Hilfe für alle Verlassenen

Hallo an alle Schmerzgeplagten.
Ich habe hier irgendwo im Forum zufällig den Verweis auf das Buch von Professor Dean C. Delis gesehen. Ich lieb dich nicht wenn Du mich liebst. Hab´s bestellt und an einem Tag gefressen. Es hat wirklich geholfen. Es hilft zumindest zu erkennen, wo die Probleme liegen. Und glaubt mir Eins: Wenn Einer denkt, er wär der Ärmste überhaupt, dann wird er erkennen, daß das was bei den meisten Trennungen abgeht absolut Standard ist. Ich zumindest habe mich komplett darin wiedergefunden. Es gibt sehr schöne Lösungsansätze um eine Krise zu überwinden. Entweder gemeinsam oder alleine. Das mag zwar konkret nicht weiterhelfen, wenn die Trennung sehr frisch ist aber es macht Mut. Mut weiterzudenken, Mut zu handeln. Und wenn es auch im akuten Fall nicht zum Erfolg führt, weil es vielleicht zu spät ist, so macht es zumindest Mut, die nächste Beziehung anders anzugehen um einen erneuten Schiffbruch zu vermeiden. Also es sei Allen empfohlen, die in ihrer Beziehung nicht weiterwissen. Die neun Eus plus Versand sind gut angelegt. Bei BOL sofort lieferbar.
Also- Kopf hoch. Es geht immer weiter!

Hi Pauli,

willkommen im Club! :)

Gruß
GIPI

So isses ;)

Das Problem ist nur, dass wir unsere (EX-)Partner nicht dazu zwingen können, dieses Buch zu lesen und uns danach mit ihnen auseinander zusetzen. Das würde nämlich viele Beziehungen retten oder die Hinterbliebenen Neo-Singles in ihrem Handeln wenigstens bestätigen, was viele Zweifel ausräumen könnte.

Also kann ich nur sagen: Spread the word... damit meine ich, erzählt einfach jedem, dem es ähnlich geht, von dem Buch oder leiht es allen aus, die ihr kennt. Vielleicht können wir ja dadurch noch andere Beziehungen retten, wenn es mit unserer eigenen schon nicht geklappt hat!

Hi Gipi.

Danke für´s willkommen.

Hoffe ich muss mich hier nicht allzu lange und zu oft tummeln.

