Herzschmerz nach Affäre

Hallo zusammen,
Ich schreibe hier meine Geschichte nieder, weil es mir dabei helfen soll, die letzten Monate zu verarbeiten. Ich war 6 Monate lang die Geliebte eines verheirateten Mannes. Bis dahin war ich immer eine sehr selbstbewusste Frau.

Wir lernten uns vor 10 Jahren kennen. Ich war gerade Anfang 20 und er um die 30. Er war mein Arzt (ich weiß, nicht gerade nach Lehrbuch). Als ich ihn das erste Mal sah, war ich wie vom Blitz getroffen, es hat sofort gefunkt zwischen uns. Als wir uns dann das erste Mal privat trafen, war ich so unglaublich aufgeregt, ich dachte, ich hätte meinen Traummann gefunden. Die Ernüchterung kam dann beim Essen: „Ich muss dir was gestehen, ich bin verheiratet“. Wumms. Es folgte: „Aber ich lebe in Scheidung, meine Frau verkraftet derzeit die Trennung psychisch nicht“. Da habe ich ihm schon kein Wort mehr geglaubt. Ich dachte nur, was für ein Lügner. Und doch bin ich ein paar Wochen später zum ersten Mal mit ihm im Bett gelandet. Warum? Ich weiß es nicht genau. Es war so aufregend und spannend und er war so viel weiter im Leben als ich.
Mein 30-jähriges Ich würde heute über mein 20-jähriges Ich lachen. Und doch steckt mein 30-jähriges Ich 10 Jahre nach dieser Begegnung in einer Liebeskrise mit genau diesem Mann.
Wir hatten in den letzten 10 Jahren immer wieder sporadischen Kontakt. Er hat sich gefühlt alle 3 Monate bei mir gemeldet. Die meiste Zeit ließ ich ihn abblitzen. Meine Nachrichten an ihn waren kühl und oft etwas gehässig und abwertend. Insgeheim habe ich mich über jede Nachricht von ihm gefreut. Ich habe ihn höchstens 3-4 Mal im Jahr getroffen und mit ihm geschlafen. Danach habe ich immer die Reißleine gezogen. Um mich vor Gefühlen zu schützen und weil ich meine Selbstachtung nicht verlieren wollte.

Ach ja, in den Jahren lebte er natürlich immer noch in Scheidung. Normalerweise kann ich Menschen, die mir nicht gut tun, aus meinem Leben entfernen. Aber er, dieser gut aussehende, erfolgreiche Mann, keine Chance.
Ich habe mich im Frühjahr dieses Jahres von meiner dreijährigen Beziehung getrennt. Es war nicht das Richtige und die Zahl 30 rückte immer näher.
Meine Freundinnen fingen an, sich zu verloben, zu heiraten, über Kinder zu reden. Ich war ständig in Panik, unzufrieden mit meiner eigenen Situation. Ich war bis dahin erfolgreich im Beruf. Plötzlich brach alles zusammen. Da habe ich an IHN gedacht, wo bekomme ich jetzt die Bestätigung, die ich so dringend brauche? Zack, eine kurze WhatsApp-Nachricht „Hi“. Eine Antwort kam prompt. Wir fingen an zu schreiben. Aus ein paar Nachrichten am Tag wurde Guten Morgen Babe, Gute Nacht Babe und den ganzen Tag chatten. Bis er mich treffen wollte. Ich zögerte. Ich wollte ihn nicht in meine Wohnung lassen, in meinen sicheren Raum. Wir trafen uns draußen. Als ich ihn nach all den Jahren zum ersten Mal sah, war es so aufregend und gleichzeitig so vertraut. Wir haben uns sofort geküsst. Er gab mir all die Bestätigung, die ich so sehr brauchte, wie toll ich bin, wie schön ich bin, wie verrückt er nach mir ist, seit Jahren. Unser S** war wie ein Feuerwerk. Nach ein paar Wochen lud ich ihn zum ersten Mal zu mir nach Hause ein.

