Herz und Verstand kämpfen, Trennung bricht mir das Herz

Hallo, ich weiß garnicht wo ich anfangen soll. Ich bin aktuell noch in einer Beziehung, die jetzt 13 Jahre dauert, mit meiner großen Liebe. Aber ich überlege, was ich tun soll - bleiben oder gehen. Ich weiß rational, dass diese Beziehung nicht die Zukunft haben kann, wie ich mir das wünsche oder es mir gut tun würde. Wir kommen einfach nicht voran und kommen nicht zu einem stabilen Fundament auf dem ich mich sicher fühle. Die nächsten Schritte wie heiraten, Kinder usw. schiebe ich auf und auf obwohl das mein bzw. unser Wunsch ist. Wir sind Ende 30 und die Zeit läuft und läuft. Es war immer schon schwierig und wird auch immer schwierig bleiben. Alle Versuche an der Beziehung zu arbeiten, verlaufen nach einer Zeit immer im Sande und ich bin müde zu kämpfen. Auch habe ich oft das Gefühl, dass ich fast immer die einzige bin, die kämpft. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich die einzige erwachsene Person in der Beziehung bin, mein Partner hat einige verhaltenstechnische Defizite, die ich ausgleiche, immer mehr, umso älter wir werden. Ich hab ihm so oft geholfen und den Ar. gerettet, was er nicht auf die Reihe bekommen hat. Ich habe so viel Verantwortung und regle alles, als wenn ich schon ein großes Kind hätte. Er hat schon einige Dinge gemacht, die mir Sorgen und Kümmer bereitet haben. Auch Liebeskummer, hat mich oft an meine Grenzen gebracht. Meine Werte und Prinzipien habe ich zeitweise aufgegeben.

Es ist viel vorgefallen, er hatte eine Art Doppelleben mit Affäre, Lügen usw. vor 6 Jahren. Er sagte wegen seinen Minderwertigkeitskomplexe, dass er dort eine Show abziehen konnte und sich stark gefühlt hat. Ich kenne halt seine schwachen Seiten. Es hat richtig geknallt. Wir hatten eine 10 Monatige Pause. Wir haben Abstand bekommen und dann viel gesprochen. Ich bin wieder zurück. Es lief richtig gut, weil wir uns beide bemüht haben, ca. 1 Jahr. Es war aber immer wieder Thema, da die andere Frau immer wieder (1-2x im Jahr) aufgetaucht ist (bis letztes Jahr) und behauptet hat, dass die beiden eine Beziehung haben. Ich habe ihm geglaubt, dass es nicht stimmt und es vorbei sei. In der Zeit kamen auch einige familiäre Schicksalsschläge, die uns umgeworfen haben und alles ist wieder komplett abgeflacht, weil er auch mit Depressionen zu kämpfen hat. Oft fühlt es sich wie eine Zweckgemeinschaft an. Eine WG. Ohne körperliche Nähe. Dann wieder Phasen, wo wir emotional unzertrennlich sind, aber körperlich trotzdem nicht zueinander finden. Es ist eine reine Achterbahnfahrt. Es ist so viel passiert. Eigentlich müsste mein Vertrauen komplett aufgebraucht sein - aber das Wissen, dass er eigentlich ein guter Mensch ist mit einem guten Herz, lässt mich immer wieder an uns festhalten. Wir haben so viel durchgemacht und brauchen einander irgendwie und sind sehr verbunden. Deshalb geht keiner. Natürlich mit der Hoffnung, dass das ganze Leid irgendwann sich in etwas Gutes wandelt und es sich quasi gelohnt hat, die ganzen Jahre zu kämpfen. Das sagt mein Herz voller Liebe für diesen Menschen, aber mein Verstand warnt mich regelmäßig und wirft mich um, dass es und er sich nicht so ändern kann, dass es irgendwann gut ist. Ich hab so viel schon ausgehalten und getragen.
Im Moment läuft es verhältnismäßig gut, es gibt keinen aktuellen Anlass, sich zu trennen. Nur das Große Ganze beschäftigt mich, die generelle Frage über meine Zukunft.