@lone_rider:
Das stimmt-zwingen können wir sie nicht, es zu lesen! Aber man sollte es vielleicht primär auch nicht unter dem Aspekt der Beeinflussung betrachten. Klar kann es sein, daß ein Verlasser oder wie Delis sie nennt Überlegener durch das Buch wieder zur Vernunft kommt. Aber das lesen des Buches ist sicher kein Allheilmittel. Wer glaubt, durch die Lektüre des Buches augenblicklich gerettet zu werden, liegt sicher falsch. Ich denke, daß ab einem gewissen Grad der Frontenverhärtung keine Rettung mehr möglich ist. Ich betrachte es eigentlich mehr als Hilfe für den Unterlegenen.
Er muss verstehen, daß er seinen Teil zur Misere beigetragen hat-ob bewusst oder unbewusst. Und durch das Erkennen, daß er Sachen durchmacht, die schon Tausende vor ihm durchgemacht haben, fühlt er sich vielleicht etwas besser. Und was ganz wichtig ist-er sollte Lehren für seine nächste Beziehung daraus ziehen. Wenn Du dich so verhälst,wie Du dich immer verhalten hast, wirst Du auch das bekommen, was Du immer bekommen hast. Ich glaube das trifft´s auf den Kopf. Ich habe meiner Ex das Buch zwar auch gegeben, obwohl ich keine Chance mehr sehe. Aber primär um Ihr auch etwas zu helfen. Denn laut Delis leidet der Überlegene nicht minder unter der Situation und ist dem Selbstmord manchmal genau so nahe wie der Unterlegene. Meiner Meinung nach liegt die Stärke des Buches darin, daß Delis Mechanismen aufzeigt, denen wir alle unterliegen. Aber wir erkennen sie nicht-erst wenn es zu spät ist bzw. wir finden den Weg nicht, sie zu ändern. Manch Einer mag es durch die Lektüre wieder richten können. Aber das setzt den Willen beider Partner zur Rettung voraus. Aber wie gesagt-wenn´s erstmal an einem gewissen Punkt angekommen ist, ist es meiner Meinung nach zu spät. Aber für die nächste Beziehung gibt es sehr schöne Denkanstösse, wie man es machen sollte. Hätte ich das Buch vor zwei Jahren in die Finger gekriegt, hätte es vielleicht noch geholfen.
Aber als mir meine EX vor zwei Wochen auf den Kopf zugesagt hat, daß sie mich nicht mehr liebt, da war es durch. Bisher hiess es ja immer noch Wir versuchen es noch mal. Haben es ja auch fünfmal versucht. Aber irgendwann merkt der Dümmste ja, das alles versuchen nix mehr bringt. Und irgendwo hört es ja auch auf. Bei der Ansage kannst Du doch nichts mehr erwidern. Liebe kann man nicht erzwingen. Und wer fragt Warum liebst Du mich nicht mehr, der ist mit Verlaub-nicht mehr Herr seiner Sinne. Na für mich war es jedenfalls der Punkt, wo ich kuriert war. Was nicht heisst, daß es nach 20 Jahren nicht wehtut aber es hat halt keinen Sinn mehr. Du musst dir selber Mut machen. Denk mal wie schön es ist, wenn Keiner fragt Wo gehst Du hin,wo kommst Du her. Du kannst arbeiten solange Du willst ohne daß Einer sagt Wenn Du mal soviel Zeit in unsere Beziehung stecken würdest.
Vielleicht liegt es bei mir ja ein bisschen anders als bei Anderen aber jetzt, wo ich alles mal genau überdacht habe, war ich eigentlich nie so 100 % zufrieden in der Beziehung. Und ich war der Unterlegene, weil ich mental abhängig war. Aber ich glaube nicht, weil ich so geliebt habe sondern weil es so schön bequemwar zuhause. Jetzt ist vieles härter aber solange ich meine Jungs hab, ist doch alles klar. Das schlimmste wär für mich, ich hätte keinen Kontakt mehr zu den Rüpeln. Aber da die kommen und gehen, wann sie wollen und ich mit ihnen in Urlaub fahre und sie sehe, wann ich will, bin ich doch eigentlich recht komfortabel dran. Ich tröste mich damit, daß ich sage: Lass sie doch die Arbeit mit den Jungs machen-ich mach faxen mit ihnen. Und ich bin in der glücklichen Lage, daß ich die Kohle habe. Das Haus ist mir und wenn ich keinen Unterhalt mehr zahle, dann gehen die Lichter aus. Und eine Frau, die nicht allzu dämlich ist wird die Hand, die sie ernährt sicher nicht beissen. Das klingt zwar super hochmütig aber es hilft auch. Das wird erst eng, wenn da ein Anderer ist und es plötzlich heisst: Wir ziehen weg. Dann wird´s eng. Aber solange die Jungs hier zur Schule gehen, ist das eher unwahrscheinlich. Also man kann sich immer irgendwie aufbauen. Ja,ja-ist zynisch aber hilft.
Deshalb allen Verlassenen: Kopf hoch und nicht unterkriegen lassen. ;D

Hi Pauli,

im grossen und ganzen geb ich Dir recht mit dem, was Du sagst. Ich sehe es auch so, dass man das Buch nicht mit der Hoffnung, man könnte dadurch jemanden beeinflussen, lesen sollte. Als ich es gelesen habe, dachte ich sehr oft an meine Frau (ich seh sie noch nicht als Ex- an). Nicht weil ich sie beeinflussen wollte, sondern weil ich auch für sie Hilfe in diesem Buch gefunden habe. Bei uns war niemand ständig der Unterlegene oder der Überlegene, das hat ständig gewechselt. In punkto eigene Interessen durchsetzen war ich über-, sie doch eher unterlegen, wobei sie sich nie wirklich beklagt hat. In der Zeit, als die Trennung (von ihr) vollzogen wurde, war sie die Überlegene. Es mag jetzt vielleicht so klingen, als sei ich ein übermäßiger Wohltäter, das bin ich mit Sicherheit nicht, aber ich möchte ihr gerne helfen und ich denke, dass ich das mit dem Buch könnte, wenn sie mich nur ließe. Daher werde ich es wie gesagt über eine Freundin deichseln, das ist sicherer, da sie von mir im Moment nix sehen und hören will.