Wir entwickelten eine Routine, seine Fremdgeh-Routine, dreimal die Woche in der Mittagszeit für 2-3 Stunden bei mir. Wir hatten jedes Mal unglaublich intensive Momente. So etwas habe ich noch nie mit einem anderen Mann erlebt. Es war, als wären wir füreinander geschaffen, als würden wir miteinander verschmelzen. Natürlich habe ich mich verliebt.
Unsere Gespräche wurden intimer und intensiver.
Und seine Ehe? „Die Beziehung ist im Ar.“, warum trennst du dich nicht? Dann würde ich meine Kinder verlassen, so ein Vater will ich nicht sein. Was sollte ich dazu sagen? Ich schwieg.

Zu meinem 30. Geburtstag schenkte er mir einen Kurzurlaub mit ihm. Mehr als diese drei Stunden über Mittag hatten wir noch nie zusammen verbracht. Ich war voller Vorfreude und gleichzeitig besorgt, wie es wohl sein würde. Natürlich war es wunderschön. Morgens mit ihm aufwachen, den Tag unbeschwert am Strand und im Meer verbringen, abends schick essen gehen. Das alles natürlich im besten Hotel der Gegend. Es zeigte mir, wie mein Leben mit ihm hätte sein können.

Zurück in der Realität. Er war wieder wochenlang mit seiner Familie im Urlaub. Was macht er, schläft er mit ihr? Lacht er mit ihr? Worüber reden sie? Behandelt er sie so wie mich im Urlaub?
Ich werde langsam verrückt. Tag und Nacht kreisen meine Gedanken um ihn.
Ich habe das Gefühl, dass seine Nachrichten weniger werden, warum sagt er mir nicht mehr „Ich bin so verrückt nach dir“ „Du fehlst mir“. Was ist los? Verliert er das Interesse an mir? Ich muss mich mehr anstrengen. Ich muss ihm zeigen, dass ich für ihn die „bessere“ Frau bin. Ich bin lustiger, schöner, intelligenter, besser im Bett. An diesem Punkt habe ich mich für ihn völlig verloren. Wo war mein Selbstbewusstsein geblieben? Warum war ich plötzlich eifersüchtig auf seine Frau? Wollte ich ihr Leben? Von ihm betrogen zu werden, aber mit ihm leben zu „dürfen“. Das ist doch krank. Unser Verhältnis begann sich zu verschlechtern. Er hatte immer Verständnis für mich. Er verstand meine Probleme, er wollte mich befreien, damit ich glücklich werden konnte. Dass ich einen Partner finden, eine eigene Familie gründen könnte. Natürlich wollte ich das nicht hören. Ich wollte nicht frei sein, ich wollte, dass er sich für mich entscheidet. Ich wollte, dass er einer der Männer ist, die sich aus der Ehe lösen und sich für seine Affärenfrau entscheidet. Zu diesem Zeitpunkt war ich bereits ein Schatten meiner selbst. Ein Häufchen Elend, ohne Selbstwertgefühl. Nichts mehr von der unabhängigen, selbstbewussten Frau, die ich immer war. Und die er so liebte. Ich habe mich mit ihm zerstört. Es war wie eine Achterbahnfahrt. Nach jeder Auffahrt mit ihm folgte der Sturz in den Abgrund. Mit ihm war ich der glücklichste Mensch der Welt, ohne ihn war ich deprimiert und traurig. Es war wie eine Sucht, ich habe den Schmerz in mir, für die highs die er in mir ausgelöst hat, ausgeblendet. Ich war bereit, die meiste Zeit meines Lebens zu leiden, für die paar Stunden in denen ich mit ihm glücklich war. Um mich dann selbst zu belügen.

Seit einer Woche haben wir keinen Kontakt mehr. Ich vermisse ihn sehr, denke viel an unsere gemeinsamen Momente. Ich frage mich, ob er auch an mich denkt? Überhaupt habe ich so viele offene Fragen, die ich gerne von ihm beantwortet hätte. Aber zu welchem Zweck? Es würde nichts ändern. Ich weiß, dass ich ihn idealisiere. Ich weiß, dass ich so einen Mann nicht will. Ich weiß, dass eine Beziehung nie funktionieren würde. Und trotzdem tut es mir so weh, dass ich an manchen Tagen nicht aufstehen kann, nicht essen will und nur weine. Irgendwann habe ich hoffentlich meine eigene Familie und all meine Ziele erreicht. Er wird immer ein Teil meines Lebens sein und ich wünsche ihm, dass er glücklich ist. Danke.

