Herrjeh die Kleinstadt

Werte andren Bekümmerten,

6 Wochen sind nun rum

Kontakt haben wir noch und ich erfahre, dass er seitdem mit 3-4 verschiednen Frauen S. hatte (über ein Dating-Portal, mal mit Kond., mal ohne, je nachdem wie lecker sie riechen). A la männliche Midlifecrisis, er will jetzt viele aufregende und neue Erfahrungen sammeln, bevor er alt wird. Angeblich völlig emotionsfrei, man kuschle die ganze Nacht mitnander und trenne sich ohne jegliche Erwartungen. So seine Worte, nebst S., die ganze Palette, also nicht rein-raus mit Kond., sondern Orals., Küssen und mehr.
Puh....und nachdem ich medizinisch verbildet bin, hab ich ihn mal drauf hingewiesen, dass man trotzdem eine Verantwortung den Gespielinnen gegenüber habe, grad bei jüngeren Damen.

In mir brodelt es nun so gemischt, nebst Trauer über den Verlust des Geliebten, Wut über das wie des Schlussmachens (Fremdgeh-SMS, hatte betrunknen ONS), keine Aussprache, nichts, Enttäuschung über sein aktuelles Verhalten. Gut, jedem das Seine ... aber der Abstand ist mir noch zu kurz für richtige Distanz.

Dann d i e s e s Kuhdorf. Heute Abend hab ich mir nur aus dem Grund eine Veranstaltung gezwickt, wo ich liebend gerne hin wäre, weil er mir schrieb, er sei da mit einer seiner Musen, er wisse noch nicht welcher. Du kannst mich ja ignorieren. Super. Als ich ihn bat, Rücksicht zu nehmen und nicht unbedingt vor meinen Augen rumzuknutschen, bzw. das in seine Privatgemächer 100 m weiter zu verlegen, kam nur wenn es dich stört, dann bleib halt zu Haus

Und so saß ich daheim, hab neue CDs aufgelegt und immer so hin-und hergerissen: Tu es nicht, gehe nicht hin ... und einem cooleren pfeif-doch-drauf. Aber so weit bin ich noch nicht. Ich fürchtete nämlich, dass ich, wenn er mir seine Muse vorgestellt hätte, sehr spitz geantwortet hätte: Freut mich, ihr angekleidete Bekanntschaft zu machen, sind sie nun Frollein a,b, c oder d? Oder Ach sie sind das, die die nicht zuordenbare Damenunterhose gefunden haben? Sind sie Fräulein Leckerschmecker oder die mit dem strengen Geruch?

Wah, ihr seht schon, besser, dass ich zu Hause blieb. Dennoch stinkt mir der Verzicht auf das Event

Welche Dame in ähnlicher Situation ist, war .... wie habt ihr denn das gehandelt?

Ich schreib mal eben, wie ich NICHT handeln würde:

Zitat:

Kontakt haben wir noch

Das wäre das erste gewesen, das ich komplett eingestellt hätte. Einerseits um mir Folgendes nicht mehr anzutun:

Zitat:

und ich erfahre, dass er seitdem mit 3-4 verschiednen Frauen S. hatte (über ein Dating-Portal, mal mit Kond., mal ohne, je nachdem wie lecker sie riechen). A la männliche Midlifecrisis, er will jetzt viele aufregende und neue Erfahrungen sammeln, bevor er alt wird. Angeblich völlig emotionsfrei, man kuschle die ganze Nacht mitnander und trenne sich ohne jegliche Erwartungen. So seine Worte, nebst S., die ganze Palette, also nicht rein-raus mit Kond., sondern Orals., Küssen und mehr.

...und andererseits, um mich nicht noch mehr zu erniedrigen als hiermit:

Zitat:

hab ich ihn mal drauf hingewiesen, dass man trotzdem eine Verantwortung den Gespielinnen gegenüber habe, grad bei jüngeren Damen.

