Hochzeit abgesagt wegen einer Anderen

Hi ich möchte euch mal an meinem Gefühlsleben teilhaben lassen und hoffe ihr könnt mich vielleicht ein bisschen unterstützen.

Vor fünf Jahren habe ich meinen Freund kennengelernt . Schnell sind wir zusammen gekommen und ich dachte wirklich er wäre meine Traummann. Nach drei Monaten Beziehung hat er wegen seiner Ex Schluss gemacht. Es war seine erste Freundin an der er noch sehr gehangen hat und es einfach nochmal mit ihr versuchen wollte. Klar hat das mir sehr wehgetan aber als er nach drei Wochen sich wieder gemeldet hatte und mit mir zusammen sein wollte weil es mir ihr nicht mehr klappte war ich überglücklich.
Nach diesen Startschwierigkeiten waren wir drei Jahre glücklich miteinander. Es gab keine großen Streits . Alles lief perfekt.
Letztes Jahr urplötzlich macht er Schluss mit der Begründung er hätte das Gefühl etwas zu verpassen. Ich war sehr verletzt habe ihn aber ziehen lassen. Wie hätte ich ihm denn auch dieses Gefühl nehmen sollen? Vier Monate hat er wirklich über die Stränge geschlagen. Alles gemacht ohne Rücksicht zu nehmen und er hätte nach vier Wochen auch eine neue Freundin . Mit der hat es nicht so geklappt weil er wieder meinte er würde mich so arg vermissen. Letztendlich sind wir wieder zusammen gekommen , jedoch habe ich gemerkt, dass er sich ziemlich geändert hatte was seine Einstellung zu Beziehung, Feiern und Freunde angeht, geändert hatte.
Die ersten Monate waren nicht leicht . Mein Vertrauen zu ihm musstensich erst wieder erneuern. Aber er hat sich sehr viel Mühe gegeben und mir gezeigt dass es ihm wichtig ist. Sieben Monate nach der Trennung machte er mir überraschend einen Heiratsantrag. Natürlich nahm ich ihn an weil er einfach die Liebe meines Lebens war und ich hoffte einfach dass er es jetzt auch wüsste dass ich die richtige für ihn bin. An der Planung beteiligte er sich nicht so sehr aber das war mir egal da ich wusste dass ihm eine große Hochzeit nicht wichtig war und er es nur für mich machte.

Alles lief wirklich super und ich war so glücklich. Deswegen traf es mich wie ein Schlag als ich herausfand , dass er mit einer anderen schrieb. Ich dachte aber die Sorgen wären unbegründet, da auch drei seiner Freunde mit ihr schrieben und sie schon viel rumgekommen ist. Tja leider sag das mein Freund anders und traf sich mit ihr während ich Nachtdienst hatte.
Irgendwie wollte ich es nicht wahrhaben und dachte immer noch dass es vielleicht nur Freundschaft ist.
Jetzt hat er nach drei Wochen Schluss gemacht und an dem Tag als ich ausgezogen bin ist er mit ihr im Bett gelandet. Ich fühle mich so verraten und bloß gestellt. Hat er wirklich Gefühle für sie ? Oder ist sie nur Ablenkung?

Mir scheint, dass ist er ein Nimmersatt.
Es gibt Menschen, die erst dann wertschätzen wenn sie es verloren haben.
Bei deinem scheint das immer wiederzukommen. Ihm fehlt etwas in der Beziehung (war ja wohl schon bei der EX so) was er grundsätzlich kompensieren will und auch immer wieder wird.
Um ehrlich zu sein, würde ich dir raten eine endgültigen Schlussstrich zu ziehen, zu heilen und neu mit einem Mann der dich und eure Beziehung wertzuschätzen weiss.

Ich kann mir schwer vorstellen, dass dein Ex je wirklich Wurzeln schlagen kann.