Ein Affärenführer wie aus dem Lehrbuch, mit den üblichen seichten Sprüchen ohne Substanz.
Ich bin etwas verwirrt, eigentlich geht das 10 Jahre mit euch, nicht 6 Monate…

Zitat von Daisy9:

Ich muss dir was gestehen, ich bin verheiratet“. Wumms. Es folgte: „Aber ich lebe in Scheidung, meine Frau verkraftet derzeit die Trennung psychisch nicht“

Da schon der erste Klischeehafte Satz an dem es sich lohnt anzufangen zu rennen, ich möchte mich ja trennen, aber…

Zitat von Daisy9:

Und doch bin ich ein paar Wochen später zum ersten Mal mit ihm im Bett gelandet

Quelle Surprise

Zitat von Daisy9:

letzten 10 Jahren immer wieder sporadischen Kontakt. Er hat sich gefühlt alle 3 Monate bei mir gemeldet.

Er macht das schon gut, so gewährleistet er, dass du immer geistig bei ihm verortet bleibst falls er dich mal braucht, das Spiel kann also weitergehen

Zitat von Daisy9:

Ich habe ihn höchstens 3-4 Mal im Jahr getroffen und mit ihm geschlafen.

Und das soll jetzt eine Leistung sein? Dass du dich nur 3,4 mal im Jahr hast einlullen lassen? Über 10 Jahre hinweg?

Zitat von Daisy9:

Ich habe mich im Frühjahr dieses Jahres von meiner dreijährigen Beziehung getrennt.

Den hast du dann auch drei Jahre lang nur drei oder vier mal im Jahr betrogen?

Zitat von Daisy9:

Da habe ich an IHN gedacht, wo bekomme ich jetzt die Bestätigung, die ich so dringend brauche? Zack, eine kurze WhatsApp-Nachricht „Hi“. Eine Antwort kam prompt. Wir fingen an zu schreiben.

Naja du weißt schon auch, wie du es machen musst, damit sich nichts ändert… scheinbar gefällt es dir ja auch so

Zitat von Daisy9:

Es war, als wären wir füreinander geschaffen, als würden wir miteinander verschmelzen.

Jaja, der Seelenverwandte, Soulmate und Irgendwastwin. Auch so ein inflationäres Gehampel in Affären, weil man nur die aufregenden Moment kennt… keinen Alltag

Zitat von Daisy9:

Und seine Ehe? „Die Beziehung ist im Ar.“, warum trennst du dich nicht? Dann würde ich meine Kinder verlassen, so ein Vater will ich nicht sein.

Auch aus dem Buch für Affärenführer, ganz oben in der Liste. Fehlt nur: aber wenn die Kinder 18 sind, dann…

Zitat von Daisy9:

Ich wollte, dass er einer der Männer ist, die sich aus der Ehe lösen und sich für seine Affärenfrau entscheidet

Vergiss es, wozu denn? Er bekommt ja seit 10 -Jahren was er will, zu Hause das sichere Nest, dich auf Abruf für abwechslungsreiche Stunden

Zitat von Daisy9:

viele offene Fragen, die ich gerne von ihm beantwortet hätte. Aber zu welchem Zweck?

Wie du selber sagst, es wird keine Antworten geben. Nur neue Fragen. Und neue Beschwichtigungen um dich als Affäre zu halten.

eigeblich ist es ganz einfach, wenn du die Schattenfrau ewig weiter sein kannst, dann mach weiter so. Kannst du das nicht ( und du kannst es nicht sonst wärst du nicht mit Kummer hier gelandet) zieh den Kontaktabbruch durch und nehm ihm die Möglichkeit wieder in dein Leben zu treten

Guten Morgen,

Das mit den 6 Monaten und 10 Jahren verwirrt mich auch

@Füchsin83
Hallo, für mich waren die Jahre davor keine Affäre. Wir hatten ab und zu mal was, immer dann wenn ich es zugelassen habe. Ich hatte keine richtige Bindung zu ihm. Es war nur körperlich. Ich würde es als Seitensprünge seinerseits bezeichnen. In der Zeit in der ich Partnerschaften hatte, hatten wir keinen Kontakt. Jetzt die letzten 6 Monate haben wir eine Beziehung aufgebaut. Es war mehr als nur S.. Wir haben eine emotionale Bindung aufgebaut, uns gegenseitig von Dingen erzählt, die uns beschäftigt haben. Wir waren füreinander da. Es war alles ok, bis ich gemerkt habe, dass ich mich verändere und es mir schlechter geht.

