Herz oder Kopf ?

Ich möchte ihr sagen das meine Gefühle für die andere Frau sehr stark sind und das es mir schwer fällt den Kontakt abzubrechen.Ich Zeit brauche um zu sehen was ich will, auch wenn ich vielleicht alles verliere !

Zitat von Phil11:

Ich möchte ihr sagen das meine Gefühle für die andere Frau sehr stark sind und das es mir schwer fällt den Kontakt abzubrechen.Ich Zeit brauche ...

Packe alles auf den Tisch. Deine ganzen Lügen und Heimlichkeiten. Gib deiner Frau ihre Selbstständigkeit zurück die du ihr genommen hast unter dem Deckmantel sie nicht weiter verletzen zu wollen.
Wie hier schon zu.lesen war gibt es verschiedene Wege wie es gemeinsam weiter geht oder auch nicht. Was bleibt euer Kind das das Recht darauf hat Eltern zu haben die respektvoll miteinander umgehen. Denn ihr als Eltern trägt die Verantwortung wie sich ihr späteres Bild auf die eigene Partnerschaft prägen wird.

@Butterblume63 da hast du recht . Ich werde das durchziehen

Zitat von Phil11:

@Butterblume63 da hast du recht . Ich werde das durchziehen

Ich drücke dir die Daumen. Der Weg wird schwer aber nur so sehe ich eine Chance für dich und deine Frau wieder glücklich zu werden. Vielleicht miteinander, vielleicht in einer neuen Beziehung. Euer Leben hat euch Schrammen verpasst. Du musst damit leben,dass du einen Menschen verraten und verkauft hast der dir vertraut hat und deine Frau muss damit leben,dass sie betrogen wurde.So schlimm wie es momentan ist daraus erwächst aber die Chance es in Zukunft besser zu machen. Auch solche Erfahrungen tragen zu Persönlichkeitsentwicklung bei.

Zitat von Phil11:

Ich möchte ihr sagen das meine Gefühle für die andere Frau sehr stark sind und das es mir schwer fällt den Kontakt abzubrechen.Ich Zeit brauche ...

Hey Phil
Gute Entscheidung das Gespräch mit deiner Ef zu beginnen! Nur das mit der #Zeit , das hat ein Geschmäckle! Denn du setzt sie so auf die Warmhalteplatte! Und ein langsamer Tod einer Ehe , wo sich die Ef noch Hoffnungen macht, dass die Zeit , dich zurückbringen könnte, ist quälend für die Ef! Ich bin mehr für # rin Pflaster schnell herunterreissen! Kurzer Schmerz und kein langsames herunterpfrimmeln, verstehste? Denn so wie du schreibst, hat die Fortführung eurer Ehe , eine Chance v 2%! Geschockt ist sie nach eurem Gespräch eh. Ich weiss nicht ob deine Frau stark ist, oder mehr hilflos um eure Situation mit zu steuern! Gut ist , wenn du ihr das Gefühl geben kannst , sie ist dir immer wichtig , eben nur nicht wie eine Geliebte, sondern wie eine wichtige Person in die man eben nicht mehr verliebt ist, u wo du ihr in dieser bescheidenen Situation , behilflich sein kannst.

Zitat von Phil11:

Ich möchte ihr sagen das meine Gefühle für die andere Frau sehr stark sind und das es mir schwer fällt den Kontakt abzubrechen.Ich Zeit brauche um zu sehen was ich will, auch wenn ich vielleicht alles verliere !

Das einzige wofür du Zeit brauchst ist das hier :

Zitat von Phil11:

Ich vermute wir sind beide nicht In der Lage aus Angst und Verbundenheit die Ehen zu beenden ohne das Gefühl zu haben es versucht zu haben

Die vermeintliche Aussprache mit deiner EF ( welche ja im Grunde gar keine ist bzw. sein wird ) dient doch nur dazu Zeit zu schinden, um die AF weiter treffen zu können, mit dem Ziel zu schauen, ob auch sie bereit wäre Nägel mit Köpfen zu machen und ihren EM für dich zu verlassen!
Diese Art von dir dich als armes Opfer deiner Gefühle zu inszenieren, ist nicht nur ziemlich *beep*, sondern obendrein auch noch (zumindest für mich) absolut unsexy und damit alles andere als ein Schenkelspreitzer...sorry

Na warten wir einmal ab, vielleicht schreibt der Te , wie das Gespräch gelaufen ist!