Liebe Steffi,

du möchtest anscheinend der Realität nicht ins Auge blicken, weshalb du regelmäßig die Augen verschließt.
Nun musst du hinschauen, dir zuliebe.
Dieser Mann holt dich aus dem Regal wie eine Puppe, zieht den Joker Heiratsantrag um dich dann wieder in der Ecke zu platzieren.
Willst du Das?
Bist du dir nicht mehr Wert?
Möchtest du so einen Mann zum Partner haben?

Sei froh, dass dieses Exemplar nicht dein Ehemann ist und sorge dafür, dass er es auch nie wird.

Du stellst leider die falsche Frage. Es ist irrelevant, ob er Gefühle für sie hat. Frage Dich lieber, ob er (genug) Gefühle für Dich hat.

Wenn er Dich lieben würde, würde er nicht so mit Dir umgehen, Dir dieses ewige Hin und Her nicht zumuten. Es sieht eher so aus, als ob er Dich als bequeme Basis sieht, zu der er immer zurück kehren kann, um von dort neue Beutezüge zu starten. Du reichst ihm ganz offensichtlich nicht - und das ist der Mann Deines Lebens? Sei Dir mehr wert.

Ich kann verstehen, dass man bei solchen Spielchen EINMAL verzeiht. Aber mehrfach?

Steffi, du solltest definitiv an deinem Selbstwert arbeiten. Warum machst du dich so zu seiner Marionette? Alleine nach den ersten 3 Monaten und seinem Rebound zu seiner Ex - warum hast du ihn wieder genommen? Du warst auch da schon zweite Wahl. Das ist der Typ Mann vom Schlage sichern und weitersuchen.

Bringe dich in Sicherheit! Keinen Kontakt mehr... auf allen Ebenen. Er hat dich nicht nur verletzt in meinen Augen, er hat dich (nicht nur einmal) gedemütigt. Warum lässt du das mit dir machen?

Genau, und er wird es noch so oft wiederholen wie du es zulässt ... nimm Abstand von diesem Mann, das wird nichts mehr .. du machst dich damit nur kaputt, bist du irgendwann überhaupt keinem mehr trauen kannst

Ohje..Es tut mir sehr leid, dass du dich in dieser Situation befindest.Du scheinst jedoch eine etwas verzerrte Wahrnehmung auf ihn und noch mehr auf dich zu haben. Was ist denn der Grund,dass du so mit dir umgehen lässt und es dann auch noch als Liebe deines Lebens bezeichnest? Was macht er,wenn er nicht gerade Schluss macht und jagen geht,damit du soetwas mitmachst?

Zitat von Steffi27:

An der Planung beteiligte er sich nicht so sehr aber das war mir egal da ich wusste dass ihm eine große Hochzeit nicht wichtig war und er es nur für mich machte.

Ach, ich weiß nicht.
Ich kann das nicht wirklich beurteilen, weil das ne Feier ist, die jetzt nicht grad bei mir die tiefsten Gefühle hervorruft, aber wenn ich mich schon in so ein weißes Kleid werfen sollte, hätte ich mir bei der Planung irgendwie vom Gegenüber deutlich mehr Enthusiasmus vorgestellt.
Insbesondere, wenn es mit solcherlei rechtlichen Konsequenzen verbunden ist.

Ich glaube Dir, daß jetzt gerade wahnsinnig schmerzhaft ist und es tut mir so unendlich leid.
Es ist nur, ist es nicht vielleicht doch besser, vorher herausgefunden zu haben, daß der die Anwaltskosten, Versorgungsausgleich und hinterher ist der eigene Stand von ledig für immer auf geschieden geändert, daß der das vielleicht doch nicht wert ist?

Das macht es jetzt ganz sicher überhaupt nicht leichter, nur dem Sensenmann von der Schippe gesprungen, war, was ich dachte.
Es tut mir ur leid, daß Du leidest, hätte Dich, diesen Mann zu heiraten, nicht jenen, von dem Du gedacht hast er existiert, sondern diesen, hätte Dich das glücklich gemacht?

