Hilflosigkeit nach Ende meiner Kurzzeitbeziehung

Zitat von Nik92:

Kameraden im Stadion getroffen.

Hmmm, welches Stadion? Nicht, dass du noch mehr leiden musst

Das Stadion meines ehemaligen Sportvereins, für welchen ich viele Jahre, sowohl als aktiver Sportler als auch als Analyst und Fotograf, tätig war. Leider ging das Spiel verloren.

Viel wichtiger war für mich jedoch, dass ich mich erfolgreich meiner Angst, der Frage nach meiner Freundin durch Dritte, gestellt habe. Das war für mich ein Erfolg, wenn auch kein sportlicher.

Vielen Dank für eure Geduld!

Nachfolgend werde ich versuchen, so ausführlich wie möglich auf eure zahlreichen Antworten einzugehen. Bitte entschuldigt daher die Länge meines Beitrags.

Kurz vorab:

Mittlerweile habe ich mich mit dem Umstand abgefunden, dass meine Ex-Freundin keinerlei Gefühle mehr für mich empfindet. Meiner Trauer hat sich in dieser Hinsicht, bis auf wenige Ausnahmen, nahezu aufgelöst. Ich erinnere mich im Alltag weniger an vergangene Zeiten. Es existieren sogar Phasen, in denen ich lediglich eine gewisse Gleichgültigkeit gegenüber meiner ehemaligen Liebe empfinde.

Nichtsdestotrotz besitzt sie noch immer einen Anteil an meiner Gedankenwelt. Das Leben in meiner Wohnung wird hingegen allmählich erträglicher, wenngleich der Weg von der Arbeit zu dieser aufgrund der räumlichen Nähe noch immer ein großes Problem für mich darstellt. Gleiches gilt für Fahrten durch die Kleinstadt. Sobald ich meine Ex oder ihr Fahrzeug sehe, bricht noch immer eine Welt für mich zusammen. In solchen Momenten erfassen mich meine Ängste mit voller Wucht, ich beginne zu zittern und die Luft zum Atmen beginnt zu schwinden. Sobald ich mich beruhigt habe, baut sich eine gewaltige Wut in mir auf. Begegnungen dieser Art sind daher noch immer sehr kräftezehrend für mich... .

Doch nun zu euren Beiträgen:

Zitat von Melias:

Was @DieDirekte anspricht, trifft m.E. oftmals zu. Ich kenne das von mir: Es kann die schönste, tollste und vor allem gesündeste Frau vor mir stehen - ich verliere irgendwann das Interesse.

Ich entdecke an meiner Persönlichkeitsstruktur derzeit durchaus gewisse Parallelen.

Zitat von Melias:

Das hat oftmals mit dem inneren Kind der Vergangenheit zu tun; wenn man bspw gelernt hat als Kind, dass man sich immer alles an Liebe verdienen muss.

Solche Episoden mag es auch in meiner Kindheit gegeben haben.

Zitat von Melias:

warum durfte sie dich kalt behandeln und du bist geblieben?

Ich hatte versucht, sie von meinen Qualitäten zu überzeugen, denn ich besaß die Hoffnung, dass sie meinen Wert erkennen würde, sofern ich meinen Werten treu blieb. Schließlich befand sie sich in einer Ausnahmesituation, wie ich damals meinte.

Zitat von Melias:

Warum durfte sie die Beziehung offensichtlich verleugnen und dich verstecken, obgleich du etwas anderes wolltest?

Diesen Umstand hätte ich lediglich temporär geduldet - bis Januar 2023. Ich hätte mich gewiss nicht ewig verstecken wollen.

Zitat von Melias:

Grad die Aussage, Ich war die beste Version meiner selbst habe ich bei meiner Ex auch zu Hauf getätigt und es stimmte auch: Ich hatte Lebensenergie für 10 Leute und es lief alles, was ich angepackt habe.

Ich wusste bis zu diesem Zeitpunkt nicht, zu welchen Leistungen ich als Mann im Stande war. Selten zuvor besaß ich so viel Energie wie in der Kurzzeitbeziehung. Das war überwältigend.

Zitat von Melias:

Insoweit stimmt es wohl, dass sie dir sehr viel Verantwortung auferlegt hat mit ihrem Ex - aber: wenn du so bist wie ich, war das auch andersherum: Wer war für dein Glücksempfinden verantwortlich während der Zeit eurer Beziehung? Die Frage, die man sich aber wohl oder Übel stellen muss: Warum kann ich mir das nicht selber geben sondern bin auf die Mitwirkung einer Frau angewiesen?

