Hin und hergerissen

Zitat von Mia2:

Bei einer neuen Partnerschaft muessen so viel mehr Kompromisse gemacht werden, als in der geretteten Ehe. Ich glaube, die wenigsten werden wieder so gluecklich wie früher, zumal die Last der Erinnerungen drückt.

Das verstehe ich nicht so genau.

In der Ehe müssen/mussten doch auch Kompromisse gemacht werden - wie in jeder Beziehung. Meinst du, dass man die Kompromisse in der alten Beziehung schon gewohnt ist und sie einem deshalb weniger schwer fallen?

Und die Last der Erinnerungen drückt ja jetzt auch auf die neue Ehe. Die aktuelle Krise wird auch ihre Spuren hinterlassen, und manches das kurzfristig gerettet wurde, entpuppte sich auf lange Sicht dann doch als stark beschädigt.

Zitat von Ema:

Du schaust im Moment ausschließlich danach, wie es dir am besten geht.

Ich finde deinen ganzen Post klar und gut, nur da möchte ich derrolli etwas in Schutz nehmen: Genau das, nämlich sich am eigenen Wohlergehen orientieren, machen auch die EF und die AF (wobei die wohl derzeit am meisten leidet, und trotzdem, oder gerade deshalb, die klarste Kante von allen zeigt). Wie heißt es so schön, wenn jeder an sich denkt ist für alle gesorgt... nur passt das halt nicht zu Argumenten wie dem vermeintlich nötigen Schutz der erwachsenen Tochter.

Vieles wächst in einer langen, gemeinsamen Ehe. Man stellt sich mit den Jahren immer mehr aufeinander ein. Oftmals ist man sich komplett einig in vielen Dingen. Mit einem neuen Partner wird oft alles komplett anders, vom Haus bis Urlaub, noch schlimmer ist es, wenn Kinder da sind. Es ist oft ein Balanceakt fuer die Kinder bezüglich der neuen Partner, fuer die Eltern sowieso. Ob Familienfeiern, Urlaub oder auch alt gewohnte finanzielle Dinge, alles wird anders. Der Mensch liebt aber die alten Gewohnheiten. Ich habe vor kurzem gelesen, daß 50 Prozent hinterher bedauern, dass die alte Ehe dann gescheitert ist. Eine Affäre ist eine Flucht aus der Krise, die wenigsten wollen zu Beginn der Affäre, eine Beendigung der Ehe. Kommen dann aber emotional nicht mehr so einfach raus.