I am so sorry.

Mal abgesehen davon, viele Leute in Deinem Alter für erstaunlich konservativ und eine so frühe Ehe für vollkommen unnötig halte, tut es mir auch von Herzen leid, dass Dir das passiert ist.

Daran, dass das passieren konnte, hast Du auch einen Anteil, aber Dir diesen anzusehen (warum habe ich ihn wiederholt zurück genommen?) hat noch Zeit, denn erstmal musst Du durch diese schlimme Situation der ersten Zeit kommen und das wirst Du! Was er will und macht, ist dabei vollkommen irrelevant. Er sollte sich in Grund und Boden schämen für sein Verhalten.

Mein besten Freundin ist ähnliches passiert. Ihre Hochzeit war geplant (standesamtlich und kirchlich), das Restaurant reserviert, Musik usw. ..eben alles was zu einer traditionellen Hochzeit gehört halt. Die Gäste hatten längst ihre Einladungen bekommen. Die Party konnte steigen.

Da stand sie eines Tages weinend vor meiner Tür, weil er, den ich nebenbei bemerkt immer für einen Idioten gehalten hatte, (aber das musste ich ja auch nicht) und bat mich Hände ringend ein paar Tage mit ihr wegzufahren. Er hatte Schluss gemacht. Ich nahm ein paar Tage Urlaub und wir verreisten.

Ich habe ihren Wunsch zu heiraten und dann auch diesen Typen nie verstanden, aber eines war klar: ihr Zustand war desolat. Sie hat kaum geredet in diesem Tagen, sie war todtraurig, verlassen, gedemütigt und am Boden zerstört. Sie hatte ihre große Liebe verloren. Ich machte mir große Sorgen und konnte nichts anderes tun, als da zu sein, und mit ihr zu schweigen. Sie waren 8 Jahre zusammen. Seine heutige Frau hat er sehr schnell danach kennengelernt und nach etwa zwei Jahren geheiratet.

Jugendlieben führen leider oft dazu, dass irgendwann einer von beiden meint, etwas versäumt zu haben. Leider ist Dir das auch passiert.

Meine Bitte: arbeite das Thema auf! Meine Freundin hat sich nie wieder verliebt.Vielleicht fand sie mal jemanden gut, aber weiter ist das nie gegangen. Es gab auch durchaus Interessenten, aber sie hat keinen mehr an sich heran gelassen. Sie ist nie wieder eine Beziehung eingegangen, die von ihr so herbeigesehnte Familie hat sie nie bekommen. Das hat wirklich Spuren in ihrer Seele hinterlassen. Sie ist ansonsten eine tolle, eine attraktive, eine engagierte und energiegeladene Frau, aber dieses Sitzengelassenwerden vor dem Altar hat tiefe Spuren in ihrer Seele hinterlassen. Das muss nicht bei jedem so massiv der Fall sein, aber es ist eben auch nicht ausgeschlossen sondern eher wahrscheinlich, dass man das ein Leben lang mit sich herum trägt.

Ich glaube, wenn es damals schon so üblich und selbstverständlich gewesen wäre wie heute, hätte sie sich therapeutische Hilfe holen müssen. Aber das gab es vor 20 Jahren in diesem Maße noch nicht.

Bitte denke darüber nach, das zu tun. So einen Vertrauensmissbrauch und so eine Demütigung steckt man nicht ohne Weiteres weg, zumal Du auch eindeutig eine Baustelle hast, was Deine Selbstachtung angeht.

Ich habe auch ein positives Beispiel für eine kurzfristig abgesagte Hochzeit. Ein verlobter Mann hatte sich ohne mein Wissen in mich verliebt. Er war 12 Jahre mit seiner Freundin zusammen. Sie wollten heiraten und auch da war alles geplant. Doch er erkannte, dass es wohl nicht richtig wäre zu heiraten, wenn er doch in eine andere Frau verliebt war. Also sorgte er dafür, dass sie aufgefangen wird, wenn er die Verlobung aufkündigt. Er hatte eine Therapeutin um Krisenintervention gebeten.