Zitat von PuMa:

Frag dich mal, wie dein Leben in 5-6 Jahren aussieht. Stell dir vor du bist mit der Affaire zusammen und Zack... Ist der Alltag da. Und irgendwie, ist alles wie vorher. Nur ne andere Frau, was soll an ihr anders sein als an der heutigen Ehefrau? Selber Brei nur ein anderer Tisch.

Das ist kein Argument gegen eine neue Beziehung, es ist ein Argument gegen eine Ehe bzw. langfristige Partnerschaft.
Dieses Argument hätte man dem TE auch genauso gut vor seiner Hochzeit sagen können.

Wieso also wird das Argument des schnöden Alltag immer gegen eine neue Liebe und für die bisherige Partnerschaft verwendet?

Jede Beziehung startet doch bei Tag 1 und in jeder Beziehung kommt auch der Alltag. Insofern ist der Alltag kein entscheidendes Kriterium, um zu entscheiden mit wem man zusammen sein will.

Genauso wie das Argument, dass Sicherheit und Vertrautheit ja mehr Wert seien als reine Verliebtheit. Sicherheit und Vertrautheit entstehen aber auch irgendwann in einer neuen Partnerschaft. Zudem sind sie aber auch kein Garant, dass eine Partnerschaft künftig bestehen bleibt.

Die Aussage selber Brei anderer Tisch impliziert doch nur, dass Menschen beliebig austauschbar sind und es im Prinzip egal ist, mit wem man den (schnöden) Alltag lebt.

Das sehe ich eben nicht so. Wieso soll auch der Alltag in einer unglücklichen Ehe besser sein, als mit einem Menschen den man liebt und mit dem man zusammen sein will? Zudem ist der Alltag doch nicht mit jedem Menschen gleich.

Und auch die Prognose dass es in 5-6 Jahren mit der neuen Liebe zur selben Situation kommt ist nur eine von vielen Möglichkeiten.

Vielleicht ist diese neue Liebe ja diejenige, mit der er glücklich sein Leben verbringt. Auch das wäre eine Möglichkeit, warum wird das nicht erwähnt?

Und selbst wenn er sich irgendwann von dieser neuen Liebe trennen würde, bedeutet das nicht im Umkehrschluss, dass es ein Fehler war diese Liebe überhaupt einzugehen.


Lieber phil,

du kommst sehr reflektiert und sympathisch rüber, weil du die teils guten Ratschläge hier annimmst und dich sogar für die bissigen Kommentare bedankst.

Ich verstehe deine Zerissenheit, die durch die Fremdverliebtheit ausgelöst wurde sehr gut.

Als Außenstehender ist es immer leicht eine Entscheidung zu treffen, die einen selber nicht betrifft. Lass dich deshalb nicht unter Druck setzen. Ginge es bei den Ratgebern um ihre eigene Zukunft, wären sie sicherlich auch zögerlich eine Entscheidung zu treffen.

Du machst das sehr gut, dass du erstmal Abstand von der Situation nimmst und dir klar werden willst, was du eigentlich willst.

Auch das du deiner Frau reinen Wein einschenken willst halte ich für ehrenhaft und sinnvoll. Das beinhaltet natürlich auch ein Risiko, dafür hättet ihr aber auch die bestmögliche Basis eure Ehe fortzuführen. Falls ihr euch dafür entscheidet, rate ich dir keinen Kontakt mehr zu deiner Affäre zu haben. Kontakt verzögert nur das Abklingen der Gefühle und damit auch dein Leid.

Letztendlich musst natürlich du allein eine Entscheidung für dich treffen. Ich würde dir raten auf dein Herz zu hören. Rein aus Pflichtgefühl bei seinem Partner zu bleiben wird auf Dauer nicht gutgehen. Die entscheidende Frage ist was du willst und ob du in der aktuellen Beziehung glücklich bist. Ich wünsche dir alles Gute!

Tja lt Statistik wird aus den wenigsten Affären eine tragfähige Beziehung, nicht wenige enden ein paar Monate , manchmal Jahre nach den Beziehungsversuch.

