Hilft es, sich schnell jemand Neuen zu suchen?

die wissenschaft sagt diesbezgl. eindeutig ja. Lückenfüllerbeziehungen mindern den trennungsschmerz und werten den selbstwert schnell auf. man fühlt sich wieder verstanden und hat zudem kaum angst verletzt zu werden, da im vorfeld schon innerlich weiß, dass eine trennung von dieser person mehr oder weniger egal ist, weil man sich bewusst einen schwächeren oder vermeintlich schwächeren partner ausgesucht hat. eine beziehungsanbahnung ohne machtkämpfe, aber halt auch ohne die ganz große leidenschaft...

bindungsängstliche (ohne ausgeprägte narzisstische züge) neigen dazu mit lückenfüllern anzubandeln, da sie im inneren sehr verletzlich sind, aber gleichzeitig bereit sind viel in eine beziehung zu investieren. durch ihre investition lernen sie ihren partner zu schätzen... ABER es ist kein verliebtheitsgefühl da, weshalb eine lückenfüllerbeziehung irgendwann seinen sinn verliert, nämlich dann, wenn man sich emotional bereit fühlt, menschen zu erobern, die einen wirklich interessieren.

was ich sagen will: ja es hilft kurzfristig gegen den eigenen kummer oder ängste, aber richtet letztlich massiven schaden an. die andere person wurde emotional ausgenutzt (für anerkennung, sich selber positiv spiegeln können ect.) und man selber gerät zunehmend in innere konflikte, da man halt auch investiert hat und sein gegenüber halt auch sehr gerne mag. solche beziehungen enden meist im friedlichen auseinandergehen, wobei der ausgenutzte partner sehr schwer darüber hinwegkommt, weil sein selbstwert massiv durch ambivalentes verhalten seines gegenübers angegriffen wurde.

so, jetzt ist es aber so, dass menschen, die gerade schwer an einer trennung leiden, nicht viel investieren können, außer idr S. und zeit. und man hat den kopf voller sorgen und den man bei seinem lückenfüllerpartner ablädt. das heißt man ist in dieser phase eher für leute anziehend, die durch hilfsbereitschaft ihr soziales prestige versuchen aufzuwerten. ist der kummer weg, ist die beziehung zu ende und wieder bleibt ein zurecht gekränkter partner zurück. je länger eine solche beziehung geht, desto größer wird die erwartungshaltung bei der anfangs unterstützenden person. sowas geht eher in einem großen streit auseinander, weil sich jetzt nämlich der andere krank fühlt aber man kann es aufgrund der fehlenden zuneigung dieser person leider nicht geben. im endeffekt handelt man sich ein großes problem ein, da solche beziehung nur 2..3 monate bestand haben und das drama vorprogrammiert ist (auch der andere vermutet schon längt ein emotionales ausnutzen).

ich hatte mal 7 jahre lang eine lückenfüllerpartnerin aufgrund dessen, weil ich mich noch nicht persönlich bereit fühlte für die erfüllung meiner wahren bedürfnisse auf dem partnermarkt zu konkurrieren. glaube mir, ich habe sie sehr gemocht. aber ich würde es nie wieder machen, weil ich zunehmend zu seiner sehr ekelhaftes person wurde. ständig genervt, ständig gereizt, nur vorwürfe an den anderen, aber sobald sie weinte, machte mich das selber total traurig und ich bemühte mich wieder einige zeit, was aber zunehmend mehr kraft kostete. der unterschied zu einer narzisstischen beziehung ist hierbei, dass der ausnutzende tatsächlich sehr viel in die beziehung investiert aus angst-, schuld-, scham- und hilflosigkeitsgefühlen (was ein narzisst nicht ertragen kann).

Ich habe immer offen gesagt, dass ich noch nicht lange getrennt bin.
Es gab einige, denen war das egal, ich bemerkte aber schnell, dass ICH ihnen nicht Näherkommen konnte.

Jeder muss schauen, wie er es möchte. Wichtig ist es,mit offenen Karten zu spielen!

Zitat von Manny86:

die wissenschaft sagt diesbezgl. eindeutig ja

'Tschuldige, aber welche seriöse Wissenschaft äußert sich so?

Zitat von Kummerkasten007:

'Tschuldige, aber welche seriöse Wissenschaft äußert sich so?

Im englischsprachigen Raum gibt es Studien zu Rebound-Beziehungen, die aber sehr einseitig nur die Effekte für den Rebounder beleuchten und meiner Meinung nach nicht auf die Langzeitwirkungen eingehen, mal ganz von dem Schaden abgesehen, der bei dem Rebound-Partner entsteht.
Hurt people, hurt people.

