Herber Rückschlag

Guten Tag liebe Community

Nach zig Versuchen den ersten Satz hier zu beginnen, habe ich mich entschlossen, Euch erst ein paar Background Infos mitzugeben. Nur so kann nachvollzogen werden, wie beschi*** die Lage gerade für mich ist.

Mein Hintergrund:
Ich bin von Natur aus ein emotional sehr sensibler Mann [27J],
der seinem Gegenüber mit einer Menge Empathie begegnet.

Es ist sehr häufig so, dass ich direkt nachempfinden kann, wie mein Gegenüber sich fühlt,
ohne das er oder sie direkt ein Wort sagt oder dies offenkundig durch die Körpersprache und Haltung zeigt.

Dies hat einige Vorteile im Umgang mit den Menschen. Aber leider auch extrem viele Nachteile.
Ein großer Nachteil um das es hier gehen wird, ist die Verletzlichkeit.

Die letzten 11 Jahre haben mich tief gezeichnet:

-Vom Stiefvater mehrmals krankenhausreif geschlagen, weil ich ihm wohl zu
verweichlicht war.

-Von meiner Mutter aus dem Haus geworfen und in ein Appartment gesteckt.

-Meine erste Freundin (wir waren zum Schluss sogar 6 Monate verlobt)
betrog mich mit meinem ex besten Freund, nach 3 Jahren Beziehung.

-Meine zweite Freundin betrog mich nach 7 Monaten ebenfalls.

-Meine dritte Freundin machte sich meine Verletzlichkeit zugute
um in mir einen emotionalen Druck aufzubauen.
ich verlasse Dich, wenn du [dies] oder [das] nicht machst
Wegen jedem Schei* wurde mit dem Beziehungsende gedroht.
Eines Tages verließ ich sie, da ich psychisch und finanziell absolut am Ende war.

Ich habe mich danach selbst in die Psychiatrie, inmitten meiner Ausbildung, eingewiesen.
Als ich nach 10 Wochen wieder raus kam, habe ich erfahren, dass meine einst besten Freunde
über mich hinter meinem Rücken herzogen. Ein weiterer Schlag ins Herz.

Seit dem Jahr 2014 habe ich gelernt, mich vor Menschen emotional abzuschirmen,
bzw eine Mauer aufzubauen. Ich hatte bis dahin keinen weiteren Menschen derart in meine Nähe
gelassen, als dass er oder sie mich verletzen könnte.

Vor meinen heutigen Freunden habe ich wie eine Art zweite Persönlichkeit, die von
meiner emotionalen Art ablenkt. Es funktioniert ganz gut. Ich bin unter meinen Freunden der Clown
Oder wie sie mich nennen der Joker. Welch Ironie.

Nur meine 2 besten Freunde haben zumindest etwas Kenntnis über meine Person. Sie
wissen, dass ich in Krisensituationen ein sehr guter Zuhörer bin und immer sehr gute Ratschläge gebe.
Warum? Weil ich genau weiß wie er/sie fühlt und ich meine Erfahrungen im Leben mit einbringen kann.



Nun kam es jedoch zu einer Situation, worauf ich keine Antowort habe.

Ich lernte Anfang diesen Jahres eine Frau kennen.
Ich empfange Menschen stets neutral, aber distanziert, also tat ich es bei ihr ebenso.
Jedoch merkte ich recht schnell, dass dieser Mensch meine gesamten Schutzmechanismen komplett überm Haufen fegt. Allein nur das Telefonieren und Schreiben tat meiner Seele so unheimlich gut. Ein Gefühl machte sich in mir breit was ich längst vergessen hatte: Vertrauen, Zuneigung, Wärme, Geborgenheit.

Sie war die einzige Person, nach Jahren emotionaler Taubheit, der ich bereit war mich emotional zu öffnen. Endlich konnte ich so sein wie ich bin, ohne von meiner verletzlichen Art abzulenken oder jemand anders vorzugaukeln.

Auch ich tat ihr wohl ungemein gut.
Auch sie trug ein gebrochenes Herz mit sich herum, und hatte ihre Emotionen hinter einem Eispanzer versteckt.
Sie erzählte mir, dass das Gefühl vermisst hatte sich jemanden emotional anzuvertrauen.

