Heute kommt alles hoch und zerreisst mich

Hallo mellie, (danke!)
hallo geena,
hallo biene,

leider ist es doch so, dass wir unser Umfeld zwar zu schätzen wissen aber es oft nicht wahrnehmen, alle meinen es Gut mit uns, doch das wollen wir nicht
auch viele meiner Freunde sind für mich da, erinnern mich immer daran wer ich bin, und dass wir in ein paar Monaten darüber schmunzeln, es wird sicherlich passieren auch wenn ich / wir es noch nicht sehen!

ich danke auch diesem Forum und all den Lieben Mitlesenden, dass sie da sind, wir sind NICHT alleine,

viele haben noch Aufgaben, wie viele mit Kindern, die bewältigt werden müssen, für die man stark sein muss und nicht weiß woher die Kraft zu nehmen ist,
aber genau das macht uns/ diese Menschen aus, denn es ist zu bewältigen!
auf diesem Weg darft sich keiner vernachlässigen und vergessen,
daher:
morgen aufstehen, und dem Spiegelbild entgegenlächeln !
diese verzerrte Fratze wird jeden Tag etwas freundlicher !

ganz liebe Umarmung von eurer Susie

Hallo biene,

wie geht es dir heute?
konntest du mit den Jungs noch reden?
ich hoffe deine Nacht war OK,
was hattest du für Pläne für heute und welche ungesetzt?

freu mich von dir zu lesen

Hallo Susie,

letzte Nacht war der Horror. War eigentlich ständig wach und mein Herz schlug bis zum Hals. Mit den Jungs ist es wieder einigermaßen okay. Nur der Kleine ist irgendwie so komisch ruhig. Heute durfte ich nicht mal mehr fragen, wie es auf der Arbeit war. Bekam nur knappe Antworten. Ich habe jetzt furtbare Angst, wenn die Beiden mit Ex in Sommerurlaub fahren. Über was werden sie dann reden? Kommen die Zwei zurück in unsere Wohnung oder gehen sie zu Ex? Meine Gedanken fahren zur Zeit Achterbahn.

War ja heute bei meiner Ärztin. Von einer Kur hält sie wenig. Sie empfiehlt doch lieber eine stationäre Psychotherapie. Durch den Stress im letzten Jahr sollte ich das schon im August machen. Habe meinen Therapieplatz aber abgesagt, weil es im letzten Jahr bei Ex und mir schon krieselte (er sprach ja nicht mehr mit uns). Und da ich Angst hatte, wenn ich nicht da bin, dass dann zwischen Ex und den Jungs alles eskaliert, bin ich also nicht in die Klinik gegangen.

Ich werde mir nun wieder einen Vorgesprächs-Termin holen. Und wenn ich dann eine Einweisung bekomme, werde ich es wohl diesmal machen. Schön wäre, wenn ich ein paar Tage, bevor die Jungs wegfahren, dorthin könnte. Und dann den Urlaub über und noch einige Zeit danach. Doch eigentlich weiß ich im Moment gar nichts mehr. Mir hat das Gestern erstmal den Rest gegeben. Hatte Ex gestern abend noch ne SMS geschickt: Warum er den Großen gegen mich aufhetzt und er solle sich dafür schämen.
Ob das richtig war? Naja, nun ist es passiert.

Ich freue mich, dass ich das Forum und dich, Susie, habe. Nachrichten von Dir, Alphatel und den lieben Anderen bauen einen wieder ein wenig auf. Ich sage mir jetzt auch jeden Tag: Ich/Wir schaffen es. Wie werden es den Exen zeigen. Nur wann? Wieviele Monate wird es noch dauern, bis wir wieder Die sind, die wir waren?

Ich drücke euch alle ganz lieb und wünsche euch eine ruhige Nacht.

