Heute - Fühle mich ausgetauscht und zurückgelassen

ich finde es toll wie mimose hier schreibt, aber auch sehr traurig, weil ich angst habe, dass ich genauso lange ode rlänger an meiner freundin/Exfreundin hängen werde, sie ist mien Leben

ich weiß ihr werdet sagen es ist mein leben, aber so fühlt es sich nicht an, ich habe den zugang zu dem menschen verloren, der mir alles bedeutet, der schmerz ist unbeschrieblich

@Jiggy
das kann ich nur zu gut nachvollziehen. Ich wünsche mir auch die Zeit herbei wo die Schmerzen erträglicher werden.
Aber da gibt es wohl keine Abkürzungen, wir müssen da durch und lernen den Schmerz irgendwie zu verarbeiten.

Das Lesen hier hilft wirklich und man weis ja eigentlich das es Zeit braucht, und man will sie am liebsten vordrehen
um endlich diesem Schmerz zu entkommen.
Oder aber zurückdrehen und die Situation ungeschehen zu machen ...

Aber leider geht beides nicht ... lass uns kämpfen ... es wird besser werden ... irgendwann ... auch wenn wir jetzt noch keinen Weg sehen ...

Leute, wie gehts euch allen? Es ist so ruhig geworden hier...

Tage 130 bis 134, ...

Einer dieser Tage war Dein Geburtstag.
Ich hatte Angst vor diesem Tag.

Angst, weil ich Angst hatte, daran zu denken, wie Du diesen Tag jetzt
mit dieser Tröte begehst.
Ach, und na klar, musste ich daran denken.

Aber eigentlich nur kurz.

Ich habe am Abend hier für mich alleine gesessen und eher so
eine Art Rückschau betrieben.
Eine Rückschau auf die letzten, doch wirklich harten Monate.

Ein Erinnern an diesen einen Tag im März. Es war der 28.
Es war kalt, sehr kalt draußen.
Der Winter wollte einfach nicht gehen.
Und es war dunkel, zu dunkel für einen solchen Tag im März.
Wie dunkel es noch werden sollte, konnte ich nicht ahnen, als
ich eine Stunde früher von der Arbeit nach Hause kam.

Dann das Hinhalten, über 4 Wochen.
Und das unsägliche Telefonat mit Dir am 22.4.
Ein Telefonat, in dem Du im Grunde die Beziehung beendet hast.
Nach 4 Jahren Beziehung.

Und das, obwohl wir nur, wie jeden Tag, nach meinem Dienst, miteinander
telefoniert haben, um uns Gute Nacht zu sagen.
Ich glaube, ich kann das mit Fug und Recht einen Schock nennen.
Das Ganze.

Ja, das war es.
Ein Schock.
Ein Schock mit mehreren Schlägen.
Einen am 28.3.
Den nächsten am 22.4
Und den endgültigen, Dein Brief vom 8.5.

Kein Gespräch.
keine Auseinandersetzung.
Keine Chance.

Und ich komme nun, in der Retrospektive zu dem Schluss:
Keine Beziehung.

Nein, das war keine wirkliche Beziehung.
Obwohl ich das dachte.
Aber, war es nicht.

Nein, war es nicht.
Also, keine wirkliche.

Nun denn.

Die letzten Monate meines Lebens waren hart.
Sicher auch erhellend.
Und wirklich.

Aber sie haben viel Kraft gekostet.
Nicht allein wegen der Trennung.
Nein.
Vor allem wegen der Art und Weise.
Da hast Du mir echt einen eingeschenkt.
Das kann man wirklich sagen.

Chapeaux.
Hoffe, Du bist stolz darauf.

Mich macht das noch immer traurig.
Nicht, dass Du weg bist und dass Du Dich für einen anderen Lebensentwurf
entschieden hast.

Mich macht der Umstand traurig.

Denn:

Every two was one of us!

Und einer davon war eben ich.

Ja, nur ich, wie es scheint.


M.

Ach je, so passende Worte.

Bei mir ist der Schock zu einem Trauma geworden.




