Heute - Fühle mich ausgetauscht und zurückgelassen

Hey Zebra...


was ist denn los?

Ja, es ist still...ich glaube, wir alle gehen gerade unseren Gedanken nach.
Also, ich zumindest und deshalb konnte ich gestern nicht schreiben.

Dann mach ich das jetzt mal so, hier.

Also, gestern und vorgestern, Tage 98 und 99,...

Ich bin in ein Loch gefallen, nachdem ich eine eigentlich wichtige
und schöne Sache, endlich geschafft hatte.
Ich hatte eine Prüfung absolviert auf die ich mich ewig vorbereitet hatte.
Die hab ich geschafft und dann packten mich auf einmal
wirklich depressive Gedanken.

Zur Erklärung:
Ich hatte dieses Projekt mit ihr begonnen.
Und ich hätte ihr gestern so gern gesagt, dass ich es geschafft habe.
Ich hätte so gerne gehabt, dass sie Teil hat an dem Erfolg und
dass sie stolz auf mich ist.

Aber Du bist weg.
Einfach weg.

Und ich verstehe es nicht.
Noch immer begreife ich es nicht.

Ja, und wie gesagt, liebe Paddler...zuerst war da ein bisschen Stolz auf
mich und Erleichterung.
Aber dann griffen diese ekligen Klauen nach mir.
Die ich doch so fürchte.

Diese Gedanken, dass doch eh alles gar keinen Sinn macht.
Dass ich doch eigentlich immer nur kämpfen muss.
Und dass ich so weit hinterherhinke, dass es gar nicht mehr aufzuholen ist.

Ich habe dann, Gott sei Dank, versucht diesen Gedanken etwas
entgegen zu setzen und das war Aktivität.
Ich bin dann raus und bin ne Runde gefahren.
Hab hier und da geklingelt und dann spontan mit ner Freundin
Kaffee getrunken.

Dann war der Tag geschafft.
Und ich auch!

Aber es ist wirklich ein seltsames Tief.
Ich hatte nicht damit gerechnet.
Es hat mich wirklich hinterrücks überfallen.

Nachdenklich und ein wenig verängstigt,

Euer M.

hallo Mimose..

wie wir in einem anderem Thread festgestellt haben, waren die letzten Tage isrgendwie komisch..
es ging allen ähnlich..

ich habe auch ein seltsamen Tief..
ud wünsche dir heute einen angenehmenTag!

@peppina

Das ist strange...eine universelle Verbundenheit?

Vielleicht das Wetter?

Ich staune.

LG M.

Ich hatte es auf den Mond geschoben

ich muss grad schmunzeln: strange ist mein Liebingswort..
ach.. wer weiß...
das Universum wird es wissen.. aber ich verstehe das Universum grad leider nicht..
lg

Ein Tief auch hier... ich bin wütend, erleichtert und gleichzeitig fühl ich mich als ob ein Teil meines Herzens amputiert worden wäre. Weiss nicht was das alles soll.

ratlose Grüsse, Sally

ABER: Mimose, gratuliere zur bestandenen Prüfung!

Ja Mimose, auch von mir einen ganz herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Prüfung

Ich wünsche allen einen schönen Tag,
liebe Grüsse aus Köln

He Mimose, gratuliere!

Seltsam ein kollektives Tief? Jetzt
verstehe ich... Hatten also alle zu tun
nicht über Board zu gehen...

Das Zebra

Nun wieder etwas ruhiger nach überstandener
Angst- und Schmerzwelle...[/i]

Moin liebe Paddler...ich schließe mich dem kollektiven Tief an. Renoviere grad das Wohnzimmer und ertappe mich öfters bei einem Wofür eigentlich Ich bin iwie die letzten Tage so hoffgnungslos. Weiß gar nicht wo das her kommt.
Wünsch allen eine gute Nacht
Lieben Gruß vom grünen Lämpchen...das mal wieder zu doll schwankt.

Mimose...herzlichen Glückwunsch...wir hier sind alle stolz auf Dich !

Hallo ihr Mitpaddler

Wir sind hier auf dem Meer. Aber seht ihr den Sonnenaufgang? Er ist wunderschön und soll Mut machen Auf ein erträgliches oder sogar gutes Wochenende!

Dieses Foto ist auf einer Reise in Indonesien entstanden. Ich hab auf einem wackeligen Boot übernachtet, wurde aber mit diesem Sonnenaufgang belohnt.