Eure BB (Biene-Bienchen)

Hallo bienchen

Zitat:

Hatte Ex gestern abend noch ne SMS geschickt: Warum er den Großen gegen mich aufhetzt und er solle sich dafür schämen.
Ob das richtig war? Naja, nun ist es passiert.

es gibt kein richtig oder falsch,
du möchtest deine Gedanken loswerden,
ich denke doch dass du deinen Brief schreiben solltest, und wenn du es nur für dich machst, mit allden Sachen wie du fühlst, was du glaubst um dich zu passieren

Zitat:

Ich sage mir jetzt auch jeden Tag: Ich/Wir schaffen es. Wie werden es den Exen zeigen. Nur wann? Wieviele Monate wird es noch dauern, bis wir wieder Die sind, die wir waren?

wir werden wieder ins Leben finden, aber nicht die sein die wir waren, denn wir sind gewachsen, auch du liebe biene, du bist doch so stark und so reflektiert, nimm es an!

ich finde es gut sich Hilfe zu holen, es ist auch keine schande, du musst ganz zu dir finden, dann klappt es auch mit den Jungs und Job,
deine Buben werden nicht weg gehen, steigere dich da bitte nicht in die nächste Katastrophe, raus aus den miesen Gedanken!

hast du etwas zum schlafen? Johanniskraut oder ähnlich?
du brauchst den schlaf!
ich drück dich!

Hallo, Biene, Susi und alle anderen.

heute hat es mich massiv erwischt. Habe das Gefühl, es ist der absolute Tiefpunkt und frage nach dem Sinn, habe keinen lebensmut und keine Zukunftshoffnung. Bin gestern fast 500 km mit dem Auto gefahren, ohne Sinn, ohne Verstand und ohne Veränderung. Möchte nur noch schlafen, aber die Gedanken, die Lebensangst läßt es nicht zu. Die Kraft, mir proff. Hilfe zu suchen, ist nicht vorhanden. Der einzige Halt ist hier, aber die Kraft fehlt, sich auf die Beine zu stellen und zu gehen.

Hallo, bienchen
ich kann dich verstehen und auch deine Verhaltensweise nachvollziehen. Man macht Dinge, die man im normalen Zustand nicht machen würde. Aber es stimmt, es gibt kein richtig oder falsch, wie Susie schreibt. Es gibt nur das Gefühl und du mußtest das machen. Frage nicht, nach dem Warum sondern tu die Dinge, die dir dein Gefühl sagt und tu es für dich, denn es hilft dir.
Schau mal, auch ich habe 2 erwachsene Kinder, aber leider meldet sich keiner von denen bei mir. Deine Kinder haben ihr ganzes Leben noch vor sich und können es nicht verstehen, wie es in dir aussieht. Aber du bist die Mutter, die Ihnen das Leben geschenkt hat und sie werden dich immer lieben. Sie sind viell. überfordert, aber sie werden dich nie verlassen. Außerdem denkst du darüber nach, aus diesem Kreislauf raus zu kommen, auch wenn es noch an Mut fehlt. Gehe weiter diesen Weg, dann schaffst du es.

Hallo, Susie
woher nimmst du diese Kraft, woher diesen Mut? Es ist einfach tröstend und bewundernswert, zu spüren, wie du hilfst, obwohl sicherlich auch du dein Schicksal zu tragen hast. Dafür ein großes Danke von mir. Wir alle wissen, das man den Kreislauf der Verzweiflung, der Mutlosigkeit und der verlorenen Hoffnung nur mit eigener Kraft bewältigen kann, wenn man es denn schafft. Aber ich bewundere, wie du versuchst und wie tröstend es sein kann, wenn du andere Menschen auf diesen Weg begleitest. Schade, das man so weit auseinander lebt, Sicherlich könnten wir uns ansonsten noch besser helfen.

Vielen dank und ich hoffe, ich höre bald wieder, seid mir nicht böse, aber im Moment kann ich einfach nicht mehr.