Auch ich habe diesen Satz Ich liebe Dich nicht mehr gehört und glaube ihn noch nicht so recht. Ich glaube viel mehr, dass meine Frau im Moment nicht genau weiß, was sie wirklich will und in einer Art Midlife-Crisis steckt, aus der ich ihr gerne raushelfen möchte. Wenn es nicht mehr klappt, dann will ich aber wenigstens sicher sein, alles getan zu haben.

Das mit Haus und Kindern ist bei uns etwas problematischer. Wir haben das Haus vor drei Jahren gemeinsam gekauft, d.h. es dürften zwar ein paar Zinsen gezahlt sein, aber mehr auch nicht. Das hieße dann im Falle der Scheidung, dass wir beide mit einem Ars.. voll Schulden starten würden, da Häuser verkaufen im Augenblick nicht wirklich sinnvoll ist. Die Kinder sind bei ihr und ich sehe sie regelmäßig, aber es fehlt mir wirklich, an ihrem Alltag teilzuhaben. Und wenn dann irgendwann ein anderer käme, das wäre echt mein Ende. Über einen Wegzug will ich dabei noch gar nicht nachdenken.

Hi Pauli,

Deine Geschichte würde mich interessieren.

Aber Vorsicht, ich stehe eventuell auf der anderen Seite.
Also bitte fair bleiben.