Du bist bisher der Einzige, wo ich merke, dass sich noch was in meinem Herzen rührt. Diese Worte von ihr schallen mir noch immer schmerzlich im Kopf. Sie erwähnte mir mehrmals, dass Sie ein großes Interesse an mir hätte. Und das tat auch ich ihr kund.

Jedes Telefonat und jedes Treffen war wie ein harmonischer Tanz zwischen uns.
Ich konnte mich ihr hingeben, und sie mir.

Letzte Woche musste ich ihr mein romantisches Interesse ihr Gegenüber mitteilen, da ich mich wie ein Lügner fühlte, wenn ich es vor ihr verheimliche.

Es kam wie es kommen musste. Wir beide brachen in Tränen aus, weil wir beide wussten, dass sie nicht so viel für mich empfindet wie ich für sie. Sie erzählte mir, dass sie ein Gefühl habe, wo sie selbst nicht weiß was es ist.
Bestätigte mir aber dass es nicht mehr als Freundschaft sein wird.

Bei diesem schmerzhaften Gespräch habe ich ihr auch mitgeteilt, dass ich zu ihr den Kontakt abbrechen muss, um all die Gefühle, die ich mit ihr in Verbindung bringe, abzutöten und meinen alten IST-Zustand wieder herzustellen.

Seit diesem Tag, bin ich emotional dermaßen instabil, dass ich in einem Karussell zwischen eiskalter Emotionslosigkeit, Heulkrämpfen und Innerer Leere gefangen bin. Essen geht derzeit kaum bis gar nicht. Meine Gedanken versuchen sich auf den Alltag zu fokussieren, aber ich bekomme die Frau einfach nicht aus meinem Herzen verbannt.

Dies macht sich in meiner Konzentration und daraufhin auch auf der Abreit bemerkbar. Ich mache dumme Fehler, brauche für Aufgaben viel zu lange, und werde auch stetig angeschrien. Jeden Tag bin ich für 15 min auf dem Klo da ich das Geheule einfach nicht mehr aushalten kann, genau wie jetzt.

Die Kontaktsperre wird derzeit regelmäßig von ihr unterbrochen. Obwohl ich zu ihr sagte, dass ich derzeit keinen Kontakt wünsche, erkundigt sie sich regelmäßig, wie es mir geht. Auch wird versucht mich anzurufen.
Ich habe mich einmal darauf eingelassen das Telefonat anzunehmen, und es war eher eine Zerreißprobe für sie und mich.

Sie fühlt sich in irgendeiner Form schuldig, und möchte in meiner schweren Zeit an meiner Seite sein und mir helfen.
Aber ich weiß nicht, ob das wirklich gut für sie ist. Ich halte mich selbst für eine zu große Gefahr für sie, da ich sie mit reinziehen könnte.
Es reicht wenn einer die emotionale Hölle durchmacht.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wie soll ich mit ihr umgehen? Ignorieren? Reden?


Ich halte diesen Zustand einfach nicht mehr länger aus.

Hallo Gamma,

willkommen, tut mir leid dass du hier bist

Du hast Liebeskummer, das kennt hier jeder. Es ist normal und es wird vergehen. Dazu kannst du selbst etwas beitragen.

Ignoriere die Kontaktversuche der Dame. Du kannst sie auch blockieren, dann erreichen dich Nachrichten und Anrufe nicht mehr. Wenn jemand deine Grenzen nicht respektiert, egal aus welchen Gründen ob aus Respektlosigkeit oder aus Unsicherheit oder aus vermeintlich guten Absichten, musst du selbst dafür sorgen, dass sie respektiert werden. Man kann das durchaus auch auf freundliche Weise durchziehen - wichtig ist, konsequent zu sein.

Das gilt auch für deine restlichen Problematiken, ich denke du hast einerseits ein starkes Problem mit fehlender Abgrenzung und andererseits einen ziemlich starken Hang zum Überinszenieren von Gefühlen und Situationen (Drama). Es wäre sicher sehr gut für dich, generell an diesen Themen unter therapeutischer Begleitung zu arbeiten.

Willkommen hier.

Noch mal zum Verständnis.

Du hast sie dieses Jahr im Januar kennen gelernt? Wo bzw wie habt ihr euch kennen gelernt?

Ihr hattet nie etwas miteinander, richtig?

Ihr habt euch hin und wieder getroffen und telefoniert und getextet?!