Sally, bin noch da... aber zur Zeit eher wortlos. Dachtr
heute so, dass es wohl kaum möglich sein wird nochmals
die Vertraute Zweisamkeit in mein Leben zu bringen wie die
mit ex-ihm erlebte... Das macht mich still.

Gute Nacht!
Zebra

Ach herrjee, da werd ich doch auch gleich zurück teleportiert.
An den Tag, an dem ich dachte der Boden tut sich auf.
An den Tag, an dem ich mir gewünscht hätte, er hätte sich aufgetan.
An die 2 Wochen danach, die ich in einem Tal der Tränen verbracht habe. Wo ich dachte das ich nieeeee wieder raus komme.
An den Moment, wo mein Vogel mit stolzen 17 Jahren dann auch noch gestorben ist.
Wo ich auf dem Sofa lag und das erste Mal in meinem Leben dachte, ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. 1 Sek hats gedauert und ich war echt schockiert. Dann hat glücklicherweise mein Kämpferherz die Regie übernommen. So bin ich gar nicht...so war ich nie. Ich war immer die Kämpferin, für andere...die nicht selbst kämpfen konnten. Nun kämpfe ich halt mal für mich. Wird ja auch mal Zeit nach 40 Jahren.

Die Wochen die folgten, wo ich nicht wahrhaben wollte, daß Du wirklich so gegangen bist.
Das Du es nötig hattest mich selbst im Trennungsgespräch noch anzulügen.
Das bittere Erwachen nach 6 Wochen, daß Du das alles genauso gemacht hast.
Und das grübeln darüber, wie ein Mensch sich so verhalten kann.

Ich habe sofort nach Deiner letzten Mail den Kontakt abgebrochen. Alle Deine Daten gelöscht, FB blockiert ohne den berüchtigten 2. Account

Das war gut.
Das hat mich auf mich zurückgeworfen.
War auch nicht viel besser, aber iwie fand ich es zu dem Zeitpunkt sinnvoller.
An mir kann ich arbeiten, meine Gedanken kann ich ändern.
Ok...ich hätte nie gedacht, daß es soooo lange dauern würde wieder auf die Füsse zu kommen. Das ich nach 10 Monaten immernoch nicht in der Lage bin mir eine neue Beziehung vorzustellen, nicht weil ich Dich noch liebe. Nein, weil ich mich nicht liebe, weil ich mir nicht vertraue. Weil ich die Scherben meines Herzens immernoch nicht so richtig wieder zusammen geflickt habe.

Ich werf Dir auch nicht vor, daß Du gegangen bist. Liebe kommt, Liebe geht. Eine Trennung tut immer weh. Aber Du hast all das gemacht, was man einem Menschen nicht antut. Das wie...das hat mich echt umgehauen.

Du hast mich selbst vom Thron der Menschen, die mich am meisten verletzt haben runtergeschubst. Den Titel gönn ich Dir eigentlich überhaupt nicht und gleichzeitig hoffe ich, daß Du auf ewig da oben bleibst.

Wie sagte Mimose so passend...Du hast mir echt einen eingeschenkt. Gratulation.

Ich denke ich werd heut Abend in meinem kleinen Boot mal aufstehen. Mein Glas erheben und auf die Menschen trinken, die uns hierher getrieben haben. Und das aus dem einzigen wirklich wichtigen Grund...WIR sind noch da, UNS haben die nicht kleingekriegt. Pöh...die doch nicht.

Prost Ihr Lieben und ein schönes Wochenende.

LG
Sanny

Ach Sanny, das scheint meiner Gechichte von den Eckdaten
sehr ähnlich. Ich bin verblüfft. Und deine Gedanken sind mir
ebenso vertraut.
Also dann schaukeln und dümpeln und ruhen wir unter unserem
gegenseitigen Schutz noch weiter auf See.

Prost!

Zebra

@Zebra und die anderen.

Es wird wieder eine Vertrautheit geben.
Nicht diese, aber eine andere.

