Herz oder Kopf ?

Zitat:

Wie schafft man es die Gefühle rumzureißen und die andere Frau aus dem Kopf zu bekommen und die Gefühle abzustellen ?

Zitat:

Beim Sport , das letzte Treffen war gestern, ... Aber der Kontakt ist ständig da.

Na, auf diese Weise schaffst Du es garantiert nicht!

Zitat:

Bedeutet Kontakt abbrechen und nicht mehr treffen und wirklich mit Überzeugung die Ehe retten?

Naja, es ist eine der Grundbedingungen dafür. Kompletter Kontaktabbruch! Und selbst dann wird's Du noch wochenlang darunter leiden. Du möchtest jetzt sagen: Aber das zeigt doch, wie groß unserer Liebe ist und dass wir uns von den Ehepartner trennen sollten!, doch den Gefallen kann ich nicht tun. Es zeigt lediglich, dass Deine Hormone noch lange verrückt spielen.
Wenn Du wirklich die Verantwortung für die Rettung Deiner Ehe übernehmen willst, dann ist das der erste wichtigste Schritt.

Zitat von Phil11:

Wie bewertet ihr das Verhalten der Frau die ich treffe ?

Zitat von Phil11:

wir sollte es mehr oder weniger beenden ,sehen uns weiter , aber nicht mehr so häufig haben aber ständig Kontakt. Bei den treffen küssen wir uns noch und die Gefühle sind sehr stark..wie ist das mach der Zeit einzuordnen?

Zitat:

Weshalb haben wir immer noch Kontakt und sehen uns wenn wir doch eigentlich die Ehe retten wollen ? Das passt doch nicht

Ihr habt eine 08/15 Affäre, die zusätzlich mittendrin aufgeflogen ist, da kommt man nicht so schnell raus.
Leider verwechseln die AP den Rausch gerne mit großer Liebe.
Lies mal ein wenig hier im Forum, das ist voll nahezu identischer Berichte und alle hielten ihre Außenbeziehung für groß- und einzigartig.

Zitat von Phil11:

Vor 6 Monaten habe ich eine Frau kennengelernt

Und dafür willst Du jahrelange Beziehung und Familie aufgeben?
Was an Deiner Ehe ist denn so unrettbar kaputt? Du berichtest hier sehr wenig dazu.
Unterschiedliche Hobbies? Ach wie schlimm, da kann man sicherlich gar nichts mehr machen....Ironie aus.

Zitat von MissLilly:

1. Ich habe mich in die andere Frau verliebt, mit ihr geschlafen und ich kann Tg und Nacht nur an sie denken.
2. Dir gegenüber empfinde ich ausser freundschaftlicher Verbundenheit und der Tatsache das und ein guter Elternteil neben mir bist leider nichts mehr bzw. sind es keine Gefühle die man in einer partnerschaftlichen Liebesbeziehung haben sollte.
3. Da wir so gut wie keine Gemeinsamkeiten oder Hobbys haben und uns nur streiten, habe ich auch keine Lust mehr mit dir zu schlafen.
4. Trotzdem sagt mir mein Kopf, dass ich es zumindest versucht haben sollte unserer Ehe noch eine Chance zu geben, nur weiß ich nicht wie ICH das schaffen soll, wenn mein Herz und meine Gedanken ständig bei der anderen sind.

Ich würde vorschlagen, dass du genau das mal deiner Frau sagst und dann abwartest was passiert....
Ich bin mir fast sicher, dass wenn deine Frau auch nur einen

Na, damit machen wir es dem Phil aber zu einfach. Dann würde ja die Frau die Trennung aussprechen und er könnte am Ende ihr die Schuld in die Schuhe schieben.

Zitat:

und denke das ich erstmal alleine bleibe und Abstand nehme zu beiden um mich zu sammeln. Das ich dann vielleicht beides verliere ist mir klar

Ja, das wäre eine erwachsene und verantwortungsvolle Konsequenz, die alle Beteiligten verdient hätten. Dann kannst Du versuchen, an die Rettung Deiner Ehe zu gehen.
Und erst wenn das nicht klappt, dann wird danach Deine AF immer noch für Dich da sein, wenn Eure Liebe sooo groß ist.