Ich drücke Euch
LG Alphatel

Lieber Alphatel,

lass dich mal ganz lieb von mir drücken. Mit dem Schlafen ist es solche Sache. Immerzu kreisen die Gedanken, man kann den Kopf nicht abschalten. Ich danke dir für deine lieben Worte an mich. Freue mich immer, von dir zu lesen. Versprich mir: Keinen Blödsinn machen und wir schaffen und überstehen das Alles. Wir schreiben uns weiterhin, ja?

Liebe Susie, den Worten von Alphatel schliesse ich mich zu 100% an. Du machst uns hier soviel Mut und bist doch selbst in dieser traurigen Lage. Ja, Johanniskraut-Tabletten habe ich. Helfen eigentlich auch, bis auf vorletzte Nacht. DAS war dann wohl doch zuviel. Letzte Nacht habe ich wieder ganz gut geschlafen.

Nächste Woche habe ich einen Termin beim Anwalt. Muss ja einiges geklärt werden. Wann muss Schreidung eingereicht werden? Wie lange Unterhalt? Was ist, wenn ich dann noch keinen Job haben sollte? Wenn doch erstmal alles vorbei wäre. Denn es gibt ja nur zwei Möglichkeiten: Ein WIR oder Scheidung. Immer noch habe ich Sehnsucht nach dem WIR. Aber die Chancen sinken doch mit jedem Tag, dass es das nochmal geben wird.

Ich muss jetzt noch Wäsche aufhängen und dann gehe ich raus. Ich glaube immer noch nicht, dass das wirklich Ich bin, die in dieser Wohnung lebt, fremde Nachbarn hat, ohne Auto und noch soviele andere Sachen, die mit meinem vorherigen Leben so gar nicht zusammengehören. Ich fühle mich wie eine Fremde und bin hier immer noch nicht angekommen. Ist halt immer noch wie eine Urlaubsreise. Doch ist es eine Reise ohne Rückfahrtschein.

Ich wünsche euch einen schönen Tag. Oh, Gott, es ist erst 11:40.

Liebe Grüße

Biene

hallo susie, biene und alphatel,
ich schicke euch viel kraft, positive energie und jedem von euch einen drücker
hatte heute mal, bis auf kurze momente, einen guten tag.
konnte es kaum glauben und komischerweise zu beginn des tages auch schwer zulassen.
dennoch hat sich das schöne heute durchgesetzt. nichts weltbewegendes, nur sonne am morgen, die mir entgegengelacht hat und viel wärme am mittag und ein tag der schnell und angenehm rum war.

deshalb: wünsche euch auch schnell so einen tag.
durchhalten, es wird bestimmt besser

lg geena

Hallo liebe biene,
hallo lieber Alphatel,

ich danke euch,
ich versuche stark zu sein, ich weiß wie es geht in der Theorie,
die Praxis funktioniert nicht immer,

ich habe seid letztem WE ein ganz seltsames, dummes Gefühl und weiß es nicht zu beschreiben,

Zitat:

Ist halt immer noch wie eine Urlaubsreise. Doch ist es eine Reise ohne Rückfahrtschein.

so fühlt es sich an, wie ein endloser Traum aus dem man endlich aufwachen möchte

Selbstzweifel, Schuldgefühle, Angst treten auf, wir leben nicht in einem Vakuum, diese Gefühle kommen bei Veränderungen und neuen Verantwortungen auf,
es gibt so viele Menschen um uns herum, die mitwirken, auf alles einwirken, das Wissen sollte uns von unserer Schuld und Vorwürfen befreien, jeder hat seinen Anteil an was auch immer passiert.

Die Seite ich habe Angst überfordert zu sein, wenn ich alleingestellt bin müssen wir loslassen, denn wir sind schon immer ein eigenständiges Individuum gewesen! DAS SELBTS müssen wir wieder finden und annehmen.
Ja- aber wie ?
Heute schon mit dem Spiegelbild geflirtet?

