Hin und hergerissen

Zitat von derrolli:

Also in ihren Augen fahre ich nach wie vor mit der Geliebten zur Arbeit... und sie fragt NICHTS nach.

Sie ist (noch) überfordert, hat ihre Reaktion noch nicht gefunden. Das Ding steht auf des Messers Schneide.
Du solltest sprechen und nicht auf Fragen warten die vllt. nie kommen. Erzähle das Du nicht mehr mit der AF fährst. Sei ehrlich dass die AF die Fahrgemeinschaft beendet hat. Und dass Du Dich darüber freust, weil das eben Stabilität und keine weitere Verunsicherung schafft. Zeige dass Du offen sein willst, sonst ist sie irgendwann weg.

Und warum gehst Du nicht aktiv mit Deiner Frau in die Aufarbeitung? Fällt Dir auf, wie sehr Du Deiner Frau die Verantwortung für das Gelingen Eurer Ehe auferlegst? Sie muss Dich mit Fragen löchern, sie muss Dir Liebe und Aufmerksamkeit geben etc. Lies mal deine Texte die Du schreibst. Was tust denn Du ausser passiv zu beobachten und Dich zu bejammern, dass Du die Liebe für Deine Ehe aufgegeben hast? Hast Du überhaupt ein Interesse daran zu erfahren, was deine Frau beschäftigt, wie sie wirklich mit der Situation klar kommt?
Bitte versteh mich nicht falsch. Aber das ist alles so berechnend und echt wirklich richtig kalt, da hab ich echt ein schlechtes Gefühl. Und es grenzt an emotionale Erpressung und zwar auf beiden Seiten. Von Deiner Seite, weil Du Deiner Frau signalisiert, Dich für die Geliebte zu entscheiden, wenn sie Dir nicht das gibt, was Du willst und das ohne, dass Du etwas dafür tust ausser da zu bleiben und Deine Frau, die Dir Fotos und was weiss ich zeigt, um Dich zum daheim bleiben zu bringen. Aber die persönliche, gefühlsmässige Ebene die bleibt total aussen vor. Für mich ist das ein ganz schrecklicher Umstand in dem ihr da lebt.
Und bei aller Verzweiflung, die deine Geliebte jetzt empfinden muss, hoffe ich sehr für sie, dass sich bald die Überzeugung bei ihr durchsetzt, dass sie froh sein kann, dass Du dich nicht für sie entschieden hast.
In aller Regel versuche ich immer, mich in die Lage der Schreibenden hineinzuversetzen und zu helfen. In deinen Fall ist es leider so, dass ich damit aufhören möchte, weil es mich friert, wenn ich das tue. Und das im Hochsommer.
Ich verabschiede mich aus deinem Thread und wünsche Dir alles Gute. Vor allem hoffe ich dass Deine Geliebte schnell wieder auf die Füsse kommt.

Hmmmm... also meine Sicht auf diese ganze Geschichte ist folgende:
Ihr beiden führt eine harmonische Ehe, habt euch über Jahre ein tolles Leben aufgebaut, mit dem ihr glücklich seid.
Das, was euch beiden verbindet, sind eben genau die Dinge, die ihr euch erschaffen habt. Es ist zusätzlich die Harmonie und in meinen Augen ein freundschaftliches/ geschwisterliches Verhältnis, was da zwischen euch ist.
Vielleicht täusche ich mich, aber ich habe den Eindruck, dass ihr beide euch nur aufgrund des Umfeldes oder eben des Gesamtpaketes aus harmonischem Alltag, Haus, Kind etc entschieden habt an der Ehe zu arbeiten. Ich habe nicht den Eindruck, dass es eine Entscheidung aus LIEBE war.
Das was ihr füreinander empfindet, kommt mir aus deinen Beschreibungen nicht wie Liebe vor - wie gesagt , reine Vermutung, ich weiß dafür zu wenig.
Ich weiß nicht, ob man die Liebe dann zurückholen kann.
Deine Frau scheint zu verdrängen, nicht zu verarbeiten. Und da ist die Frage wie lange das jetzt so aufrecht gehalten werden kann. Wenn es klappt, freut es mich sehr für euch.
Für mich sieht es so aus: wenn einer verdrängt, und der andere noch eine andere Frau im Herzen hat und beide letztendlich rational entschieden haben und nicht aus Liebe, dann kann das vielleicht kurze Zeit gut gehen, aber langfristig gesehen wirds problematisch.
Manchmal muss man sich eingestehen, dass es nur noch freundschaftliche Gefühle füreinander sind und dem Partner die Möglichkeit geben, vielleicht nochmal die Liebe zu entdecken mit einer anderen Person. Das muss nicht gleich mit einem Rosenkrieg enden. Auch das Haus muss dabei nicht verloren gehen
Und wenn ich das richtig verstanden habe, scheint die Tochter ja auch schon erwachsen zu sein. Das heißt zwar nicht, dass das für sie einfach wäre, aber man kann mit ihr über alles reden und sie wird mehr verstehen als zB ein 4-jähriges Kind.
Vielleicht hat sie sowieso schon gemerkt, dass irgendwas nicht stimmt !