Ist es nicht so, dass es bei der Frage: Zurück in die alte Ehe oder Neustart mit neuer Geliebten keine einfache Antwort gibt? Was ich derrolli ein bisschen vorwerfe ist, dass er gewissermaßen bei seiner EF nach einer Unaufrichtigkeit, Berechnung o.ä. sucht, um eine Begründung zu haben, sie zu verlassen. Letztendlich muss er sich aber selbst entscheiden: should I stay or should I go. Wenn er sich für die EF entscheidet und merkt Monate, Jahre später, es ging ihr nur um materielle Dinge: tja, dann war es so.
Was man von Außen niemals wissen kann, (und auch Du, derrolli kannst das offensichtlich nicht sehen): Ist diese neue Beziehung wirklich eine ganz neue Erfahrung, ist da eine Verbindung, die bei deiner ursprünglichen Beziehung nie gestimmt hat, könnt Ihr über das Verliebtsein hinaus lauter Gemeinsamkeiten finden, die du in deiner Ehe vermisst hast?
Dann ist eine Trennung mit allen folgenden Verletzungen vielleicht wirklich richtig. Stell Dir vor, Deine EF wäre manipulativ, würde Dich ausnutzen etc.: Dann solltest Du Dir ein neues Leben aufbauen...
Wenn sich aber gewissermaßen nur das einstellt, was Du zu Beginn deiner Beziehung zu Deiner EF auch erfahren hast, also krasses Verliebtsein etc.. Und mit Deiner Frau teilst Du wichtige Werte, ihr habt ähnliche Vorstellung von Erziehung, wie man mit Freunden umgeht etc.: Dann könnte vielleicht tatsächlich nach ein paar Monaten mit der Geliebten eine große Enttäuschung einsetzen. Ich weiß es nicht, aber alleine Dein Zögern lässt vermuten, dass Du Dir eben nicht sicher bist.
Ich weiß ja leider auch nicht, wie das geht: Es gibt keine Sicherheit, es gibt keine Gewissheit, was Liebe ist, nur Verliebtheit, die erkennt man, puh. Und ein Zusammensein mit der EF, nachdem man die Beziehung zu seiner AF beendet hat: Das kannst Du dir wahrscheinlich im Moment einfach nicht vorstellen.
Man ist auch geneigt von Außen zu sagen: so deprimiert und Deiner AF nachhängend, bist Du deiner EF auch keine Hilfe, kein Partner, der einem Halt, Vertrauen und Liebe schenken kann.
Ich bin, wie gesagt, zu meiner EF zurückgekehrt, nach 6 Monaten Kontaktsperre mit der AF, Ehetherapie, 2 Wochen im Hotel, weil meine Frau mein Herumeiern nicht ertragen konnte.
Im Hotel kam plötzlich die Erkenntnis: Ich will es nochmals versuchen.
Und ich kann zumindest das sagen: Ich habe es nicht bereut, wir hatten mit meiner EF jetzt schon ein paar nette, schöne Momente, klingt sehr dünn, aber es ist nicht so gemeint. Die Beziehung muss einfach wieder neu entstehen.
Meine Frau kann mir immer noch nicht richtig vertrauen, aber vielleicht wächst das wieder. Die Freunde sind froh, dass sie uns wieder zusammen einladen können. Die Kinder finden es auch gut, dass wir uns anstrengen, wieder zusammenzukommen.
Kleine, unscheinbare Dinge, aber auf die kommt es vielleicht am Ende an.
Die Kontaktsperre war brutal, sie war auch für die AF brutal. Am Ende einer langen verzweifelten Phase ist sie wieder zurück in ihre alte Beziehung gegangen. Das hat Sie mir dann später erzählt, und irgendwie hat das mir dann auch einen kleinen Schubs gegeben.
Aber es gibt für diese Situation m.e. keine schmerzfreie Lösung.
Und bitte, Ihr Trennungsschmerzenexperten: Hört endlich auf, solche Gewissheiten von Euch zu geben. Das Leben ist so höllisch kompliziert, es gibt keine klaren, einfachen Lösungen. Wenn ein Ehepartner sich in eine andere Person verliebt, dann erzeugt das am Ende viele Schmerzen, in allen Richtungen...

@Gentlegiant : toller Beitrag!

Ich finde deinen Beitrag auch wertvoll @Gentlegiant und es gibt selten einfache Lösungen für komplexe Probleme.

Dass du nach einem halben Jahr ohne Kontakt zur AF und am Ende allein im Hotel sitzend deine Erkenntnis hattest, es mit der EF nochmal versuchen zu wollen, klingt nur wenig überraschend

Zitat von Gentlegiant:

ist sie wieder zurück in ihre alte Beziehung gegangen. Das hat Sie mir dann später erzählt, und irgendwie hat das mir dann auch einen kleinen Schubs gegeben.

Dieser kleine Schubs, bezieht der sich auf deine Entscheidung für die EF oder eher darauf dass der bei deiner Heilung vom Liebeskummer zu AF half?

Wie wäre deine Entscheidung in dem Hotel ausgefallen, wenn es keine Kontaktsperre gegeben hätte und AF weiter für ein Leben mit dir zur Verfügung gestanden hätte?

Ein paar Gedanken zum Thema Kontaktsperre im Affärenkontext:

Für die AF/den AM ist es ein wichtiger emotionaler Schutz, nicht unmittelbar dem Kontakt zu einem Menschen ausgesetzt zu sein, der sich abgewandt hat, und sich zu sortieren. Kontaktsperre sehr empfehlenswert.