Zitat von Daisy9:

@Füchsin83 Hallo, für mich waren die Jahre davor keine Affäre. Wir hatten ab und zu mal was, immer dann wenn ich es zugelassen habe. Ich hatte ...

Seitensprung und Affäre sind in meinen Augen das gleiche!

Dann nennen wir es halt „einfach“ Fremdgehen!

unterstuetzungsthread-fuer-affaerenmaenner-und-frauen-2-t67767.html

Ich kann dich und das, was du fühlst, wie du dich fühlst etc sehr gut verstehen.
Ich hab mich auch erst vor kurzem aus meiner Affäre gelöst.

Vielleicht hilft es dir, falls du es noch nicht getan hast, hier etwas zu lesen, und/oder zu schreiben.
Manchmal hilft es ja, zu sehen, dass man nicht alleine ist mit der ganzen Sch...

@Füchsin83
Danke dir. Ich denke man wird eher von Leuten verstanden, die selbst mal in so einer Situation waren. Ohne die eigene Erfahrung, würde ich es vermutlich auch nicht nachvollziehen. können.

Zitat von Daisy9:

Ich habe ihn höchstens 3-4 Mal im Jahr getroffen und mit ihm geschlafen. Danach habe ich immer die Reißleine gezogen. Um mich vor Gefühlen zu schützen und weil ich meine Selbstachtung nicht verlieren wollte.

Diese vorsichtigere Handlungsweise hättest du in der Tat beibehalten sollen. Pech, dass du mit 30 in Panik geraten bist.

Zitat von Daisy9:

Ich bin lustiger, schöner, intelligenter, besser im Bett. An diesem Punkt habe ich mich für ihn völlig verloren.

Solche Wettbewerbe sind schwer zu gewinnen weil ihr Ausgang nicht nur vom eigenen Bemühen und den eigenen Fähigkeiten abhängt. Wichtig ist auch die Fairness des Menschen in der Mitte des Dreiecks. Wenn der nur seinen Vorteil siehr sind deine Aussichten noch schlechter.

Gut ist, dass du offenbar in der Lage bist, deine Gefühlswelt und die Mechanismen dahinter zu verstehen. Zu sich selbst ehrlich zu sein ist der wichtigste Schritt, um aus solchen Situationen etwas zu lernen.

Ich kann deinen Schmerz und vor allem deine Gedanken sehr gut nachvollziehen, weil ich auch einmal fast die Affärenfrau geworden wäre - allerdings war meiner nicht so ehrlich und hat mir nicht gesagt, dass es eine feste Partnerin gibt. Ich kannte ihn schon vorher, noch als Single, und obwohl ich schon schlechte Erfahrungen mit ihm gemacht habe, war mein Selbstbewusstsein trotzdem so gering, dass ihm nach einiger Zeit (weil er sehr hartnäckig war) nochmal eine Chance gab, nachdem ich ihn eigentlich schon in die Wüste geschickt hatte. Ich hatte den völlig naiven Glauben, dass es besser werden könnte und er - wenn er mich besser kennenlernt - erkennt, was ich für eine tolle Frau bin und dass er sich für mich entscheidet; in diese Gleichung habe ich aber nicht einfließen lassen, dass er ja trotzem sch. Aktionen gebracht hat und eigentlich ein mieser Typ ist. Allerdings habe ich ihn damals nicht getroffen, weil ich Angst hatte, wieder total in die Abhängigkeit zu rutschen.