Gruss

Wuppi

Hi Wuppi

Also ich erzähl´s dir(euch) obwohl es wahrscheinlich ja Standard ist.
Also ich bin gestern auf den Tag 16 Jahre verheiratet. Ich kenne meine Frau noch aus der Schule. Wir waren mit 16 oder 17 das erste mal zusammen und haben uns dann aus den Augen verloren. Sie hatte dann über längere Zeit einen Freund und irgendwann sind wir dann wieder zusammengekommen. Aber sie konnte sich nicht von ihm lösen. Über bestimmt ein Jahr ging das so. Ich war in dieser Zeit derart verliebt, wie noch nie vorher. Aber sie hat es nicht gepackt, sich zu lösen. Immer wieder hab ich sie dabei ertappt, daß sie bei dem Anderen war. In diesen Momenten ist etwas zerbrochen in mir. Man kennt das ja-Schluss-wieder zusammen usw. Wir waren da so um die 20-21. Zu meiner Schande muss ich gestehen, daß ich in der Zeit, als wir das erste Mal (mit 16/17) zusammen waren auch immer wieder mal kleine Seitensprünge gewagt habe, bei denen sie mich auch ertappt hat. Irgendwann war die alte Sache für sie gegessen und wir sind dann zusammengezogen. Als ich 25 war haben wir dann geheiratet. Sie wurde dann schwanger und hat das Kind verloren. Ich habe mich nicht um sie gekümmert. Ich war einfach nicht reif dafür. Sie muss damals sehr gelitten haben. Als dann 1991 der erste Sohn kam, war das für uns toll und auch ich bin dann in meiner Vaterrolle aufgegangen. Zwei Jahre später kam der zweite Sohn. Das waren die schönsten Jahre meines Lebens. Gefühlsmässig und auch materiell. Wir hatten alles- Haus, Kinder, die schönsten Autos, schöne Urlaube. Eine richtig prima Familie. Ich habe eine Firma und irgendwann fing es an, daß der Laden nicht mehr so richtig lief-Konkurrenz, schlechte Wirtschaftslage-man kennt das ja. Das war so vor fünf Jahren. Meine Unzufriedenheit wuchs und wuchs. Wir entfernten uns immer mehr voneinander und sie fing auch wieder an zu arbeiten-halbtags. Für mich gab´s eigentlich immer nur ein Thema-den schei. Laden. Wir lebten nebeneinander her. Irgendwann fingen dann die Ansagen an: So geht das nicht oder Ich komme zu kurz usw. Ich habe nicht wirklich drauf reagiert sondern mich in Hobbies geflüchtet. Der Beginn der Abwärtsspirale. Keinen Bock mit zum Tanzen zu gehen,keinen Bock auf ihre Freunde. Hab mich häufig unfair verhalten. Sie war immer da und hat den Laden Familie am laufen gehalten. Supergute Mutter-keine Glucke aber total engagiert. Die Jungs sind super geraten. Sie hat sich immer um mich gekümmert und ich hab nix zurückgegeben.
Soviel zur Vorgeschichte. Vor ziemlich genau zwei Jahren hab ich gemerkt, daß was nicht stimmt. Sie verschwand immer früh im Bett-mit Handy. Eines Tages ist sie drüber eingeschlafen, weil sie eine Schlaftablette genommen hatte. Ich hab´s geahnt und die letze SMS gelesen. Tja und so war´s-da gab´s Jemand, der offenbar grosses Interesse hatte. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Dann das übliche Theater bis zum wir versuchen es nochmal Habe Besserung gelobt-von wegen mehr kümmern,netter sein usw. Das ging ein paar Wochen gut bis wieder alles in den alten Trott zurückgefallen ist. Letztes Jahr im Mai haben wir uns dann getrennt. Jeder hat sein Ding durchgezogen, bis ich im Oktober letzten Jahres ausgezogen bin. Das war für uns beide eine Erlösung-war nur noch Stress. Im Februar meinte meine Frau, sie müsse es nochmal versuchen. Seitdem haben wir es fünfmal versucht. Aber immer nach zwei-drei-vier Wochen hat sie die Notbremse gezogen um dann nach ein paar Wochen wiederzukommen. Was jetzt vor zwei Wochen in der Aussage gipfelte Ich liebe dich nicht mehr. Aber um mit Lone_Rider zu sprechen: So richtig glaube ich es auch nicht. Bei uns könnte man allerdings eher von Midlifecrisis sprechen, weil meine Frau 40 ist. Mit 32 gibt´s keine Krise dieser Art- sorry Lone_Rider-bei dir muss es was anderes sein! Weiter! Also in diesem letzten halben Jahr, war es wohl so, daß immer wenn sie wieder kam, mein Interesse in den Keller ging und so weiter. Es geht nicht mit-es geht nicht ohne. Aber das Problem ist im Moment, daß der Kerl, den sie vor zwei Jahren kennengelernt hat, wohl einer der Sorte superverständnisvoll ist. Und der bin ich nicht. Und jetzt stellt sie sich wohl die Frage Will ich weiter mit dem alten Muffkopp zusammensein oder lieber mit dem Schmetterlingeimbauchproduzenten. Obwohl ich eigentlich sicher bin, daß sie mich irgendwie noch liebt. Sie hat´s ja immer wieder gesagt-sie wünscht sich nichts mehr, als daß es wieder klappen würde.
So jetzt werden alle, die das lesen schreien: Du blöder Idiot, du bist es selber schuld. Sie hat dich geliebt und du hast sie weggestossen-selber Schuld-jetzt jammer nicht. Stimmt-ihr habt recht. Das Problem ist aber, daß ich sie ja schon liebe. Aber ich kann´s halt nicht zeigen. Das mag weiss ich was für Gründe haben-schwere Kindheit, Scheidungskind usw. Nützt ja jetzt auch nix. Sind nur Ausreden.
Ich hab das in den letzten Wochen und Monaten haarklein zerlegt und bin zu dem Schluss gekommen, daß es irgendwie damit zu tun haben muss, daß sie damals den Absprung nicht geschafft hat von ihrem Freund (Damals mit 20). Ich hab sie da wirklich so wahnsinnig geliebt. Aber da ist so viel in mir kaputtgegangen. Ich habe mich manchmal in unserer Ehe dabei ertappt, daß ich richtig gemein war und es mir Spaß gemacht hat ihr wehzutun (also seelisch). Wir haben auch die Situation damals nie richtig aufgearbeitet sondern verdrängt. Vielleicht hätten wir nie heiraten sollen. Aber es war schon immer so-ging nicht ohne-ging nicht so richtig mit. Das klingt schwer nach einem Fall für den Psychiater-oder? Naja-wie auch immer. Ich liebe sie und werd das immer tun. Und was im Moment abgeht-gerade nach der Lektüre von Delis, ist nix als pures Verdrängen und selber Mut machen. Ich komm ganz gut damit klar-die Jungs sind da und ich halt mich an ihnen fest. Ich sage mir auch drauf geschissen- du findest ne Neue.
Zum Teufel!! Ich will keine Neue-ich will sie zurück und die Kinder und mein Haus und mein altes Leben. Ich zweifele echt an meinem Verstand. Aber die Zeit wird´s heilen. Aber vielleicht merkt sie ja noch, daß sich ihr Schmetterlingsproduzent den Hintern auch nur mit Papier abwischt. Vielleicht wird sie ja auch glücklich-dann sei es ihr gegönnt. Sie hat es ja wirklich versucht.
War das jetzt fair genug?