Ich drücke euch die Daumen, dass ihr euren Weg findet und für die Geliebte wünsche ich mir, dass sie den Mann bekommt, der sie bedingungslos liebt.

LG
Sonnenblume

Zitat von derrolli:

Das harmonische Miteinander, das Umfeld, das wir uns aufgebaut haben. Die Absicherung fürs Alter... all diese Dinge, haben wir über Jahre gemeinsam erschaffen und genau diese Dinge hat sie mir aufgezählt und sagte dabei, dass man das doch nicht einfach wegwerfen kann.

Ich lese kein Wort von Zuneigung oder Liebe.

Wie alle in so einer Situation ist jeder überfordert. Aber deine Frau scheint doch mehr geahnt und vielleicht jetzt auch reflektiert haben, dass da Andeutungen kamen. Ihr muesst ja nicht staendig ueber den Betrug reden. Ihr solltet lieber drueber reden, was ihr wieder im Umgang miteinander besser machen könnt. Dir haben wohl wirklich die Zärtlichkeiten gefehlt. Aber gehe bitte auch in Selbstreflektion. War ich evtl. auch unnahbar? Hast du mal ein Kompliment gemacht, zum Essen oder Konzert eingeladen. Es ist alles keine Einbahnstraße. Ein liebes Wort gibt vielleicht auch ein liebes Wort zurueck. Ihr hattet euch beide verloren, beide im Alltag Fehler gemacht. Du hast die Flucht gesucht, und deine Frau hat verziehen. Vielleicht auch durch die Erfahrung anderer. Sei einfach froh, und achte deine Frau vor ihrer Grosse. Sei dankbar. Nicht jeder hat das Glueck.

Sorry,aber du bist genau der Typ Affärenführer,der dafür sorgt,dass mir der Kaffee hochkommt.Soviel Selbstmitleid und soviel Egozentrik,dazu die Jamme.
Da wünscht man sich schon fast, dass die EF aufhört,am Gaul festzuhalten.
Was du mit deiner AF gemacht hast ,finde ich abgrundtief widerlich.
Beide Frauen tun mir sehr leid.Dem TE wünsche ich,dass er sich selbst begegnet.

Ich wünsche euch Glück, das Ihr es schafft.
Bin in der Situation deiner Frau. Ich liebe meinen Mann wirklich sehr und auch ich würde ihn zurück nehmen. Und auch ich würde nicht alles wissen wollen. Das tut nur weh tut und macht sicherlich auch das Kopfkino an.
Klar, müssen Dinge besprochen werden, aber manche Sachen eben auch nicht.
Er schwebt zwischen den Welten und weiß nicht, was er will.
Also ich drück euch die Daumen und nicht gleich aufgeben.

Zitat von derrolli:

@JetztGöttin Wir haben schon einige Gespräche zu dem Thema gehabt. Aber die Gespräche waren nur entstanden, weil ich ihr offenbart habe, dass ich mir mit der Geliebten eine Zukunft vorstellen kann. Wir haben 3 Tage hin und her diskutiert, doch ich habe weiter zu meiner Geliebten gestanden. Am 4. Tag legte sie mir Fotos aus den vergangenen Jahren bin. Sie rief alles in Erinnerung, was wir in all den Ehejahren erschaffen haben. Ich habe zu meiner Geliebten immer gesagt, dass ich mich nicht trennen werde. Dass ich ein Familienmensch bin. Ich liebe das Familienleben. Man kommt von der ...

Die Reaktionen Deiner Frau sind absolut nachvollziehbar, sie kämpft um ihre Zukunft, vielleicht auch um den Mann?
Da wäre ich mir nicht so sicher, ob sie Dich als Mann oder verlässlichen Partner z die Zukunft behalten möchte.
Wie wurdest du deine Frau beschreiben, eher emotional oder eher verkoppft?

Herrgott Rolli

Was ist denn für Dich Liebe?

Was suchst Du denn in der Liebe?

Vom Jammern und mit Darben kommst Du tatsächlich nicht vom Fleck.
Dann bleibst Du genau da wo Du bist.
Damit gewinnst Du keinen Blumentopf.

Schau

Zitat von sonnenblume777:

die Harmonie und in meinen Augen ein freundschaftliches/ geschwisterliches Verhältnis, was da zwischen euch ist.

Zitat von sonnenblume777:

Gesamtpaketes aus harmonischem Alltag, Haus, Kind etc

Sonnenblume faste zusammen was sie aus Deinen Posts entnahm.
Wow.
Mehr, viel mehr als viele andere haben.
Das ist gewachsen.
In vielen Jahren.
Das ist alles andere als ein fundamentloses Luftschloss.
Das ist sehr tragbar und belastbar - Du hast die Belastbarkeit selbst getestet.