Ich ahnte damals zwar etwas, wurde aber belogen (trotz mehrfacher Nachfragen) und habe nur aufgrund von gründlicher Recherche (selbst schuld, wenn die Leute im Internet ihr Leben veröffentlichen) herausgefunden, dass er in einer Beziehung war, mit ihr zusammengewohnt hat und sogar schon eifrig Kinder geplant wurden; denn nur wenige Monate nachdem ich ich alles beendete, war die Frau schon sichtbar schwanger - ich habe sie händchenhaltend auf der Straße gesehen.

Ich war damals auch unglaublich gekränkt und habe mir dieselben Fragen gestellt, wie du. Auch habe ich einen Kinderwunsch und war vor allem in die Idee verliebt, in die idealisierte Vorstellung.

Genau das dachte ich auch:

Zitat von Daisy9:

Ich muss ihm zeigen, dass ich für ihn die „bessere“ Frau bin. Ich bin lustiger, schöner, intelligenter, besser im Bett. An diesem Punkt habe ich mich für ihn völlig verloren. Wo war mein Selbstbewusstsein geblieben? Warum war ich plötzlich eifersüchtig auf seine Frau? Wollte ich ihr Leben? Von ihm betrogen zu werden, aber mit ihm leben zu „dürfen“. Das ist doch krank.

Es ist so eigenartig, weil man ja weiß, dass es eigentlich nichts zu beneiden gibt (auch, wenn deiner wohl nicht ganz so fies war), aber trotzdem nicht aus der eigenen Ego-Nummer rauskommt. Bei mir ist der Ungerechtigkeitsgedanke sehr präsent, also der Glaube, dass ich eine Familie viel mehr verdient hätte, als er - total dumm und sinnlos, denn so funktioniert es ja nicht. Ich beneide sogar mehr ihn, als sie. Auch, wenn ich mich natürlich frage, wieso er sich für sie entschieden hat. Und genau wie du weiß ich, wie schädlich, dumm und irrational das ist. Idealisierung ist ein großes Stichwort. Das ist auf jeden fall ein super geringer Selbstwert, den man dann von solchen Typen abhängig macht.

Ich würde den Kontakt auf jeden Fall nicht wieder aufnehmen und versuchen, das in der Vergangenheit zu lassen. Erstmal, damit du heilen kannst, und zweitens, um die Chance zu haben jemand wirklich passendes kennenzulernen - also jemanden, der verfügbar ist.

Wie war denn deine Beziehung, die du beendet hast? Und hast du Leute, mit denen du über deine Situation sprechen kannst - vielleicht auch professionelle Hilfe?

Zitat von Daisy9:

Normalerweise kann ich Menschen, die mir nicht gut tun, aus meinem Leben entfernen. Aber er, dieser gut aussehende, erfolgreiche Mann, keine Chance.

Ich finde es bezeichnend, daß Du hier nicht auf charakterliche Eigenschaften, sondern seinen Status abhebst.

Zitat von Daisy9:

Meine Freundinnen fingen an, sich zu verloben, zu heiraten, über Kinder zu reden. Ich war ständig in Panik, unzufrieden mit meiner eigenen Situation.

Auch hier zeigt sich, wie wichtig Dir sozialer Status zu sein scheint. Schon damals hast Du Dich mit anderen verglichen und brauchtest offenbar offenbar viel Bestätigung von außen.

Zitat von Daisy9:

Ich war bis dahin erfolgreich im Beruf. Plötzlich brach alles zusammen.

Was brach zusammen? Wurdest Du arbeitslos? Dann wären wir erneut beim sozialen Status...

Zitat von Daisy9:

Da habe ich an IHN gedacht, wo bekomme ich jetzt die Bestätigung, die ich so dringend brauche?

Und wieder suchtest Du die Bestätigung von außen.

Zitat von Daisy9:

Er gab mir all die Bestätigung, die ich so sehr brauchte, wie toll ich bin, wie schön ich bin, wie verrückt er nach mir ist, seit Jahren.

Auch hier lese ich kein Abheben auf charakterliche Eigenschaften heraus (hier: Deine). Sein Egopushing zielt auf Äußerlichkeiten und Bettsport ab.

Zitat von Daisy9:

Dann würde ich meine Kinder verlassen, so ein Vater will ich nicht sein.