Für den/die Affärenführer/in sollte in so einer Situation, in der er eine Entscheidung treffen muss oder möchte, logischerweise gelten, Kontaktsperre zu BEIDEN Parteien zu halten. Wie sonst soll man sich in Ruhe sortieren und herausfinden können, welche Partei man am Ende mehr vermisst? Kontaktsperre zu AF/AM nur empfehlenswert, wenn gleichzeitig eine zu EF/EM besteht, was diese aber in der Regel nicht mittragen werden, denn:

Für die EF/den EM ist die Kontaktsperre zwischen EM/EF und AF/AM ein scheinbar nützliches und daher gern zwangsverordnetes Werkzeug, um die Entscheidung maßgeblich zu den eigenen Gunsten zu beeinflussen. Aber man muss sich auch klar machen, dass so eine Entscheidung dann eben genau das ist: beeinflusst, und damit vielleicht nicht ganz so aus freiem Herzen, wie man sich das eigentlich vom Partner wünschen würde. Und das wiederum frisst dann am neuen Vertrauen, etc... empfehlenswert wäre also entweder gar keine oder eine für alle geltende Kontaktsperre, aber das dürfte emotional kaum auszuhalten sein für Ehepartner.

Hallo zusammen.
Ich hatte meiner Geliebten gesagt, dass ich mir diese Woche nochmal Zeit nehme und darüber nachdenken werde.
Heute habe ich ihr gesagt, dass ich bei meiner Entscheidung bleibe.
Ich gehe den Weg mit meiner Frau. Wir werden das als Familie schaffen.

LG
Rolli

Na dann, alles Gute! Zum Wohle deiner Geliebten bleib dabei und lass sie in Ruhe. Sie möchte dann sicher auch mal abschließen und sich neu ordnen

Ich wuensche dir/euch alles Gute.

Ganz ehrlich:
Die Geliebte tut mir am meisten leid!
Wie kann man einem Menschen sowas antun? Mehrfach zu sagen, dass man sich gegen sie entschieden hat... und dann will sie gehen und du rennst ihr hinterher , um ihr nochmal zu sagen, dass du den Weg mit deiner Frau gehst.
Gehts eigentlich noch? Die Geliebte tut mir unfassbar leid.
Dass in eurer Ehe Liebe oder Zärtlichkeit fehlt ist sicher ein Thema, an dem ihr beide (du und deine Frau) gleichermaßen die Schuld tragt. Ihr habt offenbar nun entschieden daran zu arbeiten und du stößt die andere Dame dafür eiskalt gegen die Wand!
Das wünsche ich keinem.
Die arme Frau !

Ich denke auch, dass die Af wusste, worauf sie sich einliess. Und es ist besser fuer sie, er zieht jetzt die Notbremse als spaeter, wenn gemeinsame Wohnung oder neues Kind da ist.

Zitat von Nachtlicht:

Dieser kleine Schubs, bezieht der sich auf deine Entscheidung für die EF oder eher darauf dass der bei deiner Heilung vom Liebeskummer zu AF half?

Ja, Nachtlicht, du stellst schwierige Fragen...
Es war ehrlicherweise so, dass - als ich tatsächlich fast soweit war, meine EF zu verlassen, meine AF mir gesagt hat: Alter, Du hast für Monate den Kontakt abgebrochen - da musste ich auch nach mir schauen... Dadurch fiel gewissermaßen die Option weg, mit der AF ein neues Leben zu starten. Da war ich natürlich so richtig fertig, aber selbst in diesem Zustand konnte ich erkennen: vielleicht das Beste, was passieren konnte. Und es geschah mir auch ganz recht...
Die Tage im Hotel haben irgendwie geholfen, mir vorzustellen, wie es ist, ganz alleine zu leben. Ich hatte auch schon eine Wohnung gefunden...
Du hast recht: eigentlich müsste man dann auch den Kontakt zur EF sperren, einfach um ganz zur Ruhe zu kommen. Mehr als die 2 Wochen ging es aber technisch nicht.