Es müssen auch da dramatische Zeiten gewesen. Er erzählte mir davon, als er mich fragte, ob ich die ausgefallenen Hochzeitsreise mit ihm machen würde. Zu dem Zeitpunkt war die Trennung allerdings schon ein halbes Jahr her. Beiden ehemaligen Verlobten ging es gut, sie arbeiteten ihre Trennung auf und hatten sogar am eigentlichen Hochzeitstag mit ihren Gästen gefeiert, dass sie sich entschieden haben, nicht zu heiraten.

Als wir uns zuletzt sprachen, erzählte er mir, dass es seiner Ex-Verlobten blendend ginge, sie eine schöne Wohnung und wieder einen Freund hätte und dass sie genauso gute Freunde wären wie zuvor; aber nur eben kein Paar mehr.

Was ich damit sagen will: es kann durchaus ratsam und hilfreich sein, sich professionell unterstützen zu lassen, denn so eine Situation ist eine Lebenskrise.

Bitte, bitte, lass Dich nie wieder auf Deine Ex-Freund ein. Er ist ein unreifes Kind und kein Mann. Davon abgesehen, gibt es noch reichlich Zeit, irgendwann zu heiraten und auch zum glücklich werden, wie Du oben lesen kannst. Die beiden waren übrigens Anfang 40, als sie sich trennten.

Ich weiß, das ist Dir jetzt nicht wichtig, aber wann hast Du denn eigentlich gelebt? Wann warst Du ausgelassen? Hast gefeiert? Warst auf Partys? Hast geflirtet, vielleicht Dummheiten gemacht, nach denen man sich am nächsten Tag fragt, ob das wirklich hätte sein müssen und diese mit einem Egal, aber g*il war´s! vom Tisch gewischt? Wann hast Du die Welt entdeckt und und auf den Kopf gestellt und den Männern eben diesen verdreht? Wann warst Du frei und ungebunden und hattest an jedem Finger einen Verehrer? Wann warst Du unabhängig und eigenständig in Deinen Entscheidungen? Wann hast Du die Freiheit gespürt, autark zu sein? Wann konntest Du aus dem Vollen schöpfen, um aus dem zu lernen, was Du eigentlich möchtest und was Deine Werte sind?

Das alles wartet noch auf Dich! All das solltest Du aus meiner Sicht unbedingt noch erleben und irgendwann wirst Du einem Mann begegnen, der all das möchte, was Du möchtest und der Dich nicht aus Kalkül und Dich bei der Stange zuhalten manipuliert. Und dann, das kannst Du mir glauben, wirst Du Deine Jugendliebe längst um geistige Reife überholt und hinter Dir gelassen haben. Dann interessiert er Dich nicht mehr.

Fühl Dich gedrückt!

Zitat von KBR:

Ich glaube, wenn es damals schon so üblich und selbstverständlich gewesen wäre wie heute, hätte sie sich therapeutische Hilfe holen müssen. Aber das gab es vor 20 Jahren in diesem Maße noch nicht.

@KBR ach ich les Dich so gern. im Hinblick auf das Zitat, darf ich sagen, daß ich Deine (!) Trauer noch immer spüre. Darf ich vielleicht zudem sagen, daß es (leider, leider) auch die Entscheidung Deiner Freundin war und, daß unter Maßgabe, daß heute nicht nur Therapie deutlich akzeptierter ist, wir auch wahrhaben müssen, daß es da aller Wahrscheinlichkeit nach andere Faktoren gab, außerhalb des am Altarstehen-Lassenden, die die Resilienz beeinflusst haben?

