Heute - Fühle mich ausgetauscht und zurückgelassen

Tage 141 und 142,...


Wunderbares Wetter draußen.
Also, geh ich doch auch mal dahin.

Fahre zum Rhein.
Ach, wie schön das hier ist.
Da unten ist ein Plätzchen, da setz ich mich hin.
Ganz gemütlich, lass mich von der Sonne streicheln.

Jetzt sitz ich da...an dem gemütlichen Plätzchen.
Boah...das ist aber hart hier auf dem Stein.
Ich seh mich um und sehe oberhalb des Weges eine Parkbank stehen.
Gut, dann setz mich lieber da drauf.
Aber dann wird genossen, ja?

Okay...also hoch zur Bank.
So, jetzt ist gut.
Jetzt ist alles perfekt.
Die Sonne scheint, ich sitze gut.
Alles bestens.

Bestimmt 2 Minuten hab ich da gesessen.
War wirklich toll.
Toll, wie man so einfach da sitzt, völlig in sich ruhend
und total abschalten kann.

Mein Kopf beginnt irgendwas hervor zu kramen.
Ich kann es rascheln hören und blicke etwas ungläubig und fragend nach oben.
Was ist denn nu wieder?

Okay...

Also, doch nicht der perfekte Platz zum Abschalten.

Gut, weiter.
Ich stehe wieder auf und latsche weiter.
Wohin weiß ich diesmal nicht.
Ich gehe einfach.

Guck mal da:
Setz Dich doch da auf das Mäuerchen.
Das ist bestimmt schön.
Da kannst Du die Beine baumeln lassen und einfach über das schillernde Wasser gucken.
Gedacht, getan.

Vollkommen tiefenentspannt, nach sicheren weiteren 3 Minuten,
bewegen sich meine Beine wieder von ganz alleine.
Wieder woanders hin.
Wohin denn nun?

Der Rhein beginnt mich zu nerven.
Okay, ist wohl die falsche location.
Dann fahr ich halt woanders hin.
Wohin denn?
Boah, halts Maul jetzt!
Keine Ahnung.

Ich hab Hunger.
Gut, dann fahr ich jetzt was einkaufen, dann nach Hause was kochen.

Ein schöner Salat wäre mal wieder toll.
Ne, Du weißt schon. Achtsamkeit und so...ne?

Hat auch supi geklappt.

Was es gab?
War mir zu aufwändig, das mit dem Salat.
Es gab ne Suppe aus der Dose.

Und dann?

Ja, komm...bevor Du jetzt ewig weiterbettelst, liebe Couch,
leg ich mich halt was hin.

Also, ein toller Tag mit gaaaanz, gaaaanz viel Achtsamkeit und so.
Ne, du weißt schon.

Leck mich!


M.

Ach MIMOSE, mein geplanter fröhlicher Strassenfestbesuch am Nachmittag wird ganz bestimmt ähnlich prickelnd. Ich glaub, ich freu mich jetzt schon darauf, heute abend wieder hier zu sein
Und werde total stolz auf mich sein, dass ich nicht zuhause geblieben bin

Nabend liebe Paddler,

erstmal vielen Danke für die Glückwünsche
Meine Angst vorm melden war unbegründet und das Gefühl das er sich nicht gemeldet hat...Erleichterung. Eigentlich fühlt es sich ganz gut an. Wieder einen Schritt in Richtung vergessen. Nein nicht vergessen, verarbeiten trifft es wohl eher.
Es geht mir wieder erwarten gut damit und nun geh ich heut ganz zufrieden ins Bett.
Wünsche euch allen eine gute Nacht mit schönen Träumen.
LG
Sanny

Hallo Sanny,

Schön, dass du es so hinter dich bringen konntest und weiter kommst auf deinem Weg
Das ist doch wirklich spitze und Schlaf dann gut

Hallo lost,
wie war das STrassenfest, alles okay?

Hallo Mimose,
Du hast diese Unruhe gut beschrieben, schön dass du Gefühle, die ich so oft in mir fühle, so toll in Worte fassen kannst, eben als ob ich es so hätte schreiben wollen , aber niemals so können werde wie du. Einfach super.