Diese Frage kann ich (noch) nicht beantworten. Beruflich und finanziell würde ich mich als erfolgreich beschreiben. Leider scheine ich mir, trotz der mittlerweile zahlreichen Annehmlichkeiten im Leben, nicht als Mensch zu genügen. Dieser Umstand war jedoch in meiner weniger erfolgreichen Berufslaufbahn kaum anders.

Zitat von Lillilli:

Hast du denn wirklich gute Freunde, hast du zu einem anderen Menschen eine enge Beziehung?

Ich habe einen Freund und meine Familie. Ansonsten bin ich recht anerkannt in meinem Bekanntenkreis, allerdings würde ich diese Beziehungen als nicht sonderlich eng beschreiben. In der Vergangenheit habe ich übermäßige soziale Kontakte als nicht unbedingt notwendig angesehen.

Zitat von Lillilli:

Die professionelle Unterstützung, die du hast, ist das eine Psychotherapie?

Korrekt. Es handelt sich um eine Psychotherapie.

Zitat von DieDirekte:

Vielleicht kannst du mit deinem Therapeuten reden, dass du in kürzeren Abständen Termine erhältst, um etwas schneller Boden unter den Füßen zu gewinnen.

Bei akutem Bedarf erhalte ich auch mittlerweile Termine in kürzeren Abständen. Immerhin.

Zitat von Wurstmopped:

Hallo, vielleicht mal auf die Kindheit und frühe Jugend schauen? Oftmals liegen hier die Gründe für diese Verhaltensweisen.

Daran arbeite ich derzeit noch, wobei ich bereits feststellen musste, dass nicht das eine große Trauma in meiner Kindheit und frühen Jugend vorliegt. Ich vermute, die Summe vieler kleinerer Erlebnisse prägten meine Persönlichkeitsstruktur nachhaltig. Natürlich haben meine Eltern auch Fehler in der Erziehung begangen, welche ich bei meinen Kindern eines Tages gerne vermeiden würde, allerdings sind sowohl meine Mutter als auch mein Vater gewiss keine schlechten Menschen - im Gegenteil.

Zitat von Wurstmopped:

Vielleicht kannst du diese Erfahrung auch als einen Wendepunkt betrachten.

Diese Erfahrung bildet definitiv einen Wendepunkt in meinem Leben. Noch nie zuvor habe ich in diesem Ausmaß gelitten. Alles, für eine Frau, die nur einen kurzen Augenblick an meiner Seite war. Das ist nicht (mehr) verhältnismäßig.

Zitat von Melias:

@Wurstmopped
Das Problem, welches @Jetti anspricht, ist, ist zumeist in der Kindheit zu verorten, dass man sich leer und wertlos fühlt, wenn man sich die Liebe nicht verdienen kann.

In der Therapie bearbeite ich derzeit diese Thematik. Ich habe stets über einen Leistungsgedanken in Bezug auf den Erhalt von Liebe verfügt. Das Gefühl ist bis heute zu weiteren Teilen geblieben.

Zitat von Melias:

Oftmals ist man selber auch irgendwie kaputt, weil man sein eigenes Wohlbefinden von der/die Partner/in abhängig macht. Ich hab in meinem damaligen Intermezzo mich irgendwann nicht mehr als Mittelpunkt meiner eigenen Welt gesehen: Ging es ihr gut, ging es mir gut. Konnte ich sie glücklich machen, war ich glücklich. Sie hat den Mittelpunkt in meinem Leben ausgemacht.

Ich habe die letzten Jahre viel gearbeitet und mich parallel in meinem Sportverein sehr engagiert. Als ich meine Ex-Freundin kennenlernte, hatte ich meine Mitgliedschaft im Sportverein bereits beendet, um mich noch intensiver auf meine berufliche Karriere fokussieren zu können. Nach jahrzehntelangem Mannschaftssport waren meine Wochenenden nun nicht mehr mit Verpflichtungen belegt. Demzufolge genoss ich den Umstand, meine Freundin tatkräftig unterstützen zu können, und mich als Mann ausleben zu dürfen.

Nichtsdestotrotz erging es mir genau so, wie du es beschrieben hattest. Ihr positives Wohlbefinden war meine Bestätigung, dass ich genügte. Sobald sie jedoch traurig wurde, kehrte sich dieser Effekt schlagartig um.