Während ich schon bei der bloßen Kenntnis nen Brechreiz kriege und dadurch ein Loblied auf die Option des allumfassenden Blockierens singen würde, ist das für dich Grund genug, ihn mit medizinischen und Verhaltenshinweisen zu beratschlagen. Was meinst du denn, warum er dir diesen schleimigen Mist erzählt?! Der dürfte sich in deiner Aufmerksamkeit nur so suhlen! Und das Beste daran ist: der kann dich erniedrigen wie er will, hat dabei sogar noch den Benefit, jederzeit sicherzustellen, dass du auch ja leidest, deinen Alltag beeinflussen lässt und er sich somit jeden Tag einen drauf runterh...len kann, dass dich sein S...xleben interessiert. Während ich mich nach so ner Geschichte in Desinfektionsmittel baden würde, badest du in Selbstmitleid. Wie tief muss man sinken?! Aber scheinbar geht's ja noch tiefer:

Zitat:

Als ich ihn bat, Rücksicht zu nehmen und nicht unbedingt vor meinen Augen rumzuknutschen, bzw. das in seine Privatgemächer 100 m weiter zu verlegen, kam nur wenn es dich stört, dann bleib halt zu Haus

Das erinnert mich an die schöne Fabel vom Adler und dem Hasen. Der Hase hockt auf einem Feld, als er plötzlich einen Adler erblickt, der am Himmel seine Kreise zieht. Der Hase hat furchtbare Angst, vom Adler gefasst und gefressen zu werden, also schreit er zum Himmel empor: Adler, Adler! Bitte frisst mich nicht! Bitte bitte friss mich nicht! Durch sein Geschrei wird der Adler auf den Hasen überhaupt erst aufmerksam, denn er hatte ihn vorher nicht gesehen. Und der Adler - dankbar über diesen Glücksfall - stürzt sich nieder auf den Hasen und frisst ihn.

Scheinbar brauchst du diese Erfahrung permanent, von so nem Typen verbal verprügelt zu werden und rennst seiner Hand auch noch entgegen.
Das mag hart klingen, was ich gleich schreiben werde, aber deine Wut die du angeblich neben der Trauer und Enttäuschung spürst, ist nichts als selbstmitleidiger Trotz und Prinzessinnengehabe. Beispiel gefällig? Here it is:

Zitat:

Ich fürchtete nämlich, dass ich, wenn er mir seine Muse vorgestellt hätte, sehr spitz geantwortet hätte: Freut mich, ihr angekleidete Bekanntschaft zu machen, sind sie nun Frollein a,b, c oder d? Oder Ach sie sind das, die die nicht zuordenbare Damenunterhose gefunden haben? Sind sie Fräulein Leckerschmecker oder die mit dem strengen Geruch?

Den einzigen Beteiligten, den du damit entblößt hättest, wärst du selbst gewesen.

Zitat:

Dennoch stinkt mir der Verzicht auf das Event

Das war DEINE Entscheidung. Die Leugnung deiner Bedürfnisse hast du dir in dem Moment dir selbst anzukreiden.

Zitat:

.... wie habt ihr denn das gehandelt?

1. Ich habe mich gefragt, was ich mir Wert bin
2. Ich habe aufgehört, rumzuflennen
3. Ich habe Dankbarkeit gespürt, einem solchen Exemplar nicht noch mehr meiner Lebenszeit geschenkt zu haben
4. Ich bin mein Leben leben gegangen.

Punkt.

Soweit, Bluebalu wird es kommen. Aber nach 6 Wochen bin ich noch nicht fähig dazu. Ja, ich vermiss ihn in der Tat. Nein: Er hat mich nicht in der Hand. Die Bitte um nicht rumknutschen erfolgte, weil ich ihn kenne. Es hat was mir Respekt zu tun, Rücksichtnahme ... und ich würde das auch nicht tun im umgekehrten Falle.

Ich hab mein Bedürfnis, dorthin zu gehen, nicht verleugnet, es war ja da. Aber halt abgewogen, ob ich mir die Konfrontation antun muss? Weil dahin zu gehen, um Spaß zu haben, Leute zu treffen wollte ich mir nicht versauern lassen.

Es macht einen Unterschied, ob man ihn alleine antrifft, vielleicht mit einer neuen Freundin, wo man sich auch kurz vorstellen kann oder mit so einem Date-Flitscherl beim Begrabbeln.

Totaler Kontaktabbruch geht nicht (da geschäftliche Überschneidungen). Mist, aber ist so. Plus Kleinstadtkram.