Du hast mehr für sie empfunden als sie für dich. Sie wollte Freundschaft, du mehr.

Zitat von Gamma:

Die Kontaktsperre wird derzeit regelmäßig von ihr unterbrochen. Obwohl ich zu ihr sagte, dass ich derzeit keinen Kontakt wünsche,

Dass könntest du unter binden, willst du aber nicht. Sonst hättest du sie auf allen Medien längst blockiert.

Zitat von Gamma:

Sie fühlt sich in irgendeiner Form schuldig,

Warum denkst du dass es ihr so schlecht oder gar schlechter geht als dir aktuell?
Woran machst du dass fest?

Hallo Gamma
Fühl Dich mal in Deinem Kummer gedrückt.

Zitat von Gamma:

Sie fühlt sich in irgendeiner Form schuldig, und möchte in meiner schweren Zeit an meiner Seite sein und mir helfen.
Aber ich weiß nicht, ob das wirklich gut für sie ist.

Es ehrt sie, dass sie gleich ehrlich zu Dir war und Dir ihre wahren Gefühle für Dich mitgeteilt hat - auch, wenn es für Dich jetzt wahnsinnig schmerzhaft ist.
Eine Kontaktsperre halte ich auch für unumgänglich - schon in Deinem Sinne. Damit Du Abstand bekommst und wieder auf die Beine kommst.
Da sie sich nicht daran hält, bleibt Dir nichts anderes übrig, als sie zu blockieren. Das ist der einzige Weg, um wieder zur Ruhe zu kommen.

Hallo,
bist du in einer Therapie ?

Auch wenn du 10 Wochen in einer Psychiatrie warst, bist du mit deinem Thema ja erst oberflächlich in Berührung gekommen.

Ich wäre auch dafür, dass du ihr sagst, dass sie bitte deine Grenzen respektieren soll und du sie jetzt auf allen Kanälen blockieren wirst, um zu dir selbst zu finden.

Eine andere Möglichkeit sehe ich leider nicht.

Deine Strategie, deine Gefühle komplett abzuspalten oder zu verdrängen, ist glaube ich nicht die richtige.

Ich glaube du solltest lernen sie anders zu verarbeiten und dafür andere Schubläden zu finden, da du sie offensichtlich gerade in die falschen packst.

So bekommst du dann vermutlich die Möglichkeit anders damit umzugehen, damit es dich weniger belastet.

Alles Liebe

Zitat von PuMa:

Willkommen hier.

Noch mal zum Verständnis.

1.Du hast sie dieses Jahr im Januar kennen gelernt? Wo bzw wie habt ihr euch kennen gelernt?

2.Ihr hattet nie etwas miteinander, richtig?

3.Ihr habt euch hin und wieder getroffen und telefoniert und getextet?!

4.Du hast mehr für sie empfunden als sie für dich. Sie wollte Freundschaft, du mehr.



5.Dass könntest du unter binden, willst du aber nicht. Sonst hättest du sie auf allen Medien längst blockiert.



6.Warum denkst du dass es ihr so schlecht oder gar schlechter geht als dir aktuell?
7.Woran machst du dass fest?

1. Ja im Januar kennengelernt.
Die Begegnung war eher zufällig über andere meiner Freunde. Wir kamen ins Gespräch. Ihr gefiel meine teife Stimme auf anhieb sehr und gab mir ihre Nummer.

2. Wir hatten nie was S. miteinander.

3. Unregelmäßig getroffen - regelmäßig telefoniert (täglich)

4.Jap

5.Gut erkannt. Es fällt mir sehr schwer diesen Menschen loszulassen.

6+7. Als sie die Kontaktsperre unterbrach indem sie mich Anrief, habe ich es anhand ihrer zitternden Stimme gemerkt. Sie war penibel kontrolliert in ihrer Wortwahl. Zudem schreibt sie es von sich aus, dass es ihr nicht gut geht.

Zitat von Gamma:

Ja im Januar kennengelernt.
Die Begegnung war eher zufällig über andere meiner Freunde. Wir kamen ins Gespräch. Ihr gefiel meine teife Stimme auf anhieb sehr und gab mir ihre Nummer.

Gut, verzeih wenn die Frage etwas komisch war. Aber man liest zu oft im Forum von solchen oder ähnlichen Begegnungen, die rein virtuell ab liefen. Deswegen meine Frage.

