Ist es nicht so, dass es bei der Frage: Zurück in die alte Ehe oder Neustart mit neuer Geliebten keine einfache Antwort gibt? Was ich derrolli ein bisschen vorwerfe ist, dass er gewissermaßen bei seiner EF nach einer Unaufrichtigkeit, Berechnung o.ä. sucht, um eine Begründung zu haben, sie zu verlassen. Letztendlich muss er sich aber selbst entscheiden: should I stay or should I go. Wenn er sich für die EF entscheidet und merkt Monate, Jahre später, es ging ihr nur um materielle Dinge: tja, dann war es so.
Was man von Außen niemals wissen kann, (und auch Du, derrolli kannst das offensichtlich nicht sehen): Ist diese neue Beziehung wirklich eine ganz neue Erfahrung, ist da eine Verbindung, die bei deiner ursprünglichen Beziehung nie gestimmt hat, könnt Ihr über das Verliebtsein hinaus lauter Gemeinsamkeiten finden, die du in deiner Ehe vermisst hast?
Dann ist eine Trennung mit allen folgenden Verletzungen vielleicht wirklich richtig. Stell Dir vor, Deine EF wäre manipulativ, würde Dich ausnutzen etc.: Dann solltest Du Dir ein neues Leben aufbauen...
Wenn sich aber gewissermaßen nur das einstellt, was Du zu Beginn deiner Beziehung zu Deiner EF auch erfahren hast, also krasses Verliebtsein etc.. Und mit Deiner Frau teilst Du wichtige Werte, ihr habt ähnliche Vorstellung von Erziehung, wie man mit Freunden umgeht etc.: Dann könnte vielleicht tatsächlich nach ein paar Monaten mit der Geliebten eine große Enttäuschung einsetzen. Ich weiß es nicht, aber alleine Dein Zögern lässt vermuten, dass Du Dir eben nicht sicher bist.
Ich weiß ja leider auch nicht, wie das geht: Es gibt keine Sicherheit, es gibt keine Gewissheit, was Liebe ist, nur Verliebtheit, die erkennt man, puh. Und ein Zusammensein mit der EF, nachdem man die Beziehung zu seiner AF beendet hat: Das kannst Du dir wahrscheinlich im Moment einfach nicht vorstellen.
Man ist auch geneigt von Außen zu sagen: so deprimiert und Deiner AF nachhängend, bist Du deiner EF auch keine Hilfe, kein Partner, der einem Halt, Vertrauen und Liebe schenken kann.
Ich bin, wie gesagt, zu meiner EF zurückgekehrt, nach 6 Monaten Kontaktsperre mit der AF, Ehetherapie, 2 Wochen im Hotel, weil meine Frau mein Herumeiern nicht ertragen konnte.
Im Hotel kam plötzlich die Erkenntnis: Ich will es nochmals versuchen.
Und ich kann zumindest das sagen: Ich habe es nicht bereut, wir hatten mit meiner EF jetzt schon ein paar nette, schöne Momente, klingt sehr dünn, aber es ist nicht so gemeint. Die Beziehung muss einfach wieder neu entstehen.
Meine Frau kann mir immer noch nicht richtig vertrauen, aber vielleicht wächst das wieder. Die Freunde sind froh, dass sie uns wieder zusammen einladen können. Die Kinder finden es auch gut, dass wir uns anstrengen, wieder zusammenzukommen.
Kleine, unscheinbare Dinge, aber auf die kommt es vielleicht am Ende an.
Die Kontaktsperre war brutal, sie war auch für die AF brutal. Am Ende einer langen verzweifelten Phase ist sie wieder zurück in ihre alte Beziehung gegangen. Das hat Sie mir dann später erzählt, und irgendwie hat das mir dann auch einen kleinen Schubs gegeben.
Aber es gibt für diese Situation m.e. keine schmerzfreie Lösung.
Und bitte, Ihr Trennungsschmerzenexperten: Hört endlich auf, solche Gewissheiten von Euch zu geben. Das Leben ist so höllisch kompliziert, es gibt keine klaren, einfachen Lösungen. Wenn ein Ehepartner sich in eine andere Person verliebt, dann erzeugt das am Ende viele Schmerzen, in allen Richtungen...
09.08.2019 08:43 •
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