Gute Nacht an alle Paddler da draussen

Moin ihr Paddler,

hoffe das Wochenende war für euch erträglich oder gar gut.
Habe mich mit Joggen und Radfahren stark machen können.
Trotz intensiver schöner Herbsteindrücke blieb heftiges Leid
durch Erinnerungen aus. Am 03.10. ist 11monatiges bei mir.
Es wird besser und manchmal auch richtig gut. Und wenn das
bei mir klappt dann wird es das auch bei Euch, denn ich dachte
wirklich dass es bei mir hoffnungslos sei.

Schön dass wir uns hier gefunden haben.

Zebra

Guten Morgen an alle Paddler.

Mein Wochenende war gut erträglich.
Ich hatte Besuch, also meine wunderbare Tochter war da
und mein Vater hatte Geburtstag.
Da haben wir ganz klein, innerfamiliär zusammen gesessen.

Gestern Abend dann noch kurz einen Kaffee bei nem Freund
und ab nach Hause.

Einen guten Start in die Woche Euch allen!

M.

Hallo an alle,
ich bin nicht so talentiert im schreiben und hoffe trotzdem ihr könnt verstehen und einen input geben.

Ich habe es nicht so mit dem paddeln,
ich laufe aus meinen dunkeln, nassen, lauten von ratten übernommenen tal,
schon einige Wochen langsam aber stetig berauf..
ich will auf einen berg der weit weg, jedoch auf dessen gipfel die sonne scheint
und alles weit, ruhig und ohnen grenzen ist...

da will ich hin und deshalb laufe ich ständig..
am anfang dachte ich, ich muß schneller laufen,
aber ich merke die Geschwindigkeit ist es nicht..
manchmal geht es ein schritt vor und zwei zurück,
manchmal sind es Kilometer die ich laufe, stolpernd,
mühsam und wankend...

ja und jetzt war ein stück aus diesem tal hinauf gelaufen
und bin wieder voll zurückgestoßen wurden..
durch ein treffen mit ihm..
er hat mir am 26. meine persönlichen dinge gebracht..

ich dachte ich hätte es schon aus dem rattenloch geschafft,
aber nein ich war wieder mittendrin, alles war blutig und schmerzte..
sein sätze hingen in mir, wie ketten an den fesseln, ich bin nicht herausgekommen..

er sagte: ich habe dir dein herz gebrochen,
er sagte: ich suche dich in dieser neuen frau und was auch immer kommt,
er sagte: er möchte mich in seinen Gedanken behalten,
er sagte: ich solle ihn nicht hassen,
er sagte: ich wünsche mir das du gesund wirst (magen)
und das du wieder lachen kannst...
er sagte: er wird irgendwann wieder hierherfahren (seine Kindheit hier verbracht)..........
er sagte: ich bin naiv (in welchen bezug weiß ich nicht mehr)...

er trug meinen schmuck und sein blick hing in meinen augen lange, fest, zum teil starr,
meine augen konnten kaum noch sehen, so verschwommen waren sie.

ich fragte: warum bleibst du nicht, wenn du mich in jeder frau suchst,
Fehler macht jeder....

er ist gegangen, ohne es zu sagen,
er ist gegangen zu einer anderen frau,
bevor er mir sagte: ich will dich nicht mehr,
aber er ist erst gegangen als die andere schon hatte..

was soll ich mit solchen sätzen anfangen,
muß ich das verstehen,
was ist das...

ich hänge an einer wurzel fest, die mit bewahrt von den ratten zerfressen zu werden..
weiß noch nicht wann ich wieder kraft habe hoch zu klettern..

die sätze ziehen mich hinab,
aber vllt könnt ihr mit euren booten,
von der geraden leichten see..
zurufen was das soll..

O

Liebe Olivia...

Zuerst einmal sorry...ich hatte gestern Spätdienst und war erst sehr spät zu Hause.
Und gleich muss ich schon wieder los, aber ich wollte Dich hier nicht so im Regen stehen lassen.

Also, beim lesen Deines schönen Eintrages, kam mir folgendes in den Sinn:

Ich glaube, er sucht nicht Dich, sondern sich!

