Hilflosigkeit nach Ende meiner Kurzzeitbeziehung

Zitat von Nik92:

Ohne eine Wertung vornehmen zu wollen, interessiere ich mich nicht für beliebige Alufelgen, den exzessiven Konsum von Videospielen, das Anfeuern von Sportvereinen oder jegliches Feiern am Wochenende. Ich bevorzuge stattdessen Unternehmungen außer Haus, sofern ich nicht mit Liebeskummer oder Trennungsschmerzen zu kämpfen habe, verbringe allerdings auch gerne einmal einen ruhigen Tag in den eigenen vier Wänden oder bei meiner Familie.

LOL, nee is klar. Keine Wertung vornehmen und dann schön über anderer Leute Interessen den Stab brechen, genau mein Humor.

Man kann natürlich die eigene Bindungsambivalenz drauf reduzieren, daß die anderen die eigenen intellektuellen Interessen nicht teilen, aber weiterbringen wird es einen nicht.

Zitat von E-Claire:

LOL, nee is klar. Keine Wertung vornehmen und dann schön über anderer Leute Interessen den Stab brechen, genau mein Humor

Ich erkenne die Problematik nicht. Meine Interessen müssen doch auch nicht zwangsläufig von allen Personen geteilt werden. Das ist legitim, denke ich.

Zitat von Lillilli:

In einer Therapiegruppe bekommst du diesbezüglich genug Feedback.

Ein guter Hinweis. Ich werde mich in den nächsten Tagen informieren, ob in meiner Umgebung ein Angebot dieser Art besteht.

Zitat von Nik92:

Ich erkenne die Problematik nicht. Meine Interessen müssen doch auch nicht zwangsläufig von allen Personen geteilt werden. Das ist legitim, denke ich.

Du aber auch:

Zitat von Nik92:

Die Problematik, welche ich an meiner Person mittlerweile erkannt habe, ist, dass ich mich für den überwiegenden Teil meiner Mitmenschen aufgrund mir gegenüber vermittelter Oberflächlichkeit nicht in dem notwendigen Maße begeistern kann, obwohl ich über eine überaus ausgeprägte emphatische Ader verfüge. Neue Freundschaften zu schließen, ist daher für mich schon als Kind immer äußerst schwierig gewesen. Ohne gemeinsame emotionale oder intellektuelle Ebene entwickelt sich bei mir partout kein Interesse.

Du bewertest Deine Interessen als höherwertig. Das ist etwas anderes als Interessen schlicht nicht zu teilen. Da klingen für mich zwei Themen an:

Zum einen die Suche nach einem Spiegelbild. Grundsätzlich braucht es, da hast Du Recht, für Freundschaften etc, eine gewisse Schnittmenge an Gemeinsamkeiten, das müssen nicht immer Interessen sein, aber natürlich braucht es gemeinsame Anknüpfungspunkte. Du wirkst hier so, als setzt Du einen massiv hohen Maßstab an die gemeinsame Schnittmenge und da lässt sich fragen, inwieweit es Dir tatsächlich um die Menschen um Dich herum geht oder dann doch eher um Dich selbst.

Zum anderen da scheinst doch noch einen blinden Fleck zu haben, Du bewertest Interessen, die Du nicht teilst, recht harsch und von oben herab, jedenfalls wenn man sich Deine Wortwahl anschaut. Die völlig legitimen Interessen anderer Leute aber als wenig habenswert hinzustellen, deutet immer auf Entwertung und damit eigene Überhöhung hin. Häufig geht es an der Stelle um Selbstwert und das verdecken der eigenen Angst nicht zu genügen.

Ich fand außerdem die Bezeichnung schockverliebt ganz spannend. Das spricht für eine gewisse Bindungsambivalenz, vor allem wenn es die einzige Art von Verlieben ist, die Du kennst. Dein empfundener Wunsch nach Bindung ist riesengroß, Deine Fähigkeit sich auf (alle) sozialen Bindungen im allgemeinen einlassen zu können, eher ausbaufähig.
Du nennst es Langweile, die Du anderen gegenüber empfindest, ich wäre geneigt zu denken, daß das schon ein mehr ist als nur Langeweile, ein sich nicht einlassen können.

@Nik92
Wenn ich deine Beiträge hier lese, drängt sich mir ein Vergleich mit Sheldon Cooper aus der Serie The Big Bang Theory auf.
Sehr gebildet und eloquent, aber mit wenig Sozialkompetenz im Zwischenmenschlichen, u.a. weil viele Menschen deinen Ansprüchen nicht genügen. Kann meine Einschätzung stimmen?
Vermutlich wirst du bei selbstbewussten Frauen aktuell eher nicht landen können.