Kurzfristig: Ja. Ein wenig Spaß zur Ablenkung. Dient aber eher zur Verdrängung.

Langfristig: Nein, da Du all Deine unreflektierten Baustellen/Probleme mit in diese neue Partnerschaft nimmst, welche früher oder später wieder ausbrechen werden und somit zum möglichen Problemfall.

Also erstmal Vergangenes aufarbeiten, frei werden und dann irgendwann neu durchstarten

Zitat von Manny86:

ich hatte mal 7 jahre lang eine lückenfüllerpartnerin aufgrund dessen, weil ich mich noch nicht persönlich bereit fühlte für die erfüllung meiner wahren bedürfnisse auf dem partnermarkt zu konkurrieren. glaube mir, ich habe sie sehr gemocht. aber ich würde es nie wieder machen, weil ich zunehmend zu seiner sehr ekelhaftes person wurde. ständig genervt, ständig gereizt, nur vorwürfe an den anderen, aber sobald sie weinte, machte mich das selber total traurig und ich bemühte mich wieder einige zeit, was aber zunehmend mehr kraft kostete. der unterschied zu einer narzisstischen beziehung ist hierbei, dass der ausnutzende tatsächlich sehr viel in die beziehung investiert aus angst-, schuld-, scham- und hilflosigkeitsgefühlen (was ein narzisst nicht ertragen kann).

Sehr interessant, 7 Jahre ist eine verdammt lange Zeit. Mich würde interessieren, wie du die Abgrenzung zu einem Partner mit narzisstischen Tendenzen genau vornimmst? Ich verstehe schon, was du meinst. Ich war in einer solchen Übergangsbeziehung die Partnerin, die für vieles Unverarbeitetes herhalten musste, was in Projektion und Vergleich resultierte. Wir hatten viel Streit, er war äusserst egozentrisch und wertete mich auf eine sehr perfide Art ab, war teilweise manipulativ und suchte eindeutig nach was anderem, passenderem(?). Ich wurde regelmäßig trianguliert und mir wurden meine eigenen Werte und Überzeugungen gerne kleingeredet, also Gaslighting betrieben.
Ich habe für mich nicht klar abgrenzen können, ob sein Verhalten tatsächlich nur aufgrund seiner emotionalen Konstitution (Nicht bereit sein) oder aufgrund narzisstischer Tendenzen entstand. Abgesehen von der Passung und der evtl. Möglichkeit einer Kombination von beidem (Narzissmus plus Übergang).

Andy ideas? Ich meine würdest du sagen, du hast bei dir selbst narzisstisches Verhalten ggü. deiner Ex gesehen, also einfach als Tendenz?

meiner meinung nach ist der beste weg um über liebeskummer hinweg zu kommen, der an seinem selbstbewusstsein aktiv zu arbeiten. seinem alltag einen sinn zu geben, ohne einen partner dazu zu missbrauchen. man muss anfangen die vorzüge vom single dasein zu erkennen: man hat zeit für sich, seine hobbies, kann rücksichtlos eigene wege gehen (neues ausprobieren), man kann ungestört über sich selber nachdenken, zu sich selber finden (weil man sich nicht ständig anpassen muss) und in dieser phase seine eigenen bedürfnisse erspüren.

ja auch wenn es verdammt hart ist ins single leben mit trennungsschmerzen zu gehen, ist dies der langfristig erfolgsversprechenste weg. weil menschen, die lernfähig sind (narzissten ausgenommen), aus negativen erfahrungen am meisten lernen und in diesen phasen persönlich sehr wachsen können. nach meiner lückenfüllerbeziehung war ich erstmal 4 monate alleine und nur für mich, ehe ich wieder leute getroffen habe, weil ich selbst erstmal sehr verwirrt war (ohne schmerzen), was ich überhaupt will, spürte aber ich brauchte erstmal ruhe für mich. und jetzt nach einer negativen erfahrung mit einer (vermeintlichen) traumfrau, habe ich zwar ohne ende schmerzen und habe sie ständig im kopf, fühle aber genauso, dass ich ruhe brauche, weil ich erstmal meinen anteil von ihrem anteil trennen muss und habe tatsächlich erkannt, dass ich immer noch genauso aktiv beziehungsängstlich bin, wie in meiner lückenfüllerbeziehung. ich habe einen verdammt guten start recht schnell sabotiert (und sie auch).

tja also... es bringt nix beziehungen mit schwachen selbstbewusstsein einzugehen. ich weiß zwar jetzt was ich will und brauche, bin aber nach wie vor emotional sehr verletzlich. zeit sich damit auseinander zu setzen, damit trennungen nicht mehr so massiv meinen selbstwert angreifen, sodass man im endeffekt nach ersten enttäuschungen auch nach einer angemessenen zeit wieder bereit ist, den nächsten menschen aufrichtig kennenzulernen, und man nicht monate- oder gar jahrelang mit alten wunden rumläuft...