Millionen Männer haben sich scheiden lassen und bleiben trotzdem gute Väter. Das ist also kein Argument. Aber vermutlich ist er einer von der Sorte, die Dir als nächstes auftischen, die Frau habe für den Trennungsfall mit Selbstmord gedroht und dann würden seine Kinder ihn für immer hassen - und Dich auch.

Die üblichen AM-Sprüche.

Zitat von Daisy9:

Es zeigte mir, wie mein Leben mit ihm hätte sein können.

Nö, es zeigte Dir, wie er im Kurzurlaub ist. Über sein Leben weißt Du nichts, da gehört einiges mehr dazu als ein paar Schäferstündchen.

Zitat von Daisy9:

Ich muss mich mehr anstrengen. Ich muss ihm zeigen, dass ich für ihn die „bessere“ Frau bin.

Ein selbstbewußter Mensch käme nicht mal auf den Gedanken, den eigenen Wert zeigen zu müssen.

Zitat von Daisy9:

Ich wollte, dass er einer der Männer ist, die sich aus der Ehe lösen und sich für seine Affärenfrau entscheidet.

Das wäre die ultimative Trophäe für Dich gewesen - hätte Dir voll den Kick gegeben, sogar eine Arztgattin in die zweite Reihe geschickt zu haben, nicht wahr? Es hätte Dich zu was ganz Besonderem gemacht: eine der wenigen, die das geschafft haben. Was für eine Statusaufwertung, wenn man Dich plötzlich an der Seite eines Arztes sehen könnte, dem Du das wert warst!

Merkst was?

Zitat von Daisy9:

Und trotzdem tut es mir so weh, dass ich an manchen Tagen nicht aufstehen kann, nicht essen will und nur weine.

Was ist es? Geht es da wirklich um ihn? Oder brummt da nicht etwas ganz anderes in Dir, hm?
Etwas, das schon lange vor Eurer ersten Begegnung in Dir gegärt hat...

Zitat von Daisy9:

Irgendwann habe ich hoffentlich meine eigene Familie und all meine Ziele erreicht.

Ich kann Dir nur empfehlen, eine Reise in Dein eigenes Ich anzutreten - Du wirst überrascht sein, wie wenig Außenbestätigung und Statussymbole Du noch benötigen wirst, wenn Du da erst mal angekommen bist.

Im übrigen danke ich Dir für diesen Thread. Du hast hevorragend geschildert, wie Affairen üblicherweise ablaufen. Da können andere AFs sich hoffentlich was draus mitnehmen - auch, was das eigene Innenleben betrifft.

Es kann von jetzt an nur aufwärts gehen. Ich wünsche Dir viel Kraft, nicht wieder einzuknicken und die Möglichkeit zu haben, etwas Reales zu leben.

Hast Du Dich getrennt? Wie hat er reagiert?

@Berlinerin91 vielen Dank für deine Geschichte und deine Worte.
Ich denke es hängt wirklich alles mit einem geringen Selbstwert zusammen der einen in so eine Situation bringen kann.

Obwohl ich ihn schon immer so toll fand und ihn als Mann idealisiert habe, konnte ich seine jahrelangen Kontaktversuche immer abwehren. Ich war immer die „stärkere“ von uns und die Entscheidung, ob wir uns überhaupt sehen, gingen immer von mir aus. Wenn er mich gefragt hat, warum ich ihn nicht mehr sehen möchte, habe ich ihm immer gesagt, dass ich mir zu gut bin, um seine 2te Frau zu spielen. Bis zu dem Punkt in meinem Leben, an dem ich das Gefühl hatte an einem Tiefpunkt zu sein.

Zu der Gescheiterte Beziehung, wir kamen nicht auf einen Nenner was unsere gemeinsame Zukunft an ging und haben uns dann für das Ende entschieden, damit jeder glücklich werden kann. Wir haben uns im guten getrennt aber ich war natürlich trotzdem niedergeschlagen.