Zitat von Melias:

Darum ist man dann auch bereit, die wirklich offensichtlich Red Flags zu übersehen und seine eigenen Bedürfnisse zu missachten: Sie sind nämlich unwichtiger als die Bedürfnisse meiner Partner/in.

Mitunter mag das zugetroffen haben.

Zitat von Alduin:

Es ehrt dich, dass du dir Gedanken über ihren Ex-Freund gemacht hast. Schreibe ich dir als der kürzliche Gegenpart einer vergleichbaren Geschichte
Wichtiger wäre aber gewesen dich selber zu schützen. Ihr Ex-Freund spielt für dich keine Rolle....

Meine Ex-Freundin arbeitet gemeinsam mit ihrem (Ex-)Freund in einem Unternehmen. Sie musste zudem die gemeinsame Wohnung räumen, Versicherungen und Verträge ändern, die Familie und die Kollegen auf der Arbeit über ihre neuen Lebensumstände informieren... .

Aus diesem Grund hatte ich versucht, die Situation zu entspannen, obwohl es schwierig für mich war, mich mit meinen Sorgen zurückzuhalten. Doch ich tat es.

Zitat von Alduin:

Dein Bauchgefühl lag gold richtig. Die richtige Reaktion wäre gewesen es eher langsam angehen zu lassen und selbst nicht so viel emotional zu investieren.

In diesem Punkt besitze ich große Schwierigkeiten. Ich möchte meine Verliebtheit ausdrücken und ausleben, meine emotionalen Investitionen kann ich nicht oder nur teilweise einschränken, wenn ich mich für eine Frau entschieden habe. So bin ich nicht veranlagt.

Zitat von Alduin:

Ganz übler Charakter. Man macht nicht am Telefon Schluss.
Das machen nur Feiglinge....

Als wir zu Anfang noch ausschließlich beruflichen Kontakt besaßen, wurde ich bereits zwei Mal per Kurznachricht darüber informiert, dass sie an ihrer Beziehung zu ihrem Freund arbeiten möchte und mich daher nicht mehr treffen könnte. Dennoch stand sie einige Tage später wieder vor meiner Haustür.

Die Beendigung der Beziehung am Telefon bildete dann schlussendlich die dritte fernmündliche Trennung. Dieser Schock, diese Respektlosigkeit sondergleichen, begleitet mich noch heute.

Zitat von Alduin:

Beim klärenden Gespräch mit mir hat meine warmgewechselte Ex auch diese Sätze gebraucht: Es lag nicht an dir, Du hast nichts falsch gemacht.
Auf meine Frage, was sie an unserer Beziehung gestört hat kam ein Nichts zurück.....
Das sind die üblichen Ich will nicht mit dir reden Ausreden: Sie will dir nicht die Gründe nennen um dich zu schützen und/oder nicht vor dir schlecht da zu stehen.
Eventuell stimmen ihre Aussagen sogar, dass macht es aber nicht besser.

Ich glaube meiner Ex-Freundin, dass ich sie nicht schlecht behandelt habe, denn davon bin ich wirklich überzeugt. Die Wahrheit ist, dass sie die Trennung von ihrem (Ex-)Freund nicht verarbeitet hatte, und die Gefühle für ihn am Ende überwogen. Leider war sie nicht befähigt, mir diese Tatsache zu äußern.

Zitat von Alduin:

Das wird vergehen, du solltest aber deinen Körper nicht aufs Spiel setzen für eine Frau, die so drauf ist.

Nach sechs Monaten bin ich immer noch nicht in der Lage, meinen Alltag vernünftig zu bestreiten. Ich wünsche mir so sehr eine Besserung meiner Situation.

Zitat von Jetti:

Das war mir damals schon bewusst, aber wohl nicht, wie sich so ein Verhalten auswirkt.
Von den Ursachen ganz zu schweigen, denen komme ich erst jetzt auf die Spur.

Wie weit bist du denn mittlerweile bei der Ursachenforschung fortgeschritten? Das würde mich sehr interessieren.

Zitat von Tee-Freundin:

Hallo Nik,

hälst Du grundsätzlich alle anderen Menschen für besser oder wertvoller als Dich?

Auf der Sachebene sicher nicht, emotional empfinde ich hingegen oft so.