@Sally_8000

Hey, vielen Dank für das tolle Bild!


Und an Euch alle:

Danke für die Glückwünsche!

Ich bin froh, dass es Euch gibt.


M.

Gestern Tag 100,...


Nun also, die 100!

Bei neuen Regierungen spricht man ja ebenfalls von den ersten 100 Tagen
Amtszeit. Erst dann könne man beginnen, diese zu beurteilen.

Nun, ein Resümee?

Wie ist es, wie war es ohne Dich in den letzten 100 Tagen?
Wie ist es, wie war es mit mir in den letzten 100 Tagen?

Zuerst einmal möchte ich mir dazu gratulieren, dass ich Deine
Telefonnummern gelöscht habe und auch nie anderweitig versucht habe,
Kontakt zu Dir aufzunehmen.

Dass ich Dich habe gehen lassen, dass ich Dir nicht hinterher gelaufen bin.
Dass mein Stolz zur richtigen Zeit an der richtigen Stelle da war!

Ich habe keine Ahnung, wie es Dir geht, was Du machst?
Du bist ja einfach verschwunden.
Das ist für mich noch immer, sagen wir, ein Mysterium, dass ich noch
immer nicht ganz begriffen habe.
Meinem Umfeld, also Menschen, mit denen Du ebenfalls viel zu tun gehabt
hast, geht es übrigens ähnlich.
Selbst sie verstehen nicht, wo Du geblieben bist.

Und da ich das alles nicht in seiner Gesamtheit verstehe, frage ich mich,
ob ich mich wirklich so in Dir getäuscht habe?

Tja, aber nun zur Überleitung.
Ist Deine Motivationslage wirklich wichtig für mich?

Nein!

Denn ich kann es drehen und wenden, wie ich will.
Am Ende kommt immer dasselbe Ergebnis dabei raus!

Du bist weg!

Und ich bin hier!

Natürlich möchte man gerne verstehen, was passiert ist, da es einem hilft,
besser abzuschließen.
Aber wenn ich mich recht erinnere, warst Du eh immer ein Mensch,
dessen innere Motivationslage oftmals unklar war.

Ich sag Dir jetzt mal was.
Weil, das ist mir wirklich noch ein Bedürfnis:

Du wirst in Phasen und Situationen in Deinem Leben eintreten, in denen
Du mich auf Schmerzlichste vermissen wirst!
Du wirst Dir diesen Gedanken kaum erlauben, weil er könnte Dich töten.
Weil Du Angst hast.
Angst, weil Du weißt, was Du hast fallen lassen.
Was Du gegen den schnöden Mammon eingetauscht hast.
Ich weiß das aus sicherer Quelle.
Es wird so sein!

Nicht, dass ich darüber triumphieren würde, nein!
Ich bin eher, sagen wir es so, schon jetzt traurig darüber.
Weil ich es jetzt schon weiß.
Und Du weißt dann, dass ich weiß.
Während der Tölpel neben Dir gar nichts weiß.
Und genau das ist das Band, das Du zerschnitten hast.

Du wirst versuchen Dir einzureden, dass Du nicht anders handeln
konntest.
Aber das ist nicht die Wahrheit!
Und auch das weißt Du dann.

Ja, die letzten 100 Tage waren nicht einfach.
Und wie die nächsten werden, weiß ich noch nicht.

Da ich eh kein Mensch bin, der zum uneingeschränkten Glücklichsein
neigt, werde ich mich weiter mit gewissen Dingen schwer tun,
werde immer mal wieder an mir selber zweifeln.
Werde Dinge in Frage stellen.

So war ich immer und so werde ich immer bleiben.
Warum also, sollte Dein Weggang daran etwas geändert haben?

Warum denke ich, jetzt, wo Du weg bist, muss ich aber verdammt hart
an mir arbeiten, damit ich endlich da ankomme, wo die Glücklichen
sind?
Etwa, wo Du bist?
Renne ich Dir so etwa doch auf eine sehr subtile Art hinterher?
Soll ich mich so weit verändern, dass ich mich selber nicht mehr kenne?