Ich, Du, wir schaffen das, WIR sind, vielleicht etwas geschwächt, etwas entzwei gerissen, aber wir *beep* unsere Wunden und werden wieder stark, jeden Tag ein Wenig, und wenn wir hinfallen, ist es OK, denn wir stehen wieder auf.

Ich wünscht' ich könnt unseren ehemaligen Partnern an unseren Seiten die Erkenntnis schenken, wenn sie doch auch so tief geliebt haben, dass sie es sehen können,
und wenn sie es nicht sehen, dann war die Liebe nicht so tief und nicht von Dauer, es schmerzt, aber wir müssen dann sehen, dass es wohl besser so ist.

Ich bin heute auch zerrissen, zwischen auf zu neuen Dingen und wieso ist das alles passiert WIR, Er und ich, haben versagt

Ich drück euch alle und wünsche eine gute Nacht!

Hallo liebe geena

Zitat:

nichts weltbewegendes, nur sonne am morgen, die mir entgegengelacht hat und viel wärme am mittag und ein tag der schnell und angenehm rum war.

die kleinen Dinge zu schätzen wissen,
das klingt so richtig!

Liebe Biene, liebe Susie, liebe Geena

wie geht es euch, ich hoffe, den Umständen entsprechend einigermaßen gut.

weißt du, biene, das kommt ja noch zu allem hinzu, Anwalt, Scheidungsantrag, Wohnung ect. Alles so pragmatische Dinge, zu denen man eigentlich keine Kraft hat, die man nicht wirklich will und doch erledigen muß. Geht mir ebenso, meine Anwältin hat gestern angerufen und nach dem Stand der Dinge gefragt. Muß mich halt aufraffen, um dies zu erledigen. Aber die Kraft ! Wenn wir ehrlich sind, stellt sich die Frage nach dem Wir nicht mehr, wir wünschen es uns nur. Das Geschehene, der Schnitt, ist so heftig, so schmerzhaft und brutal, das immer eine Wunde zurückblebt, selbst bei einem neuen Versuch würden wir uns wahrscheinlich selbst betrügen, denn mal ehrlich, wir können dies doch nicht vergessen. Der andere hat eine Entscheidung getroffen, und dies hätte er nicht gemacht, wenn wirklich die Liebe von ihm vorhanden wäre. Es ist keine impulsive Entscheidung, sondern in den meisten Fällen gut überlegt. Und will man wirklich, wenn man es denn nochmal versucht, immer in dieser Angst leben, es könnte wieder passieren, um dann erneut das Hamsterrad zu betreten und nicht den Ausgang zu finden? All den Schmerz, die Hilflosigkeit und alles andere? Seien wir ehrlich:

Nein - Nein - Nein

Es ist wirklich so, es sind wir, die damit nicht klar kommen (aus den verschiedensten Gründen) Wir sind in dem Moment einfach zu schwach und können nicht klar denken.
Biene, ich kann dich gut verstehen, auch ich habe das Gefühl, nicht angekommen zu sein, handel eigentlich nur wie ein Roboter und erledige die Dinge, die ich erledigen muß, ohne sie wirklich wahr zu nehmen. Aber du bist auf dem Weg, all dies zu realisieren und zu akzeptieren, denn du willst am Leben teilnehmen und das ist gut so.

Liebe Susi
danke für deine Wort, sie sind folgerichtig und auch ein Trost. Ich glaube, am weitesten von uns bist du! Also, bitte schwächel nicht, auch wenn es Kraft kostet, die du uns aber mit viel Gefühl weitergibst.

Hallo, Geena
auch dir danke für deinen Zuspruch, ich glaube, wir wissen, das es stimmt, was du schreibst, aber scheinbar können wir es nicht erkennen (oder noch nicht)

Bitte, laßt von Euch hören,
LG
Alpha

Nachtrag:
gestern ist meine Ex aus Norddeutschland zurück gekommen, war schlicht und ergreifen eine katastrophe. Ich habe sie nicht gehört und habe zu dem Zeitpunkt gerade mit einer sehr guten gemeinsamen Freundin in NRW ein langes Gespräch am Telephon gehabt. Und sie hat scheinbar alles mitbekommen. Jetzt ist hier Chaos, doch dazu ein anderes Mal mehr, habe im Moment keine Kraft dazu.