Zitat von Tee-Freundin:

Das verlangst und praktizierst Du bestimmt auch bei deinen Mitmenschen so, oder?
Dass die immer fehlerfrei sein müssen.

Nein, mittlerweile nicht mehr. Mit diesem Problem habe ich schon vor Jahren erfolgreich abgeschlossen.

Zitat von Tee-Freundin:

Wofür liebst Du Menschen?
Für ihre Handlungen oder für ihr Sein?

Das ist ein berechtigter Einwand. Mir fehlt jedoch das Urvertrauen, dass andere Menschen auch so für mich empfinden.

Zitat von Tee-Freundin:

Wieso reicht bei ihr Unvollkomenheit aus?

Ich denke, weil ich mir die selbe Behandlung wünschen würde.

Zitat von Tee-Freundin:

Kannst Du das auch ohne Einschränkung voller Überzeugung sagen?

Das fällt mir schwer. Auch ich besitze negative Charaktereigenschaften. Schließlich bin ich nicht vollkommen.

Zitat von Tee-Freundin:

Erwartest Du überhaupt was von ihr?
Wer 'ne Kaffeemaschine haben will, der guckt vorm Kauf erstmal, was die alles kann und nicht anstellen soll.
Hast Du dir mal darüber Gedanken bei einer Gefährtin gemacht?

Ich habe in den letzten Wochen eine Auflistung an Eigenschaften angefertigt, denke jedoch, keine außergewöhnlichen Vorzüge zu besitzen. Letztendlich sollte das Wesen meiner potenziellen Freundin aufgeschlossen, aufrichtig, beständig, liebevoll und loyal geprägt sein. Sind meine Erwartungen etwa zu hoch?

Zitat von Tee-Freundin:

Und ein kompletter Umzug ist dafür nötig?

Diese Entscheidung hinterfrage ich derzeit tatsächlich. Meine Ambivalenz, die in meinem Beruf keine bedeutende Rolle einnimmt, belastet mich in dieser Frage doch sehr.

Zitat von Tee-Freundin:

Zieh' mal in Betracht, dass ein Erfolg deinerseits nie möglich war.
Würde eine Bestrafung dann Sinn machen?

Nein, wohl kaum, allerdings wäre das eine ziemlich bittere Erkenntnis, zu der ich mehr und mehr gelange.

Mittlerweile ist eine weitere Woche vergangen und der Schmerz lässt allmählich mehr und mehr nach. Dieses Gefühl ist recht erholsam, wenngleich die Wut über meine Ex-Freundin noch ab und zu in mir hochkochen mag.

Am vergangenen Freitag habe ich schließlich eine Afterworkparty besucht. Für meinen Kleidungsstil erhielt ich positive Rückmeldungen und ich erwischte mich sogar dabei, während eines Gesprächs gewisse Sympathien für eine ebenfalls dort anwesende Frau zu entwickeln, welche sich allerdings bereits in festen Händen befindet.

Zur Verabschiedung hatte sie mich sogar auf Eigeninitiative umarmt. Das war ein schönes Gefühl, wenngleich ich mich daran erinnerte, keine Investitionen mehr in emotional nicht verfügbare Frauen zu tätigen. Ich möchte gewiss keine voreiligen Rückschlüsse aus dieser Begegnung ziehen, vielleicht war jene Dame einfach nur freundlich gesinnt, doch waren ihre Blicke in Richtung meiner beiden Augen recht intensiv.

Wie bereits geschrieben, ich mag mich auch täuschen, allerdings verstehe ich nicht, welchen Reiz ich auf vergebene Frauen auszuüben zu scheine. Das geschieht mir in meinem Leben nicht zum ersten Mal - im Gegenteil. Gesund ist das jedenfalls nicht, wenngleich der Abend insgesamt gelungen war.

Zitat von Nik92:

Ich möchte gewiss keine voreiligen Rückschlüsse aus dieser Begegnung ziehen, vielleicht war jene Dame einfach nur freundlich gesinnt

An mangeldem Selbstbewusstsein schein es jedenfalls nicht zu liegen .....

Mitnichten. Wir haben uns lediglich gut miteinander unterhalten.

Wer weiß denn schon, wie ernst oder nicht ernst es ihr tatsächlich war? Dieser Umstand spielt für mich jedoch auch keine Rolle mehr, da ich seit der Trennung mein Datingregelwerk erweitert habe. Vergebene Frauen sind von nun an als potentielle Partnerinnen ausgeschlossen, vollkommen unabhängig davon, wie sehr sie um mich werben.