Ich glaube nicht, dass ich das möchte.
Du hast mir das Gefühl hinterlassen, nicht okay zu sein, so wie ich
bin.
Weil es nicht mehr leicht war, wie Du sagtest.
Ganz ehrlich, ich schei. auf Eure Leichtigkeit! Ich hab selten was verlogeneres gesehen.
Gestern Abend kam mir noch einmal das Bild von Dir und Deinen
Freunden in den Kopf.
Deine Freunde, mit denen Du noch nicht einmal über Deine inneren
Beweggründe sprechen kannst.
Und da wusste ich wieder, ich gehöre eh nicht zu Euch.

Also, ich habe mich entschieden.
Und das trifft mein Innerstes auf den Punkt.
Ich gehe nicht zu den Glücklichen.
Ich gehe zu den Zufriedenen.
Mit dem zufrieden zu sein, was man hat.
Auch, wenn man nicht alles hat.
Auch, wenn man sie nicht alle hat.

Aber nochmal im Ernst.
Annehmen, würdigen...das sind zweifelsfrei zwei meiner großen Stärken.
Und damit meine ich ebenso auch und gerade die eigenen Defizite.

Ich schalt jetzt mal wieder einen Gang runter...denn ich muss mich nicht
so dermaßen verändern, nur weil Du mir das als Erbe hinterlassen hast.
Ich habe viel geackert, gemacht und getan die letzten 100 Tage.
Ich habe viel erreicht auf dem Weg.
Aber jetzt ist mal gut!

Ich leg mich jetzt auf mein Bötchen und schlaf ein wenig.



M.

Mimose ich wünschte ich könnte auch mal so schreiben
wie Du es kannst. Die Gefühle und Gedanken meine ich
sehr gut zu kennen. Es muss erleichternd sein das aus
dem Herz raus aufs Papier zu bringen...!?
Bin froh dass Du das für mich übernimmst. Ich fühle mich
einfach nicht mehr so alleine mit Deinem Tagebuch.

Zebra

Hallo Mimose,

habe seit gestern ungefähr 2/3 deines Tagebuchs gelesen und teile die Bewunderung der anderen für diese Unmittelbarkeit des Ausdrucks, dein Talent, irgendwie bei dir zu bleiben und dich in den Dingen, die du ja ganz nah an dich herankommen lässt, trotzdem nicht zu verlieren...

Ich habe beim Lesen deines Threads gemerkt, dass mir dieser stream-of-consciousness-ähnliche Stil, das Laufenlassen der Gedanken gut tut. Es ist merkwürdig heilsam, Verfremdung und Analyse und Meditation in einem.

Und dann bin ich Gott-froh, mich plötzlich auf meinem einsamen kleinen Floß in einer ganzen Flotte wiederzufinden... hatte ich in dem dichten Nebel gar nicht mitgekriegt!

Allerdings:

Bei dir sind es 100 Tage, bei mir – Blindheit-und-Verdrängung-sei-Dank – über 1000 und den ‚Anleger‘, an dem ich mental und seelisch wieder andocken könnte, habe ich definitiv aus den Augen verloren.

Aber dein Thread macht Mut.

Ich wollte mir ein Beispiel an dir nehmen und hier ein eigenes Tagebuch einstellen. Er sollte ‚Tag 1088‘ heißen (hab ich eben erst nachgerechnet, gab zwischendurch immer mal Anlass neu zu zählen). Aber abgesehen davon, dass der Titel wohl eher nicht so attraktiv für die Mitglieder dieses Forums ist , kann ich eh diesen verflixten Anleger nicht mehr finden und außerdem zweifle ich gerade stark, dass ich an der Gestalt, die da steht, vorbeikommen würde.

Bin jetzt einigermaßen frustriert, weil ich mich von meinen Gespenstern auf diesem Weg offenbar nicht befreien kann. Dass ich dieser Mitte nicht näher komme, die doch irgendwo zwischen ‚Rechts‘ und ‚Links‘ liegen muss (dein Post vom 29.05.2013)!

Dir aber, Mimose, und euch allen hier vielen Dank, hab‘ trotzdem neuerdings mehr Hoffnung, dass schlussendlich doch auch Langzeit-Versehrte wie ich geheilt werden können…

Tsheburashka

@Tsheburashka

Erstmal vielen Dank. Sehr nett.

Ich glaube, dass alles irgendwie assoziativ ist.
Auch Schmerz, Depression, Angst sind höchst assoziativ.
Deswegen lasse ich alle Gedanken einfach so laufen, wie sie kommen.