Ach Alpha, bei dir tun sich ja immer neue Abgründe auf. Es wird zeit, dass sie auszieht damit du zur Ruhe kommen kannst. Ich drück dich mal.

Hallo, KaMei

danke für deine lieben Worte und das drücken.
Tja, der Kreislauf nimmt kein Ende und das Hamsterrad dreht sich ohne Ausgang.
Das mit dem ausziehen wäre sicherlich das beste, ist aber nicht so einfach. Ich gehöre nicht zu den Menschen, die jemand anderen rausschmeißt, sondern ich möchte, das alles fair passiert. Sie macht es mir allerdings schwer, dies zu ertragen. Es ist seit der Trennung eine absolute Ignoranz, oder aber eine Verachtung, gepaart mit Aggression. Tut schon weh! Da sie aber eine Wohnung braucht, auch nicht soviel verdient, am liebsten gar nicht mehr in Berlin bleiben will, (hat sich wohl in Norddeutschland beworben, aber wohl ohne Erfolg) leben wir hier noch unter einem Dach. Aber es ist natürlich ein schwieriger Zustand, so eng zusammen und es ist auch schwierig für mich, sich zu lösen. Die Beziehung ist vorbei, das weiß ich, aber ich weiß nicht, wie mein Lebensweg weitergeht. Dieses Forum hilft mir sicherlich zeitweilig weiter (Großes Danke an alle) aber die Tiefen sind auch immer wieder da. Und es ist einfach Psych... in einer Wohnung aneinander vorbei zu laufen und nicht einmal die Grundsätze der Kommunikation und Freundlichkeit zu beherrschen. Das ist Streß pur. Da ich auch aufgrund finanzieller Mittel nicht mehr arbeiten muß, habe ich auch viel Zeit, zum Grübeln und eben zum laufen im Hamsterrad. Gerne würde ich einfach mal irgendwo hinfahren, sich mit Gleichgesinnten treffen, mal wieder etwas Spaß haben, aber aufgrund meines Job in den letzten 30 Jahren (solange wohne ich schon in Berlin) habe ich versäumt, mir soziale Kontakte aufzubauen und da meine beiden Töchter schon groß sind, haben sie auch keine allzu zu große Zeit. Eines der großen Probleme in diesem Forum ist eben, das man sich hier ohne wenn und aber öffnen kann, aber das es keine Möglichkeit gibt, auch mal persönlich zusammen zu treffen und man redet. das finde ich schade, ich habe hier in Berlin versucht, mit Menschen ähnlicher Probleme sich mal zu treffen, aber es ist halt schwierig. Dabei ist die Unterstützung hier der einzige Halt, den ich im Moment noch habe.

KaMei, ich habe auch deine Post aufmerksam gelesen und es ist ja immer in solchen Situationen so, das man sein eigenes Unglück in den Vordergrund stell,(klar, belastet einen ja am meisten) und dabei die anderen vergisst. Deshalb meine Frage, sofern du antworten magst,
Wie geht es dir, wie kommst du mittlerweile zurecht ?

Du hast ja noch, wie ich gelesen habe, einen kleine Zwerg, (sehr schön) und brauchst sicherlich auch dafür deine ganzen Kräfte. Überfordert dich dies alles gar nicht oder woher nimmst du die Kraft, Sonnenschein zu finden und auch noch zu 100 % zu deinem Kind zu stehen. Es ist bewundernswert, denn Kinder können nicht für die Probleme der Erwachsenen. Meine Kid's sind groß und gehen Ihr eigenes Leben und das ist auch gut so, nur habe ich manchesmal die Angst, zusehr in Selbstmitleid zu zerfließen und dabei zu vergessen, das es auch noch andere schöne Dinge im Leben gibt und die viel größere Probleme haben. Ich komme wirklich, wie du schreibst, nicht zur Ruhe. Und auch die Tatsache, keine Existenzängste zu haben, hilft mir im Moment nicht weiter.
Schade, das man es so schwierig ist, sich einfach mal zu einem Treffen zusammen zu finden und sich dann auszutauschen.