Nichtsdestotrotz:

Der vergangene Freitagabend war gelungen und ich habe wieder ein wenig Interesse gegenüber anderen Frauen empfinden können. Auch an der nächsten Afterworkveranstaltung werde ich daher teilnehmen.

Der Liebeskummer ist mittlerweile kaum noch existent, vielmehr rücken nun die Verletzungen in den Vordergrund. Ich glaube, ich hätte meine Wut über die Art und Weise, wie ich verlassen wurde, nicht so lange mit mir herumtragen dürfen. Dieses Verhalten hat den Verarbeitungsprozess definitiv verlangsamt, wenn nicht sogar behindert.

Es wird definitiv noch eine Weile dauern, bis alle Wunden verheilt oder vernarbt sind, aber ich freue mich schon heute auf diesen Tag!

Bis dahin werde ich weiterhin versuchen, mein Leben Schritt für Schritt zu ordnen. Ich hoffe nicht, in Zukunft wieder eine Trennung durchleben zu müssen und falls doch, möchte ich zumindest nicht so tief fallen.

Zitat von Nik92:

Bis dahin werde ich weiterhin versuchen, mein Leben Schritt für Schritt zu ordnen. Ich hoffe nicht, in Zukunft wieder eine Trennung durchleben zu müssen und falls doch, möchte ich zumindest nicht so tief fallen.

Wird sich wohl kaum vermeiden lassen bzw. liegt nicht in deiner Hand.

Das du die Hände von vergebenen Frauen lässt ist schon mal gut (wobei sich das erst noch in der Praxis zeigen wird), wobei ich das beschriebene Verhalten auch nicht überinterpretieren würde.

Zitat von Nik92:

Der vergangene Freitagabend war gelungen und ich habe wieder ein wenig Interesse gegenüber anderen Frauen empfinden können. Auch an der nächsten Afterworkveranstaltung werde ich daher teilnehmen.

Vielleicht hilft es auch sich erstmal auf das platonische Interesse zu beschränken.

Zitat von Alduin:

Wird sich wohl kaum vermeiden lassen bzw. liegt nicht in deiner Hand.

Deine Worte sind wahr und dennoch möchte ich versuchen, in Zukunft weniger leiden zu müssen. Mittlerweile bin ich der Überzeugung, dass mein Kummer nicht verhältnismäßig war, zumindest nicht in dem gezeigten Ausmaß.

Zitat von Alduin:

Das du die Hände von vergebenen Frauen lässt ist schon mal gut (wobei sich das erst noch in der Praxis zeigen wird), wobei ich das beschriebene Verhalten auch nicht überinterpretieren würde.

Ein drittes Mal werde ich mich gewiss nicht mehr auf eine vergebene Frau einlassen, wobei ich natürlich kaum ausschließen kann, mich erneut in eine emotional nicht verfügbare Dame zu verlieben. In einem solchen Fall, so schmerzhaft dieser auch sein möge, müsste ich dann einfach mit den Umständen leben. Ich bin kein Plan B-Mann mehr für Frauen, welche in ihrer Beziehung unglücklich sind.

Zitat von Lillilli:

Was macht dich wütend? Dass sie dir per Telefon mitgeteilt hat, dass sie sich trennen möchte?

Das ist nur ein Beispiel von vielen.

Diese Respektlosigkeit verfolgt mich jedoch noch ein halbes Jahr später in meinen Träumen und hat mich wirklich sehr verletzt. Ich hätte mir einen anderen Umgang gewünscht, auch in Hinblick auf unsere berufliche Verbindung.

In den vergangenen vier Wochen habe ich sowohl gute als auch schlechte Phasen durchlaufen.

Positiv war, dass sich die bereits vergebene Dame, mit welcher ich auf der Afterworkveranstaltung ein längeres Gespräch führte, ein paar Tage telefonisch bei mir für den Abend bedankte.

Zitat von Nik92:

Ich möchte gewiss keine voreiligen Rückschlüsse aus dieser Begegnung ziehen, vielleicht war jene Dame einfach nur freundlich gesinnt, doch waren ihre Blicke in Richtung meiner beiden Augen recht intensiv.