Alles wirkt so ziellos, verbindlich und gleichzeitig unverbindlich.
Er sendet Doppelbotschaften.
Und da ist Deine Verwirrung absolut nachvollziehbar!
Das kann keiner verstehen!
Er ist vage, er lässt offen und ich glaube,
die Tatsache, dass Du ihm glaubst, glauben willst, bezeichnet er als naiv.

Ich kann mich irren, aber das war es, was mir durch den Kopf ging, als ich es gelesen habe.

So, und nun such Dir mal eine Farbe für Dein Lämpchen aus.

LG M.

Mimose,
was soll ich schreiben..
weißt du, deine Zeilen waren für mich mehr..
und ich habe mich gefreut, das du gerade du mir so schön geantwortet hast.

ich konnte mich hochziehen an meiner wurzel,
ich bin wieder oben..
ich werde heute wahrscheinlich einige Kilometer laufen..
das wetter ist gut...

ich werde versuchen zu verstehen..
und dabei mich schonungslos auseinander nehmen..
vielleicht stolpere ich, falle hin..

du hast mir heute gut getan..
meinst du, ich sollte mir wirklich eine farbe heraussuchen?
evtl. grün

LG O.

Schön.




Ja, na klar!

Grün ist doch ne tolle Farbe.

LG M.

Guten Morgen,

wie geht es euch heute?
Die Sonne lacht, man sollte es versuchen, ihre Wärme anzunehmen.

gesagt getan,
ich bin wieder gelaufen und gelaufen,
die Musik in meinen Ohren hart, laut,
aber frei,
ja, teilweise ohne Gefühl..

aber das Empfinden mit jedem Schritt
sich vom ihm zu entfernen..
tat gut.

ja ich laufe und ihr paddelt,
garnicht so einfach zu euch zu kommen..
aber ich will ja erst noch auf meinen Berg
und da muß ich klettern..
und danach....

ich behalte mal die Farbe grün,
wenn es am Ende nicht die Laterne ist,
dann sind es meine Augen die leuchten..

eine gute Zeit, bis bald O.

Tage 143 bis 147,...


Meine Güte


Ich lerne Dinge über mich, die mir bisher gar nicht bis nur sehr wenig bekannt waren.
Ich habe festgestellt, dass ich wirklich noch jeden verflixten Tag an Dich denke.
Und es ängstigt mich ein wenig.
Tag 147 und noch immer wirklich jeden Tag?
Warum ist das so?
Und wann hört das denn mal auf?

Ich denke darüber nach, warum das so sein mag?

Ein wirklich großer Teil mag Deinem Abgang geschuldet sein.
So plötzlich, so unersichtlich, so wertlos.
Dann erwische ich mich immer wieder dabei, wie ich innerlich und ungläubig den Kopf schüttel.
Hatte all das, was wir hatten, wirklich keinen Wert mehr?
Hatte es das überhaupt jemals?

Es sind so Bruchstücke und Teilsequenzen, die mir,
aufgrund von äußeren Gegebenheiten, zurück ins Bewusstsein schießen.
Und ich frage mich, war das alles nichts wert?

Gestern zum Beispiel.
Da musste ich daran denken, wie ich, immer wenn Du krank warst,
sämtliche Dinge angeschleppt habe, um es Dir so angenehm wie möglich zu machen.
Dann wurde erstmal eine Hühnersuppe gekocht, mit frischen Zutaten vom Markt.
Und es gab Eis, natürlich Tee und all das.
Du musstest Dich überhaupt nicht von der Stelle bewegen.
Du konntest schlafen, ich habe mich um alles gekümmert.

Ja, wie gesagt, es kam mir einfach so ins Bewusstsein.
Und ich frage mich immer wieder ungläubig, was denn da in deinem Kopf überhaupt passiert ist und wann eigentlich?
Nun ja, ist aber auch ein alter Hut mittlerweile.
Ich werde es wohl nie ganz begreifen.

Meine Güte.

Und ich bin nicht gut in diesen Dingen.
Loslassen.