Jetzt will ich mich nochmal zu meiner Frage äußern. Sie kam natürlich nicht von ungefähr. Ich habe es natürlich längst getan. Habe bereits etwas Neues. Ich habe mich in eine sehr eigenartige Erfahrung gestürzt. Ich habe mich mit einem Mann eingelassen, der anfangs sehr interessiert an mir war. Ich aber nicht so ganz. Es hat sich dann eingespielt, das wir uns zweimal die Woche sahen. Ich habe häufig bei ihm übernachtet.
Ich glaube, dass es arge Zweifel an mir und meiner Motivation mit ihm zu sein hatte.
Seit kurzer Zeit, hat sich aber bei mir etwas bewegt. Ich möchte mich jetzt schon gerne auf ihn einlassen. Jetzt hält er mich aber auf Distanz und will glaube ich, nur noch halbherzig. Jetzt habe ich wieder Kummer.

Zitat von lv261032:

. Jetzt habe ich wieder Kummer.

There we go.

Zitat von lv261032:

Jetzt will ich mich nochmal zu meiner Frage äußern. Sie kam natürlich nicht von ungefähr. Ich habe es natürlich längst getan. Habe bereits etwas Neues. Ich habe mich in eine sehr eigenartige Erfahrung gestürzt. Ich habe mich mit einem Mann eingelassen, der anfangs sehr interessiert an mir war. Ich aber nicht so ganz. Es hat sich dann eingespielt, das wir uns zweimal die Woche sahen. Ich habe häufig bei ihm übernachtet.
Ich glaube, dass es arge Zweifel an mir und meiner Motivation mit ihm zu sein hatte.
Seit kurzer Zeit, hat sich aber bei mir etwas bewegt. Ich möchte mich jetzt schon gerne auf ihn einlassen. Jetzt hält er mich aber auf Distanz und will glaube ich, nur noch halbherzig. Jetzt habe ich wieder Kummer.

Dir hat es anfangs gut getan, dass da direkt wieder jemand ist, der sich für Dich interessiert.

Gewohnheit eben.

Ich empfehle erstmal, für Dich zu bleiben und zu reflektieren.

Zitat von Tuvalu123:

Sehr interessant, 7 Jahre ist eine verdammt lange Zeit. Mich würde interessieren, wie du die Abgrenzung zu einem Partner mit narzisstischen Tendenzen genau vornimmst? Ich verstehe schon, was du meinst. Ich war in einer solchen Übergangsbeziehung die Partnerin, die für vieles Unverarbeitetes herhalten musste, was in Projektion und Vergleich resultierte. Wir hatten viel Streit, er war äusserst egozentrisch und wertete mich auf eine sehr perfide Art ab, war teilweise manipulativ und suchte eindeutig nach was anderem, passenderem(?). Ich wurde regelmäßig trianguliert und mir wurden meine eigenen Werte und Überzeugungen gerne kleingeredet, also Gaslighting betrieben.
Ich habe für mich nicht klar abgrenzen können, ob sein Verhalten tatsächlich nur aufgrund seiner emotionalen Konstitution (Nicht bereit sein) oder aufgrund narzisstischer Tendenzen entstand. Abgesehen von der Passung und der evtl. Möglichkeit einer Kombination von beidem (Narzissmus plus Übergang).

Andy ideas? Ich meine würdest du sagen, du hast bei dir selbst narzisstisches Verhalten ggü. deiner Ex gesehen, also einfach als Tendenz?

also, wenn dein partner wirklich narzisstisch war, dann warst du definitiv kein lückenfüller oder übergang. narzissten glauben am anfang tatsächlich, dass ihr gegenüber jetzt die erfüllung seiner träume ist. deswegen investieren sie (aus angst ne chance zu verpassen) am anfang so übertrieben viel und man denkt sich, wow, so hat mich ja noch nie jemand betrachtet.