Dabei blieb es dann bis zum heutigen Tage auch, wobei wir uns vermutlich bald wieder auf einer Veranstaltung dieser Art begegnen werden. Ich habe mich über die Rückmeldung durchaus gefreut, werde die Angelegenheit jedoch aufgrund der Umstände auf sich beruhen lassen. Des Weiteren stehen beruflich einige interessante Veränderungen an, welche ich in der letzten Zeit initiiert habe. Hierüber kann ich mich sogar an besseren Tagen freuen. So weit, so gut.

In schlechten Phasen, die sich nun allmählich wieder häufen, verliere ich mich weiterhin in Gedanken und meinem Liebeskummer, der mitunter noch ziemlich schmerzt. Der Gedanke an die Frau, in die ich einst verliebt war, löst in mir an ganz schlimmen Tagen sehr große Angst und Verzweiflung vor meiner Zukunft aus. Beinahe jede Nacht erlebe ich Albträume der übelsten Sorte. Ich bin mir auf der Sachebene vollkommen bewusst, dass meine Gefühle nicht (mehr) in einem gesunden Verhältnis zum Erlebten stehen, doch verzweifele ich zunehmend an mir selbst und meinen Emotionen.

Die Bewältigung des Alltags stellt noch immer eine große Belastung für mich dar. Ich weiß in einigen Momenten manchmal wirklich nicht mehr, ob ich nach der Enttäuschung und den Verletzungen jemals wieder für einen Menschen so bedingungslos empfinden kann. Dieser Gedanke lähmt mich unwahrscheinlich. Bisher habe ich noch keinen Ausweg aus dieser Gedankenspirale finden können. Mittlerweile bin sogar ich selbst davon überzeugt, nur ein geringes Selbstwertgefühl zu besitzen. Ich glaube, dass dieser Umstand ein großer Teil des Problems ist.

@Nik92

Bist du aktuell in regelmäßiger Psychotherapie?

Deine ganzen Fragen, Eindrücke, Gefühle, Impulse, Gedanken - alles Themen für die Psychotherapie, um Schritt für Schritt in ein immer gesünderes oder besseres Muster zu kommen.

Bitte bleibt da dran, lass dich psychotherapeutisch begleiten. Von alleine wirst du deine unterbewussten Knoten und Themen nicht richtig (auf)lösen können.

Lieber @Nik92

Eingangs möchte ich Dir ein großes Kompliment machen. Wenn Du so schön bist, wie Du schreibst, bist Du ein sehr begehrenswerter Mann. Dein Schreibstil zeigt mir innere Schönheit und äußerlich scheinst Du auch alles zu haben, was man sich wünschen kann. Eine seltene Kombination!

Ich fühle sehr mit Dir, weil ich einen ähnlichen Leidensweg hatte und er nicht gut ausging. Ich wünsche Dir ein positiveres Ende.

Ich war sehr verblüfft über die erste Reaktion auf deinen Eingangspost und noch mehr, dass er soviel Zustimmung erhalten hatte. Scheinbar ist es für viele nicht vorstellbar, einem Menschen zu begegnen, den man von der ersten Sekunde an innigst liebt.

Es mag unvorsichtig sein. Es mag dumm sein. Aber mich macht es immer wieder traurig, dass wir dafür Spot ernten, anderen Menschen zu vertrauen und sich zu öffnen.

Ich kann keinen Fehler bei Dir erkennen. Es war anfänglich klar, dass sie gebunden ist. Sie wollte auch nicht und stand dann doch vor Deiner Tür. Sie hatte sich getrennt.

Ich weiß nicht, was man von Dir erwartet hätte? Was hätten @Iunderstand und andere denn da gemacht? Hättet ihr gesagt geh weg, Du kannst Deine Trennung nicht verarbeitet haben. Deshalb will ich dich nicht? Ich denke, das ist unrealistisch.

Ich befürchte, dass der Schaden, den Du genommen hast, auf die erste Frau zurückzuführen ist, bei der Du Ähnliches erlebt hast. Bei mir ist es so und ich führe alle Begegnungen, die sich als emotional unerreichbar erwiesen haben, auf meine traumatische Erfahrung in sehr jungen Jahren zurück (ich war 20)

Die Erkenntnis, die ich für mich gewonnen habe, ist traurig, unlogisch und führt letztlich immer wieder den Zustand herbei, den ich eigentlich vermeiden möchte. Es sieht nämlich so aus, als würde ich mir unbewusst Menschen aussuchen, die emotional unerreichbar sind, um tiefe Beziehungen und daraus resultierend tiefen Schmerz, verhindern zu können. Damit gerate ich in Situationen, die erst recht schmerzhaft sind und bestätigen, dass Liebe weh tut.