Ich bin richtig handlungsunfähig teilweise und will mit diesem Gedanken Karussell garnichts zu tun haben. Dann verdränge ich alles und ignoriere die Realität und mache weiter. Monat für Monat, Jahr für Jahr . Ich habe das Gefühl, dass ich mir selbst mein Herz brechen muss und leiden muss. Das macht ja keiner freiwillig. Aber ich gehe vermutlich kaputt darüber, wenn das mein ganzes Leben sein soll. Wie soll ich das nur schaffen. ?
Mein Herz kämpft mit meinem versta8und umgekehrt.

Danke Dir für deine ehrlichen und direkten Worte!

Ich hab meine Situation auch extra erst einmal so beschrieben ohne meine eigenen Reflexionen, damit ich von außen höre, wie das wirkt. Knallhart und direkt am besten.

Ich weiß vieles selbst schon, rede es mir aber immer wieder schön, weil es zu weh tut, aufzugeben. Ich idealisiere immer wieder die guten Seiten und ignoriere das, was nicht läuft oder wehtut. Ich nehme ihn in Schutz vor allen anderen, die mit uns oder mir zu tun haben. Deswegen der Weg hier in die Anonymität bzw. Neutralität.

Ich bin darüber selbst viel stärker und erwachsener geworden in vielen Bereichen, stehe mehr für mich ein, nur in der Beziehung kann ich es nicht durchsetzen. Aber wenn das Gegenüber sich nicht ändern kann oder will, komme ich an meine Grenzen und das fällt mir sehr schwer zu akzeptieren. Grenzen akzeptieren, akzeptieren, dass es gescheitert ist. Aber ich muss es einsehen bzw. bin dabei.

Ich weiß nur nicht, wie ich das durchhalten soll, wenn ich mich getrennt habe. Mein Herz zu sehr schmerzt und mein Verstand nicht stark genug ist dagegen zuhalten.

Danke Euch beiden!

Dieses Etwas, was mich festhält suche ich seit ein paar Wochen, damit ich daran arbeiten kann.

Ich hab eben Angst vor der Ungewissheit, was dann kommt, wenn ich alleine bin und ob ich glücklich werden kann. Ich bin so verkrampft, dass ich keine Zuversicht oder Hoffnung zulassen kann. Ich merke, dass ich immer mehr ausbrechen will und Gedanken zulasse, die sich mit dem danach befassen. Allein, dass ich hier schreibe, gehört schon dazu. Ich hab mittlerweile auch mit meiner Mutter und einer Freundin gesprochen, wie es mir geht. Ich hasse es einfach, nicht zu wissen was kommt... Und das hier aktuell kenne ich ja, diese Achterbahn, viel schlimmer kann's ja nicht mehr werden, als das, was schon passiert ist. Ich kenne das Übel sozusagen... Alles andere ist fremd und ungewiss und ich habe keine Kontrolle. (Jetzt hab ich sie ja auch eigentlich nicht, ich weiß.)

Das ist vielleicht das Etwas, was mich hier aktuell hält und ich weiß, dass ich mir selbst die Chance auf ein besseres Leben verbaue. Deswegen muss ich was tun. Ich muss stark werden für den Schritt und den dann durchzuhalten.

Den Kopf zerbrochen habe ich mir wirklich genug. Das stimmt wohl! Jetzt ist es an der Zeit sich zu öffnen und mich um mich zu kümmern.
Ich muss diese Entscheidung treffen und reifen lassen und mir einen Plan überlegen, wie ich in die Umsetzung gehe. Das wird noch das härteste, aber danach geht es dann ans aufbauen. Und dazu muss ich mich öffnen, mich mitteilen und mein Umfeld aktivieren.

Wahrscheinlich hab ich die Entscheidung auch innerlich schon getroffen. Irgendwie brauche ich aber die Bestätigung, dass es das Richtige ist, damit ich mich nicht selbst weiter manipuliere und wenn und aber immer wieder finde. Garnicht so einfach diese Muster aufzubrechen.

Ich lasse das jetzt mal alles sacken... Es rattert ganz schön in meinem Kopf. Und halte hier vielleicht auf dem Laufenden. Vielleicht habt ihr ggf. dann Impulse für mich oder erinnert mich daran, auf Kurs zu bleiben! Das scheint zu helfen... Danke für eure Zeit und Gedanken!