Was du sagst ist richtig ... doch wie kriege ich das schneller gebacken, ohne dass mit mir die Gäule durchgehen und ich ihm öffentllch eine Ohrfeige gebe? Es ist ja auch nicht so förderlich fürs Wohlbefinden, ärgerliche Emotionen zu unterdrücken ... und ganz nehme ich dir das nicht ab, dass du dort stehen und all das komplett gelassen ignorieren könntest. Emotionale Distanz hat sich zwar etwas vergrößert, aber ein paar Emotionen sind schon noch da. Kann sie ja nicht wegbeten

Zitat:

Ja, ich vermiss ihn in der Tat.

Warum richtest du deine Aufmerksamkeit auf einen Menschen, von dem nichts als Verletzungen kommen?
Das hat was mit DIR zu tun - nicht mit ihm.

Zitat:

Nein: Er hat mich nicht in der Hand. Die Bitte um nicht rumknutschen erfolgte, weil ich ihn kenne. Es hat was mir Respekt zu tun, Rücksichtnahme ... und ich würde das auch nicht tun im umgekehrten Falle.

Doch, hat er! Wie alt bist du denn?! Seit wann bittet man einen Menschen, nicht rumzuknutschen?! Ist doch seine Sache. Und ehrlich gesagt: Dieser Typ hat völlig Recht, wenn er dir darauf antwortet mit: Wenns dir nicht passt, dann bleib halt weg!. Die große Preisfrage für mich ist: Wenn dir sein Verhalten nicht passt und es dich verletzt - WARUM um Gottes Willen hältst du dich nicht von ihm fern? Du kommst hier mit Gelaber von Rücksichtnahme und bla! Was soll das?!

Wenn du dich ernsthaft fragen solltest, warum ER DIR sowas antut, dann gibt dir dein eigenes Verhalten die Antwort darauf: Weil er es kann, da du es zulässt!

Zitat:

Ich hab mein Bedürfnis, dorthin zu gehen, nicht verleugnet, es war ja da. Aber halt abgewogen, ob ich mir die Konfrontation antun muss? Weil dahin zu gehen, um Spaß zu haben, Leute zu treffen wollte ich mir nicht versauern lassen.

Und warum, wenn du dein Bedürfnis nicht verleugnet hast, sondern darüber entschieden hast, stehst du nicht konsequent hinter dieser Entscheidung sondern (sorry) heulst und palaverst anschließend darüber rum?!

Zitat:

Es macht einen Unterschied, ob man ihn alleine antrifft, vielleicht mit einer neuen Freundin, wo man sich auch kurz vorstellen kann oder mit so einem Date-Flitscherl beim Begrabbeln.

Was gehen dich seine neuen Gespielinnen an?! Super! Es macht einen Unterschied, ob man (sorry) das Ars...hloch allein trifft oder ob man das Ars...hloch in Begleitung trifft. Fakt ist doch: Du triffst auf einen Menschen, der sich dir gegenüber ars...hig verhält. Warum du da noch Unterschiede machst, ist mir schleierhaft.

Zitat:

Totaler Kontaktabbruch geht nicht (da geschäftliche Überschneidungen).

Und an dieser Stelle frage ich mich, wie es innerhalb geschäftlicher Überschneidungen zu Konversationen kommt wie: Bitte bitte knutsch nicht vor meinen Augen rum oder Hey, die eine riecht voll lecker und die andere nicht. ^^ Trotz geschäftlicher Überschneidungen sorgt i.d.R. eine konsequente Haltung dazu, dass es zu einem solchen Talk NICHT kommt.

Zitat:

doch wie kriege ich das schneller gebacken, ohne dass mit mir die Gäule durchgehen und ich ihm öffentllch eine Ohrfeige gebe? Es ist ja auch nicht so förderlich fürs Wohlbefinden, ärgerliche Emotionen zu unterdrücken

Indem du dich v.a. innerlich MIT DIR beschäftigst - statt mit ihm! Es ist DEINE Aufgabe, dich um deinen Selbstwert zu kümmern - NICHT SEINE! DU musst wissen, was DU Wert bist - NICHT ER! DU musst dich und deinen Selbstwert schützen - ER WIRD ES NICHT TUN! Das wird niemand im Leben für dich tun! Sorry, aber reiß dich zusammen und lenke deine Wut mal in konstruktive Bahnen! Wenn du wirklich aufhören willst, zu leiden, dann tu verda...t nochmal ALLES dafür! Schrei und heule soviel du willst, aber nicht vor ihm, nicht vor seinen Weibern. Du bist nicht auf der Welt, um ihn anzuklagen. Kümmere dich um dich. Wann immer er in deinen Gedanken auftaucht, schrei STOPPPPPP! Rufe dich zur Ordnung! Beantworte dir die Frage, ob du diesen Typen in deinem Leben willst und ziehe die KONSEQUENZ, wenn du dir diese Frage beantwortet hast. Du bist keine Prinzessin und er ist kein Ritter! NIMM EINE HALTUNG und ABSTAND EIN - statt dich am Boden kriechend weiter zu erniedrigen.