Ich habe jeden einzelnen Beitrag hier in der Sekunde geschrieben, in der
er mir in den Sinn kam.
Kein Vorschreiben, kein großes Nachdenken....einfach raus damit!

Und btw. : Ich finde den Titel Tag 1008 alles andere als uninteressant.
Es gibt sicher noch mehr Langzeitversehrte.
Und wer weiß, vielleicht werde ich ja auch noch einer.

Und dass Du an der Gestalt am Anleger nicht vorbeikommst, bzw. den Anleger nicht finden kannst, ist doch ein guter Einstieg.
Und, was machen die Gespenster? Wie viele sind es?
Wie heißen sie?
Und was wollen die?

Also, Du siehst, ich möchte Dich ermuntern es dennoch zu tun.
Gegen und gerade wegen alle(r) Widerstände.

Ich freu mich...

LG M

Danke, Mimose, für die Ermunterung!

Hatte ein bisschen Angst, dass mein Beitrag komisch rüberkommen könnte, weil ich im Gegensatz zu dir eher dazu neige, mich kompliziert bis kryptisch auszudrücken.

Ich möchte doch keinen eigenen Thread öffnen, ich möchte hier bei euch bleiben, darf ich?

Mein Lämpchen ist lila.

Nun ist Tsheburashka ja ein Es, ein guter Freund des Krokodils Gena, und geschlechtslos. So fühle ich mich auch, deshalb habe ich es zu meinem Alter Ego gemacht.

Aber da es im Folgenden eh auffliegt, oute ich mich lieber gleich als biologisch weiblich, ja.

Ich schlage hier also drei Jahre post factum auf. Mir peinlich - andere sind nach der Zeit längst damit durch, leben ein neues Leben in neuen Beziehungen oder haben wenigstens vor der Haustür gekehrt. Seit einer Woche ist es auch amtlich und schon seit längerem gibt es ja eine neue Dame an seiner Seite.

Ich nenne sie Madame Krasata (heißt Schönheit), kenne sie aber gar nicht und will sie auch nicht kennenlernen. Sie muss ja aber wohl schön sein, wenn sie die Dame seines Herzens ist, nicht wahr?

Kurzum, seit Jahren laboriere ich daran, den Blick darauf zu lenken, was eigentlich noch von mir übrig ist, nachdem er sich mit seinen Wurzeln und den feinen Verästelungen aus meiner Identität herausgeschält hat.

Da sitze ich also mit dem Katerchen, das er angeschafft und vergessen hat mitzunehmen, und es sind jüngst Fische dazu gekommen, angeschleppt von Mademoiselle Giselle (unserm Töchterchen), zusammen mit der Geschichte, wie sie sie im Botanischen Garten stibitzt haben, sie und er und Madame. Ich stelle mir die Leichtigkeit, die diebische Freude vor – das hilft mir gar nicht!

Staub auf vergessenen Fotos, sage ich, bin ich für dich.

Das ist doch aber nicht einfach weg, das ist doch weiterhin alles gewesen, sagt er.

Achselzucken meinerseits: Und du bist weg.

So fixiere ich das ‚Links‘, wie du das in deinem Thread nennst, Mimose, also die Seite, wo Herr S. ist oder jederzeit auftauchen kann, schaue nach ‚Rechts‘, wo der Blick durchaus schweifen kann, doch das Dazwischen, die doch eigentlich interessante Mitte, Ich, bleibt unbekanntes Terrain. So wird das nie was!

Aber gut, seien wir ein wenig gnädiger mit uns selber! Ich nehme mir ein Beispiel an Euch hier: Weiter-und-im-Ruderschlag-voran. Also gnädiger:

Gut Ding will Weile haben.

Und es ist auch eine Würdigung dieser vergangenen 15 Jahre, unserer verrückten Anfänge, all der Projekte, der Schönheit unserer Improvisationen, tagtäglicher Slapstick.

Es ist eben nicht leicht, sich von einem netten Menschen zu trennen (es sei denn, da steht schon ein noch netterer auf der Matte).

Nein, noch gnädiger, guck woanders hin, Tsheburashka, die einzige Freiheit, die wir haben! Aber wohin nur?

OK, dann eben nicht, dann mach ich's eben so, wie ihr es macht, ich halte es aus oder versuche es jedenfalls, ich stelle mich, es muss doch etwas Besseres geben!

Dank euch allen, wirklich, und bleibt auf Kurs, ja?