Hin und hergerissen

Ich finde, du stehst nicht zu dir. Da ist dein Ego im Vordergrund aber nicht die Liebe. Deine Tochter wird ihr eigenes Leben leben und sie wird sich freuen wenn ihr glücklich seid eben auch mit eventuell neuen Partnern. Was ist das für eine Situation, deine Frau verdient es als Frau geliebt zu werden und du liebst sie als Schwester dafür ist doch das Leben zu kurz. Wenn du eine richtig tiefe Liebe spürst dann folge deinem Herzen... Braucht es nicht Abstand auch für dich um einen klaren Kopf zu bekommen und um in die Tiefe zu fühlen? Eventuell eine Paarberatung? Da entstehen doch gewaltige Dynamiken, ich kann mir das gar nicht so vorstellen.

Zitat von derrolli:

Und wegen dem Haus:
Ich will meiner Frau und meiner Tochter nichts wegnehmen und deren Zukunft kaputt machen. Ich hätte denen das Haus gelassen und wäre erstmal ausgezogen.

warum hast du es denn nicht gemacht?

Oh das Problem ist jetzt wie du die Geliebte dazu bekommst weiterzumachen.
Dann erzähl ihr doch dass du dran bist und es der Frau schonend bei bringst, dass die Frau gerade krank ist, Schenk der geliebten Blumen, steh vor ihrer Tür, schick einen liebes Brief. Lass dir was einfallen

Ich finde, es ist etwas viel erwartet, unmittelbar nach einer Trennung Freundschaft von Deiner Frau zu erwarten. Ich würde da einem Ex.-Partner auch keine Hand drauf geben. Bevor Freundschaft wachsen kann, müssen erst die Verletzungen verheilt sein und selbst dann kann es passieren, dass Deine Frau Dich minder interessant oder als Freund eben nicht interessant findet.

Man kann Freundschaft nicht vereinbaren. Freundschaft muss wachsen. Vielleicht weißt Du zwei Jahre nach einer Trennung mehr.

Du scheinst wenig Vertrauen in den gesunden Menschenverstand Deiner erwachsenen Tochter zu haben. Warum sollte sie denn den Kontakt zu Dir abbrechen? Sofern Ihr ein gutes Verhältnis habt, ergibt das doch gar keinen Sinn.

Ich habe wochenlang versucht herauszufinden, was mir wichtig ist.
Ich habe oft eine Art Tagebuch geführt, um mir das selbst vor Augen zu führen.