Ich würde es bei den beruflichen Überschneidungen belassen und darüber hinaus keinen weiteren Kontakt.

Wo immer diese Infos ..mit/ohne Kond..... herkommen, ich würde sie mir verbitten. Dezent hinweisen, dass ich an solchen Infos nicht interessiert bin. Umdrehen und ggf. gehen.

Ich denke, hier solltest du dich schützen und nicht noch angreifbar machen. Er merkt doch wie es dich trifft und genau deshalb kommen solchen Sprüche von dem Typ. Scheint ja was kompensieren zu müssen.

Brech den Kontakt ab. Was willst du mit so einem Kerl? Erniedrigung pur.

Ich kann das nicht, von heut auf Morgen den Schalter umlegen.

Wenn er anruft, werden das meist 1-2 Stunden-Telefonate, weil wir uns beide so viel zu erzählen haben. Und uns für das, was der andre tut, interessieren.
Wir waren fast 4 Jahre zusammen.
Hinzu kommt, ohne dass das als Entschuldigung dienen soll, eine problematische Kindheit seinerseits. Ich kenne die Mutter und konnte mir ein Bild machen. Dann mein Beruf, der sich von Privatem schwer trennen lässt. Gut, man gibt irgendwann auf, wenn man Hilfestellung angeboten hat (gehe mit dir zu einem bekannten Arzt, wenn du dich alleine scheust, helfe dir beim VdK-Antrag oder bei der Suche nach einer Therapie) und er es zwar gut findet, aber nie in die Tat umsetzt. Schulprobleme (Gym. abgebrochen) durch eine Erb-Erkrankung, die erst mit 20 diagnostiziert wurde etc.
Es würde zu weit führen, alles aufzuzählen, wie Begleitest du mich mit zum Jahrestreffen der Blablaiker und dann kurzfristig abzusagen und sich lieber in der Kneipe ein B. zuviel hinter die Binde zu kippen.
Ihm geholfen, eine zweite richtige Berufsausbildung durchzuboxen.

Das neben meinem Beruf, meiner Tochter im Studiumsstress, kranker Mutter, die heuer verstarb.

Und plötzlich kommt der Umswitch von Danke, das tut mir gut auf Danke, ich brauch jetzt neue Weiber. Peng. Keine Woche davor, Nacht mitnander verbracht, schön wars, vertraut, kuschlig, plauderig. Dann trudelt ne SMS ein, er hätt ne andre betrunken abgeschleppt.

Ich hab einfach den dämlichen Widerstreit der Gefühle. Verständnis einerseits, Ärger, Trauer und eine Spur Mitleid. Das muss noch sortiert werden.

Er kann nun machen, was er will. Und doch finde ich es respektlos und nicht nötig, so kurz nach der Trennung, in der Öffentlichkeit, vielleicht auch noch angetrunken mit einem Date-Flittchen vor meinen Augen rumzumachen. Wie gesagt, er wohnt daneben, er kann sie also mitnehmen und das Private dort erledigen. Das hätte Anstand.

Er ist 38, keine 14 mehr, verhält sich aber wie ein provozierendes Riesenkind und scheint stolz drauf zu sein. Ohne einen Pipp nachzudenken, w a s das für Frauen/Mädchen sind, die auf Kontaktanzeigen ins Haus kommen und die Beine breit machen. Völlig unverbindlich, ja klar...; Und der c erzählt er nicht, dass er mit a ohne Kond. rummacht. Der reitet sich momentan richtig in die schei..

Und wenns brennt, kommt er bei mir angetrappt, sucht Trost und freundschaftlichen Rat.

Es ist ne fixvermaledeite Zwickmühle

Sei mir nicht bös, aber du hast bereits vor einem Monat einen Thread mit diesem Themeninhalt erstellt und gibst anderen Forenteilnehmern Ratschläge, die du selbst nicht einhältst.

