Herzschmerz Meine Frau hat sich in Internet verliebt

Hallo Marian,
das Problem bei euch ist das ihr seit Jahren schon nebeneinander herlebt und den Partner so seht wie ihr ihn sehen wollt.
In einer Ehe passiert es nur allzu oft das die feinen Antennen und das Gespür für die wirklichen Bedürfnisse des anderen im Alltag und der eigenen Sicht der Dinge untergehen.
Du wußtest eigentlich das Deine Frau kuscheln wollte , bist aber alleine schlafen gegangen um sie *vielleicht zu bestrafen..*..?
Sie war schon immer gerne alleine...? Ich denke das ist eine völlige Fehleinschätzung.
Um eure Welt wieder in Ordnung zu bringen müßtet ihr darüber reden ob ihr das gemeinsam versuchen wollt und dann dem anderen zuhören und hinhören ohne...* Du hast ja recht, aber......*..
Sei Dir bewußt, egal wie gut Du es gemeint hast Deine Frau hat die Nähe und Dich vermisst und jetzt (erstmal..? ) den gemeinsamen Weg verlassen. Da nützt jetzt auch kein Schauspiel von Vegetarier werden und Rosen streuen.....
Ich finde es müssig jetzt darüber zu schreiben ob sie hätte arbeiten gehen können o.ä. ...ihr hattet einen Grund so zu leben wie ihr es getan habt nur....es funktioniert nicht (mehr).
Es gibt kaum etwas schwierigeres als tatsächlich grundehrlich über seine Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen wenn man nicht weiss ob der andere evtl. gar nicht (mehr) auf dem gleichen Level spielt.....
Um tatsächlich was zu erreichen gibt es aber keinen anderen Weg...irgendwelche 180 Grad -Wenden und plötzliche Bereitschaft zu Zugeständnissen die 10 Jahre nicht gingen wirken im Moment vermutlich eher *komisch* auf sie.
Formulier erstmal für Dich was Du eigentlich genau willst ...wann hat es angefangen langweilig , schwierig und S. zu werden...und warum....? Sieh Deine Position nüchtern und wirklich..was war/ist Dein Anteil an der Misere? Ich habe es immer nur gutgemeint und bin schließlich arbeiten gegangen ist sicher wahr aber für Dich jetzt nicht zielführend.
Ich wünsche Dir Glück und gutes Geschick sie mit der Wahrheit Dir wieder näher zu bringen..sofern sie dazu bereit ist.
Alles Gute Dir.

Zitat von Marian1976:

Ich war schon immer mehr der anhängliche Typ der mal öfter eine oder andere Zärtlichkeit brauchte, hin und wieder mal ein Kuss. Sie wiederrum ist garnicht so. Nichts mit Kuscheln oder so.

@Cagy ,umgekehrt wird der Schuh draus. Er wollte Nähe und Zärtlichkeit sie nicht! Und zeigt auf eine gewaltige Diskrepanz in dieser Ehe hin. Sie hat die Hosen an und Marian tut und macht.
Marian, wenn du so weiter machst sehe ich schwarz.

Zitat von Butterblume63:

@Cagy ,umgekehrt wird der Schuh draus. Er wollte Nähe und Zärtlichkeit sie nicht! Und zeigt auf eine gewaltige Diskrepanz in dieser Ehe hin. Sie hat die Hosen an und Marian tut und macht. Marianne,wenn du so weiter machst sehe ich schwarz.

Auf den Punkt gebracht , Hase.

Hallo @Marian1976, ich halte es auch für den falschen Weg, dass du dich weiter verbiegst, anpasst und dabei immer mehr an Wert bzw Respekt verlierst in ihren Augen.

Ob eure Ehe zu retten ist kann keiner von uns sagen. Ich empfehle dir dich unabhängig von ihr bei einem Anwalt über Trennungsunterhalt und eine mögliche Scheidungsfolgenvereinbarung beraten zu lassen. Dann bist Du wenigstens vorbereitet auf Aktionen deiner Frau, die noch kommen können.

Ich habe einige absurde Manöver erlebt , wenn es dich interessiert kann ich dir gerne per PN berichten.

Viel Glück!

..so unterschiedlich kann man Texte lesen..

TE schreibt : Dafür bin ich Abend nicht mit ihr zusammen in Bett gegangen. Das war meine Art Dampf abzulassen und vieelecht dadurch wollte ich sie bestrafen. Das hat ihr wiederrum sehr gefehlt, jede Abend alleine einzuschlafen...

Es gibt sie noch, Menschen für die auf Grund von Erziehung oder pers. Einstellungen Intimitäten ins Schlafzimmer , sprich nachts gehören......
Ich lese das so, das sie tagsüber in ihrer Mutter- und Hausfraurolle keine Nähe und Intimität mochte.
Er war tagsüber alleine..sie nachts.
Schade für beide.