Hingegen, was ich wirklich gut kann, ist gehen lassen.
Es gab keinen einzigen Satz von mir, der dazu angetan war, Dich zu halten.
Ich war nie und werde nie ein Überzeugungstäter sein.
Dazu bin ich einfach zu stolz.
Ich bettele nicht, ich flehe nicht.
Ich lasse gehen.

Aber danach beginnt in mir das große Wehklagen.
Aber so ist es mir lieber.
Ist ja schließlich meine Sache und geht Dich nichts an!
Alles andere ist meins.

Meine Güte.



M.

Ach Mimose, ich versteh Dich da so gut. Ich bin nun mittlerweile soweit, daß ich nicht mehr jeden Tag an ihn denke. Aber das hat wirklich seeeehr lang gedauert.
Ich war dankbar als ich aufm Sofa lag und gedacht hab, hui die letzten 2 Tage...da war er gar nicht mehr da.
Aber glaub ja nicht, daß es nicht hier und da mal wieder einen Tag gibt, wo ich ständig drüber nachdenke...über die Beziehung mit ihm, über seinen
unglaublichen Abgang. Aber es tut nicht mehr weh...es ist einfach nur traurig. Ich glaube durch so eine plötzliche Trennung, ohne Respekt und Wertschätzung dauert
das Verarbeiten iwie länger. Ich hab nur bis heute nicht wirklich eine Ahnung warum.
Obs das angeknackste Ego ist bzw. der Stolz der verletzt wurde?
Das zweifeln an die gemeinsame Zeit?
Das plötzliche zerbrechen der Träume?
Oder alles zusammen...ich weiß es einfach nicht. Wenn ich es rauskriegen würde, könnt ich damit arbeiten. Es ist mir bis heute ein Rätsel, daß ich ausgerechnet von
dem Mann, der mich am tiefsten verletzt hat, so lang nicht loskomme. Im Sinne von drüber nachdenken.
Vieleicht liebt man den Menschen mit dem man zusammen war immernoch iwie und kann einfach nicht fassen, daß dieser so gehen konnte.
Ich merke das ich ihn oft als den Mann vor und nach der Trennung sehe. Ein Selbstschutz? Ich weiß, daß er der gleiche Mensch ist...aber das
Gefühl trennt das hier und da.
Naja, das mein Kopf und mein Herz sich nicht einig sind...daran hab ich mich schon fast gewöhnt. Aber doof ist´s trotzdem, man steckt ganz schön fest.
Grad in Sachen loslassen. Gehen lassen kann ich auch, kann es ja eh nicht ändern.
Hach ja, alles gar nicht einfach.

LG
Sanny

Ach sanny...

Ja, so ist es wohl.
Dieser unglaubliche Abgang...im wirklich wahrsten Sinne des Wortes.
Ich fühle das manchmal so, als sei ich in einer Art Schockstarre,
aus der heraus ich mich nur langsam wieder zu bewegen beginne.
Klar, zwischendurch blitzt die Zukunft am Horizont auf.
Aber das ist, bis dato, immer nur ein Wimpernschlag lang.

Wollen wir hoffen, dass das eine länger und das andere immer kürzer wird.

M.

Guten Abend Mimose und Sanny,
Wie sehr kann ich da mitfühlen, sich ab und zu wie in einer Schockstarre zu befinden, weil ich es immer noch nicht fassen kann, dass ich so belogen wurde von dem Mann der mir so gut tat, den ich verstehen wollte aber nie konnte, da er in einer Lüge lebt.

Tief drin diese Fassungslosigkeit und das Kopf schütteln, ich werde es auch nie verstehen, nicht mit dem was er wusste, nicht mit den angeblichen Werten die er angeblich hatte, so unglaublich das Ganze.

Ich leuchte türkis und schaukel mit, zur Zeit ziemlich abgelenkt durch viel Arbeit und doch immer wieder dieses innerliche nicht fassen können der, über drei Monate schon und jeden Tag denke ich auch an ihn, meistens dummerweise sofort wenn ich aufwache und da ist es besonders intensiv.

Ich drück euch mal @all

Schön, dass es euch gibt


Gute Nacht