Wie würdest Du wollen, wie im umgekehrten Fall mit Dir (oder einem Freund) umgegangen werden sollte?

Zitat von Leonhard:

Na, auf diese Weise schaffst Du es garantiert nicht! Naja, es ist eine der Grundbedingungen dafür. Kompletter Kontaktabbruch! Und selbst dann ...

Mit allem hast Recht. Ich werde später genauer schreiben

Zitat von Phil11:

So wird es definitiv das beste sein , ich hoffe sehr ich schaffe es, aber das hat sie verdient , definitiv. Ich werde den Kontakt zu der anderen Frau ...

Alternativ...triff dich heimlich mit deiner AF und sag zuhause nichts. Nimm den S. mit, falls sie noch mitmachen sollte. Wenn du dann irgendwann merkst, dass sie doch nicht so toll ist, wie du anfangs glaubtest und dich entliebt hast, siehst du vielleicht auch deine Frau mit neuen Augen und kannst dich endlich wieder wirklich auf deine Ehe einlassen.
Aber Vorsicht....manche Männer brauchen für diese Einsicht Jahre. Jahre der Zerrissenheit und der Lügen und des schlechten Gewissens. Und nicht zu vergessen mit dem Risiko, dass deine Frau zufällig die ganze Wahrheit erfährt oder auf einen Mann, der mit den Gedanken ständig woanders ist, irgendwann keine Lust mehr hat.
Aber hey, du hast die Wahl...
*Sarkasmus off*

Zitat von Trust_him:

Und nicht zu vergessen mit dem Risiko, dass deine Frau zufällig die ganze Wahrheit erfährt oder auf einen Mann, der mit den Gedanken ständig woanders ist, irgendwann keine Lust mehr hat.
Aber hey, du hast die Wahl...
*Sarkasmus off*

Oder natürlich, dass die von dir vernachlässigte Ehefrau irgendwann jemanden kennen lernt, in den sie sich so verknallt, dass sie dich entsorgt.
*Sarkasmus off*

Zitat von Phil11:

Das entscheidende ist ja die Motivation warum man etwas macht. Versuchen der Ehe eine Chance zu geben ist ja richtig. Aber man muss sich darauf 100 ...

Solange Du auf Verliebtheitsdr oge bist ,dauert ca 6-9 Monate, kommt der Verstand nicht durch, daher kannst Du keine 100%Entscheidung für Ehe finden.

Dein Gefühl wird sich wohl eher für die Af entscheiden, aber Du wirst immer zwiegespalten sein und kannst daher Dich auf Dauer weder 100%für Af ,noch 100% für EF entscheiden.

Mach Dich gefasst auf eine mehrmonatige Durststrecke

Zitat von Phil11:

Mir geht es auch nicht um Unterhaltszahlungen oder ähnlichem.

Ja ne, noch nicht.

Sorry aber ich verstehe dich nicht. Null. Du idealisierst deine Affaire. Du denkst, das du deine Frau seit Jahren nicht mehr so liebst wie früher? Komm schon, bisschen Palaver ist das schon. Du redest dir damit die Affaire schön.

Warmwechsel ist wohl das, worauf du wartest. Ist auch so schön gemütlich. Ergo, du kannst nicht allein sein.

Wenn du es könntest, und du hättest dich in eine andere Frau verliebt, hättest du schon längst Nägel mit Köpfen gemacht und dich getrennt ohne Affaire die auf dich wartet.

Frag dich mal, wie dein Leben in 5-6 Jahren aussieht. Stell dir vor du bist mit der Affaire zusammen und Zack... Ist der Alltag da. Und irgendwie, ist alles wie vorher. Nur ne andere Frau, was soll an ihr anders sein als an der heutigen Ehefrau? Selber Brei nur ein anderer Tisch.