Dass deine Ex dich zu gut fand, kann damit zu tun haben, dass du nicht wie ein Partner wirktest, der diverse Lebenslagen souverän angeht, sondern eher wie ein Nerd. Und sei es nur ein Party-Smalltalk mit unbekannten Menschen über banale Dinge wie z.B. das Wetter, Fußball oder die beste TK-Pizza. Für dich reine Zeitverschwendung.

Korrigiere mich gern, wenn ich mich irre

Lebt leider nicht mehr, aber es gibt weiterhin unzählige kurze Videos von ihr auf YouTube.

Sie erklärt immer so simpel und humorvoll, daß es auch der Intelligenzgemindertste verstehen kann. Hat viele kurze Videos zu alltäglichen Lebenssituationen erstellt, bei denen wir uns selbst im Weg stehen und es nicht erkennen und verstehen...

Seit meiner Trennung von meiner Kurzzeitbeziehung ist nun ein Jahr vergangen. Mittlerweile bin ich wesentlich positiver gestimmt als noch vor 12 Monaten. Ich besaß zudem ausreichend Gelegenheit, die Vergangenheit und mein Verhalten zu reflektieren, sodass ich die Ergebnisse meiner Überlegungen nutzen konnte, um diese in die Entwicklung meiner Persönlichkeit einfließen lassen zu können.

Unverändert sind hingegen die Bemühungen jener vergebenen Frau, welche sich nach einer der vergangenen Afterworkpartys auf dem Rückweg ins Parkhaus bei mir einhaken wollte. Ich muss gestehen, dass mich das intensive Werben um meine Person auf eine gewisse Weise berührt, doch konnte ich mich der Versuchung bisher erfolgreich widersetzen... .

Zitat von E-Claire:

Du aber auch: Du bewertest Deine Interessen als höherwertig. Das ist etwas anderes als Interessen schlicht nicht zu teilen.

Zitat von E-Claire:

Die völlig legitimen Interessen anderer Leute aber als wenig habenswert hinzustellen, deutet immer auf Entwertung und damit eigene Überhöhung hin. Häufig geht es an der Stelle um Selbstwert und das verdecken der eigenen Angst nicht zu genügen.

Sicher, der Eindruck mag entstehen, allerdings bin ich mir durchaus bewusst, dass das geringe Interesse ausschließlich durch mich selbst begründet ist. Mir ist wichtig, zu betonen, dass ich den Wert meiner Mitmenschen mitnichten reduzieren möchte. Im Alltag äußere ich mich diesbezüglich auch nicht abwertend. Dennoch kann ich mich den Empfindungen nicht verwehren, dass mich die Interessen anderer Menschen wenig bis selten interessieren.

Zitat von E-Claire:

Ich fand außerdem die Bezeichnung schockverliebt ganz spannend. Das spricht für eine gewisse Bindungsambivalenz, vor allem wenn es die einzige Art von Verlieben ist, die Du kennst. Dein empfundener Wunsch nach Bindung ist riesengroß, Deine Fähigkeit sich auf (alle) sozialen Bindungen im allgemeinen einlassen zu können, eher ausbaufähig.

Dem kann ich nicht widersprechen.

Zitat von E-Claire:

Du nennst es Langweile, die Du anderen gegenüber empfindest, ich wäre geneigt zu denken, daß das schon ein mehr ist als nur Langeweile, ein sich nicht einlassen können.

Wie würdest du meine beschriebene Langweile denn stattdessen bezeichnen?

Zitat von Scheol:

Warum hast du bis heute im Alter von 31 Jahren nur 2 bis 3 kurze Beziehungen führen können? Und warum hast du soviel kurze körperliche Erfahrungen ?

Zum einen, da ich mich selten verliebe. Zum anderen habe ich sicherlich zu wenig unternommen, um etwas an meinen Umständen, für mich interessante Frauen kennenzulernen, zu ändern. Von dieser Problematik bin ich bis heute noch betroffen. Die letzten sechs Jahre habe ich mich schließlich auf meine Karriere konzentriert. Meine Bedürfnisse als Mann habe ich zwischenzeitlich mit einem Abenteuer nach dem anderen gestillt.

Zitat von Scheol:

auf einer Skala von 1 bis 10 , wobei 1 leicht ist und 10 der Maximale Zustand , wie waren diese Trennung für dich gewesen ?

Diese Frage ist aus der Retroperspektive schwierig zu beantworten. Ich denke, meine Kurzzeitbeziehung, die letzte, war nach derzeitigen Maßstäben eine 9,5 von 10 auf der Trennungsschmerzskala. Die anderen beiden eher eine 7,0.