Was hast du seit einem Monat getan? So wie es aussieht, nichts.

Zitat:

Wenn er anruft, werden das meist 1-2 Stunden-Telefonate, weil wir uns beide so viel zu erzählen haben. Und uns für das, was der andre tut, interessieren.

Na dann sei doch so konsequent und höre dir ganz tolerant an, was er über seine Liebschaften zu sagen hat, aber beschwere dich nicht drüber. Wer A sagt muss auch B sagen. Und da du dich für ihn, seine Kindheit und das, was er dir zu sagen hat, interessierst, dann akzeptiere doch einfach, dass er auch Ars...loch-Qualitäten hat.

Aus deinen Postings schreit mir eine Abhängigkeit deinerseits entgegen, die schwer erträglich ist.

Scheinbar suchst du weder nach Rat noch nach einer Lösung. In der Opfer-Rolle scheinst du dir hingegen sehr zu gefallen.

Solltest du doch eines Tages an einer echten Lösung ernsthaft interessiert sein, so besteht sie in einem einzigen kleinen Wort: NEIN!

Danke Bluebalu,

in deinen Texten war ne Menge Realität und Wahrheit,

und auch sehr hilfreich für mich! Danke dafür!

Noch konkreter und gut erklärt geht's kaum. Ich hab gerade viel gelernt.

Liebe Bluebalu

manchmal ist das Leben nicht schwarz-weiß, Ja-Nein, es kann komplex sein. Es gibt Männer, die sich phasenweise wie Deppen verhalten, aber auch sehr umgänglich und nett sein können, wie er. Meinst du, wir wären sonst solange zusammen gewesen?
Wenn ihn wo der Schuh gezwackt hat, hat er gemauert und sich zurückgezogen. Das konnten 2-3 Wochen sein. Nein, ich war da nicht erstarrt, oder vor Abhängigkeit gelähmt, denn ich hab ja noch ein Leben neben der Beziehung. Wir wohnten auch nicht zusammen.

Du musst an deinem Selbstwert arbeiten oder loslassen können, das sind so abgedroschene Psychologenratschläge. Man lässt Freunde, Verwandte los, die vlt. sterben, Kinder, die aus dem Haus ziehen, doch mit einer Partnerschaft geht es bei Liebe um Zweisamkeit, Zusammengehörigkeit.

Sonst gäbe es hier nicht so ein Forum. Vor Liebeskummer sind auch Leute mit starkem Selbstwertgefühl nicht gefeit. Wenn jeder sich ausschließlich um sich kümmert und es kein Geben und Nehmen gäbe, bräuchte es keine Zweierbeziehungen, keine Intimität, kein Vertrauen, keine Aussprachen. Dann gäb's nur noch egoistische Super-Singles und Promiskuität oder Polyamorie

Zitat:

Es gibt Männer, die sich phasenweise wie Deppen verhalten, aber auch sehr umgänglich und nett sein können, wie er. Meinst du, wir wären sonst solange zusammen gewesen?

Also erstens sehe ich hier einen Mann, der sich alles andere als nett verhält und zweitens eine Frau, die sich wahlweise als Lückenbüßer Sorgentelefon für Geschlechtskrankheiten ihres umgänglichen Ex-Partners einspannen lässt.
Ja...nicht wahr? Da gehören immer zwei dazu.... einer der agiert und einer.... ach, du weißt schon.

Zitat:

Wenn ihn wo der Schuh gezwackt hat, hat er gemauert und sich zurückgezogen. Das konnten 2-3 Wochen sein.

Das hört sich nicht gerade nach einer erfüllenden Beziehung an - auch dann nicht, wenn ihr so lange zusammen wart.

Zitat:

Du musst an deinem Selbstwert arbeiten oder loslassen können, das sind so abgedroschene Psychologenratschläge.

...in denen leider sehr viel Wahrheit steckt. Die Sache ist die: Müssen tust du gar nix. Nur: du fragst hier nach Rat, was andere tun würden und wie mit deiner Situation umgegangen werden könnte und dann kommt bei jedem Hinweis ein ja, aber... deinerseits. Das zeigt einfach eine enorme Inkonsequenz und zeugt nicht wirklich von Interesse an einer Veränderung. Ganz ehrlich? Allein schon Konsequenz in dem, was du sagst und was du erfragst, wäre eine mögliche Lösung. Aber selbst die lehnst du ab. Ja was denn nun?! Wenn er dich erniedrigt und verletzt: lass es nicht mehr zu. Wenn du mit der Erniedrigung und Verletzung umgehen kannst, dann akzeptiere sie. Beides gleichzeitig geht aber schlecht. Sorry, wenn ich eines deiner Postings im anderen Thread zweckentfremde, aber so wie du deine Situation beschreibst, habt ihr beide euch verdient.

