Hilflos - ich kann nicht loslassen

Hallo ihr Lieben,
ich bin neu hier und möchte meine Geschichte erzählen, da ich nicht mehr klar komme.

Zu mir, ich bin 41, habe ein 14 jähriges Kind und lebe in Scheidung.
Ich war früher eine lebenslustige und selbstbewusste Frau die überall gut ankommt. Ich hatte viele Freunde um mich herum und genoss das Leben in vollen Zügen. Meine Kindheit verlief mal gut und mal schlecht. Ich hatte einen Alk. Vater, der sehr oft besoffen war. Ich musste ihn als Kind oft aus der Kneipe rausholen, weil meine Mutter es nicht schaffte. Meinem Vater konnte ich als Kind und auch heute noch selten was Recht machen, immer war ich ihm zu dick, habe dies und jenes nicht richtig gemacht. Ich habe einen Wohnungsbrand mit 10 erlebt, bei dem wir alles verloren haben, danach trennte sich meine Mutter und wir gingen ins Frauenhaus. Meine Mutter war neu verliebt und war nur noch Nebensache. Jahre später wurde sie Alk. und ich hatte mit 13 meinen ersten festen Freund, den ich seit Jahren kannte. Unsere Eltern waren befreundet, er war 16. Er hat mich damals des öfteren gegen meinen Willen vergewaltigt und mir den Namen einer anderen Frau gegeben, in die er verliebt war.
Zu der Zeit wollte ich irgendwann nur noch sterben. Meine Mutter fand mein Tagebuch und hat den Kontakt unterbunden. Danach hatte ich einen Freund der psychisch krank und perverse Neigungen hatte. Als ich ihn mit 17 verlassen wollte, drehte auch er ab und band mich zu Hause bei ihm fest, dass ich nicht gehen konnte. Danach hatte ich einen Freund mit 18 zu dem ich dann gezogen bin, er trank irgendwann ziemlich viel Alk. und fing an mich abwertend zu behandeln. Er war der erste Mann, der mir ins Gesicht geschlagen hat. Er ging mir fremd und trennte sich wegen einer anderen Frau. Mit 20 traf ich einen 10 Jahre älteren Mann, der komplett anders war. Er trug mich auf Händen und wir hatten eine schöne Zeit, bis ich nach Monaten erfahren habe, dass er gar nicht in Trennung lebt, sondern mit seiner angeblichen Exfrau ein harmonisches Familienleben lebt. Ich fragte mich, was mit mir nicht stimmt. Für keinen war ich gut genug.
Ich versuchte meinen Schmerz zu überwinden, was mir nur schlecht gelungen ist. Mit 21 habe ich meinen Mann kennengelernt. Er war anfangs gar nicht mein Fall, aber er hat immer zu mir gestanden, so dass ich ihn geheiratet habe. Wir lebten jedoch mit den Schwiegereltern in einem Haus und ich war unglücklich. Er wurde mit den Jahren depressiv und fing an verschiedene Süchte zu durchleben. Alk., Tabletten, Gaming. Nach ca 15 Jahren Ehe bekam ich plötzlich Panikattacken, dass ich 3 Jahre das Haus nicht mehr verlassen konnte. Ich dachte täglich daran, dass ich einen Herzinfarkt bekomme. Nun, irgendwann ging ich mit einer Freundin auf ein Fest und dort traf ich IHN. Vor fast genau 3 Jahren schaute er mich mehrere Stunden an und forderte mich zum Tanzen auf. Ich liebe es zu tanzen. Er hielt mich fest, sodass ich mich geborgen fühlte. Er hat mich bei FB gesucht und wir schrieben ein paar Wochen. Er war der erste Mann, der für mich da war.
Er hat so sehr gekämpft um mich undmich schwer beeindruckt. Ich hatte von heute auf morgen keine Panikattacken mehr. Es kam wie es kommen sollte und ich trennte mich. Mein Kind wollte vorerst nicht zu mir, weil es mich so gesund auch nicht kannte.
Als ich ausgezogen war, ließ leider vieles nach. Ich fragte ihn, was los sei. Er ist ein paar Jahre älter als ich und war noch nie verheiratet und hat auch keine Kinder. Er sagte zu mir, dass er viel Stress auf der Arbeit hat. Ich nahm es hin, aber es änderte sich nicht. Er war zwar für mich da, aber nicht mehr so, wie zu Anfang gezeigt. Nach einem Jahr und sehr viel Streit, Tränen etc. sagte er mir, dass er jemand sein wollte um mir zu imponieren, aber er das einfach nicht ist. Mir war es irgendwann egal, weil ich meine komplette Existenz aufgegeben habe für ihn und wollte mit ihm leben, egal wie. Er möchte jedoch nicht wirklich zusammen ziehen, nicht heiraten etc. wir hatten jedoch zu Beginn unserer Beziehung darüber gesprochen.
Nun sind 3 Jahre vergangen und wir befinden uns wieder im off! Diesen Zustand hatten wir bestimmt schon 15x und mein Herz bricht jedes Mal. Ich muss dazu sagen, dass ich mit der Zeit eine Eifersucht entwickelt habe aufgrund von Kommentaren und Verhaltensweisen: du bist ein dummer Mensch du denkst nur du könntest das ich habe das nur gemacht, weil du mich dazu gebracht hast warum weinst du, wenn du an allem Schuld bist. Ich gehe seit meinem 13 Lebensjahr zur Therapie. Insgesamt 9 Jahre. Er sagte im Winter zu mir, ich soll mir wieder helfen lassen, damit wir ein normales Leben führen können. Ich komme mit den Abwertungen nicht zurecht und er hat mich 3x belogen. Ich klebe jedoch an ihm fest und liebe ihn so sehr. Ich suche die Schuld nur bei mir und versuche täglich eine gute Frau für ihn zu sein, aber ich schaffe es einfach nicht.
Meine Freunde haben sich von mir distanziert und haben mir ein Ultimatum gestellt. Ich habe mich für ihn entschieden, denn meine Freundinnen sind alle glücklich und verheiratet.
Ich habe kein Selbstbewusstsein mehr und habe mich auch körperlich verändert. Ich war vor 3 Jahren eher eine Granate und jetzt eher das triste Etwas und habe zugenommen. Ich ertrage es nicht, wenn er andere Frauen ansieht und mich nicht mehr. Was ich noch vergessen habe ist, dass mein Kind mit ihm mehr anfangen kann, als mit dem leiblichen Vater.
Ich habe das Gefühl nicht mehr auf die Beine zu kommen ohne ihn. Es fühlt sich jedes Mal wie sterben ab. Er bestraft mich mit Ignoranz und Kälte.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter und ich glaube, es gibt keinen Mann, der mich wirklich sieht wie ich bin und froh ist, mich an meiner Seite zu haben.