Ich danke dir für deinen Drücker und drücke dich ganz doll zurück. Es spendet einfach Trost und tut gut.

Ich habe mir jetzt ersteinmal eine Schlaftablette genommen und hoffe, ein paar Stunden ohne Gedankenkarussel zu schlafen.
Hoffe von allen zu hören und danke Euch allen nochmals ganz lieb, denn Ihr seid der einzige Halt, der in dieser doch gefühskalten Welt zeigt, das es anders geht. Ich bin später wieder hier

Ganz liebe Grüße
Alpha

Hallo Alpha,

danke der Nachfrage.
Ich frage mich auch manchmal wie lange ich das alles noch aushalte. Ganz oft stehe ich auch, wie alle anderen hier, kraftlos da. Meine Tochter ist mein Halt zugleich muss ich aber jeden tag neu sehen woher ich die Kraft für sie nehme. Ich weiß es nicht und wundere mich jeden Abend im Bett aufs Neue, dass ich es schaffe...wie auch immer.
Bei mir und meinem Ex ist das (gott sei dank) anders als bei Dir. Wir kommunizieren miteinander wir sehen uns (nehmen beide die Kleine als Vorwand) wir verbringen sogar ganze Nächte miteiander. So ein bis zwei Mal die Woche.
An diesen tagen geht es mir gut, den rest der Woche bin ich genauso am grübeln. Er ist ein sehr sensiebler, gebildeter und lieber mensch und deshalb sträube ich mich den Gedanken aufkommen zu lassen, dass er die Situation nur ausnutzt um mich bei Laune zu halten. Deshalb schreibe ich sehr wenig hier im Forum darüber. Ich kann zwar die Meinungen der Anderen akzeptieren aber das ist eben nicht immer meine.
Wohin uns diese Beziehung (ist es eine, keine Ahnung) bringen wird...ich weiß es nicht.

Du lieber Alpha, solltest Dir dringen das lieb sein abgewöhnen. Es zerreist Dich! das sind die Energien die Dir fehlen. Du steckst sie in die falschen Baustellen. In erster Linie solltest Du jetzt nur noch an Dich denken. Was Deine Ex macht, wie es ihr geht soll und muss Dir egal sein. Ist ja anders herum auch so.
Versuch es doch wenigstens einmal, vielleicht spürst Du ja das es Dir gut tut. Die Wut auf sie einfach mal an Sie zu richten. Vielleicht hören dann die Provokationen ihrer seite auf?!

Übrigens, ich wohne in Dresden. Von Berlin nicht so weit weg. Was machst Du Pfingsten...hast Du Lust auf quasseln und Kaffee?