Zuerst habe ich versucht einen Grund zu finden, warum die Liebe und die Zärtlichkeiten zwischen meiner Frau und mir in den letzten Jahren nachgelassen haben. Es gab keine Vorkommnisse, die ich da als Auslöser für sehen könnte.
Irgendwann hatte ich den Mut (das war vor meiner Affäre) meiner Frau zu sagen, dass mir Zärtlichkeiten fehlen, doch es änderte sich nichts.
Am Anfang meiner Affäre plagte mich noch oft das schlechte Gewissen, so dass ich beschloss nochmal auf meine Frau zuzugehen und ihr zu sagen, was mir fehlt.
Wir hatten drei Wochen zusammen Urlaub, es tat sich nichts.
Meine Affäre wurde immer intensiver und als ich im Herbst mit meiner Frau im Urlaub war, konnten wir super miteinander reden, es war alles harmonisch, doch von Liebe war nichts zu sehen. Ich sah überall verliebte Paar und wünschte mir meine Geliebte zu mir.
Da sich in meiner Ehe nichts änderte, lebte ich dann erstmal damit.
Die Beziehung zur Geliebten steigerte sich immer weiter und Anfang diesen Jahres sagte ich meiner Frau, dass ich Gefühle für eine andere Frau habe.
Meine Frau war sehr verletzt und wir sprachen lange darüber. Ich sagte ihr wieder, dass mir die Zuneigungen gefehlt haben, doch sie sagte , sie könne mir dies zurzeit nicht geben.
Dieses zurzeit schien ja wohl schon länger anzuhalten. Sie verbot mir den privaten Kontakt zu meiner Kollegin , doch nach einer Woche war es dann doch wieder ok.
Aber von der Liebe und von Zärtlichkeiten war weiterhin keine Spur, so dass ich vor 4 Wochen dann den Plan hatte mich im Guten von meiner Frau zu trennen.
Tagelang haben wir diskutiert und ich habe immer dazu gestanden. Doch als sie mir am 4. Tag der Diskussionen Bilder der ganzen Ehejahre, Bilder unserer Tochter etc unter die Nase hielt, knickte ich ein. Das war all das, was wir uns über Jahre aufgebaut hatten. Ich bin ein Familienmensch! Die Harmonie zuhause und das Familienleben , das ist mir unheimlich viel wert.
So entschied ich mich, der Ehe eine Chance zu geben. Meine Geliebte war am Boden zerstört.
Nach einer Woche hielt ich es nicht mehr aus. Ich bat meine Geliebte um eine Chance. Sie zögerte und sagte , dass es nicht leicht sein wird. Sie könnte mir nicht vertrauen. Doch ich gab alles und letztendlich hatten wir zwei schöne Wochen und dann stand sie vor mir, mit dem Ring in der Hand, den ich ihr zum Geburtstag geschenkt hatte. Sie lächelte mich an und sagte Danke für die wunderschöne Woche. Ich verzeihe dir und werde diesen Ring wieder tragen als Zeichen meines Vertrauens
In der darauffolgenden Woche beschloss ich meine Frau ein weiteres Mal anzusprechen.
Sie sagte mir, ich hätte zwei Tage Zeit um mich zu entscheiden und ich sollte mal ans Haus, an die Altersvorsorge, an unsere Tochter und an all die Ehejahre zurückdenken. Ja und dann knickte ich wieder ein. Das kann man doch nicht alles einfach wegwerfen!
Wir beschlossen, dass wir unsere Ehe retten wollen und das verkündete ich meiner Geliebten diese Woche weshalb es ihr nun so schlecht geht wie ich bereits geschrieben hatte.

Nun kreisen meine Gedanken. War das richtig?
Und was mich auch beschäftigt:
Ich sagte meiner Frau, was mir fehlt in der Ehe und es tat sich nichts. Auch als sie zum ersten Mal von der anderen Frau erfuhr tat sich nichts
Erst nach tagelangen Diskussionen über eine Trennung kann sie mir die Zärtlichkeiten geben.
Meine Geliebte sagte mir in ihrer Wut Viel Spaß in deiner Ehe mit der erzwungenen Liebe
Ist da was wahres dran ?
Und kann man diese Liebe zur Ehefrau zurückgewinnen, wenn sie erloschen ist? Bisher ist der Funke zumindest von meiner Seite aus nicht übergesprungen. Dennoch fühlt es sich natürlich angenehm an, aber das ist keine LIEBE.

LG
Rolli

Wie soll Liebe zu deiner Ehefrau wieder entstehen, wenn du eine andere liebst.
Dein Herz ist nicht frei.
Und die Sehnsucht wird um so größer werden, je weiter deine Geliebte sich von dir entfernt.

Ich persönlich empfinde dieses ganze Vorgehen der Ehefrau gegenüber als massiv respektlos und grenzüberschreitend. Überall wo du hintrittst hinterlässt du verbrannte Erde und jeder um dich herum soll Verständnis haben. Deine Frau soll Verständnis dafür haben das du eine Andere liebst und sie als ....ja als was eigentlich wahrnimmst? Als einen Gewohnheitsgegenstand den man nicht loslassen möchte? Als deine Putzkraft die dir täglich das Essen auf den Tisch stellt, deine Unterhosen wäscht um zum Dank betrogen wird. Deine Geliebte soll dafür Verständnis haben das du deine Ehefrau nicht verlassen möchtest, mit ihr nach wie vor Tisch und Bett teilst und dich über ihre Zärtlichkeiten freust die du herbei gesehnt hast. Das Forum soll Verständnis für dich haben weil es dir so schlecht geht.

