Leute, jetzt mal ganz ehrlich: Das, was ich grade durchmache, macht mir richtig arge Angst ! Ich erlebe seit einer Woche einen derart schrecklichen Schmerz in Herz und Seele, das ich am liebsten laut um Hilfe schreien würde. Ich weiß einfach nicht, wie ich damit fertig werden kann oder überhaupt soll?! Ich sehe im Moment überhaupt keinen Sinn darin es zu überstehen. Die Geschichte dahinter ist wahrscheinlich gar nicht mal so wichtig zu erklären … es ist, wie es bei euch allen ist : Die große, echte Liebe gefunden, glücklich gewesen , irgendwas passte nicht und es ist trotz des ganzen Glückes doch zerbrochen. Das fiese ist, das er mir immer noch ein paar Häppchen hinwirft ( zB ich werde dich immer lieben / unsere Geschichte ist noch nicht vorbei…) und mich trotzdem verhungern lässt !
Ich glaube grade das es echt egal ist, was dahinter steckt , für mich zählt grade nur wie ich es aushalten kann ! Irgendwo in mir schlummert noch ein Fünkchen Überlebensinstinkt der mich daran hindert , mir ein Ende zu machen… aber so fühlt es sich wie langsam verrecken an. Mir tut nach der intensiven Zeit mit ihm dermaßen das Herz weh, das ich kaum Worte dafür finden kann . Mir macht meine eigene Verzweiflung echt Angst. Alles in mir krümmt sich zusammen, die Zeit vergeht nicht und ich fürchte mich vor dem Alleine-sein.
Als ich verliebt war, habe ich 22 Kilo durch Sport und eisernen Willen abgenommen.. ich hab mich noch nie zuvor so wohl gefühlt, war nie zuvor so glücklich und er angeblich auch nicht. Es passte alles perfekt - bis auf sein Leben vor mir : da gibts eine Ehefrau, viele gemeinsame Immobilien, HausHofTiere und so war er immer hin hergerissen, wusste nicht wo er anfangen sollte und seine Frau tat ihm leid, er wollte sie nicht mit allem allein sitzen lassen , sie haben sich ja trotzdem gut verstanden. Jetzt hatte sie ihn beim Lügen erwischt und ihm gesagt , das er erstmal ausziehen soll . Seit dem ist nichts mehr wie es war … er hat ganz klassisch kalte Füße bekommen und gemeint bevor er und ich glücklich zusammen sein können ( ich, seine Lebensliebe) müsste er erst in seinem Leben Ordnung schaffen und hat mich, die angeblich die Hauptrolle in seinem Leben gespielt hat, als erste aussortiert ! Danke für nichts!
Nun stehe ich hier, vermisse ihn krankhaft, kann jeden Tag weniger fassen das er getan hat, was er getan hat und komme nicht mehr klar. Das Kummer im Kopf solche Schmerzen verursachen kann, hab ich nicht gedacht . Ich wusste, es wird schlimm … aber so schlimm?! Ich werde zwischen Wut, Trauer, Fassungslosigkeit, Hoffnung , Seelenschmerzen und Unglaube hin her geworfen.
Ich versuche grade eine Therapeutin zu finden aber das ist echt schwer, die sind alle so ausgebucht. Ich versuche Sport, hab mir noch einen Job gesucht, versuche Meditationen … aber nichts hilft. Jeden Tag ist es etwas anderes was mich killt : Mal die Fassungslosigkeit darüber das er das einfach so kann und mich wirklich im Stich lässt , dann die Angst das ich nichts mehr wert bin , dann die Wut das er mir 2 Jahre gesagt hat, ich solle ihm vertrauen ( ich hatte immer Angst davor, das er mich verlässt weil ich wusste was dann mit mir passiert- nämlich das, was jetzt grade los ist!) und er hat wirklich um mein Vertrauen gekämpft und als er es hatte .. nun ja! Ich habe mich emotional so krass abhängig gemacht von ihm , das es schon krankhaft erscheint ! Ich weiß nicht mehr, wie ich mich retten kann … der Schmerz in mir kommt in Intervallen und jagt meinen Blutdruck bis auf 220 hoch- trotz Medikamente, das ist kurz vor Exitus . Ich bin echt am Ende und total verzweifelt! Ich finde keinen Weg da raus … ich will nur das er zurück kommt und er deutet immer an, das er vielleicht irgendwann mal, wenn er sein Leben geordnet hat , erkennt, das er nur mit mir glücklich werden kann … das ist so fies … ich bin immer noch voller Hoffnung, weiß aber eigentlich das es ein Ars…lochverhalten ist von ihm da er weiß wie schlimm ich leide… er weiß es ganz genau und behauptet, genauso zu leiden … aber er kommt ,als Meister in Tatsachen verdrängen , damit klar- ich aber nicht! Ich bin echt am Ende meiner seelischen Kraft und wirklich, wirklich voller Angst das das nicht weniger wird. Im Moment wird es Tag für Tag schlimmer weil ich weiß, das er sich nun daran gewöhnt, das wir auseinander sind . Für ihn wird es jeden Tag leichter und für mich immer schwerer … ich habe wirklich Angst !
04.03.2023 15:27 •
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