Ich habe in den Jahren viel innere Kind Arbeit gemacht, jedoch ohne Erfolg. Viele Ratgeber gelesen, ohne Erfolg.

Ich kann ihn nicht loslassen, weil ich hoffe, beim nächsten Mal klappt es, wenn ich mich ändere.

Zitat von MrsWithoutLuck:

und liebe ihn so sehr.

Es mag sein, das du das als Liebe für dich siehst, ich seh keine.
Wer wirklich liebt, muss weder bestrafen, noch mit Kälte und Ignoranz arbeiten, das du richtig spurst.

bei dem, was du geschildert hast, war dein Leben schon ganz viel kaputt, bevor du den jetzigen getroffen hast, da war nicht einer bei - der von Liebe - Ahnung hätte.

Zitat von MrsWithoutLuck:

Ich suche die Schuld nur bei mir

Irgendwo - ja - du bedienst ein Muster, du findest dir Männer, die dich sch behandeln - aber dieses Muster kennst du, deswegen ist das auch schwer zu durchbrechen. Aber Liebe ist das nicht.

Andersherum gefragt, liebst du dich?

Ja, ich liebe mich generell schon, aber die letzte Zeit fällt es mir schwer. Ich bin sauer auf mich, weil ich es nicht hinbekomme, so zu sein, wie ich vielleicht sein sollte.

Ich würde versuchen, bis du dich wieder gefunden hast, Männer in deinem Beuteschema zu vermeiden, denn die tun dir auf Dauer nicht gut

Wenn ich ehrlich bin, war ich noch nie Single. Vielleicht mal ne Woche oder zwei. Ich bin immer von einer Beziehung in die Nächste gefallen.
Ich habe das Gefühl ohne einen Mann nicht klar zu kommen, dabei gibt es nichts, was ich nicht auch als Frau kann. Ich bin eigentlich ne Allround-Frau, nur bei Männern setzt mein Gehirn aus. Ich habe auch keine Angst alleine zu sein, es sind eher Verlustängste. Angst, dass ich wieder nicht gesehen werde, Angst, dass mir wieder jemand fremd geht, Angst, dass ich es wieder nicht geschafft habe.

