Hin und hergerissen

Die Ehefrau legt Wert auf eine monogame Ehe und er wollte die offene Beziehung. Liegt nicht da der Knackpunkt? Für mich wäre das auch nichts aber gibt es ab dem Zeitpunkt wenn einer die Beziehung öffnen will einen Weg zurück? Wie fühle ich mich als Frau wenn ich weiß, mein Mann sehnt sich innerlich nach anderen... Das Leben bietet schon Herausforderungen genug auch mit Kindern wo bleibt denn da die Leichtigkeit?

Zitat von Mia2902:

Mittlerweile glaube ich, dass der ganze Rosarote-Zauber auch überbewertet wird. Leidenschaft, immer währende Liebe, immer währendes Glück, ich denke, das gibt es nur bei einigen, wenigen Paaren. Ist das realistisch?

Ich denke ebenfalls, dass sich Ehen im Laufe der Jahre verändern. Ich bin seit über 10 Jahren verheiratet. Bei uns ist es natürlich auch nicht mehr wie im ersten Beziehungsjahr.
Wobei ich bzw. wir beide schon mit realistischen Vorstellungen in die Ehe gegangen sind und nicht mit dem Anspruch immer währender Leidenschaft und Liebe.
Weil sich Beziehungen unter dem Zahn der Zeit verändern legitimiert es keinen Betrug, Lügen und Respektlosigkeiten. Ich finde es geht nicht nur um den körperlichen Betrug sondern vielmehr um den ganzen Rattenschwanz der da dran hängt und jahrelang nicht bearbeitet wurde. Es ist ein Verrat an der Ehe wenn man aus Faulheit oder was weiß ich, sich lieber im Bett einer anderen Person wälzt anstatt in den eigenen vier Wänden Probleme zu thematisieren. Der Partner den man über viele Jahre an seiner Seite hat wird zur Selbstverständlichkeit und nicht mehr geschätzt. Ich mutmaße, dass die Mehrheit mit Schwierigkeiten in der Partnerschaft einen souveräneren Lösungsweg finden als Affären einzugehen.

Hallo zusammen,
ich heute den heutigen Tag genutzt und bin an den See gefahren, um nachzudenken. Meine Gedanken kreisen nach wie vor und ich möchte diese komplette Woche nutzen, um zu sehen, was meine Gefühle machen.

Zu folgender Situation hätte ich gerne mal eure Meinung / Einschätzung, da es mir sehr hilft, eure Meinungen und Standpunkte zu lesen. Vielleicht können auch hier vor allem die Frauen etwas zu sagen:

Ich hatte meiner Frau ja von meiner Geliebten erzählt und nach einigen Gesprächen hatte sie mich um eine Chance gebeten
Ja, richtig gelesen: SIE hat MICH gebeten IHR eine Chance zu geben
Ich hatte meiner Geliebten davon erzählt und ihr gesagt, dass ich nicht weiß, ob ich meiner Frau die Chance geben will. Daraufhin schaute meine Geliebte mich entsetzt an mit den Worten: Moment, wieso sollst du ihr eine Chance geben? Es müsste andersrum sein. SIE muss DIR eine Chance geben. Du bist doch der, der sch. gebaut hat.