Zitat von Gamma:

Wir hatten nie was S. miteinander.

3. Unregelmäßig getroffen - regelmäßig telefoniert (täglich)

Okay, rein platonisch eben.

Zitat von Gamma:

4.Jap

Aber genau deswegen, weißt du gewiss, dass man jetzt ihr keinen Schuld geben könnte. Oder man das zu tief analysieren müsste.

Leider hast du dich zu schnell in etwas verrannt. Etwas dass nie da war. Und von ihr scheinbar nicht mal so geplant war, denn sie wollte dich als Freund, nicht mehr und nicht weniger.

Ich kann leider nicht nachvollziehen warum du dich so verrannt hast. Hättet ihr etwas mit einander gehabt, könnte ich es ja sogar verstehen. Aber in der kurzen Zeit und dann nur rein platonischen Kontakt...
Da solltest du mal gucken, warum du so schnell auf sie fixiert warst.

Zitat von Gamma:

5.Gut erkannt. Es fällt mir sehr schwer diesen Menschen loszulassen.

Keine Sorge, so geht es vielen hier im Forum. Damit bist du nicht allein.

Zitat von Gamma:

Als sie die Kontaktsperre unterbrach indem sie mich Anrief, habe ich es anhand ihrer zitternden Stimme gemerkt. Sie war penibel kontrolliert in ihrer Wortwahl. Zudem schreibt sie es von sich aus, dass es ihr nicht gut geht.

Nun, weil du ihr als Freund ja nicht egal bist. Und sie vielleicht ein schlechtes Gewissen hat, dass sie dir einen Korb geben musste.

Ich wiederhole mich mal

Zitat von Zweizelgänger:

Hallo,
bist du in einer Therapie ?

Auch wenn du 10 Wochen in einer Psychiatrie warst, bist du mit deinem Thema ja erst oberflächlich in Berührung gekommen.

Zitat von PuMa:

Leider hast du dich zu schnell in etwas verrannt. Etwas dass nie da war. Und von ihr scheinbar nicht mal so geplant war, denn sie wollte dich als Freund, nicht mehr und nicht weniger.

Ich kann leider nicht nachvollziehen warum du dich so verrannt hast. Hättet ihr etwas mit einander gehabt, könnte ich es ja sogar verstehen. Aber in der kurzen Zeit und dann nur rein platonischen Kontakt...
Da solltest du mal gucken, warum du so schnell auf sie fixiert warst.

Glaub mir, ich habe da ebenso ein riesiges Fragezeichen, wie das passieren konnte.
Es ist absolut unüblich bei mir, dass etwas so schnell geht.

Ich halte Menschen grundsätzlich auf Distanz, somit fällt es mir auch schwer
neue Freundscahften zu schließen oder gar mich zu verlieben. Selbst wenn sie mir optisch und charakterlich gefällt, habe ich immernoch ein riesiges Vertrauensproblem, mich solchen Menschen zu öffnen.

Zitat von Zweizelgänger:

Hallo,
bist du in einer Therapie ?

Auch wenn du 10 Wochen in einer Psychiatrie warst, bist du mit deinem Thema ja erst oberflächlich in Berührung gekommen.

Nein, bin ich nicht

Zitat von Gamma:

Dies macht sich in meiner Konzentration und daraufhin auch auf der Abreit bemerkbar. Ich mache dumme Fehler, brauche für Aufgaben viel zu lange, und werde auch stetig angeschrien

Mal abgesehen von allem anderen ...
Wieso wirst du auf der Arbeit ständig angeschrien?
Das darf niemand, auch wenn du wegen deiner Situation Fehler machst und unkonzentriert bist. Dahinter vermute ich Mobbing, sonst hätten deine Kollegen auch Verständnis, wenn es sich um eine Ausnahmesituation handelt.

Gehe zum Arzt und schildere das. Du gehörst krankgeschrieben und in eine umfassende Therapie.