Hi Pauli,

Zitat:

Ich tröste mich damit, daß ich sage: Lass sie doch die Arbeit mit den Jungs machen-ich mach faxen mit ihnen. Und ich bin in der glücklichen Lage, daß ich die Kohle habe. Das Haus ist mir und wenn ich keinen Unterhalt mehr zahle, dann gehen die Lichter aus. Und eine Frau, die nicht allzu dämlich ist wird die Hand, die sie ernährt sicher nicht beissen. Das klingt zwar super hochmütig aber es hilft auch. Das wird erst eng, wenn da ein Anderer ist und es plötzlich heisst: Wir ziehen weg. Dann wird´s eng. Aber solange die Jungs hier zur Schule gehen, ist das eher unwahrscheinlich. Also man kann sich immer irgendwie aufbauen. Ja,ja-ist zynisch aber hilft.
Deshalb allen Verlassenen: Kopf hoch und nicht unterkriegen lassen

Irgendwie klang das anders als

Zitat:

Zum Teufel!! Ich will keine Neue-ich will sie zurück und die Kinder und mein Haus und mein altes Leben. Ich zweifele echt an meinem Verstand. Aber die Zeit wird´s heilen. Aber vielleicht merkt sie ja noch, daß sich ihr Schmetterlingsproduzent den Hintern auch nur mit Papier abwischt. Vielleicht wird sie ja auch glücklich-dann sei es ihr gegönnt. Sie hat es ja wirklich versucht

Aber tröste Dich, mir geht es genauso. Auf der einen Seite will ich, dass sie glücklich wird (auch ohne mich), aber auf der anderen Seite will ich sie zurück. Es ist einfach furchtbar, vor allem weil einem die Gefühle jedes Mal einen Strich durch die Rechnung machen. Immer wenn Du denkst, jetzt bin ich drüber weg und mir ist alles egal was sie macht, kommt keine fünf Minuten die Angst zurück, Du hättest sie für immer verloren. Wie gesagt, ich könnte es nicht ertragen, wenn sie einen anderen hätte, schon alleine der Kinder wegen. Überleg mal, Du hast sie zwar jetzt als quasi Urlaubs-Papa und kannst mit ihnen schöne Zeiten erleben, aber verdammt nochmal, wir sind Väter und haben das Bedürfnis, unsere Kinder aufwachsen zu sehen und sie im Alltag zu erleben. Und der Gedanke, dass genau das, was Dir so fehlt, nun einem anderen Schw..zträger (sorry für den Ausdruck, aber es ist halt so!) vorbehalten bleibt, ist unerträglich!

Kopf hoch und lass uns kämpfen! Irgendwie gibt es irgendwo einen Weg, oder? Ich kann nicht glauben, dass es nach so langer Zeit plötzlich aus sein soll, weder bei Dir noch bei mir!

Hi Pauli,

das war sehr fair.
Ich bin wie lone rider über Dein Zitat gestolpert.
Ich habe meinen Mann nach 27 Jahren gebeten zu gehen.
Habe keinen Anderen!
Für ihn war es auch bequem zu bleiben.
Er hat mich dann gegen eine Andere ausgetauscht und will jetzt sein schönes Leben leben und hält sich nicht mehr an Abmachungen die wir getroffen haben um uns im Guten zu trennen.
Meine Kinder sind schon erwachsen und leiden trotzdem unter der Situation und darunter,dass sie kaum noch Kontakt zu ihrem Vater haben.
Am Anfang habe ich auch an Rache und Vergeltung gedacht, jetzt kämpfe ich nur noch um das was mir zusteht, und damit geht es mir gesundheitlich viel besser.
Ich kann Deine Aussagen jetzt verstehen, aber denke doch mal an die Kinder (Hört sich blöd an, stimmt aber!).
Sie brauchen nicht nur einen Papi für die Freizeit, sondern auch einen Vater der sich für alles andere was sie betrifft interessiert, oder willst Du das dem neuen Macker überlassen?Auch wenn es für Dich einfacher ist ihr die Arbeit zu überlassen.
Wenn Du ihr den Geldhahn zudrehst leiden auch Deine Kinder!