Zitat von Lillilone226:

Alles andere ist fremd und ungewiss und ich habe keine Kontrolle. (Jetzt hab ich sie ja auch eigentlich nicht, ich weiß.)

Das ist genau das was du bearbeiten musst. Ich hab es vielleicht überlesen, aber bist oder warst du mal in Therapie? Wenn etwas solange schon so läuft, dann würde ich diesen Schritt in betracht ziehen um mich zu sortieren und mal genau zu schauen was ist es eigentlich was mir da fehlt. Ich fürchte ohne Unterstützung wirst du da noch eine Weile rum experimentieren.

@tlell
Ich hab das Unbehagen vor dem Ungewissen und die Suche nach Kontrolle schon mal bearbeitet. Ich bekomm es auch überall anders hin. Nur in diesem Fall mit meiner Beziehung macht es mir zu schaffen.

Aber ich glaube eher, dass ich mir einfach nicht eingestehen wollte, wie viel schief läuft und dass ich mittlerweile mehr als genug Gründe durchlaufen hab, wo ich hätte einsehen müssen, dass es genug ist bzw. es nicht realistisch ist, dass es funktioniert und einfacher wird. Mit allem was mehr passiert ist, wurde der Rucksack voller und damit schwerer. Ich hab meinen Partner idealisiert oder wollte einfach nur das gute in ihm sehen und den Rest nicht wahrhaben. Der Rucksack ist jetzt auf und ich packe alles auf den Tisch. So fühlt es sich gerade an. Ich hab angefangen mal alles aufzuschreiben, was mir einfällt um es mir selbst vor Augen zu führen. In der Hoffnung, dass es mir hilft die Entscheidung zu treffen, und dann durchzusetzen.

Hallo wieder, kurzes Update:
ich bin jetzt 10 Tage getrennt. Bin mittlerweile ausgezogen und bei meiner Familie untergekommen.
Ich fühle mich echt verloren und desillusioniert, aber es ist die richtige Entscheidung. Jetzt nur noch durchhalten. Liebe Grüße

Zitat von Den Partner kann man nicht verändern - und wenn man es dennoch versucht, über Jahre hinweg, selbst mit den besten, \mütterlichen Absichten, so ist das objektiv gesehen eins: übergriffig, und leider zeigt es trotz allerbester Absichten (die ich dir zu 100% glaube) mangelnden Respekt vor der Persönlichkeit des Anderen. Zitat von thegirlnextdoor:

Danke für deine Antwort.
Ich weiß, was du meinst. Sehe das auch so. Es ging nur dabei nicht um Befindlichkeiten oder Charakter, sondern bei dem ändern handelte es sich eigentlich nur um das Mindestmaß an Basics wie einen Job nachgehen, Umgang mit Geld, Aufgabenteilung Zuhause, Grundlagen des sich erwachsen verhalten und das mit mittlerweile 40. Daraus hat sich auch das mütterliche Verhalten ergeben, weil ich für alles sorgen und versorgen musste, damit das Leben halbwegs läuft ohne Katastrophen. Das war sehr sehr anstrengend, weil er das wusste, sich aber auch dran gewöhnt hat und dann anscheinend keine Not mehr hatte selbst etwas zu tun. Ich bin leider sehr inkonsequent und kann schlecht aushalten und gegen die Wand fahren lassen, sodass er mal die Konsequenzen gesehen hätte. Aber ich habe meine Lektion auch gelernt und reflektiere viel, damit ich an meinen Anteilen arbeiten kann für die Zukunft. Man lernt sich über sowas ja auch immer noch mal besser kennen. Vor allem muss ich lernen mich durchzusetzen. Große Schwäche.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sei doch froh, dass du noch Eltern hast, die dir den Absprung erleichtern können - nicht jeder hat das in diesem Alter mehr.

Leider ist mein Papa Ende letzten Jahres viel zu früh verstorben. Meine Mama und ich helfen uns gerade gegenseitig, und verstehen uns sehr gut. Da bin ich auch echt froh drüber. Hoffe ich kann bald wieder nach vorne schauen und Zuversicht entwickeln.