Heißt, ich bin mit einem traurigen Herzen raus und dachte es wäre eine kluge Idee dem AM zu schreiben, um mich abzulenken. Es war reiner Egoismus und ein kaputter Selbstwert der mich hier die letzten Tage leiden lässt. Der AM wusste auch über die Situation und hat versucht mich noch (verbal) davor zu schützen (ich will ihn hier nicht in Schutz nehmen aber ich könnte ihn, wie er sich mir ggü. Verhalten hat, auch nicht als schlechten Menschen bezeichnen).
Ich habe seine Bedenken immer abgetan, da ich am Anfang auch einfach nichts für ihn empfunden habe.

Ich bin der Meinung, dass man sich Fehler selber auch immer eingestehen sollte. Es ändert aber dennoch nichts daran, dass ich mich verletzt und traurig fühle und er mir als Mensch fehlt.

Ich kann mit meinen engsten Freundinnen zum Glück darüber sprechen. Dennoch glaube ich, dass das Verständnis nicht immer ganz da ist. Nur jemand der selbst mal in einer Affäre gesteckt hat, kann wirklich nachvollziehen wie es sich anfühlt.

Über professionelle Hilfe denke ich aktuell nach, vor allem weil ich einfach mein altes Ich zurück möchte.

@Lumba danke ich bin überzeugt, dass ich die Kraft habe. Ich fange an mich wieder zu priorisieren. Er hat sich auf meinen Wunsch hin von mir getrennt. Wir haben uns nie gestritten aber in den letzten Wochen kam es immer öfter zu Gesprächen zu meiner mentalen Gesundheit. Er hat gemerkt, dass ich kleine depressive Phasen entwickelt habe (vor allem wenn meine Periode wieder vor der Tür stand). Er sagte, er will, dass ich glücklich bin, und er müsse mich dafür aufgeben bzw. freigeben, weil er merkt, dass er mir nicht mehr gut tut.

Auch wenn manche Leute hier unsere Geschichte als Klischee und nach Lehrbuch bezeichnen, bin ich mir sicher, dass er mir ggü, immer Zuneigung empfunden hat und es nicht nur etwas körperliches war. Ich glaube auch, dass er gerade leidet und ich ihm fehle. Und das wird er mir beweisen in dem ich nie wieder etwas von ihm hören werden. Dennoch ändert es nichts daran, dass es einfach beschissen von ihm ist.

Zitat:

Und das wird er mir beweisen in dem ich nie wieder etwas von ihm hören werden.

Wie kam es denn, dass ihr seit einer Woche keinen Kontakt mehr habt?
Vielleicht habe ich es überlesen/nicht richtig gelesen.
Habt ihr das beide so für Euch entschieden, weil es Dir aktuell zunehmends schlechter geht durch die Situation?
Oder hat er sich einfach nicht mehr gemeldet und Du deutest das Nicht-Melden seinerseits als einen Beweis, dass er Dir das Beste wünscht, weil er Dir das, was Du möchtest nicht geben kann/will?

Zitat von Daisy9:

Ich war immer die „stärkere“ von uns und die Entscheidung, ob wir uns überhaupt sehen, gingen immer von mir aus.

Ich sehe das insofern anders, als eine starke Frau sich gar nicht erst auf diese Treffen eingelassen hätte, selbst wenn er derjenige war, der darum bat. Vor allem macht sie ihren Eigenwert nicht davon abhängig, welchen sozialen Status ihre Freunde oder Bekannten haben oder ob sie anderen überhaupt gefällt oder nicht. Das fiel mir in Deinem Eröffnungsbeitrag sofort auf, wie sehr Du seinen Beruf betonst und wie wichtig es Dir war, so jemand in Deinem Orkus zu wissen.

Zitat von Daisy9:

Ich bin der Meinung, dass man sich Fehler selber auch immer eingestehen sollte.

Selbstverständlich, denn auch das macht eine starke Person aus. Insofern sehe ich Dich auf einem zielführenden Weg, den Du auch nicht den Rest Deines Lebens im Büßerhemd zu machen brauchst.

Zitat von Daisy9:

Es ändert aber dennoch nichts daran, dass ich mich verletzt und traurig fühle und er mir als Mensch fehlt.