Hallo,

habe ähnliche Problematik.
Deine hohe Sensibilität entspricht ungefähr meinem Status.
Ich habe es bei meiner durchtrieben , weil ich ihr dummerweise, so wie Du nämlich meine Gefühle gestanden habe..
Habe sie damit in die Ecke gedrängt,überfordert.
Auf meine Angebote, zu gehen, Kontaktsperre ging sie nicht ein. Hab ihr dies alles angeboten, wenn sie eben zu wenig für mich empfindet.
Sie sagte, sie ist sich nicht im klaren, über ihre Gefühle.....
Auch meine ist schwer verwundet.
Ich sehe Deinen Fall anders, als die meisten jetzt. Du hast den gleichen Mist gemacht, wie ich, gebeichtet, wie ich.
Frauen ticken anders, sie brauchen da länger, haben andere Vorgehensmechanismen. Zudem muss man um eine Frau auch mal kämpfen. Du bist viel zu ungeduldig gewesen.
Ich wünschte, meine würde mir von alleine schreiben. Sie schreibt nur zurück, und das tut mal richtig weh, ein Ausschleichen zu fühlen.
Trotzdem gebe ich nicht auf, es gab noch kein klares Nein, und solange geb ich nicht auf.
Werde dann um ein persönliches Gespräch bitten.
Sichtkontakt ist dann noch mal was anderes.

Deine meldet sich, akzeptiert die Kontaktsperre nicht.
Da wäre ich glücklich, in Deinem Fall, bei meinem sowieso.
Ich würde mich da nämlich nicht festlegen, warum sie dies tut.
Ich empfehle Dir, versuche stärker zu sein.
Für den totalen Abbruch ist es viel zu früh, die Frau hat Wunden, Du hast sie total überfahren mit deinem Geständnis.
Gib ihr Zeit, und die Chance, sich in dich zu verlieben.
Eine Verwundung der Seele muss behutsam geschlossen werden.
Lies Dich ein, wie man sich richtig verhält. Mach keinen Druck.
Kämpfe wieder.

Mir geht es abartig beschissen.
Aber ich werde noch nicht aufgeben.
Ich will es in Worten und Taten bestätigt haben.
Man muss um eine Frau auch mal kämpfen, und auch sich zum Affen machen. Das ist so evolutionär verankert.

Lass wieder Hoffnung in Dein Leben.

Hallo.

Ich denke du solltest Dir überlegen eine begleitende Gesprächstherapie zu beginnen. Es klingt so als gäbe es da eine tiefliegende Angst vor erneuter Verletzung und Verlust und damit verbunden vor Nähe.

Dass du dich jetzt in eine Richtung verliebt hast, wo es keine Chance auf Erfüllung gibt, kannst du auch anders bewerten: du wirst so auf dein Thema gestoßen und siehst, dass du sehr wohl noch dazu fähig bist jemanden in dein Herz zu lassen. Das ist doch etwas positives.

Es ist schmerzhaft, wenn man sich einseitig verliebt. Solch eine Phase kann man überwinden in dem man den Kontakt komplett abbricht, um keine weiteren Luftschlösser zu bauen. Dennoch solltest du danach nicht die Hände in den Schoß legen und sie aus der unerreichbaren Ferne idealisieren. Besser wäre eine konkrete Auseinandersetzung mit deiner Beziehungsbiografie und deinen Gefühlszuständen mit Hilfe professioneller Begleitung.

Zitat von Tuvalu123:

Dennoch solltest du danach nicht die Hände in den Schoß legen und sie aus der unerreichbaren Ferne idealisieren. Besser wäre eine konkrete Auseinandersetzung mit deiner Beziehungsbiografie und deinen Gefühlszuständen mit Hilfe professioneller Begleitung.

Dem schließe ich mich komplett an.

Wie schon erwähnt, wird es dir nur besser gehen, wenn du einen anderen Umgang mit deinen Emotionen lernst.

Verdrängung und Abspaltung sind hier die falschen Strategien

Zitat von Tuvalu123:

Es ist schmerzhaft, wenn man sich einseitig verliebt. Solch eine Phase kann man überwinden in dem man den Kontakt komplett abbricht, um keine weiteren Luftschlösser zu bauen. Dennoch solltest du danach nicht die Hände in den Schoß legen und sie aus der unerreichbaren Ferne idealisieren. Besser wäre eine konkrete Auseinandersetzung mit deiner Beziehungsbiografie und deinen Gefühlszuständen mit Hilfe professioneller Begleitung.

Ich finde es einfach zu früh
Er hat die Frau überrannt.
Wie ich.
Es handelt sich um Frauen mit Verletzungen.
Er hat der Frau überhaupt keine Chance gelassen.
Oder liege ich da komplett falsch?