Zitat von MrsWithoutLuck:

Wenn ich ehrlich bin, war ich noch nie Single. Vielleicht mal ne Woche oder zwei. Ich bin immer von einer Beziehung in die Nächste gefallen.

Dann wundert mich nichts.
Du hast ja keine Chance, die eine beendete zu verdauen, wenn du sofort in die nächste springst.

Zitat von MrsWithoutLuck:

Angst, dass mir wieder jemand fremd geht,

Männer, die das tun, will man doch eh nicht haben oder gar behalten

Zitat von MrsWithoutLuck:

Angst, dass ich es wieder nicht geschafft habe.

Was willst du denn schaffen?

@MrsWithoutLuck

Hallo,

Es tat mir beim Lesen schon selbst weh.

Zitat von MrsWithoutLuck:

Nun sind 3 Jahre vergangen und wir befinden uns wieder im off! Diesen Zustand hatten wir bestimmt schon 15x und mein Herz bricht jedes Mal.

Verstehe ich. Ich kenne es.
Man glaubt irgendwann tut es vielleicht nicht mehr ganz so weh, aber es wird eigentlich gefühlt bei jedem Mal nur noch schlimmer.
Du bist süchtig nach diesem Mann. (Das weisst du, denke ich).
Was diese on/offs mit einem machen... du schilderst es selbst...mit deinem Aussehen, deinem Selbstwert. Alles geht irgendwann den Bach herunter.

Hier hänge ich fest:

Zitat von MrsWithoutLuck:

Ich weiß einfach nicht mehr weiter und ich glaube, es gibt keinen Mann, der mich wirklich sieht wie ich bin und froh ist, mich an meiner Seite zu haben.

Wieso machst du deinen Wert an der Liebe von irgendeinem Mann fest?
Ich verstehe, natürlich hat man am liebsten jemanden an seiner Seite den man liebt und gleichermaßen zurück geliebt wird, aber ist das alles im Leben was zählt? Ganz klar Nein.

Wenn ich mich persönlich hier so umschaue, bleibe ich lieber für den Rest meines Lebens alleine und hab kein Drama, keinen Narzisst, keinen Fremdgänger, kein sonstwas der meine Psyche ruiniert und mich so unglücklich macht, dass ich mich selbst nicht mehr erkenne oder das ich einfach nicht mehr kann.

Wie wäre es wenn du los gehst und dir einen neuen Freundeskreis suchst, ein Hobby (Sport, sehr zu empfehlen) und auf dich schaust, was du tun kannst, damit du auch glücklich mit dir alleine sein kannst?

Aus eigener Erfahrung würde ich dir raten es dieses Mal beim off zu belassen.

@MrsWithoutLuck

Top Text.
Auf dem Punkt, informativ.
Talentiert.

Was fast immer hilft wäre reisen.
Nicht selten bringt Abstand die Ruhe.
Erstrecht wenn man sowieso schon viel weiß und sieht.

Zitat von MrsWithoutLuck:

ich glaube, es gibt keinen Mann, der mich wirklich sieht wie ich bin

Wie bist Du denn?

Ich lese Dich in Deinem Eingangspost als eine Frau, die sich wie ein Chamäleon den Männern anpaßt, um ihnen zu gefallen und sie zu halten.

Dieses Verhalten ist sicher Deiner Kindheit geschuldet und einer möglicherweise verzweifelten Suche nach Geborgenheit. Den Wunsch danach hat wohl fast jeder Mensch Aber kann es sein, dass es ausreicht, wenn Dich ein Mann auch nur einigermaßen freundlich und anständig behandelt - jedenfalls zu Anfang -, dass Du mit wehenden Fahnen zu ihm überläufst? Deine Männerwahl ist nicht beliebig, sie folgt einem Muster.

Solange Du das nicht unterbrichst und Dir für Dich die Karten legst, was DU vom Leben willst, wie DU es gestalten möchtest und vor allem, was DU Dir selber wert bist, wird sich das vermutlich nicht ändern.

Es liegt nicht an den Männern, dass sie Dich nicht sehen. Es liegt an Dir, dass Du Dich nicht zeigst; vielleicht aus Sorge, dass sie Dich dann nicht mehr mögen könnten.

Was kein Verlust wäre.