Willst Du das wirklich?

Ich meine damit nicht, dass Du ihr alles überlassen sollst, aber laß Dich beraten was Du ihr geben mußt.
Ich glaube, dass Du dann nie ein schlechtes Gewissen haben mußt nicht alles für Deine Kinder getan zu haben.

Ich werde meinem Mann sein Verhalten nie verzeihen und Deine Kinder werden es auch mitbekommen, wenn Du ihre Mutter verletzt.

Da ich diesen Weg selbst gegangen bin, weiss ich was da noch vor Dir liegt.

Ich wünsche Dir viel Kraft !!

Wuppi

Hi Wuppi.

Das mit den Kindern ist kein Problem. Wir sehen uns fast täglich. Wohnen 500 m auseinander. Fahren am Wochende oder im Urlaub zusammen mit dem Wohnmobil weg. Wir machen echt viel zusammen. Und gerade eben hab ich mit dem Kleinen Englisch gelernt. Es gibt ja eigentlich keinen Stress in der ganzen Sache. Und wenn da wirklich ein anderer kommt. Der kommt in das Verhältnis nicht rein. Ich liebe meine Kinder abgöttisch und sie mich genauso. Ich habe mich seit sie da sind total intensiv um sie gekümmert. Das fing beim Windeln machen an. So alt sind sie ja noch nicht-ich bin noch ihr Held. Das Selbstbewusstsein hab ich. Und ich dreh auch keinen Geldhahn zu. Das hab ich ja nur mal rein vorsorglich auch meiner Frau gegenüber erwähnt. Nur damit sie nicht meint, sie könnte den Molli mit mir machen. Aber sie ist auch nicht so. Sie will keinen Stress. So gesehen, geht das alles recht harmonisch ab. So viel dazu. Der einzige Stress ist halt daß ich meine oder meinte oder wie auch immer, daß ich nicht ohne sie kann.
Gruß
Pauli

Hallo Lone Rider.