Zitat von Cagy:

..so unterschiedlich kann man Texte lesen.. TE schreibt : Dafür bin ich Abend nicht mit ihr zusammen in Bett gegangen. Das war meine Art Dampf abzulassen und vieelecht dadurch wollte ich sie bestrafen. Das hat ihr wiederrum sehr gefehlt, jede Abend alleine einzuschlafen... Es gibt sie noch, Menschen für die auf ...

Wenn ich in so einem Zusammenhang schon das Wort Bestrafung höre, frage ich mich, was da für ein Kinderkram gelaufen ist....

@Marian1976

„In der Liebe ist es wie beim Puzzle: Zwinge keine Teile zusammen, die nicht zusammengehören.“

Zitat von Butterblume63:

Weißt eine emotionale Affäre kann eine weit grössere Gefahr für eine Beziehung sein als eine rein S. wo es nur um Abwechslung geht

Danke, diese Erkenntnis kann ich nur unterstreichen! Und er wird mit Worten Gedanken und Gefühlen so viel Passgenauigkeit suggeriert, die im realen Leben niemals eingelöst werden kann. Trotzdem ist es nicht deine Baustelle: Wenn deine Frau auf diesem Zug aufspringen will solltest du sie nicht aufhalten. Sie muss die Erfahrung selbst machen!

Habt ihr eigentlich auch mal miteinander geredet?
Ich meine das hätte man doch recht einfach lösen können.
Sie: „Du bist so viel weg, ich fühle mich allein“. Ihr: „Wie lösen wir die Sache?! - wie wäre es wenn Erika sich eine Stelle sucht, damit Marian sich ebenso eine andere Stelle suchen kann und mehr zuhause ist.“

Eure Kommunikation ist komplett versandet, oder?
Zumindest deutet sich das auch in dem „Bett-geh-Thema“ an.
Aber hätte, hätte, Fahrradkette. Nun ist es wie es ist und der Ausgang offen.

Keine deiner derzeitigen „Verhaltens-Optionen“ ist ohne Risiko. Aber mal ehrlich - sie ist diejenige mit der emotionalen Affäre. Auch wenn ihr beide Verantwortung tragt, an diesem Punkt zu sein, ist sie es die aussteigt, anscheinend ohne mal vorher den Mund aufgemacht zu haben (oder nach Lösungen gesucht).
Du kannst da durchaus auch sauer sein. Schließlich läuft das schon Monate hinter deinem Rücken.

Ich glaube auch, dass das Anbiedern derzeit gar nichts bringt. Entweder sie will dich und will auch was dafür tun oder nicht. Derzeit wohl eher nicht.
Das du bereit bist ihr Entgegen zu kommen und daran arbeiten willst, hast du ja gezeigt. Immer mehr vom Selben wird dich nicht ans Ziel führen.
Nun wäre sie dran. Das ist ihr aber nicht klar, weil sie ja denkt sie hätte alle Optionen offen.

An deiner Stelle würde ich mir mal überlegen ob die Realität euer Ehe (und ihrer Person) deinem Bild, dass du von ihr hast überhaupt Stand hält.
Was ist denn so toll an ihr, dass du meinst nicht ohne sie leben zu können? Das konnte ich deinen Texten noch nicht entnehmen.

Zitat von Marian1976:

Hallo. Kurz zu mir und die Gegebenheiten: Ich bin männlich, 46 Jahre alt. Meine Frau ist 38 Jahre jung und wir sind seit 11 Jahren verheiratet. Wir haben uns vor 13 Jahren kennengelernt und ineinander schwer verliebt. Wir hatten unser ersten Jahr sehr zusammen genossen, beide sehr romantisch, es war einfach eine ...

Hallo Marian,

zuerst: gräme Dich nicht für in das Handy schauen. Natürlich ist das moralisch verwerflich, aber in so einer verzweifelten Situation absolut nachvollziehbar. Du erlebst gerade die härteste aller Zeiten und das treibt einen in die total Verzweiflung und da sind solche Dinge, meiner Meinung nach, auch mal legitim.

Ich fühlte mich beim lesen sehr an meine Situation erinnert. Meine Noch-Frau hat sich in jemanden aus den USA verliebt und hat ihn gerade auch besucht und ist im Moment zumindest sehr glücklich mit allem.

Es ist sehr löblich was Du alles für sie bzw. Eure Ehe versuchst zu ändern. Was ich Dir aber aus eigener Erfahrung sagen kann und das war sehr, sehr hart für mich, am Ende erniedrigst Du dich selber. Als ich meiner Noch-Frau zum zweiten Mal aus der Sch**** geholfen habe, musste ich tagelang unkontrolliert weinen. Und der Gedanke, der bei diesen Heulattacken immer präsent war, war: warum hast Du ihr noch mal geholfen? Sie tut Dir doch nur weh....