Da helfen noch nicht nicht mal so starke Gefühle , was zählt ist dann viel mehr als das. Nicht wenige scheitern später an der romatischen Vorstellung oder starke körperliche Anziehung

Zitat von Vegetari:

Tja lt Statistik wird aus den wenigsten Affären eine tragfähige Beziehung, nicht wenige enden ein paar Monate , manchmal Jahre nach den ...

Es macht aber absolut keinen Sinn, seine persönliche Entscheidung mit wem man zusammen sein will von einer Statistik abhängig zu machen. Einfach jede Beziehung die man eingeht kann gut gehen oder auch nicht.

Zitat von Anonymous123:

Es macht aber absolut keinen Sinn, seine persönliche Entscheidung mit wem man zusammen sein will von einer Statistik abhängig zu machen. Einfach ...

Du hast in vielem Recht was du schreibst und da bin ich bei dir. Was du meiner Meinung ausser Acht lässt,dass in Beziehung die als Affäre begannen wesentlich höhere Ansprüche gestellt werden als bei ein Kennenlernen als Single. Diese Beziehungen fehlt oft die Leichtigkeit.

Zitat von Butterblume63:

Du hast in vielem Recht was du schreibst und da bin ich bei dir. Was du meiner Meinung ausser Acht lässt,dass in Beziehung die als Affäre begannen ...

Und was da wohl immer mitschwingt, ist dieses Gefühl könnte er/sie mir das vielleicht auch antun?....Ich könnte mir vorstellen, dass da die Sache mit dem Vertrauen ähnlich schwer ist, wie wenn der Ehe/Beziehung eine Chance gegeben und die Affäre verziehen wurde.

Zitat von Anonymous123:

Es macht aber absolut keinen Sinn, seine persönliche Entscheidung mit wem man zusammen sein will von einer Statistik abhängig zu machen. Einfach jede Beziehung die man eingeht kann gut gehen oder auch nicht.

Ich habe lediglich auf Statistik hingewiesen, das sind 2 verschiedene paar Schuhe!
Jeder Trennungsausgang ist individuell, dennoch kann man etwas von Statistiken ableiten.ca 90 % bleiben beim Partner/in.

Wenn ich z.B. mich dennoch für ein Medikament entscheide ,was ca zu 90% der Fälle zu Nebenwirkungen führt, muss ich wohl damit rechnen , dass die Wahrscheinlichkeit ,dass es bei mir gut ausgeht bei ca 10% liegt.


Man muss immer die Realität betrachten, wie eine neue Beziehung entsteht ,treffen sich zwei freie Singles oder ist jemand noch gebunden.,wie bei Affäre. Affäre betrachte ich nicht als normaleBeziehungsanbahnung.Affäre entsteht meist aus einem Konflikt heraus,wo zumindest einer davon nicht innerlich frei ist für neue Beziehung.

Wenn man nicht 100% innerlich abgelöst ist aus Altbeziehung , ist auch keine 100% tragfähige Transformation für neue Beziehung, ggfs Affäre möglich.

Es fehlt für eine tragfähige neue Beziehungsform die unanhängige Ich Entwicklung, Ein abhängiges Ich schafft meist nur Probleme in der Beziehung. Deswegen ist es so sinnvoll zwischen 2 Beziehungen erstmal allein zuleben ohne Beziehung!Um herauszufinden wer man wirklich ist, wo man hin will,sowas birgt eine grosse Chance für die nächste tragfähige Beziehung

Zitat von Trust_him:

Und was da wohl immer mitschwingt, ist dieses Gefühl könnte er/sie mir das vielleicht auch antun?....Ich könnte mir vorstellen, dass ...

Dies meine ich unter anderem auch. Die ehemalige Affäre weiß wie dieser Nun-Partner alles an Lügen aufgeboten hat. Und die Ehemals-Betrüger haben häufig im Kopf was sie alles für die Affäre aufgegeben haben. Gerade,wenn Kinder involviert sind und der Kontakt evtl zu wenig oder gar nicht mehr gegeben ist, finanzielle Einschränkungen usw.
Vor allem wird dies zutreffen,wenn die Alt-Beziehung einfach nur eingeschlafen war und ansonsten gut funktionierte.