Weißt Du, damals, nach der Trennung von meiner ersten Partnerin, mit der ich
ja immerhin 15 Jahre zusammen war, hab ich das auch gedacht.
Nie wieder wird es eine solche Vertrautheit geben!

Und 4 Jahre später marschierte meine jetzige Ex ins Bild.
Und glaub mir, wir hatten diese Vertrautheit!
Es war nicht dieselbe, klar, sie war ja auch ein anderer Mensch.
Die Rituale waren andere, aber ebenso schön.

Und jetzt soll ich hier stehen und wieder dasselbe denken?

Ich bin mir ganz sicher, ich werde einige Dinge auf ewig vermissen.
Das tut weh, klar.

Aber sie lassen mich immerhin wissen, dass sie da waren.
Ist nicht viel, ich weiß.
Aber etwas.

Und in der Wüste muss man halt auch mit wenig Wasser auskommen.

Nicht wahr, Ihr Lieben?

Euer M.

Ach Mimose, ich möchte Dir glauben...

Bei mir waren es auch 4 Jahre als plötzlich das Glück
wieder in mein Leben trat.

All diese speziellen Worte, Rituale, kleinen Dinge, Mimik...
Dachte wir seien für immer füreinander geschaffen. Was ist
das eigentlich für eine kindliche Idee...

Und es wird bestenfalls neue Rituale geben... ABER mir fehlen
die alten noch so sehr dass ich manchmal glaube es waren die
einzig wahren...

Wüste ist aber jetzt nicht unser neuer Aufenthaltsort oder?

Zebra wünscht uns allen Mut!

Auch die Wüste ist schön... sie bietet Wasser, tolle Oasen und denkt an den Sternenhimmel!

Hallo ihr Lieben

Ich zünde mein gelbes Lämpchen an und denke an euch.

Guten Morgen ihr lieben Paddler,

euch allen viel Kraft für die neue Woche.

Knuffe euch alle mal...

Zebra

Hallo, ich lese schon seit einiger Zeit mir und habe auch mal zwischendurch etwas geschrieben. Ich bin jetzt nach 14 Jahren seit dem 15. Mai getrennt und gerade geht mir die Puste aus. Ich dachte zwischendurch, dass es besser würde, aber seit ein paar Tagen könnte ich nur noch weinen und ich habe das Gefühl nicht mehr richtig auf die Füße zu kommen. Zur Zeit kann ich am schlechtesten ertragen, dass mein Sohn nun Zeit mir seinem Vater und der neuen Freundin verbringt. Ich würde den Kontakt gerne komplett abbrechen, kann das aber nicht, weil wir ein gemeinsames Kind haben. Lg Specht

Hallo Specht,

Ja, das kenne ich noch von meiner ersten Trennung, dieses eklige Gefühl.

Das war doch meine Familie!
Und man kann nicht begreifen, wie es so kommen konnte.
Und noch weniger, wieso das keinen interessiert.

Aber:
Was nutzt all das Zetern und auf den Boden stampfen?

Nichts.

Also, hab ich damals einen Perspektivwechsel vollzogen.
Wie geht es meinem Kind?
Ganz gut.
Wunderbar.

Wie geht es mir?
Beschissen.
Auch wunderbar.
Dann kann die Kurve ja nur noch nach oben gehen.

Liebe Specht.
Gibt es Dinge, Orte, Menschen, die Dir gut tun?
Such sie auf!
Mach Dich bemerkbar.
Weine, wenn Dir danach ist.
Aber versuch auch das Lachen zuzulassen.
Es ist noch da, glaub mir.

M.

Hallo liebe Specht,
bei mir war es der 3.11.2012 und ich dachte
schon einige mal, dass es besser geworden sei.
War danach immer wieder verzagt, dass es
noch schlimmer wurde.
Doch trotz allen Einbrüchen glaube ich, dass es
besser werden wird. Eben ganz langsam und erst-
mal nicht so offensichtlich.
Und ich bin nicht gerade eine Optimistin.

Hier habe ich mir immer wieder neuen Mut
geholt und Geduld. Schön dass Du Dich hier
hier dazu gesellst.

LG
Zebra