Ich kann verstehen wenn man so viele Jahre Ehe nicht eben so wegwirft aber meines Erachtens nach sollte hier eine der Frauen, insbesondere die Ehefrau sich selbst mehr Wert sein als das und eine klare Entscheidung treffen. Ich bin selbst über 10 Jahre verheiratet, ich hätte mich anwaltlich beraten lassen und hätte dir im nächsten Schritt die Koffer vor die Tür gestellt.

Immer wieder wird darüber geschwafelt die Ehe retten zu wollen aber auf meine Frage dahingehend wird nicht eingegangen. Was will man an einer Ehe retten wenn man für die Frau keine romantischen Gefühle mehr hat? Diese kann man nicht herbei zaubern. Du hast ja schon mehrfach festgestellt, dass du deine Geliebte liebst, immer an sie denken musst und sie nicht verlieren willst. Wie soll das Verhältnis zur Geliebten aussehen wenn die Ehe gerettet wird? Welchen Platz nimmt sie dann ein?
Ich für meinen Teil wäre an der Stelle jedenfalls schnell fertig. Mir wäre meine kostbare Lebenszeit zu schade um so mit mir umgehen zu lassen.

Zitat von monchichi_82:

Ich für meinen Teil wäre an der Stelle jedenfalls schnell fertig. Mir wäre meine kostbare Lebenszeit zu schade um so mit mir umgehen zu lassen.

Ich hätte mich auf einen verheirateten Mann gar nicht erst eingelassen...das kann doch nicht gut gehen.

Lieber Rolli!
Du machst das gerade durch, was ich hinter mir habe. Mein AF konnte such auch nicht entscheiden. Mal ich mal sie,
Ein hin und her. Ich hatte mich allerdings
Von meinem Mann bereits getrennt. Meine Ehe war auch schon lange vorbei
Keine Zärtlichkeit, ich empfand nur Freundschaft. Es fühlte sich wie eine
Wg an, ich wollte die Trennung, damit auch er die Möglichkeit hatte, jemanden zu finden, der ihn vom Herzen liebt.

Natürlich waren die kinder traurig, aber
Sollen sie mit einer Lüge aufwachsen.
Sie haben es mit der zeit verstanden,
Mit viel Reden. Wir haben alle geredet
Und geweint, wenn es vorbei ist, ist es vorbei. Das war vor drei Jahren.

Mein AF ist zurückgegangen, ohne Worte
An mich. Er hat nur geweint. Sie hat ihn gezwungen, zu kündigen, damit er mich nicht mehr sehen kann. Er hat mich nachts anrufen müssen, um mich in ihrem Beisein zu beschimpfen.
Auch er hatte immer gesagt, was soll ich tun, ich kann diese frau nicht mehr lieben
Usw....
Ein jahr später stand sie vor meiner Tür
Und wollte mir zeigen wie glücklich sie
War. Er war nicht dabei. Sie war nicht glücklich, das sah man. ...

Ich habe seit der Trennung 2 Jahre alleine
Gelebt, viel nachgedacht, kannnst mir
Glauben. Zu meinem Noch Mann habe ich ein gutes Verhältnis, die Frage des Hauses ist noch offen. Zu meinen kindern
Ist das Verhältnis innig, weil wir sehr offen sind.
Und ich habe jemanden kennengelernt,
Der mir sehr gut tut. Auch für mich ist es
Arbeit vertrauen aufzubauen...
...was habe ich gelernt.
Erkenne deinen Wert. Du hast nur dieses
Eine Leben. Eine Beziehung ohne Leidenschaft und Liebe, kann ich nicht
Leben.
Ich bin durch die Trennung von meinem
AM durch die Hölle gegangen, seelisch
Und körperlich. Die Trennung von meinem Mann war auch nicht leicht,
Leichter aber, weil keine Liebe mehr da war. Ich habe viel über mich gelernt,
Habe viel geweint, habe viele Kilos
Verloren und trotzdem war diese Zeit
Für mich wichtig.
Jeder muss für sich entscheiden. Ich wünsche dir vom Herzen alles gute
Und bleib DIR treu.
Glg

Weißt Du, bei all den nachvollziehbaren Verletzungen Deiner Frau sehe ich nicht, dass sie sich aktiv um Eure Ehe bemüht. Allenfalls scheint sie den Status Quo aus der Zeit vor Deinem ersten Geständnis wieder einsetzen zu wollen. Ohne Arbeit, Auseinandersetzung und auch Beweglichkeit auf ihrer Seite.