Zitat von Scheol:

sie taucht ab mit der Aussage ist ja nichts.

Diese Art und Wiese schädigt ein Selbstwert total. Der Hinterbliebene hat nichts mit was er arbeiten kann , wo er sagen kann , das und das wurde mir vorgeworfen oder das und das habe ich negatives getan. Man steht verlassen ohne Grund da.

Dem ist nichts hinzuzufügen.

Zitat von Perlboot:

@Nik92 Sehr gebildet und eloquent, aber mit wenig Sozialkompetenz im Zwischenmenschlichen, u.a. weil viele Menschen deinen Ansprüchen nicht genügen. Kann meine Einschätzung stimmen?

Die Sozialkompetenz im Zwischenmenschlichen würde ich mir selbst als Führungspersönlichkeit nicht in diesem Maße absprechen. Sicher besitze auch ich als Mensch, und insbesondere als Mann, persönliche Ansprüche, welche mitunter, in gewisser Hinsicht, auch etwas überhöht sein mögen, dennoch denke ich nicht, dass ich im Schnitt zu viel von meinem Umfeld verlange. Schließlich verzeihe ich meinen Mitmenschen in der Regel mehr als mir selbst.

Zitat von Perlboot:

Dass deine Ex dich zu gut fand, kann damit zu tun haben, dass du nicht wie ein Partner wirktest, der diverse Lebenslagen souverän angeht, sondern eher wie ein Nerd.

Grundsätzlich gelte ich als Problemlöser und weniger als Nerd. Damals habe ich meine eigenen Bedürfnisse temporär zurückgestellt, um meine Ex-Freundin in ihrer Trennungssituation zu unterstützen. Dementsprechend habe ich mich selbst wohl zu sehr vernachlässigt. Mit meiner heutigen Erfahrung würde ich jedoch anders handeln - mir zuliebe.

Zitat von Nik92:

Ich muss gestehen, dass mich das intensive Werben um meine Person auf eine gewisse Weise berührt, doch konnte ich mich der Versuchung bisher erfolgreich widersetzen...

Oft wird weniger wegen dem Objekt geworben, sondern die Unerreichbarkeit erzeugt eine Sehnsucht. Mit Liebe hat das nichts zu tun, eher mit Jagdeifer und Egopolitur...

Vermutlich ist dem so, @Wolfstanz.

Als mir meine Verehrerin am vergangenen Freitag beim wöchentlichen Einkauf begegnete, erschien es mir zu meiner Verwunderung beinahe so, dass diese bereits auf mich wartete. Schließlich treffe ich sie und ihren Freund regelmäßig im hiesigen Supermarkt, da wir in der Regel an den selben Tagen nach Feierabend unsere Lebensmittel erwerben. Dieses Mal war sie jedoch ohne Begleitung zum Einkauf erschienen, denn ihr Partner befand sich im Ausland auf Geschäftsreise.

Drei Wochen zuvor gab ich ihr bei einer Veranstaltung, auf welcher sie wiederholt ihr Interesse an meiner Person äußerte, erneut unmissverständlich zu verstehen, dass ich, aufgrund persönlicher Erfahrungen, einen sogenannten Warmwechsel ihrerseits nicht wünschen würde. Sie pflichtete mir grundsätzlich bei, dass eine gemeinsame Basis unter den aktuellen Lebensumständen nicht gegeben sei, unterließ jedoch während des gesamten Abends nicht ihre unterschwelligen Flirtversuche. Am Buffet ergab sich für sie erneut eine Gesprächsgelegenheit. In dem Moment, in welchem ich sorgsam meinen Teller befüllte, stand sie plötzlich lächelnd neben mir. Daraufhin eröffnete ich ihr, in der Hoffnung, sie würde anschließend endlich von mir ablassen, meine negativsten Charaktereigenschaften sowie meine abnormsten S. Fantasien. Stattdessen musste sie schmunzeln. Sie entgegnete mir daraufhin, dass ich mir keine Sorgen bereiten müsste, denn mit ihrer medizinischen Praxiserfahrung hätte sie schon unangenehmere Männer erfolgreich behandelt - ich war sprachlos sowie gleichermaßen von ihrer Schlagfertigkeit beeindruckt.

Die Gedanken an sie verdrängte ich im Laufe der vergangenen Wochen beinahe vollständig, bis ich sie beim Einkaufen erneut traf. Sie wirkte glücklich, mich zu sehen, und gleichermaßen betrübt über ihre aktuelle Lebenssituation. Ihre derzeitige Beziehung würde sich allmählich dem Ende zuneigen, offenbarte sie mir, als ich meinen Einkaufswagen durch den Supermarkt schob. Sie sei nicht glücklich, fühle sich nicht begehrt und ihr Partner zeige bereits seit Jahren kaum noch aufrichtiges Interesse an ihr. An einer Verlobung sei er zudem nicht interessiert, laut ihrer Aussage, schließlich müsste er sich dann endgültig an sie binden. Eine eigene Familie zu gründen, wäre für ihren Partner auf absehbare Zeit keine Option. Seine Freiheit würde er als erstrebenswerter einstufen.