Könnte das bei Dir auch so sein?

Es lauert eine weitere Gefahr, die Dir wahrscheinlich bewusst ist. Jede Verletzung, die Dir widerfährt, führt dazu, eine tatsächliche, tiefe Beziehung zu verhindern. Jedes Mal ein Stück mehr.

Ich hoffe sehr für Dich und wünsche Dir, dass es Dir mit therapeutischer Hilfe gelingt, dieses Trauma aufzulösen. Ich kann Deine Schmerzen, körperlich wie seelisch nachempfinden, und ich bin für jede:n froh, die:der sowas nicht erleben muss.

Es mag sein, dass Deine Schmerzen als unverhältnismäßig gelten. Das hilft Dir aber nicht.

@Nik92 Es hat fast immer mit dem Selbstwert zu tun. Ansonsten würdest du keine emotional-unerreichbaren Frauen anziehen Man zieht das an, was man ausstrahlt. Ist irgendwie so. Deine weiteren Beschreibungen (gutes Aussehen, Eloquenz, Karriere usw.) bestätigen es m.E., dass du etwas kompensierst (no offense).

Willst du die Frau, wegen derer du den thread hier erstellt hast, zurück als Partnerin oder willst du dein Ego zurück bzw. nach oben pushen?

So asozial die Frage klingen mag, erkenne ich zu viel von mir in deinen Erzählungen, als dass ich wüsste, ob ich nach einiger Zeit damals die Frage klar und deutlich beantworten könnte. Kannst du es?

Zitat von DieDirekte:

Bitte bleibt da dran, lass dich psychotherapeutisch begleiten. Von alleine wirst du deine unterbewussten Knoten und Themen nicht richtig (auf)lösen können.

In den vergangenen Monaten, während der Kennenlernphase und nach der Trennung, habe ich eine Menge über mich selbst erfahren. Andererseits wünschte ich mir beizeiten, diese für mich äußerst schmerzhafte Episode meines Lebens wäre mir erspart geblieben. Glücklicherweise habe ich nach meiner damaligen Trennung, in verhältnismäßig kurzer Zeit, einen Therapieplatz wahrnehmen dürfen.

Während ich meinen Alltag mittlerweile einigermaßen erträglich bestreiten kann, belasten mich meine nächtlichen Albträume umso mehr. Noch immer wird mein Schlaf regelmäßig von Episoden unterbrochen, welche in Summe ausschließlich von Verlustängsten handeln. Allmählich würde ich gerne mit der Vergangenheit abschließen und meinen Blick in die Zukunft richten können.

Zitat von tesa:

Eingangs möchte ich Dir ein großes Kompliment machen. Wenn Du so schön bist, wie Du schreibst, bist Du ein sehr begehrenswerter Mann. Dein Schreibstil zeigt mir innere Schönheit und äußerlich scheinst Du auch alles zu haben, was man sich wünschen kann. Eine seltene Kombination!

Deine Worte haben mich sehr berührt, @tesa. Vielen Dank hierfür!

Grundsätzlich möchte ich jedoch betonen, dass ich mit meinen Ausführungen zu Beginn meines Themas lediglich habe unterstreichen wollen, dass meine beziehungstechnischen Probleme vordergründig nicht mit meiner Attraktivität in Verbindung stehen. Aufgrund meines Aussehens wurde ich bisher noch nicht wissentlich von einer Frau abgelehnt. Scheinbar verfüge ich über anderweitige Defizite.

Zitat von tesa:

Es sieht nämlich so aus, als würde ich mir unbewusst Menschen aussuchen, die emotional unerreichbar sind, um tiefe Beziehungen und daraus resultierend tiefen Schmerz, verhindern zu können. Damit gerate ich in Situationen, die erst recht schmerzhaft sind und bestätigen, dass Liebe weh tut.

Könnte das bei Dir auch so sein?

Das ist tatsächlich nicht unwahrscheinlich und ein Punkt, welchen ich derzeit ergründe.

Zitat von tesa:

Es lauert eine weitere Gefahr, die Dir wahrscheinlich bewusst ist. Jede Verletzung, die Dir widerfährt, führt dazu, eine tatsächliche, tiefe Beziehung zu verhindern. Jedes Mal ein Stück mehr.