Das geht aber natürlich nicht.

So, wie Du es schilderst, hat Du die Defizite oft angesprochen, aber geändert hat sich von ihrer Seite nichts.

Doch wenn Ihr beide aus unterschiedlichen Gründen nicht an der Ehe arbeitet: wozu erhaltet Ihr sie aufrecht? Wozu erhältst Du sie aufrecht?

Der Ausweg aus dem Dilemma scheint ja wohl ausschließlich darin zu bestehen, dass eine der Frauen die Faxen dicke hat und Dich zum Teufel jagt. Ob die andere, als zweite Wahl, Dich dann noch will, steht auf einem anderen Blatt und noch viel mehr steht auf einem anderen Blatt, wie Deine Tochter es findet, wenn Du nicht aktiv die Verantwortung für Deine Gefühle übernimmst sondern von ihrer Mutter vom Hof gejagt wirst, weil sie die unzumutbare Situation nicht mehr erträgt.

Erwachsen und verantwortungsvoll ist Dein Verhalten nicht. Es ist von Angst bestimmt und Angst lähmt.

Überlege Dir mal, wie Du in einem oder zwei Jahren leben willst und wie wahrscheinlich es ist, dass das eintritt, wenn Du Dich weiter so verhältst, wie Du es tust. Ich denke, die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr drei Euch immer noch zermürbt oder dass Du alles verloren hast, ist sehr groß. Also handele konsequent und zielgerichtet. Jetzt. Alles ist besser als das.

Und sei Dir bewusst, dass das Handeln der Frauen nicht in der großen Liebe zu Dir, sondern in der mangelnden Liebe für sich selbst, begründet ist. Andernfalls hätten beide Deinem unentschlossenen Hin und Her längst einen Riegel vorgeschoben.

Zitat von derrolli:

Ich habe wochenlang versucht herauszufinden, was mir wichtig ist. Ich habe oft eine Art Tagebuch geführt, um mir das selbst vor Augen zu führen. Zuerst habe ich versucht einen Grund zu finden, warum die Liebe und die Zärtlichkeiten zwischen meiner Frau und mir in den letzten Jahren nachgelassen haben. Es gab keine Vorkommnisse, die ich da als Auslöser für sehen könnte. Irgendwann hatte ich den Mut (das war vor meiner Affäre) meiner Frau zu sagen, dass mir Zärtlichkeiten fehlen, doch es änderte sich nichts. Am Anfang meiner Affäre plagte mich ...

Deine Frau sieht die Felle davon schwimmen und erpresst Dich nun emotional. Mit der Altersvorsorge hat die Dir schonmal 1 finanzielles Folterwerkzeug gezeigt. Du hast Angst vor dem Sprung ins vermeintlich kalte Wasser. Wenn Du nicht springst, ist die Geliebte weg
.

Hallo zusammen!
Vielen Dank für all eure Antworten.
Ich möchte mich auch entschuldigen, dass ich manche Fragen nicht beantwortet habe. Ich habe versucht alles zu berücksichtigen, doch manchmal hatte ich dann doch etwas übersehen oder vergessen.

Ich habe mehrfach versucht einen Weg für alle zu finden, was sicherlich ziemlich blauäugig war. Aber es war / ist mein größter Wunsch.
Meine Familie ist mein Ein und Alles. Damit meine ich eben das Gesamtpaket, was bei uns wirklich alles enthält was man braucht.
- harmonischer Alltag und harmonisches Miteinander
- eine wunderbare Tochter, die ich über alles liebe
- ein großer toller Freundeskreis
- ein wunderschönes Haus, das wir uns erschaffen haben und für das wir damals auf vieles verzichtet haben, um uns das zu ermöglichen
- eine geregelte Altersvorsorge für meine Frau und für mich
Wir haben alles...