Diese Worte waren mir bereits mehr oder weniger bekannt, als ich meine gescheiterte Kurzzeitbeziehung vor etwa 1 1/2 Jahren kennenlernte. Obwohl mir das Risiko damals durchaus bewusst war, gab ich der Versuchung in der Annahme nach, ein geeigneterer Partner für meine Freundin sein zu können. Mit schmerzhaften Folgen, wie ich heute weiß. Ein zweites Mal auf diese Art und Weise verletzt zu werden, ist demnach keine Option. Ich kann und werde keine unglücklichen Frauen mehr, welche emotional nicht verfügbar sind, retten.

Mittlerweile sind etwa acht Monate nach meinem letzten Beitrag vergangen. Dieses Thema besitzt im Wesentlichen einen dokumentarischen Charakter für mich, weshalb ich meine persönliche Entwicklung weiterhin in unregelmäßigen zeitlichen Abständen darlegen möchte.

Im Dezember 2023 beende ich auf Anraten meines Therapeuten meine vierzehntägigen Sitzungen. Wir kamen gemeinsam überein, dass ich keine weitere therapeutische Unterstützung mehr benötigen würde. Meine Verehrerin, welche ich im vergangenen Jahr bei einem Afterworkevent kennenlernte und mich einst intensiv umwarb, stellte ihre Bemühungen wenig später im Januar 2024 ein. Selbstverständlich ist eine Trennung von ihrem langjährigen Partner, trotz mehrfacher Beteuerungen ihrerseits, bis zum heutigen Zeitpunkt nicht erfolgt. Im Grunde bin ich über diese Entwicklung sowie die Tatsache erleichtert, dieser Versuchung widerstanden zu haben. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine mögliche Beziehung mit meiner Verehrerin ein ähnliches schmerzhaftes Ende wie das meiner Kurzeitbeziehung finden würde, wäre wohl nicht zu unterschätzen gewesen. Andererseits bin ich enttäuscht und mitunter auch etwas verletzt, erneut an eine Frau geraten zu sein, welche mir gegenüber im Kern nicht aufrichtig war. Immerhin scheine ich nun gewappnet zu sein, Frauen dieser Art enttarnen zu können. Das scheint wohl ein wichtiger Fortschritt zu sein, wie ich meine. Grundsätzlich habe ich das Dating, trotz Optionen, derzeit vorerst eingestellt, um mich auf mich selbst konzentrieren zu können.

Beruflich zeichnet sich in den nächsten Wochen eine entscheidende Entwicklung in meiner Karriere ab. Den Grundstein hierfür habe ich den letzten Monaten gelegt. Sollte ich am Ende tatsächlich erfolgreich sein, stehen die Chancen auf ein finanziell unabhängiges Leben nach spätestens einer Dekade mehr als gut. Meine harte Arbeit scheint sich allmählich zu rentieren. Jene positive Aussicht sollte vermutlich einen Grund zur (Vor)freude darstellen, wenngleich derzeit noch ein gewisses Maß an Vorsicht bis zum Abschluss der geschäftlichen Verhandlungen geboten sein muss.

Allerdings nehmen in der Zwischenzeit die altbekannten Belastungen aus der Vergangenheit wieder zu:

Obwohl die Verarbeitung meiner gescheiterten Kurzeitbeziehung abermalig fortgeschritten ist, phasenweise sogar kaum noch so etwas wie ein Trennungsschmerz zu verspüren war, stehe ich momentan, zumindest gefühlt, wieder am Anfang des Verarbeitungsprozesses. Seit Monaten erlebe ich beinahe jede Nacht etwaige Albträume, in denen mir meine Ex-Freundin begegnet, meist um die Beziehung mit mir abzuwerten oder gar zu beenden. Anfangs konnte ich mich morgens spätestens unter der Dusche wieder stabilisieren, mittlerweile beschäftigen mich diese Träume beinahe den gesamten Tag über. Ich bin scheinbar noch immer gekränkt und verletzt, von einem mir einst so zutiefst geliebten Menschen auf so vielen Ebenen enttäuscht worden zu sein.

Dieser Zustand ist auf Dauer wirklich sehr belastend. Eine Lösung ist zudem noch nicht Sicht. Ich fühle mich erneut hilflos.