Du hast Recht! Das ist die von Delis beschriebene Ambivalenz der Gefühle. Ich schwanke halt zwischen Ich will sie zurück und Soll sie doch machen was und mit wem sie will. Wenn Du die Hoffnungslosigkeit erkannt hast, hilft wahrscheinlich nur letzteres. Muss ein böses Geständnis machen. Nachdem ich gestern morgen meine Geschichte erzählt habe, die ja eigentlich wie Ich will sie zurück klang, war ich gestern Nachmittag bei ihr um den kleinen Sohn abzuholen. Sie sah schei. aus und war total genervt. Ich glaube, sie hat keine gute Zeit. Das tut mir auch leid. Aber-und dafür schäme ich mich-seit dem geht´s mir viel besser. Sie leidet. Das heisst zumindest, daß es ihr nicht am Ar. vorbeigeht. Und das baut mich im Moment auf. Und ich hab nochwas gemerkt. Ich bin mir garnicht mehr so sicher, daß ich sie zurück will. Das letzte halbe Jahr war zuviel und ich glaube nicht, daß es noch Sinn hätte. Damit tröste ich mich. Und es baut mich auf. Vielleicht muss ich ja gar kein schlechtes Gewissen haben, weil ich nix getan habe, um ihre Lage zu verschlechtern sondern nur meine Erfahrungen verarbeite. Und wenn es so ist, dann ist das halt ein weiterer Schritt in Richtung Vergessen. Ich hoffe, das hält jetzt einfach so an. Beide Söhne waren gestern ausquartiert und ich möchte wetten, sie war mit ihrem Lover auf der Piste. Und es tut nicht wirklich weh. Vorgestern war es genauso. Sie war auch allein. Was weiss ich, was sie gemacht hat. Sie hat gestern nur gesagt, daß sie die ganze Nacht nicht geschlafen hat. Aber das ist bei dir noch zu früh, nach den paar Wochen. Aber Du kommst auch da hin! Nur mach nicht den Fehler und fang so einen Eiertanz über Monate an, wie ich es getan habe. Ich bin dir ein Stück weit voraus deshalb kann ich das sagen. Am Anfang hab ich auch gesagt Dem Typ schneid ich die E... ab. Aber der kann nix dafür. Du kennst doch Es passt nur Einer in ein Bett, wo ein Platz frei geworden ist. Die Karre ist schon vorher in die schei. gefahren. Bringt jetzt alles nix mehr. Hab eben woanders gelesen Frauen wollen aus ihrem Leben ausbrechen -oder so. Hab ich von meiner auch gehört: Soll das alles gewesen sein? Ich deute das auch als Midlifecrisis. Vielleicht ist es ja bei dir auch so? Die Chancen stehen doch so schlecht garnicht, daß sie zurückkommt. Nur wie gesagt-lauf ihr nicht hinterher. Du verlierst die Selbstachtung und sie wird es nicht honorieren. Wenn sie kommt-gut. Wenn nicht-nicht zu ändern. Also Kopf hoch!! Achso-noch zu den Kindern. Das Verhältnis zu ihnen ist eigentlich nur besser geworden nach der Trennung. Ich seh sie oft und wir machen viel zusammen. Und wie oft hab ich sie zuhause zur Schnecke gemacht! Auch weil meine Frau erwartet hat, daß ich den Regulator spiele. Das spar ich mir jetzt alles. Ich nehm die guten Sachen mit und gut iss. Ja klingt egoistisch-aber was soll ich machen? Versuch einfach sie sooft wie möglich zu sehen. Dann geht das schon.
Natürlich ist es mir ein absolutes Grauen, wenn ich bedenke, daß sie mit irgendeinem Knallkopp zusammen sind. Aber ich tröste mich, wie es für meine Frau sein muss, wenn ich eine neue Beziehung habe und die Jungs dann da ja sicher auch involviert werden. Ich kann ja nicht verlangen, daß sie die Jungs aus ihrem Leben mit ihrem neuen Lover raushält und selber da keine Rücksicht nehmen. Ausserdem bin ich mir ziemlich sicher, daß der Neue kein kompletter Idiot sein kann, weil er sonst nicht an meine Frau rangekommen wär. Denn sprunghaft oder flittchenmässig war sie nie. Eins ist sicher-sie hat in all den Jahren keinen Anderen gehabt. Das ist insofern natürlich bitter weil ich mir jetzt sagen muss: Wenn die sich schon entscheidet mich zu verlassen und dann einen anderen hat bzw. mich wegen einem Anderen verlässt-na dann gute Nacht-das bedeutet viel.
Gruß
Pauli

Hi Pauli,

meine Fresse, unsere Geschichten werden sich immer ähnlicher. Auch meine Frau ist keine, die man so einfach rumkriegt. Das ist es auch, was mir ein wenig Angst macht, weil wenn dann einer landen sollte, dann wahrscheinlich richtig. Aber ich versuche mir einfach zu denken, dass auch der nur mit Wasser kocht und es früher oder später auch knallen wird. Wer weiß, vielleicht schon in fünf Jahren oder so.

Hinterher rennen werde ich ihr nicht, soviel ist inzwischen sicher. Ich werde jetzt erstmal abwarten und mit Hilfe von gemeinsamen Freunden versuchen, ihr die Augen zu öffnen. Ihr Problem ist nämlich, dass sie das alles mit sich selbst ausgemacht hat, und mit einer Freundin, die als Kind missbraucht wurde und von ihrem Mann nach der Geburt des 2. Kindes sitzen gelassen wurde. Also die ideale Ansprechpartnerin in Beziehungsfragen. Ach ja, bevor sie samstags mit mir Schluß gemacht hatte, war sie am Freitag bei eben dieser Freundin. Mehr brauche ich eigentlich nicht sagen.

Momentan ist es noch etwas schwierig, ihr zu zeigen, wie gut ich alleine zurecht komme, da ich ja kurzzeitig bei meinen Eltern untergekommen bin, bis ich am 01.11. meine Wohnung beziehen kann. Aber dann wird sie sich wundern, das verspreche ich Dir. Ich werde mir diese Bude so einrichten wie es mir gefällt, und da sie in manchen Sachen einen ähnlichen Geschmack hat, wird sie sicher innerlich kochen. Ich hatte seither nämlich eher den Hang zum Sparen und war mitunter bei solchen Dingen eher zurückhaltend und geizig, aber jetzt isses mir Schnuppe. Soll sie doch abkotzen (sorry).