Kannst Du mal schildern, was konkret ihn als Mensch für Dich so wichtig machte - also abgesehen davon, daß er Arzt und als Festpartner für Dich unerreichbar war, blieb und bleiben wird? Bitte auch die Freuden des Bettes dabei außer Acht lassen, mir geht es an dieser Stelle um seine Alleinstellungsmerkmale in Sachen Charakter- und Wesensmerkmale.

Zitat von Daisy9:

Über professionelle Hilfe denke ich aktuell nach, vor allem weil ich einfach mein altes Ich zurück möchte.

Zwar hat Dein altes Ich Dich ja nun in diese Affäre hineingeführt, insofern halte ich diesen Gedanken für zielführend. Ich würde da allerdings weniger in Deinen Jahren als junge Erwachsene, sondern noch viel früher ansetzen: Bei Deinem inneren Kind etwa. Aber in der Tat wärst Du - nicht nur, aber auch - damit bei einem Profi in optimalen Händen.

Zitat von Daisy9:

Er sagte, er will, dass ich glücklich bin, und er müsse mich dafür aufgeben bzw. freigeben, weil er merkt, dass er mir nicht mehr gut tut.

Typisches AM-Gelaber. Hätte er Dein Glück gewollt, wäre er Dir nicht immer wieder nachgestiegen, obwohl er genau wußte, daß er Dir außer einer Schattenbeziehung nicht wirklich was bieten will (gekonnt hätte er es sehr wohl, das schaffen andere Geschiedene ja schließlich auch). Ich finde es regelrecht perfide, wie er sich hier nacheinander als

- großer Gönner (will, dass ich glücklich bin)
- opferbereiter Christ (mich dafür aufgeben)
- edler Herrscher (freigeben)
- sensibler Frauenversteher (er merkt, daß er mir nicht mehr gut tut)

geriert. Allein dieser eine Satz spricht schon mehr als Tausend Bände, wie überlegen er sich Dir fühlt. Dahinter läßt sich trefflich verbergen, daß er Deiner über die Jahre vielleicht auch schlicht überdrüssig wurde und nun womöglich entweder ein ruhigeres Leben nur mit seiner Familie, oder eine andere Affäre für sich klarmachen will. Oder denkst Du im Ernst, einer der seine eigene Gattin jahrelang so schamlos belogen hat wie er seine, würde ausgerechnet der Affaire plötzlich unverblümt die Wahrheit ins Gesicht sagen?

Nein, ein intelligenter AM wird den Abschied immer so gestalten, daß die AF sich hinterher weiter einreden kann, die Macht des Schicksals habe zugeschlagen. Zumal sie dann auch eher nicht auf den Gedanken kommt, ihn womöglich bei seiner Gattin zu verpetzen und so den Haussegen gehörig schiefhängen zu lassen...

Sorry für soviel Zynismus, aber wenn Du Dich hier im Forum mal umsiehst, wirst Du rasch feststellen, daß auch das ein typischer Ablauf ist. Ich glaube Dir gern, daß Du Dich nach erst einer Woche Affairenauszeit noch sehr schlecht damit fühlst. Selbstverständlich ist da jetzt ein leerer Platz, den es wieder zu füllen gilt. Wichtig ist meines Erachtens momentan vor allem, daß Du den Schmerz offen rausläßt - sei es daheim im stillen Kämmerlein, oder anonym hier im Forum - bis sich irgendwann auch mal erst Enttäuschung, dann Ärger und schließlich handfeste Wut einstellen. Auch die bitte rauslassen, aber nicht in dummen Aktionen wie Briefe an die gehörnte EF oder sowas, sondern mit viel Schreiben und Sport, um mal nur zwei Beispiele zu nennen.

Du wirst hier im Forum andere Betroffene finden, die Dich emotional unterstützen werden. Niemand hat das Recht, hier mit verbalen Steinen auf Dich zu werfen - auch wenn manche (inklusive meiner eigenen) Aussagen über die Affaire Dich zunächst mal hart treffen mögen. Laß das auf Dich wirken und geh damit um - was Dich nicht tötet, kann Dich nur stärker machen.

Ich wünsche Dir, daß Du in der Tat zu Dir selbst zurückfindest und diesen Thread eines hoffentlich nicht mehr allzu fernen Tages als starke Frau für Dich beenden kannst.