Ich besaß selten Schwierigkeiten, Frauen zu verführen. Letztendlich scheiterte ich jedoch am Ende stets, diese langfristig in einer Partnerschaft an mich zu binden, sofern sich diese für mich als ernsthafte Optionen erwiesen hatten. Bisher bin ich mir noch unsicher, welche Anteile von meiner Seite hierfür verantwortlich sind.

Momentan besitze ich kaum noch ernsthaftes Interesse an Frauen. Zwar verabrede ich mich beinahe jedes Wochenende regelmäßig zu Dates, stelle jedoch mit jeder neuen Verabredung fest, dass ich mich nicht ohne Weiteres in einen Menschen verlieben kann, für den ich nicht auf den ersten Blick auf diese Weise empfunden habe. Zeit meines Lebens bin ich scheinbar nicht fähig, Gefühle für eine Frau im Laufe eines Kennenlernens zu entwickeln, wenn diese nicht zuvor, zumindest im Ansatz, existiert haben.

Diese Erkenntnis ist äußerst frustrierend, denn vermutlich wird es erneut einige Jahre dauern, bis ich wieder für jemanden in dieser Qualität empfinden kann. Doch mit welchen Erfolgsaussichten?

Zitat von Melias:

Es hat fast immer mit dem Selbstwert zu tun. Ansonsten würdest du keine emotional-unerreichbaren Frauen anziehen Man zieht das an, was man ausstrahlt. Ist irgendwie so. Deine weiteren Beschreibungen (gutes Aussehen, Eloquenz, Karriere usw.) bestätigen es m.E., dass du etwas kompensierst (no offense)

Dass ich über keinen oder nur einen geringen Selbstwert verfüge, würde ich mittlerweile als gesichert ansehen.

In meinem beruflichen Umfeld werde ich jedoch als selbstsichere Führungspersönlichkeit wahrgenommen und akzeptiert. Auf der fachlichen Ebene mag das auch der Wahrheit entsprechen. Ich besitze keine Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen oder Lösungen für ein Problem zu entwickeln.

Dennoch: Seit ich denken kann, bin ich im Kern innerlich zerrissen.

Zitat von Melias:

Willst du die Frau, wegen derer du den thread hier erstellt hast, zurück als Partnerin oder willst du dein Ego zurück bzw. nach oben pushen?

Weder noch.

Ich möchte, dass mich dieser Schmerz über jene Enttäuschung nicht mehr belastet, allerdings...

Zitat von Melias:

So asozial die Frage klingen mag, erkenne ich zu viel von mir in deinen Erzählungen, als dass ich wüsste, ob ich nach einiger Zeit damals die Frage klar und deutlich beantworten könnte. Kannst du es?

...existieren durchaus Momente in schlaflosen Nächten, in denen ich mir zumindest die Version der Frau wieder herbeisehne, als ich sie damals auf der Veranstaltung kennenlernte. Ihren tiefen Blick in meine Augen werde ich wohl nie vollständig vergessen können.

Zitat von Nik92:

Ich besaß selten Schwierigkeiten, Frauen zu verführen. Letztendlich scheiterte ich jedoch am Ende stets, diese langfristig in einer Partnerschaft an mich zu binden, sofern sich diese für mich als ernsthafte Optionen erwiesen hatten. Bisher bin ich mir noch unsicher, welche Anteile von meiner Seite hierfür verantwortlich sind.

Zitat von Nik92:

Dass ich über keinen oder nur einen geringen Selbstwert verfüge, würde ich mittlerweile als gesichert ansehen.

Zitat von Nik92:

In meinem beruflichen Umfeld werde ich jedoch als selbstsichere Führungspersönlichkeit wahrgenommen und akzeptiert.

Interessant ist hier die Kombination.
Du verabredest dich jedes Wochenende zu Dates, was auf eine ziemlich große Wirkung gegenüber Frauen hindeutet. Das geht, nomalerweise, nur über großes Selbstvertrauen, Ausstrahlung und/oder entsprechende Attraktivität.

Gleichzeitig ordnest du dir einen geringen Selbstwert zu.

Datest du wahllos?

Auch im beruflichen Umfeld schafft man es, nomalerweise, nicht alzu weit wenn der Selbstwert sehr gering ist.

Ich würde deine Probleme eher nicht beim Selbstwert sehen, sondern bei der Partnerwahl.