Aber wir ich bereits erwähnte, fehlt eine Sache. Die LIEBE!
Meine Geliebte entfachte dieses Gefühl vor einem Jahr wieder in mir und dann wurde mir klar DAS IST ES, WAS MIR GEFEHLT HAT.
Daher ging ich ja auch auf meine Frau zu, die jedoch scheinbar nicht so die Sehnsucht danach hatte.
Und mit der Zeit passierte es einfach, dass ich mich in meine Geliebte verliebt habe. Ich war machtlos! Diese Frau ist immer weiter in mein Herz eingedrungen, sie ist ein Teil von mir.

Nun wird hier die Aussage getroffen, dass meine Frau mich emotional erpresst und genau das ist es, was ich mich tatsächlich auch gefragt habe.
Wie kann es sein, dass ich offen und ehrlich mehrfach auf sie zugehe und ihr sage , was mir fehlt (vor meiner Affäre!) und sie mir einfach sagt sie könne mir das zurzeit nicht geben und wenn ich ein Jahr später in eine andere Frau verliebt bin, dann gibt sie mir auf einmal alles, was ich schon vor längerer Zeit mehrfach angesprochen hatte ?
Ich bin ja einerseits froh, dass es jetzt so ist und ich genieße das auch. Aber es ändert an meiner Gefühlswelt nichts.
Ich weiß, dass die Liebe meine Geliebten echt war. Auch meine Liebe zu ihr ist mehr als echt. Ich habe ständig das Bedürfnis sie zu umarmen, wenn sie in meiner Nähe ist. Das habe ich bei meiner Frau nicht.

Also ist es so, dass meine Frau mir all das nur verziehen hat , damit das Gesamtpaket und das Ansehen erhalten bleibt? Für unsere Tochter und für die Altersvorsorge etc
Ist es denn möglich, dass eine Frau dann um all das zu behalten plötzlich wieder diese Zuneigung geben kann , wenn sie es doch zuvor nicht konnte?
Ich bin so durcheinander und unsicher und frage mich, ob ich wirklich die richtige Entscheidung getroffen habe

LG Rolli

Zitat von derrolli:

Ist es denn möglich, dass eine Frau dann um all das zu behalten plötzlich wieder diese Zuneigung geben kann , wenn sie es doch zuvor nicht konnte?

Sie war sich deiner sicher, also hat sie sich nicht mehr um dich bemühen müssen..nun ist Konkurrenz aufgetaucht, also strengt sie sich wieder an, damit du bleibst.

Du hättest deiner Frau immer zeigen müssen, dass du auch bei anderen Frauen gefragt bist, dann hätte sich ihre Bemühungen um dich nie eingestellt.

Ich habe immer mit anderen Männern geflirtet, das erhielt mir die stete Aufmerksamkeit meines Mannes.

Lieber TE...Liebe ist nicht das Leben...Liebe ist ein momentanes Gefühl, das schnell vergeht, wenn das Leben eingreift.

@derrolli
Sorry, ich denke das wird nichts mehr mit deiner Frau.
Ich hatte auch eine Affäre,nur das ich nicht wirklich Gefühle hatte.
Mit meiner Frau hatte ich davor lange keinen zärtlichen Austausch mehr, was mich dann zu der anderen Frau trieb.
Nach 6 Monat Auszug kam ich auf ihren Wunsch zurück.
Was dann folgte war 7 Jahre NULL Nähe, wie Bruder und Schwester gelebt.
Ich habe ja zwei gesunde Hände hieß es dann und sie wollte das ich aus schlechtem Gewissen bei ihr bleiben soll.
MRin lebenlang im Büserhemd rumlaufen.
Hätte ich was für die Affäre empfunden wäre ich zu ihr!
Alles andere hätte man regeln können.
Trenn dich nicht für die Geliebte,trenn dich weil du deine Frau nicht mehr liebst
Würdest du dich auch trennen wenn es deine Geliebte nicht gäbe?