Liebe Grüße
KaMei

Hallo, KaMei,
Danke für deine Wort
du hast in deiner Antwort ganz bestimmt recht, aber das ist es ja, was ich bewundere. Die wenige Kraft, die du noch in dir hast, sie auf dein Kind zu projezieren und dafür da zu sein. Kinder sind etwas wunderbares und so manchesmal würde ich mir wünschen, meine würden mich noch brauchen.
Es ist schön, das ihr beide noch die Möglichkeit seht, zu kommunizieren, und sei es auch nur aufgrund der Existenz eurer Tochter, denn sie kann nichts dafür und sie hat ein Recht darauf.
Aber deine weiteren Worte lassen wieder aufhorchen. Denn dieser Moment des mir geht es gut bei den Treffen lassen letztendlich die Wunden nicht verheilen, genau wie bei mir der Kontakt durch das Zusammenleben. Es ist schön, wenn du positiv über deinen Partner redest, und ich glaube nicht (pers. Meinung) das er es tut, um dich bei Laune zu halten. Wir Männer haben oftmals das Problem, das, wenn wir uns trennen (kommt selten vor), Schuldgefühle endwickeln und das läßt einen harten Schnitt oftmals nicht zu. Das Schlimme daran ist, das es uns immer wieder zurückwirft, eben diese Up und Down's die uns immer wieder Schmerzen zufügen. Sicherlich ist es gut und richtig, des Kindes wegen fair und vernünftig zu bleiben, aber eben des Kindes wegen. Es ist auch okay, wenn du deine Meinung dazu hast (sogar wichtig) aber nochmals, in einer funktionierenden Beziehung, die zunächst einmal ausschließlich auf Gefühle läuft, muß dies beidseitig ohne wenn und aber sein. Wir besitzen den Menschen nicht, und wer gehen will, der geht und läßt eine große Wunde bei dem anderen zurück. Es ist eine verkehrte Hoffnung, zu galuben, man könnte dies alles ungeschehen machen. Es bleibt immer etwas zurück.

Das mit dem Besuch in Dresden wäre eine tolle Sache. Man kann sich austauschen, man kann einfach mal sich öffnen und sich erleichtern. Und es stimmt, Dresden ist nich soweit weg, ich würde mich also wirklich freuen bei einem persönlichen Zusammtreffen, einfach nur ....quasseln und Kaffee trinken. Das Wetter soll ja auch sehr schön werden. Ich habe, wen wundert es, zu Pfingsten natürlich noch nichts vor und habe eigentlich Angst vor diesen endlosen Feiertagen.
Also, wenn du wirklich möchtest, würde ich mich riesig freuen und natürlich nach Dresden kommen. Schreibe mir einfach, wann und wo und ich bin da. Genaue Adresse am besten per PN. Ich glaube, es würde uns gut tun.
Ich lege mich jetzt ersteinmal schlafen, bin aber heute nachmittag wieder hier und schau nach.

Ganz liebe Grüße
Alpha

Hallo Ihr,

heute bin ich mal wieder völlig fertig. Die Tage alleine werden immer länger. Ich vermisse ihn so sehr. Jetzt hat sich etwas in mein Herz gefressen was mich schier umzubringen droht: Wenn er eine Andere kennenlernt. Tausend Bilder jagen durch meinen Kopf. Er ist doch MEIN MANN und ich liebe ihn doch noch. Ich möchte ihn so gerne wieder bei mir haben. Ich weiss, das klingt wie ein bockiges Kind, aber die Sehnsucht ist kaum auszuhalten. Ich war vorhin sogar im Keller, nur um zu weinen. Damit die Jungs nichts merken. Doch natürlich sehen sie mein verheultes Gesicht. Was ist nur aus ihrer lustigen Mama geworden? Der Große sagte vor einiger Zeit zu mir: Sei doch die fröhliche Mama wie vor einem halben Jahr. Wenn ich das nur könnte. Mit jedem Tag schwindet die Hoffnung mehr, dass ich zu ihm zurück komme. Es tut einfach so verdammt weh und wird nicht besser. WARUM hat er alles kaputtgemacht? Wie lange hat er sich überlegt alles hinzuschmeissen? Warum will er mich nicht mehr?

Die Gedanken an früher machen mich fertig: Unser Kennenlernen, die Geburten der Jungs, gemeinsame Unternehmungen oder wenn ich was leckeres gekocht oder gebacken habe sagte er immer: Wie gut ist das denn? Ich vermisse das alles so sehr.

Ich weiss,dass wird nie wieder sein.Und wenn Bekannte noch sagen: Vergiss ihn endlich, macht mich das fast ohnmächtig vor Schmerz. Was soll ich bloß machen? Ich kann und will mir ein Leben ohne ihn einfach nicht vorstellen. Warum? Warum nur?

Ich drück euch ganz doll.

Biene