Und damit hat meine Geliebte ja sogar recht, das weiß ich ja selber.
Aber ich ließ es so laufen und gab meiner Frau halt die Chance.
Seitdem läuft es so, dass sie die Nähe zu mir sucht. Sie geht auf mich zu, nicht andersrum. (Ich will ehrlich zu euch sein, auch wenn ich als A. da stehe)
Wenn ich nach Hause komme, renne ich nicht zu ihr und suche ihre Nähe, nein, ich warte bis sie auf mich zukommt.
Ich habe diese Sache einer guten Freundin erzählt und sie als Frau findet das sehr komisch, dass meine Frau es so sieht, dass SIE ihre Chance nutzen muss und dass sie auf mich zugehen muss und nicht andersrum.
Zudem sagt sie, es sei schon komisch, dass sie gar keine Fragen dazu stellte wie lange das schon ging und wie intensiv es war.
Meine Frau sagte mir nur, dass sie geahnt hat, dass da was läuft seit sie mal eine WhatsApp Nachricht sah, aber dennoch hatte sie nie was gesagt dazu. Sie hat mich lediglich gefragt, ob ich die Beziehung zur Geliebten beendet habe und dann war das Thema gegessen.
Meine Bekannte bzw Freundin, der ich das erzählt hatte, findet das merkwürdig. Sie sagt, dass sie auf jeden Fall wesentlich mehr nachgehakt hätte.
Außerdem sagt sie, dass sie es komisch findet, dass meine Frau erst jetzt ganz plötzlich diese Zuneigung geben kann.. genau jetzt, wo sie ja eigentlich furchtbar böse und verletzt sein müsste.
Und das ist genau das, was ich mich seit Tagen frage... meine Geliebte leidet! Sie weint viel, man merkt ihre Wut, sie hat sich zurückgezogen... und meine Frau kann sich jetzt ohne zu zögern nach der Info, dass ich eine Affäre hatte und diese Frau nach wie vor liebe, weiterhin annähern?
@Henrike hatte geschrieben, dass einen dieses Thema ja irgendwann wieder einholt. Dass es ja verarbeitet werden muss.
Ich frage mich halt jetzt - vor allem weil meiner Bekannten das ja auch auffiel als ich alles erzählte - hat meine Frau das jetzt ohne Probleme verziehen und kann jetzt von Herzen wieder die echte Liebe aufbauen ?
Und vor allem sagte meine Bekannte noch, dass sie es an der Stelle meiner Frau gar nicht einsehen würde um eine Chance zu bitten und mich zu behandeln als wenn sie sich bei mir beweisen müsste. Und da ja nur sie auf mich zukommt und nicht andersrum würde meine Bekannte wenn sie in Lage wäre aber auch mal was sagen, dass auch von meiner was kommen müsste, wenn man denn an der Ehe arbeiten will

Daher meine Frage:
Meine Bekannte sagt, dass das Verhalten meiner Frau eher dafür spricht, dass sie nicht unbedingt aus Liebe handelt und das auch nicht für mich tut sondern hauptsächlich für sich selber, um gewisse Sicherheiten wie Haus und Altersvorsorge etc nicht zu verlieren
Und die Angst dies zu verlieren, bringt sie dazu, dass sie mir die nötige Zuneigung augenscheinlich ohne Probleme geben kann... sie sagt, das sei wohl eher eine rationale statt eine emotionale Reaktion von meiner Frau gewesen
Was meint ihr dazu ?

LG
Rolli

Wie fühlt es sich für Dich denn an?

Was ändert der Grund für das Verhalten Deiner Frau an dem, was Du willst? Wofür ist das wichtig?

Verdrängt Deine Frau Probleme immer oder geht die diese offensiv und konstruktin?

Du sagst, Du bist Deiner Frau nicht mehr leidenschaftlich ist zärtlich verbunden. Du hältst ihre Hand, ohne dass es eine Bedeutung für Dich hat. Warum ist es dann wichtig, was der Grund für ihre wieder entdeckte Zugewandheit ist?

Ist es nicht egal? Du wolltest sie. Jetzt bekommst Du sie. Auch nicht gut? Die Moral von der Geschicht'?

@derrolli ....

....ich rate dir lies dir den Thread von Bergblume (new beginning) Angst das sich AM wieder in seine EF verliebt sehr sorgfältig durch! Sie hat/hatte einen AM genauso wie du einer warst/bist! Nichts halbes nichts ganzes, das rumgeeier ging 4 Jahre.....er wusste nicht was er wollte...bla bla bla, keine konkrete Entscheidung, selbst nachdem er sich getrennt hatte von seiner EF, jetzt ist er wohl erstmal wieder im Ehehafen!?

Das willst du dir nicht wirklich antun und das solltest du auch keiner deiner beiden Herzensdamen antun! Also entweder du lebst erstmal allein und besinnst dich, oder machst Nägel mit Köpfen, verabschiede dich von dem Gedanken das du alles haben kannst!

Zitat von derrolli:

Daher meine Frage:
Meine Bekannte sagt, dass das Verhalten meiner Frau eher dafür spricht, dass sie nicht unbedingt aus Liebe handelt und das auch nicht für mich tut sondern hauptsächlich für sich selber, um gewisse Sicherheiten wie Haus und Altersvorsorge etc nicht zu verlieren
Und die Angst dies zu verlieren, bringt sie dazu, dass sie mir die nötige Zuneigung augenscheinlich ohne Probleme geben kann... sie sagt, das sei wohl eher eine rationale statt eine emotionale Reaktion von meiner Frau gewesen

Sie macht nichts anderes als du.