So von Fontane Fan zu Fontane Fan, es ist (und bleibt) ein weites Feld. Ich hab ja mit 14 nicht gecheckt, was in den Dünen ist es am schönsten sein soll?
Jedenfalls aber Schach von Wuthenow bleibt für mich (für immer) die Anleitung zum Unglücklichsein auf Protestantisch.

Es tut mir sehr leid, daß Du Freundin bist, eine schwere Situation. Und es tut mir sehr, sehr leid für Deine Freundin. Ich hoffe, sie hat dennoch ein wirklich glückliches Leben gefunden.
(soll es ja auch außerhalb von Romantischen Verstrickungen geben).

@E-Claire

Du darfst alles sagen. Was die Trauer angeht: ich bin mit so einer Art gehobener Trauer-Grundausstattung im Leben unterwegs. Vielleicht spürst Du das.

Ich möchte beileibe nicht jedem einen Therapiebedarf unterstellen und ich finde es auch bedenklich, dass sich heutzutage offenbar sehr gern mit Depression GESCHMÜCKT wird, aber das geht jetzt zu weit.

Doch, was die TE erlebt hat, kann deutliche Spuren hinterlassen und das wollen wir doch nicht. Vielleicht tut es das gar nicht und in einem halben Jahr ist es nur noch eine unglückliche Episode, aber der professionelle Blick auf das alles würde sicher nicht schaden.

Mit Sicherheit gab es bei meiner Freundin (das meintest Du doch, oder?) auch andere Faktoren dafür, dass die Dinge sich in der Form entwickelt haben. Das ist ein guter Hinweis, der vielleicht auch für die TE interessant ist. Meine Freundin hatte sehr dogmatische Vorstellungen davon, wie so eine Hochzeit, eine Ehe, eine Familie auszusehen hat. Ich glaube, das wurde dem vermeintlichen Bräutigam noch einmal mehr bewusst, als sie in den Vorbereitungen steckten und er wird sich gefragt haben, ob er DAS für immer möchte.

Sie ist da mittlerweile viel gelassener und toleranter geworden, aber noch heute kann ich mich wundern, welche Welle der Entrüstung es auslösen kann, wenn eine Serviette nicht 100%ig zu Tischdecke passt, während andere Leute wie ich denken würden Oh, das passt nicht zusammen. Na egal, ist ja zum Mundabwischen.

Wie dem auch sei, unser Major (?) hat einen Ausweg gewählt, den wir den jungen flüchtigen Bräutigamen nicht gewünscht hätten. So ist es gut, dass sie die Reißleine früher zogen. Den jungen Bräuten (naja, meine genannten sind nicht mehr ganz so jung) wünschen wir ein Lebensglück. Was meine Freundin angeht, die neben all den genannten Eigenschaften natürlich auch noch andere hat, ist sie in vielerlei Hinsicht dem Leben zugewandt; bleibt dabei aber immer eine Getriebene.

P.S. Ich kann nicht bestätigen, dass es in den Dünen am schönsten ist.

Wow, Steffi, dein Typ ist ein echter Hengst, sprunghaft auf jeden Fall. Hochzeit/ Heirat scheint für ihn mehr den Stellenwert eines Events zu haben als die Bedeutung für eine gemeinsame Zukunft. Dass solche Typen mal ne Weile bei einer Schnecke bleiben, hat nix zu sagen. Aufgrund der spunghaften Eigenarten und auch der Einstellung bloß nix verpassen zu wollen stellt sich die Frage, wieso du ausgerechnet in dem Typ deinen Traummann siehst?

Zitat von Steffi27:

Die ersten Monate waren nicht leicht . Mein Vertrauen zu ihm musstensich erst wieder erneuern. Aber er hat sich sehr viel Mühe gegeben und mir gezeigt dass es ihm wichtig ist. Sieben Monate nach der Trennung machte er mir überraschend einen Heiratsantrag. Natürlich nahm ich ihn an weil er einfach die Liebe meines Lebens war und ich hoffte einfach dass er es jetzt auch wüsste dass ich die richtige für ihn bin.