Hallo Phil,

Ich war vor etwa 20 Jahren in der gleichen Situation wie Du, nur dass ich eben die Frau in der Affäre war. Wir haben damals mehrfach versucht die Affäre zu beenden, ich habe meinen Mann gebeten mir zu helfen da raus zu kommen aber er stand nur hilflos neben mir und nach langen Überlegungen habe ich dann entschieden mich von ihm zu trennen in der Hoffnung dass mein AM das auch tut. Er brauchte viel viel länger um sich abzunabeln aber wir sind dann tatsächlich irgendwann zusammen gekommen. Und was soll ich sagen er war die Liebe meines Lebens. Nur leider genügte ich ihm nicht und er ist mittlerweile mit einer anderen Frau zusammen

Was ich Dir damit aber sagen möchte ist, dass ich damals gegangen bin weil ich meinem Mann das nicht mehr antun konnte ihn immer wieder bewusst zu belügen und weil ich mir vorgestellt habe dass ich, wenn ich nicht gegangen wäre mich immer wieder gefragt hätte was denn wohl hätte sein können und wohl nie zur Ruhe gekommen wäre. Mein Exmann hat übrigens wieder geheiratet und noch einen Sohn bekommen und scheint offensichtlich sehr glücklich zu sein, was ich ihm von Herzen gönne.

Du fragst Dich jetzt sicher ob ich, jetzt wo ich alleine bin diesen Schritt bereue? Nein, das tue ich nicht weil wir definitiv nicht zusammen gepasst haben.

Alles Gute für Dich.

Zitat von Kirsten2016:

weil wir definitiv nicht zusammen gepasst haben.

Dann ist so eine Geschichte doch sinnig,egal mit wem ,wenn es nicht passt, passt es nicht.

Oft sind Affären nur eine Art Testung,in welche Richtung es gehen könnte. Manche krisengebeutelte Ehe besteht den Stresstest Affäre ,arbeitet endlich an Eheproblemen, entwickelt sich postaffärisch zur bessere Ehe ,vorausgesetzt Liebe war immer da ,auch Restliebe während Affärenzeit und postaffärisch Wachstum an Liebe .

Manche bestehen den Stresstest nicht, weil Liebe auch vor Affäre nicht ausreichend war.

@Phil11
Hast du dir mal überlegt, wie dein Leben aussähe, wenn du die AF nicht kennengelernt hättest?
Würdest du deine Ehe dann auch so negativ beurteilen?
Sei ehrlich mit dir!

Das, was du um die Ehe kämpfen nennst, ist doch in Wirklichkeit nichts anderes als die AF vergessen und dann weiter im Gewohnten.

Betrachte dein Leben und deine Ehe doch mal vollständig ohne AF.
Versuchs mal ...

Zitat von paulaner:

@Phil11 Hast du dir mal überlegt, wie dein Leben aussähe, wenn du die AF nicht kennengelernt hättest? Würdest du deine Ehe dann auch so negativ ...

Das geht dich garmicht, sein Gehirn ist doch infiziert vom Liebesrausch, der Verstand kann doch nicht durch kommen

Zitat von Phil11:

Mit allem hast Recht. Ich werde später genauer schreiben

Eigtl bin ich schon auf dem Sprung. Habe nur noch ein paar PNs gelesen.
lieber Phil, es wurden dir tolle Tipps gegeben und viele richtige Fragen gestellt! Bei allen Mitgliedern müsse ich gefällt mir drücken.
Phil du gehst auf die wichtigen Frsgen nie genau ein! Dass du dich verliebt hast, dafür kannst du nichts , und zugleich lese ich nicht von den wirklichen gemeinsamen Hobbies mit der Af. Ich lese nur , ihr habt 6! Wenn Kinder im Haus sind, ist es eben nicht so einfach mit der Ehefrau das so spontan u aufregend zu gestallten, Mal schnell ein Quickie auf dem Küchentisch usw. , wird der Kopf nein sagen. Da wird deine Af locker punkten können, die Kinder sind nicht dabei mit der Amore frisch aufgebrezelt in den Wald ( Hotel. Keine Ahnung wo ihr hingeht) alles relaxt , ihr habt Zeit für euch!
Jedenfalls habe ich nicht gelesen, ihr spielt zusammen Tennis, fahrt Inliner usw was sind also die Hobbies welche sie mit dir teilt! Welche Hobbies soll deine Frau mit dir teilen und wer ist dann in dieser Zeit bei eurer Tochter? Warum hast du deine Frau geheiratet? Wo sahst du ihre Stärken oder war sie nur ein Kompromiss? Alles Neue ist aufregend , auch hier punktet deine Af! Was genau weiss deine Frau von der Af?
wie würdest du dich verhalten, käme die Af und würde zu dir sagen, ich will dich ganz.
Ich glaube, da wärst du dann ganz schnell weg von deiner Familie!
Leicht ist es nie seinem Partner zu sagen, ich bin in jemand anderes verliebt, aber es ist fair! Und da deine Frau die Mutter deiner Tochter ist, hat sie Respekt u Fairness verdient.

Zitat von Freundin:

Phil du gehst auf die wichtigen Frsgen nie genau ein!

Tja - darum kreist es hier alles um die unzähmbaren Gefühle für die AF. Ist aber für die Zukunft irrelevant.

Hallo @Phil11

Über deine Frau willst Du nichts schreiben, über deine Ehe auch nicht, noch nicht mal wirklich über AF. Gefühle hast Du auch nicht wirklich näher beschrieben, vielleicht magst Du darüber was schreiben?
Gefühle gibt es bekanntlich viele , und wenn ich raten sollte, würde ich sagen:
EF : da hängen nu die negativen Gefühle, denn sie ist dein Grund, warum du deine positiven Gefühle nicht ausleben kannst. Eventuell freundschaftliches Gefühl, meist genervt von ihr etc.
Frag dich, ob das schon länger so ist oder ob das erst mit AF auftrat? Du vielleicht auch die Schuldgefühle ihr gegenüber auf sie projizierst?

AF : da sind nun alle positiven Gefühle, denn sie sieht Dich, hört dir zu, Sehnsucht, Begehren, das Adrenalin der Heimlichkeit und ganz viele Schmetterlinge

Ja, klar kann sich aus denen die wahre Liebe entpuppen
Das braucht aber Zeit, sich so richtig kennenzulernen, die vorherige Beziehung sollte doch schon ein Stück aufgearbeitet sein , die rosarote Brille geputzt werden und vor allem, den Scherbenhaufen aus euren vorherigen Ehen ordentlich abgetragen und ehrlich beseitigt sein!

und ich schreib mir hier nen Wolf mit dem Wunsch durchzudringen, vielleicht um Dir die Sicht von uns Außenstehenden näher zu bringen? Vielleicht bin ich aber auch einfach nur desillusioniert

Zitat von Freundin:

Phil du gehst auf die wichtigen Frsgen nie genau ein!

Ja, sehe ich auch so.
Wahrscheinlich einfach zu viele Hormone...

Hallo Phil,
Ich konnte leider nicht den Eindruck gewinnen, dass Du aktuell gewillt bist an deiner Ehe zu arbeiten
Ich glaub aber, du hast keine Ahnung was es bedeutet, eine Ehe nach so einem Vertrauensbruch wieder zum laufen zu bekommen.
Ob aus der AF eine richtige Beziehung werden könnte, kann Dir keiner beantworten ausser die Zeit, falls ihr euch beide von den EP trennen würdet.
Du musst einfach ehrlich zu Dir und zu Deiner EF sein und Dir die richtigen Fragen stellen.
Deine Schmetterlinge vernebeln aber aktuell Dein Gehirn, denken fällt da meist einigermassen schwer, deswegen ist Herz oder Kopf nicht die richtige Frage..