Mit den Kindern war es bei uns eigentlich genauso. Ich hab sie oft zur Sau gemacht, um zu verhindern, dass sie es tut. Sie war schon immer etwas impulsiver und leichter zu reizen, weshalb ich in die Zwickmühle kam, die Kinder vorher zur Ruhe zu bringen. Dabei war ich dann der Böse und das Ganze geriet öfter mal ausser Kontrolle. Ich habe nie geschlagen, aber war dann halt permanent am Meckern und Nörgeln, während sie halt geschrien hat. Das ist seit meinem Auszug besser geworden, um nicht zu sagen richtig gut. Sie geht mit den Mädels prima um (so sagen sie's mir zumindest) und ich nehm mir jetzt auch die Zeit, die sie schon viel früher verdient gehabt hätten. Also hat es vielleicht auch etwas Gutes!

Aber trotzdem isses hart :-/ Machen wir das Beste draus!

Ach ja, zu Deinem bösen Geständnis:

Sowas hält uns doch am Leben, oder? Sollen sie doch genauso leiden wie wir. Ist zwar nicht nett, aber sind die Frauen denn nett zu uns? Ich weiß, dass zu einer solchen Geschichte immer zwei gehören, und deshalb geschieht es ihnen mehr als recht. Ich weiß inzwischen, dass meine Frau seit längerer Zeit gelitten hat (nicht erst durch Delis), aber sie hat es auch nicht für nötig gehalten, unsere Probleme sachlich mit mir zu besprechen. Wie gesagt, ich hätte jederzeit einer Therapie etc. zugestimmt, aber auch da gehören eben zwei dazu. Und bis sich das Verhältnis (hoffentlich) wieder bessert, sollen wir beide leiden! :P Schließlich kommt sie im Moment mit der Situation nicht so recht klar. Ich verhalte mich so normal wie möglich, was sie eigentlich auch tun sollte. Sie wollte die Trennung und sie wollte als Freunde weiter existieren.

Hey Lone Rider.
Das hört sich doch schon ganz gut an! Mach es dir schön in deiner neuen Bude. Geniesse die Ruhe. Leg dich Sonntag Abend, wenn dir sonst alle auf die Socken gegangen sind auf´s Sofa,nimm dir ein B. und sag dir: Man geht´s mir gut-diese Ruhe-wunderbar! Ja ich weiss- so einfach ist das nicht. Die Gedanken an sie schiessen immer wieder ein. Aber das wird weniger. Die Zeit wird´s heilen. Das hätte ich vor 6 Mon. auch noch nicht geglaubt. Mann-ich hab die Telefonseelsorge angerufen, weil grad kein Anderer zu greifen war. Es hat nicht viel gefehlt und ich hätte mir ne Plastiktüte über den Kopf gezogen-das war haarscharf. Aber genau genommen kann dir ja nix passieren. Gut-sie hat vielleicht nen anderen. Wenn sie damit glücklich wird-ok. Wenn sie zu dir zurückkommt-na super. Der Andere ist letzendlich genau so ein Ar. wie Du-oder. Sie weiss es nur noch nicht. Lass sie die Erfahrung machen! Mach sie mental zur Sau. Erinner dich, wie oft sie dir auf den Sack gegangen ist. Und vergiss die folgenden Gedanken: Ich werde nie wieder so eine Frau wie sie haben. Keine wird mich je so verstehen wie sie. Zu keiner werde ich je wieder solches Vertrauen haben. Alles Käse. Sie ist doch nur subjektiv betrachtet einzigartig. Du glaubst doch nicht im Ernst daran? Es gibt viele tolle Frauen. Und auch welche, die keinen Dachschaden haben. Die froh sind dich gefunden zu haben. So tröste ich mich momentan. Ich hoffe, Du kannst das auch. Glück auf
Pauli
P.S.: Schick mir ne PN und wir lästern richtig über die blöden Weiber ab Sorry Wuppi-will ja nur helfen

An meine Vorredner,

glaubt ihr etwa das wir Frauen nicht so über euch reden.

Die Neue von meinem Mann kann ihn auch geschenkt haben. Wünsch ihr, das sie schlauer ist als ich und er dann wieder allein ist.

Er wohnt im 24. Stock. Ich wünsche ihm einen guten Flug.

In diesem Sinne

W.