Ich kann aber auch verstehen, dass Du das tust. Mir ging es ja ähnlich. Meine Noch-Frau hat ja sogar kurz nach der Trennung gesagt, dass wir eine gute Ehe geführt haben - wir haben bis zur Trennung nie über irgendwas gestritten, waren sehr innig, vertraut etc. Daher habe ich ja auch, so wie Du, vieles versucht zu retten. Aber, und da runter leide ich heute, ich habe mich verloren.

Wie schon von anderer Seite beschrieben, versuche ein paar Dinge für Dich zu regeln. Dazu gehört auch eine Trennungsvereinbarung, inkl. Betreuungszeiten für die Kinder.

Ich drück Dir die Daumen!
LG
F.

Zitat von Marian1976:

Danke! Ja, wir reden sehr viel, beziehungsweise ich rede sehr viel. Über die neu aufgeflammte Liebe, große Pläne für die Zukunft, etc. Sie sagt mir nur, ich sollte Geduld haben, sie muß kämpfen um sich neu in mich zu verlieben.

Mir fällt auf, dass Du hier um Hilfe suchst, aber eigentlich nur auf die Mütze bekommst, auch von mir.
Das ist nicht böse gemeint und es soll Dir nur Denkanstösse in die richtige Richtung geben.

Deine Frau hatte gesagt, dass sie sich in den letzten Jahren emotional alleine durchkämpfen musste.
Sie hat sich also tatsächlich allein gelassen gefühlt.
Offenbar hat sie Dir das aber nie deutlich genug gesagt.
Da stellt sich die Frage, warum sie das nicht tat und wirft auch zusammen mit Deinen Schilderungen leider kein gutes Licht auf eure Kommunikation.

Des weiteren ist die Frage, ob Du mit Deinem (teils verzweifelt wirkenden) Aktionismus nicht gegen Windmühlen kämpfst, solange sie nicht bereit ist, den Kontakt zu diesem anderen Mann aufzugeben.
Und selbst wenn sie das will, braucht sie Zeit, um ihren Liebeskummer zu verarbeiten.
Auch kannst Du jetzt nicht mit Gewalt nachholen, was 10 Jahre lang versäumt wurde.
Das schreckt sie momentan wahrscheinlich sogar eher ab als das es positives bewirkt.

Was sind denn das für grosse Pläne?
Will SIE die auch mit umsetzen?

Eine Erkenntnis, die ich noch gewonnen habe: Du wirst mit dieser Internet-Liebe nicht konkurrieren können. Dort ist alles perfekt, es gibt keinen Alltag, es gibt keine Probleme. Das ist bei mir das gleiche. Ja, die beiden haben sich jetzt 5 Tage gesehen, aber was sind 5 Tage Urlaub gegen tagtäglich wickeln, Kinder ins Bett bringen, wenig Schlaf, Corona-Aufeinanderglucken 24/7. Egal, was Du jetzt machst, das andere wird ihr, vermutlich, emotional einfach mehr geben.

Was mir auffällt, wie beim Franek, als auch beim TE, sind es Frauen, die nicht arbeiten gehen. Der Mann ist dagegen vollumfänglich berufstätig, manchmal zu engagiertund somit viel abwesend. Und zack wird die viele Freizeit dazu genützt sich eine online Beziehung aufzubauen, die für eine da ist (emotional). Was schließt man daraus? Hätten beide Frauen dazu Zeit, wenn sie arbeiten gehen würden? Daneben Haushalt und die Kinder? Der Mann dafür mehr daheim? Möglicherweise wären sie heilfroh abends mal in Ruhe auf der Couch zu sitzen und die eine freie Stunde zu genießen, ohne im Internet nach Aufmerksamkeit und Zeitvertreib suchen zu müssen.

Ich schließe mich an. Sie hatte was sagen können, tat sie aber nicht . Wenn das alles durch ist , so war es bei mir damals , stellst du vielleicht fest, dass es irgendwann nicht mehr gepasst hat und der Alltag verbunden hat, mehr nicht evtl die Hoffnung das es irgendwann besser wird .

Überleg einfach mal was dir gut tut und wie du leben willst und dann mach das für dich selber und nimm hin was du nicht ändern kannst .

Lächle freundlich, wünsch ihr alles gute - sie ist die Mutter deiner Kinder- und regle alles.

Nur dann hast du überhaupt ne Chance dass sie ehrlich wieder kommt und wenn du dann noch willst, handelst du aus einer anderen Position heraus .

Solltest du jetzt gravierende Änderungen bei dir vornehmen, weil du merkst dass du nicht happy bist - dann frag dich mal warum du so lange damit gewartet hast.

Zitat von Franek:

Eine Erkenntnis, die ich noch gewonnen habe: Du wirst mit dieser Internet-Liebe nicht konkurrieren können. Dort ist alles perfekt, es ...

Leider ja, das passiert allzu oft . Ich kann nur empfehlen, dass jeder für sein Leben finanziell sorgt inkl. getrennter Konten .