Was spielt es also für eine Rolle aus welchen Beweggründen deine Frau agiert? Wäre alles leichter wenn sie emotional wäre? Würden dann deine Gefühle zu ihr wieder kommen?

EF: Wer liebt würde so ein Verhalten nicht zeigen!
Es fehlt der Kampf... schreien... Emotionen.

Sie wird DICH nicht lieben, eigentlich wie bei DIR.
Sie macht es wie DU, aushalten.
Wenn die Geliebte weg ist, wird Sie Ihr altes Verhalten zeigen.
LG

... ich würde abwarten, Ruhe bewahren, was für mich machen, ohne Frauen. Mit einem Kumpel verreisen, Motorrad, Zelten, Lagerfeuer...

Zitat von derrolli:

Aber ich ließ es so laufen und gab meiner Frau halt die Chance.
Seitdem läuft es so, dass sie die Nähe zu mir sucht. Sie geht auf mich zu, nicht andersrum. (Ich will ehrlich zu euch sein, auch wenn ich als A. da stehe)
Wenn ich nach Hause komme, renne ich nicht zu ihr und suche ihre Nähe, nein, ich warte bis sie auf mich zukommt.

Nein hast du nicht.
Deine Frau bekam/bekommt nie eine Chance von dir.
Eine wirkliche Chance sähe anders aus.

So, wie es jetzt ist, lässt du sie tun und sprichst mit anderen über ihre Motive.
Wenn du ihr tatsächlich eine Chance geben würdest, hättest du den Kontakt zu deiner Geliebten eingestellt und würdest all dieses Fragen deiner Frau stellen.
Du würdest dich bemühen ihre Sicht zu verstehen.
Du würdest dich ihr ebenso annähern.

Nun, dies scheint dir nicht möglich zu sein. Somit bekam sie auch keine Chance.

Zitat von derrolli:

Meine Bekannte bzw Freundin, der ich das erzählt hatte, findet das merkwürdig. Sie sagt, dass sie auf jeden Fall wesentlich mehr nachgehakt hätte.

Aha...
Ist das dein Ernst?
Du besprichst das Verhalten deiner Frau mit einer 3 Person?
Woher will sie das wissen?
Hat sie es selbst erlebt?
Wir sind alle unterschiedlich. Schonmal darüber nachgedacht?

Bei allem Verständnis für deine vertrackte Situation, denn ich kann dein Dilemma schon irgendwie verstehen, halte ich dies für die falsche Herangehensweise.

Zitat von derrolli:

Außerdem sagt sie, dass sie es komisch findet, dass meine Frau erst jetzt ganz plötzlich diese Zuneigung geben kann..

Auch das können deine Bekannte und auch deine Geliebte nicht wissen.
Was heißt hier komisch?
Deine Frau sieht ihr gesamtes Leben zerbröseln.
Wie fühlt es sich wohl für die an?

Zitat von derrolli:

Meine Bekannte sagt, dass das Verhalten meiner Frau eher dafür spricht, dass sie nicht unbedingt aus Liebe handelt und das auch nicht für mich tut sondern hauptsächlich für sich selber, um gewisse Sicherheiten wie Haus und Altersvorsorge etc nicht zu verlieren

Es handelt sich dabei um Vermutungen - pure Vermutungen, die deiner Frau nur eine eigennützige Intention unterstellt.
Möglicherweise spielt dies auch eine Rolle - aber als alleiniger Grund, wäre mir das zu einfach.
Im Zweifel für den Angeklagten.

Woher weiß deine Bekannte, ob deine Frau dich noch liebt?

Es sieht so aus, als wenn du dich zwanghaft bemühst, deine Frau bezüglich ihrer Intention in möglichst schlechtem Licht zu sehen.
Hilft dir das?

Zitat von derrolli:

Ich frage mich halt jetzt - vor allem weil meiner Bekannten das ja auch auffiel als ich alles erzählte - hat meine Frau das jetzt ohne Probleme verziehen

Nein - niemals - sie versucht momentan nur zu retten, was zu retten ist.

Wie könnte sie dir auch verzeihen?
Hast du sie denn um Verzeihung gebeten?
Bereust du es?
Vermutlich nicht.
Somit kann sie das doch gar nicht.