aber iwann hat er was er wollte (deine emotionen) und er lebt von denen und zieht sich zurück, wird ambivalent, wirkt desinteressiert (dabei war er schon immer desinteressiert, da er nur an das gefühl von verliebtsein interessiert war und niemals an den menschen). und sobald sein verliebtheitsgefühl (idr S. anziehung oder die bewunderung für dich durch idealisierung) nachlässt, glaubt er er wurde von dir betrogen, du würdest dich zu wenig bemühen ihm zu gefallen. er erkennt gar nicht, dass er niemals wahres interesse an seinem gegenüber gezeigt hat, sondern nur einer lächerlichen illusion hinterherjagt.

von daher, ich weiß (aus meiner letzten schmerzhaftes erfahrung), wie weh das tut, wenn der narzisst sich abgewendet hat und einfach bei der nächsten genau da weitermacht, wo er mit dir aufgehört hat. aber du konntest nix machen, wahrscheinlich hast du dich unbewusst emotional von ihm abgegrenzt und das hat er nicht ertragen, weil er sich grundsätzlich nicht schuldig fühlen kann. wenn die beziehung nämlich mal an einer gewissen stelle hakt, haben ja beide eine bringschuld, damit es wieder wie zu vor läuft. menschen die lieben, vergessen ja nicht einfach so, was vorher alles toll an diesem menschen war, und haben ja kein problem damit die eigene schuld wiederzugutmachen. der narzisst denkt aber, dass eine beziehung absolut reibunslos laufen muss (im sinne davon dass all seine bedürfnisse befriedigt werden) und merkt gar nicht, dass der andere sich ihm im stillen immer weiter unterwirft. erst wenn der narzisst feststellt, dass sein partner am ende seiner kräfte ist, zerbricht seine illusion. aber die schuld, dass weder er noch die beziehung so toll sind, wie er dachte, trägt aber zu 100% der andere obwohl objektiv alles dagegen spricht.

also wie grenzt man sich gegen narzissten ab? es gibt zwei wege, du musst die machtspiele besser spielen und ihn stück für stück brechen (was übrigens selber massiv unbefriedigend ist, menschen zu ignorieren die man eigentlich mag) oder dich recht früh in einem vernünftigen ton abgrenzen und wenn das gegenüber damit nicht klarkommt, sofort die trennung zu vollziehen. weil die beziehung eh scheitern wird, sobald du eigene bedürfnisse äußerst.

was hilft also zukünftig? narzissten früh zu erkennen und dann zu meiden. du bist kein objekt sondern ein mensch mit gefühlen.
und was hilft noch? er hat dich besonders schlecht behandelt, also hattest du besonders viel macht über ihn (was er nie zugeben würde). er rächt sich mit seinem verhalten ständig für eine kränkung die du ihm angetan haben sollst. du bist in seinem kopf sein todfeind, er kann nicht vergeben. er arbeitet an dir ein kindheitstrauma ab. das zu wissen, sollte dich genügend aufwerten. er ist neidisch darauf dass du lieben, wertschätzen und verzeihen kannst. also lass dich nicht weiter in seine kämpfe verwickeln und vergiss ihn mit all deiner fähigkeit lieben und vergeben zu können. nur dass du die liebe jetzt auf dich selbst übertragen musst. er war eine erfahrung, aber egal was du gemacht hättest, es hätte nie gereicht. der mensch ist verloren, aber nicht alle menschen sind so.

übrigens, narzissten vergessen nie. er wird dich auch niemals vergessen, sondern wird unbewusst immer weiter zwanghaft versuchen über dir stehen zu wollen. du hast eine ziemliche bedeutung für sein ego. lächle ihn einfach an wenn du ihm zufällig begegnen solltest. und konzentriere dich auf dich und deine freunde und pflege weiterhin gute beziehungen und erwarte in angemessener weise auch gute beziehungspflege vom anderen, zumindest bist du immer ein gespräch wert und wert ernst genommen zu werden. das ist keine zu hohe erwartung, und daran gibt es nix zu rütteln. du hast es nicht nötig dich klein zu machen, weil jeder mensch ist einzigartig

weil jeder mensch ist einzigartig - das negieren narzissten, weil sie selber kein authentisches ich haben, sondern ganz viele masken. und das ist der punkt, dass du wertvoll und einzigartig bist, wirst du nie in seinem kopf reinhämmern. du hast in seinen augen immer nur eine funktion und die gesamtheit einer person kann er nicht erkennen. leider ist es meistens so, entweder entwickelt sich ein mensch in seinen augen als absolute traumfrau oder als müll, den man wegschmeißen muss. es ist paradox, aber wenn du dich nach so einer beziehung wie müll fühlst, und je abrupter es passiert ist, dann hatte er besonders große hoffnungen in dich und er war wirklich sehr begeistert von dir.