Echt, du hast ihm geglaubt? Ich hätte das an deiner Stelle nicht, der Typ ist ein Hallodri und das mit dem Rückzieher war zu erwarten.

Zitat von Steffi27:

Jetzt hat er nach drei Wochen Schluss gemacht und an dem Tag als ich ausgezogen bin ist er mit ihr im Bett gelandet. Ich fühle mich so verraten und bloß gestellt. Hat er wirklich Gefühle für sie ? Oder ist sie nur Ablenkung?

Mach dir keinen Kopf, der Mann ist ein Wanderpokal, der kann sie nicht festlegen, lass dich nicht wieder rumkriegen.

Hallo Steffi27,
ich weiß genau wie du dich fühlst. Ich wurde nach dem schönsten Heiratsantrag der Welt stehen gelassen, weil er anscheinend auf einmal gemerkt hat, dass er sich zu etwas leiten lassen hat. Es ist zwar nicht unbedingt mit deiner Situation vergleichbar. Dein Exverlobter ist sehr sprunghaft und du musstest zuvor schon einige Dinge durchmachen, die du hättest vielleicht als Warnsingnale aufnehmen müssen. Aber es ist nunmal so; wenn man verliebt ist und seinen Traumland vor sich hat, dann gibt es diese rosa-rote Brille, die man einfach nicht absetzen kann, will, möchte. Da würde man einfach alles für den anderen machen und ich hätte wahrscheinlich auch seinen Antrag angenommen, zumal er sich ja auch zeitweise Mühe gegeben hat. Am Ende hat er dir aber bewiesen, dass er kein Schritt gewachsen ist und nur mit dir spielt, du bist als Notlösung immer bereit. Das sollte dir nun bewusst werden, aber ich weiß sehr geht, dass man das so gar nicht wahrhaben möchte.
Ich war jahrelang mit meinem Exverlobten zusammen und der Antrag kam aus heiterem Himmel, so unglaublich schön und wir waren beide wieder im 7. Himmel. Und dann kam plötzlich seinerseits der Knall, den ich nicht nachvollziehen konnte, ich bin in den Abgrund gestützt und bin nun nach 11 Monaten langsam an der Erdoberfläche angekommen. Ich werde es einFach nie vergessen können, er war oder ist vielleicht noch immer mein Traummann und auch ich mache mir meine Gedanken, was wäre wenn er doch nochmal zurückkommt. Aber wie gesagt, wir hatten nie Probleme was Treue angeht, deswegen ist es doch etwas anders als bei dir. Ich fühle mich auch sehr hintergangen, alleine gelassen und verarscht. Man macht sich meiner Meinung nach doch vorher unzählige Gedanken, wenn man einer Frau diese eine Frage stellen möchte. Wie kann man das nur so leichtfertig wegwerfen?! Ich weiß es einfach nicht und da verliere ich echt den Glauben an die Liebe...
Ja, die Liebe ist leider nicht immer von Dauer, das musste ich schmerzlich feststellen und ich zweifle sehr daran, irgendwann noch einmal so einen Mann kennenzulernen, der mir das gibt, was ich hatte. Auch ich bin erst 25 und gefühlt ist mein Leben am Ende...

Vielen Dank für deine einfühlsame Nachricht. Ich weiß dass es viele Warnsignale gab aber ich wollte sie nicht sehen und einfach mit ihm glücklich sein weil von meiner Seite einfach alles gepasst hat. Und seine Familie und Freunde haben mir alle gesagt dass er sich reichlich Gedanken vor dem Antrag gemacht hätte und sich wirklich sicher war. Aber dann frage ich mich halt was war der Auslöser . Hätte er wirklich Panik und ist deswegen zu ihr geflüchtet oder war sie zuerst da und dann wollte er mich nicht mehr? Ja im Moment fühlt sich das Leben zu Ende an obwohl man erst Ende 20 ist wie bist du aus diesem Tal wieder herausgekommen?