Am Ende war für mich auch die Erkenntnis: Wenn ich die Kontaktsperre ausgehalten habe, wenn ich nicht nach 2 Tagen gesagt oder geschrieben habe: AF, Du bist einfach die richtige Frau für mein Leben, mit Dir wird alles anders: Lass uns alles andere hinter uns lassen, etc.: Dass ich diesen Schritt nicht gegangen bin, sondern gezögert habe: Das war im Nachhinein vielleicht ein Zeichen. Auch die AF hat offensichtlich ein ganz bisschen gezögert, ganz davon abgesehen, dass sie meine Ehe sehr altruistisch respektiert hat.
Und komischerweise habe ich dann, so ganz alleine, nicht nur aus Bequemlichkeit sondern auch zum ersten mal wieder aus Sympathie wieder zurückgehen wollen zu meiner EF.
Aber einfach war das alles nicht, für Niemanden, und, wie schon geschrieben: Wenn man in seinem Leben dieses berauschende Gefühl von Verliebtheit, von Gegenverliebtheit noch nicht so oft erlebt hat, wenn man dann noch gutgemeinte Tips hört, wie: folge Deinen Gefühlen (eigentlich sind es ja eher die Hormone...), dann braucht man schon richtig, richtig viel Zeit, um wieder halbwegs in die Spur zu finden.

Es sieht ja so aus als hätten @derrolli und @Gentlegiant eine ähnliche Situation durchlebt.
Derrolli hat sich jetzt für seine Frau entschieden und ich wünsche euch beiden auf jeden Fall viel Glück.
Dennoch habe ich den Eindruck, dass diese Entscheidung nicht auf Liebe basiert, sondern tatsächlich darauf, dass diese Dinge wie Haus, Alltag, Routine etc eine größere Rolle spielen als die Gefühle. Das sieht jeder anders, aber bei Derrolli scheint das so zu sein. Ich hoffe, dass er damit langfristig glücklich wird und vor allem für die Geliebte hoffe ich, dass sie jemanden findet, bei dem sie an erster Stelle steht.

@Gentlegiant Deine Meinung wäre hier zu dieser Situation sehr interessant , finde ich.
In meinem Freundeskreis gibt es auch gerade so eine Situation, deshalb hab ich mich hier jetzt auch einfach mal geäußert, ich bin nicht von sowas betroffen.
Es wird eine Entscheidung getroffen, eine Entscheidung FÜR die Ehe. Mehrere Gründe haben eine Rolle dabei gespielt und auch du warst genau wie Derrolli hin und hergerissen.
Wie lange ist das jetzt her bei dir? Kann man die Liebe zurückgewinnen?
Das würde mich mal interessieren, was du so gefühlstechnisch durchgemacht hast.

Liebe Grüße
Sonnenblume

Hallo zusammen!
Ich bin froh, dass ich die Entscheidung jetzt getroffen habe.
Gut geht es mir trotzdem nicht, das gebe ich ganz offen zu.
Nachdem ich meiner Geliebten gesagt habe, dass ich bei der Entscheidung bleibe, weinte sie. Ich habe ihr noch erklärt, dass es nicht an ihr liegt, ich wollte es ihr in Ruhe erklären, doch das ließ sie nicht mehr zu. Sie war kurz für ein paar Minuten rausgegangen (hatte sich wohl beim Vorgesetzten abgemeldet) und packte dann ihre Tasche und ließ mich ohne ein weiteres Wort sitzen. Welch ein furchtbares Gefühl, aber ich habe es wohl verdient.
Ihre letzten Worte waren Du bist für mich gestorben! Und deine Freundschaft, um die du die ganze Zeit bettelst, die kannst du dir sonst wo hinschieben. Auch Freunde behandelt man nicht so

Meine Frau und ich haben bald 2 Wochen zusammen Urlaub und ich hoffe, dass wir diese Zeit nutzen können, um an der Ehe zu arbeiten. Das Vertrauen wieder aufzubauen etc.

Liebe Grüße
Rolli