Danke für deine sehr ausführliche Antwort. Mit dem Thema Narzissmus habe ich mich für mich ausreichend auseinandergesetzt. Er war ja kein Hardcore-Narzisst, mit seinen Kids ist er wirklich fürsorglich und pflichtbewusst umgegangen. Ich bin auch nicht in dem Teufelskreis stecken geblieben. Mir geht es sehr viel besser als noch vor 6 Monaten. Und die Erfahrung war für Entwicklung wie ein Katalysator.

Meine Frage war eher: hatte er überhaupt narzisstische Tendenzen (ich würde mal ja sagen), aber er war auch noch mit seiner Ehe und seiner letzten Freundin emotional involviert. Also er hatte nichts verarbeitet und tat das innerhalb der Beziehung. Du sagtest, dass dich deine unverarbeiteten Anteile zu einem nicht emotional verfügbaren Partner gemacht haben, wenn ich das richtig deute. Aber macht einen so was auch zu einem Menschen, der wirklich unfair mit dem anderen umgeht und sich nur auf die negativen Seiten (die man als Liebender beim anderen ja eigentlich auch annimmt) konzentriert?

Wäre nett, wenn du da noch drauf eingehen könntest, wie du das empfunden hast. Dann möchte ich den Thread auch nicht weiter zweckentfremden. ; )

Zitat von AllesGegeben30:

Dir hat es anfangs gut getan, dass da direkt wieder jemand ist, der sich für Dich interessiert.

Gewohnheit eben.

Ich empfehle erstmal, für Dich zu bleiben und zu reflektieren.

nee gewohnheit nicht. wenn sie an ihm von vornherein kein langfristiges interesse hatte, dann empfindet man eigentlich kein kummer (also ein übersteigertes vermissen) wenn diese person auf distanz geht. das zeigt eher eine emotionale abhängigkeit, und da würde ich mich bei der kombi eh nicht mein traummann + kummer wenn er distanziert ist, mit eigenen narzisstischen zügen auseinandersetzen. überleg mal, ob du gerade nur neidisch auf ihn bist oder vermisst du bestimmte eigenschaften von ihm? ist es neid, dann beende die beziehung und du wirst sehen dass der kummer weg ist. wenn du bestimmte eigenschaften vermisst, dann biete ihm ein klärendes gespräch an (wahrscheinlich spürt er dass du nicht 100% bei der sache bist) und biete ihm eine freundschaft an wenn du kannst (weil du einfach nicht bereit bist fürs nächste chaos).

wenn es aber neid ist, dann wirst du bald die nächste negative erfahrung machen, falls er ehrlich genug zu sich selber ist und sich ausgenutzt fühlt und deshalb an dieser beziehung selber zweifelt.

Zitat von Tuvalu123:

Du sagtest, dass dich deine unverarbeiteten Anteile zu einem nicht emotional verfügbaren Partner gemacht haben, wenn ich das richtig deute.

nein, ich war emotional verfügbar bei meiner lückenfüller-beziehung. deswegen konnte ich ja so viel geben. aber ihr wisst doch selber, wenn man sich wirklich in jemanden verschießt, dann passiert das sofort und man ist total interessiert an dieser person. es entsteht ein geben und nehmen.

ich war zwar interessiert, aber nur halbherzig. wie ich das bei einem neuen bekannten bin und dann wurde daraus gewohnheit. sie gab immer ein wenig mehr, und vermisst habe ich sie in der distanz auch nie, sie war aber ein schönes gefühl, wenn ich an sie dachte. ich war nie eifersüchtig, ich habe nie meinen selbstwert von ihr abhängig gemacht. aber da war eine person die mich zu schätzen wusste, das war schön und man konnte halt dinge gemeinsam teilen. erste gemeinsame wohnung etc, alles schöne erfahrungen. abgesehen von dem anfänglichen S. hätte ich das aber im endeffekt alles auch mit einem kumpel machen können.
so eine art von beziehung kann man nur führen wenn man emotional verfügbar ist, dankbarkeit und wertschätzung geht nicht ohne.
eigentlich das völlige gegenteil von einer narzisstischen beziehung, wo einer emotional nicht verfügbar ist, aber seinen selbstwert abhängig macht und daher die beziehung sehr leidenschaftlich aber auch heftig umkämpft führt (mehr feindschaft als freundschaft).