Ich vermute, dass sie dich noch liebt.
Vielleicht war sie sich ihrer Gefühle nicht mehr so bewusst und wurde dadurch aufgeweckt und ist jetzt im Verdrängungsmodus und hofft, durch ihr Verhalten, Kontrolle zurück zu erlangen.
An deiner Affäre ist sie nicht mitschuld -
an dem Zustand eurer Ehe schon.
Das wird sie erkannt haben und versucht es jetzt mit Schadensbegrenzung.
Wie kann das anders aussehen, als sich um dich zu bemühen?
Auch wenn das vielleicht nicht der richtige Weg ist, einen anderen bietest du ihr doch nicht an.

Okay, das ist ebenfalls alles eine Vermutung.
Aber, diese ist wenigstens pro deiner Frau.

Ich stelle mir diese Frage nicht, weil ich meine Frau im schlechten Licht sehen will, sondern weil ich gerade versuche mich in ihre Lage zu versetzen und auch in die meiner Geliebten. Nur deswegen frage ich das. Weil meine Gedanken um alles Kreisen.

Zitat von derrolli:

sondern weil ich gerade versuche mich in ihre Lage zu versetzen

Dann frag Deine Frau und nicht wildfremde Menschen in einem Forum, die nur spekulieren können.

Cool wenn das so läuft... inkl fressen und gefressen werden...was mache ich mir überhaupt für nen Kopp? Liebe ist für Kinder...und warum nicht mal was für zwischendurch zum vernaschen.
Das verkaufe ich dann mit Konfetti und Herz Schmerz und weiter geht's.
Danke für den Augenöffner!

Deine Frau ist scheinbar eine sehr kluge Frau. Sie ist emotional sehr ruhig, aber sie hat auch vielleicht gute Ratgeber. Sie hat gemerkt, dass du dich verändert hast und hat aus Angst nichts gesagt. Ich denke schon, dass sie dich noch liebt. Und ja es kommt auch vor in einer langjährigen Ehe, das vieles ausbleibt. Aber auch das liegt ab beiden, am Alltag usw. Ob du auf Dauer mit deiner Geliebten gluecklich sein kannst, ist die Frage. Auch da kommt schnell der Alltag, wenn man zusammenlebt. Wie du schon sagst, du verlierst das Gesamtpaket und das wird richtig bitter. Deiner Frau geht's aehnlich, deine Tochter leidet auch. Ich denke, du bist auf dem richtigen Weg. Allerdings solltest du dankbar fuer so eine Frau sein. Waeren dir Buesserhemd und staendige Vorwürfe lieber. Die Tuer zu und kein Weg zurueck. Deine Frau bemüht sich und ich hoffe, dass du das mal richtig einordnest. Auch du hast Fehler gemacht. Sei einfach froh. Du solltest auch mal weiter denken. Deine Geliebte, vielleicht will sie ein Kind irgendwann. Waerst du dafuer noch mal bereit? Ueberlege in Ruhe und schätze deine lange Ehe.

Zitat von derrolli:

Meine Bekannte sagt, dass das Verhalten meiner Frau eher dafür spricht, dass sie nicht unbedingt aus Liebe handelt und das auch nicht für mich tut sondern hauptsächlich für sich selber, um gewisse Sicherheiten wie Haus und Altersvorsorge etc nicht zu verlieren
Und die Angst dies zu verlieren, bringt sie dazu, dass sie mir die nötige Zuneigung augenscheinlich ohne Probleme geben kann... sie sagt, das sei wohl eher eine rationale statt eine emotionale Reaktion von meiner Frau gewesen
Was meint ihr dazu ?

Deine Bekannte wird richtig liegen.
Bei mir war es damals ähnlich, meinem Mann war es nur wichtig, dass ich mich nicht scheiden ließ.

Zitat von Zauberhaft:

Sie wird DICH nicht lieben, eigentlich wie bei DIR.

Sehe ich auch so...sie liebt dich nicht, du liebst sie nicht. ..Zweckgemeinschaft nennt man das wohl...

Zitat von Löwin45:

Deine Frau sieht ihr gesamtes Leben zerbröseln.
Wie fühlt es sich wohl für die an?

Ich denke, dass sie einfach weiter ihr Leben lebt. Sie wird mit ihrem Mann genauso abgeschlossen haben, wie er mit ihr.