@MrsWithoutLuck


Also für mich hat das Ganze auch nichts mit Liebe zu tun. Kennst du den Begriff Co- Abhängigkeit? Oder Beziehungssucht/ Liebessucht?

Charakteristisch für co-abhängige Menschen ist, dass sie in Beziehungen die Bedürfnisse anderer Personen über die eigenen stellen. Diese Dynamik zeigt sich zum Beispiel auch oft, wenn eine Person von einer Art Sucht betroffen ist und die andere sich aufopfert, um zu unterstützen....

Tja....In einer co-abhängigen Beziehung mit einem Menschen, der eine Art narzisstische Persönlichkeit hat, entwickelt der Partner oder die Partnerin häufig unterordnende, unterstützende und selbstaufopfernde Verhaltensweisen und passt sich an, um die Bedürfnisse und Erwartungen der oder des anderen komplett zu erfüllen.....Sucht nach Anerkennung und Liebe oder Bewunderung/Bestätigung....Sucht danach vom anderen immer gebraucht zu werden...Oder den anderen immer zu brauchen....
Emotionale Abhängigkeit. ...
Sowas geht meistens selten gut aus und ist ungesund...... Es geht um das Gefühl, dass nur dieser andere Mensch die emotionalen Bedürfnisse des oder der Betroffenen erfüllen kann.....

Co-Abhängigkeit bezieht sich auf eine dysfunktionale Beziehungsdynamik, in der eine Person dazu neigt, die Bedürfnisse, Gefühle und Verhaltensweisen einer anderen Person über ihre eigenen zu stellen. Diese Beziehung kann in verschiedenen Kontexten auftreten, wie zum Beispiel in Familien, Partnerschaften oder Freundschaften.....


Tja...obsessive Liebe und mangelndes Selbstwertgefühl ist keine gute Kombination. Liebessüchtige beziehen ihr Selbstwertgefühl und ihre Identität ausschließlich aus der Zustimmung und Zuneigung des Partners. Ohne diese fühlt sich der Betroffene immer wertlos.....

Beziehungssucht ist eine Verhaltensweise, die mit viel Leiden verbunden ist. Für die Betroffenen ist sie meistens schwer zu erkennen, da ihr Verhalten für sie selber die Normalität ist. Betroffene verwechseln Beziehungssucht häufig mit absolut großer Liebe....
Besteht nunmal eine Co-Abhängigkeit in der Beziehung, ist eine Person süchtig nach Liebe und andauernder Bestätigung. Die Person kann ohne seinen Partner oder seine Partnerin überhaupt nicht mehr leben und möchte ihn oder sie unter keinen Umständen verlieren.....Koste es, was es wolle...Egal, wie die Beziehung gut oder schlecht ist.....

Ich hoffe, dass du da für dich den richtigen Weg findest....

Zitat von MrsWithoutLuck:

Hallo ihr Lieben, ich bin neu hier und möchte meine Geschichte erzählen, da ich nicht mehr klar komme. Zu mir, ich bin 41, habe ein 14 jähriges ...

Warum BRAUCHST du einen Mann? Du MUSST nicht gerettet werden! Wieso hast du deine Ehe verlassen, deinen Mann, der zu dir stand? Weil er „depressiv“ war? Nicht mehr locker easy und einfach genug? So funktioniert doch eine Ehe nicht! Dein Mann war auch gut zu dir anfangs!

und dann fällst du wieder auf so nen aufgeblasenen Mann rein, der dir sonst was erzählt. Anfangs ist alles immer schon, gerade die Psychopathen wickeln einen anfangs immer erfolgreich um den Finger.

Wenn die Therapien bei dir nicht anschlagen weiß ich auch nicht wie man dir helfen soll… Sorry für die harten Worte.

wie wäre es mal mit dem Single leben? Das kann sehr heilend auf die Seele wirken. Besonders wenn man merkt dass man keinen Partner im Leben BRAUCHT. Man kann oft auch ohne viel glücklicher sein!

Zitat von MrsWithoutLuck:

Ja, ich liebe mich generell schon, aber die letzte Zeit fällt es mir schwer. Ich bin sauer auf mich, weil ich es nicht hinbekomme, so zu sein, wie ...

Du liebst dich eben NICHT! Sonst würdest du dich NIEMALS so behandeln lassen!

und du wärst auch nicht sauer auf dich, weil du „nicht so bist wie du sein SOLLTEST“ was ist das für ein mindset? Du bist SO wie DU es für richtig hältst! E wer damit nicht klarkommt, soll gefälligst gehen!