Zitat von sonnenblume777:

Ich habe nicht den Eindruck, dass es eine Entscheidung aus LIEBE war.

Zitat von sonnenblume777:

Das was ihr füreinander empfindet, kommt mir aus deinen Beschreibungen nicht wie Liebe vor

Sonnenblume schätzt es so ein.
Was sagst Du hierzu?
Keine Liebe?
Wie würdest Du die Verbindung welche Du zu Deiner Frau, zu Deinem Leben hast nennen?

Zitat von sonnenblume777:

dem Partner die Möglichkeit geben, vielleicht nochmal die Liebe zu entdecken mit einer anderen Person

Oder aber überhaupt erstmal entdecken, dass Liebe vielleicht (ich weiß es doch auch nicht!) nichts ist was entdeckt werden kann, sondern was einfach IST.
Und Du ihr dementsprechend einfach den Rücken kehrst? So wie man ein Abenteuer erleben möchte?
Anker los!
Einfach mal die Ruder wegschmeißen und das Segel rumreißen.

Ich weiß es doch auch nicht.

Aber Du!

Unwissende Grüße

Das waren von mir eigentlich nur die Eindrücke, die ich aus dieser ganzen Geschichte - so wie sie hier dargestellt wurde - entnommen habe.
Ich habe immer nur den Eindruck gehabt, dass hier nicht aus Liebe sondern vielleicht aus Vernunft gehandelt wurde. Vielleicht liege ich falsch, das wäre ja schön, wenn es doch alles aus Liebe so entschieden wurde.

Kurz zusammengefasst:
Für mich haben zwei Menschen, die sich zwar gern haben , aber nicht mehr lieben, entschieden an der Ehe zu arbeiten, da für beide die anderen Dinge wie Haus und Umfeld wichtiger sind als das Gefühl der Liebe.
Einer anderen Frau - nämlich der Geliebten- wurde dafür das Herz gebrochen.

So sehe ich das. Vielleicht völlig falsch ... wer weiß...
Jeder Mensch hat andere Prioritäten, jeder hat andere Sichtweisen, von daher kann man nur spekulieren.

Liebe Grüße
Sonnenblume

Ja, das kann so sein, und doch denke ich, dass bei manchen Paaren die Liebe nur etwas verschüttet war. Oft weiß man das erst, wenn alles zu Bruch gegangen ist. Hier hat er nun die Notbremse zur Geliebten gezogen. Nicht schoen, aber notwendig. In eine Beziehung einzubrechen, egal wer Schuld hat jetzt, macht kaputte Herzen und Leben. Traurig, aber wahr.

Zitat von Mia2:

In eine Beziehung einzubrechen, egal wer Schuld hat jetzt, macht kaputte Herzen und Leben. Traurig, aber wahr.

Möchtest du damit zum Ausdruck bringen, dass die Ex-Geliebte in die Beziehung des Themenstarters eingebrochen ist?

Wow.
Ok.
Niemand, wirklich niemand, bricht in eine fremde Beziehung ein.
Einzig die Person, die die Beziehung führt, hat für sich, ohne die Info an den zweiten Part weiter zu geben, die Beziehung geöffnet und das erst möglich gemacht!
Zu Affären wird kein Part gezwungen und dementsprechend kann auch nicht von Einbrechen die Rede sein. Du unterstellst damit jeder Person somit reine Absicht von Zerstörung Willkür.

Wenn die AF in die Ehe einbrechen ,ist der arme TE ja nicht für sein Handeln verantwortlich. Die AF bringt mit ihrem Handeln kaputte Herzen und Leid für die armen Eheleute.Sie hat aus einem treusorgenden Ehegatten und Vater einen miesen Betrüger gemacht
Danke Mia2,bis jetzt dachte ich immer,dass die Betrüger die sind,die Leid über ihre Familien bringen

Egal was man wie lange beredet/träumt... .
Es gibt unterschiedliche Liebe, Zuneigung tut ein gut.

Entweder ich lebe, wie Du, in einer freundschaftlichen Ehe.
Zukünftig mit (freundschaftlichen) Se*, oder jeder darf sich das fehlende woanders holen (geniessen).

Ich vermute, so wie jetzt ohne Se*, wirst DU langfristig nicht leben wollen.
DU weißt jetzt wie sich das anfühlt, Zärtlichkeiten, begehren..., darauf wirst du nicht mehr verzichten wollen.

Wenn deine EF nach dem Verzeihen keine Zärtlichkeiten (inclusive Se*) möchte, musst DU für dich/euch entscheiden müssen.
Das Reden muss auch mal ein Ende haben.

Oder, dass wird eine unendliche Geschichte ... ,
wie in einem schlechten Roman.