Zitat:

Man lässt Freunde, Verwandte los, die vlt. sterben, Kinder, die aus dem Haus ziehen, doch mit einer Partnerschaft geht es bei Liebe um Zweisamkeit, Zusammengehörigkeit.

Von Liebe und Zusammengehörigkeit habe ich in deinen Postings bislang nichts lesen können.

Zitat:

Wenn jeder sich ausschließlich um sich kümmert und es kein Geben und Nehmen gäbe, bräuchte es keine Zweierbeziehungen, keine Intimität, kein Vertrauen, keine Aussprachen.

Von Geben und Nehmen habe ich in deinen Postings bislang auch nichts lesen können. Nur von einem Mann, der macht, was er will, sich nimmt, was er will und von einer Frau, die ihm alles gibt, sogar ihre Würde bereitwillig vor seine Füße wirft.

Zitat:

Dann gäb's nur noch egoistische Super-Singles und Promiskuität oder Polyamorie

Wie wärs mit einer Alternative? Zum Beispiel: Partner, die in ihrem Selbstwert gefestigt sind, sich aus diesem Grund auf Augenhöhe begegnen können, sich aufeinander einlassen können, weil jeder von ihnen für sich weiß, was er will, wer er ist und wo seine Grenzen liegen.

Zitat:

Vor Liebeskummer sind auch Leute mit starkem Selbstwertgefühl nicht gefeit.

Richtig. Allerdings zweifle ich nach Lesen deiner Postings arg daran, dass du über ein starkes Selbstwertgefühl verfügst.

Liebe Blaubalu,

weil es ein Trennungsschmerzforum ist...ich könnte dir eine ganze Latte von Dingen aufzählen, die wunderbar und erfüllend waren.
Meine vorherigen Partnerschaften waren nicht so kompliziert wie diese.

Wenn ich was gelernt habe, ist das, das man bei Männern auch mal fünfe grade sein lassen muss, um nicht zu versauern oder in Moralapostelei zu verdorren. Ich habe Freundinnen in meinem Alter (50), die nach der ersten gefloppten Beziehung sagten Nie mehr. Und dann wird bei Treffen gejammert, dass sie alle solche Schw. sind, auf Kinder habe man gern verzichtet (das sagen die aber mit einem weinenden Auge); manche führen heimliche Affairen, anstatt mit einem Partner pfeifend in der Öffentlichkeit flanieren zu können.

Eine Partnerschaft ist immer ein Kompromiss. Nein, wir nehmen ja nicht konsequent den besten Freund, mit dem wir über alles reden können, der Kaffee kocht, Tränen trocknet, ein wenig ungeschickt ist, leichten Mundgeruch und ne geklebte Brille hat. Wir gehen Kompromisse ein, weil wir den aufregenden Typen wollen, der ehrlich und ruppig ist, den, wo die Chemie passt, den wir riechen können, dem wir uns hingeben wollen.

Das ist ja gerade das Paradoxon der Partnerliebe: Denke an dich .... ja, wenn ich an mich denke, will ich genau diesen Mann. Den vermiss ich, nach dem sehne ich mich. Körperlich und geistig.

Was uns verbindet, das sind ähnliche Verletzungen aus der Kindheit, das ist unser beider Grundmuster. Doch gehen wir beide anders damit um. Ich hab vor Jahren wegen der mich sehr belastenden Situation mit meiner Mutter eine Therapie gemacht. Er steckt den Kopf in den Sand oder geht inne Kneipe. Ich bin viel unternehmungslustiger und experimentierfreudiger.

Die emotionale Trennung wäre wesentlich einfacher, wohnte ich in Mü und er in HH. Dem ist leider nicht so. Hier in dem Kaff krieg ich halt den ganzen Mist mit, den er gerade baut. Du triffst Freunde und dann kommt das Haste schon gehört?. Hier brauchst du keine Lokal-Zeitung.