängt. Kurzum: Mitte April war er wieder wie umgewechselt und er hat erneut an alles gezweifelt. Was er im Leben überhaupt will? Ob unsere Beziehung überhaupt noch einen Sinn hat? usw. Ein drittes Mal musste ich diesen unerträglichen Schmerz durchmachen. Insgeheim wusste ich, dass es diesmal für immersein würde. Er hat genauso gelitten wie ich und dies gab mir einen kleinen Trost. Bis heute - denn heute habe ich von ihm in einer mail erfahren, dass er mir der anderen zusammen ist. Mein letzter Hoffnungsschimmer ist zerstört worden und ich weiß einfach nicht mehr weiter. Das Leben ohne ihn erscheint mir so sinnlos und wenn ich mir ausmale, dass er nun bei der anderen ist - wird mir ganz schlecht. Ich möchte, dass dieser Schmerz aufhört!! Ich träume fast jede Nacht von ihm und diese Träume verfolgen mich bis in den Tag hinein. Ich bin unfähig mir eine Zukunft ohne ihn vorzustellen. Ich fühle nur so eine grenzenlose Leere und wenn ich am Wochenende wieder in meine Wohnung zurückkehre überfällt mich die Einsamkeit. Am liebsten würde ich ihm dann schreiben oder ihn anrufen, aber derjenige, der mich sonst immer getröstet hat, ist nicht mehr da. Hört dieser Schmerz jemals auf??? Seine Mails sind immer noch sehr rücksichtsvoll geschrieben, so dass ich noch nicht mal wütend auf ihn sein kann. Ich verstehe das alles nicht! Warum muss das Leben nur so grausam sein? Ich habe das Gefühl, dass ich niemals wieder so einen besonderen Menschen kennen lernen werde. Er hat mir Freundschaft vorgeschlagen, aber wie soll das gehen - wenn ich doch in Wirklichkeit viel mehr will??? Was soll ich denn nur machen? Er ist so wichtig für mich, dass ein Leben ohne ihn so grau und leer erscheint. Aber ihn mit der anderen zu sehen - das könnte ich nicht ertragen.
Bitte helft mir!
Silke

Hallo Silke,
ich weiß, wie es Dir geht. Ich mache das Gleiche durch. Mein Mann ist im November ausgezogen. Zwischen durch ist er dreimal ein- und wieder ausgezogen. Immer habe ich gewußt, dass er wieder gehen wird. Aber immer habe ich gehofft, dass es klappt. Beim ersten Mal habe ich gedacht, ich sterbe. Ich war in einem Zustand ohne richtiges Leben. Ich habe nur noch existiert. Ich habe ihn nachts atmen hören, obwohl er gar nicht dawar. Ich wollte sterben. War aber zu feige dazu. Die Zeit heilt alle Wunden ist ein dummer Spruch und Du willst ihn nicht hören. Aber es stimmt. Lebe Dein Leben. Tu Dir was Gutes. Vergrab Dich nicht. Sprich mit Freunden oder schreibe im Forum. Ich habe hier viel Hilfe bekommen. Sag nicht, dass Du ohne ihn nicht leben kannst. Du kannst alles, wenn Du willst. Warum willst Du Dich von ihm kaputtmachen lassen? Warum? Du bist wichtig. Nur DU. Mittlerweile geht es mir besser. Und jetzt steht er wieder und will zurückkommen. Ich weiß aber nicht warum. Liebt er mich wirklich noch oder sind es andere Gründe? Ich bin keine große Hilfe für Dich, aber ich will Dir nur sagen, dass Du es schaffst. Du musst die Sache mit mehr Abstand sehen. Nicht er ist das Wichtigste, sondern Du. Der Schmerz geht vorbei und Du wirst die Situation klarer sehen. Was ist jetzt mache, weiß ich auch nicht. Mein Kopf sagt etwas anderes als mein Herz. Ich habe ihn auch noch gern. Was soll ich bloß machen?