Heiratet mich trotz Affäre

Zitat von Schnupoulette:

@Arnika Danke Arnika! Das Thema macht mir sehr viel Angst. Was ist richtig/ falsch? Ich dachte ich sei eine gute Mutter wenn ich dafür sorge, dass sie auch mit ihm gross wird. Jetzt das! Ich bin verloren

Du bist nicht verloren, im Gegenteil! Du bist eine gute Mutter, wenn du ihr vorlebst, dass man einen anderen nicht braucht, um glücklich zu sein - und nicht in toxischen Abhängigkeiten herumgrundelt bis zum St. Nimmerleinstag.

Es ist auch nicht deine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass er als Daddy funktioniert! Das ist seine! Und kann er das nicht, kann er es so oder so nicht, egal ob abwesend oder anwesend. Da ist es besser, er hält sich fern und flüstert ihr keinen Sch.. dreck ein und verkorkst sie mit seinen Ansichten Frauen gegenüber.

Was glaubst du, was sie sich sonst wohl mal für Männer anlacht und das für ganz normal hält? So ein paar Dedschen hin und wieder machen bei einer Frau ja nichts, die hats provoziert. Und die geschlagene Frau lügt dann natürlich, um den feinen Herrn zu schützen. Mama und Papa habens ihr ja vorgelebt und jahrelang vorgebetet... Oder wie stellst du dir in Zukunft sonst bzgl geeignetem Schwiegersohn vor, was da anderes rauskommen kann und wird?

@Schnupoulette Wie ist das Verhältnis zwischen Papa und Tochter, ist er ihr gegenüber gewalttätig? Wie geht es der kleinen Maus nach deinem gewalttätigen Aussetzer gestern, hat sie sich wieder beruhigen können?

Ich würde sagen, auf vieles musst du jetzt erstmal keine Antwort haben. Es ist ok, dass in deinem Kopf erstmal alles kreuz und quer läuft, rationale Gedanken sich mit Scham, Sorge, Angst und Wut durchkreuzen.

Vielleicht hilft es dir, dir mal aufzuschreiben, welche Punkte dir kurz- und welche langfristig wichtig sind?

Das Finanzielle.
Die Betreuung eurer Tochter.
Die emotionale Aufarbeitung deinerseits.
Die emotionale Aufarbeitung deiner Tochter.

Wer kann dir dabei helfen?
Anwalt, ggf noch ein unabhängiger Finanzexperte. Irgendwer dem du vertraust. Weil du natürlich Ahnung hast, aber man manchmal nicht sein bester Berater ist.
Jugendamt (Beratung)
Therapie (hast du bereits)
Therapie für deine Tochter? (Eher langfristig gedacht).

Schreib dir auf, was dir wichtig ist. Möglichst kein Kontakt könnte damit korrelieren, dass du keine Annullierung anstrebst, sondern ihm weiterhin finanziell verbunden sein möchtest. Was davon ist dir wichtiger?
Viel Kontakt zur Tochter bedeutet ggf Sorgen um ihre Wohlergehen (weil er zu Gewalt und Cholerik neigt), wieder mehr Kontakt zwischen euch, dauerhafte Bindung. Usw.

Je mehr du verstehst, wie deine Prioritäten liegen und die dafür ganz konkret Hilfe suchst, desto besser wird es dir emotional gehen. Weil du handlungsfähig bleibst.

Darüber hinaus, schließe ich mich den Empfehlungen von gestern an: weine und atme. Lass die Tränen dir eine innerliche Dusche sein. Lass deinen Schmerz zu, deinen ganzen Kummer, auch deine Wut, Ängste und Frustration. Nimm dir dafür Raum. Und biete auch deiner Tochter diesen Raum. Schlechte Gefühle sind jetzt absolut valide. Es ist als Mutter vielleicht schwer auszuhalten. Aber sie da zu begleiten und ihr gleichzeitig das Vertrauen zu spiegeln, dass solche Phasen auch wieder vorbei gehen (Phasen im Sinne der emotionalen Ohnmacht. Nicht im Sinne von Mama und Papa kommen wieder zusammen) ist das beste, was du ihr jetzt aber auch für ihr Leben mitgeben kannst.

@Arnika das sind meine Worte! Jedes Mal wenn er durchdreht sage ich ihm, dass sie sein Verhalten normalisieren wird und so einen sich angeln wird! Jedes Mal! Ich bin so dumm, wieso bin ich so lange geblieben. Mein bester Freund ist happy, dass mir das jetzt geschieht, er sagt immer, dass diese Beziehung krank ist und sieht jetzt nur noch gutes für unsere Zukunft (Maus und meine Zukunft).

Zitat von Schnupoulette:

@Arnika das sind meine Worte! Jedes Mal wenn er durchdreht sage ich ihm, dass sie sein Verhalten normalisieren wird und so einen sich angeln wird! ...

Entschuldige, aber du erwartest etwas von ihm, was deine Aufgabe ist. Genauso wie du von ihm erwartet hast, dich nicht zu heiraten, obwohl DU das schlechte Gefühl hattest.

Bring deiner Tochter nicht bei, dass sie abhängig davon ist, dass und ob ein Mann sie respektvoll behandelt. Sondern bring ihr bei, wie sie reagieren kann, wenn er es nicht tut.

@Brightness2 nein, nicht gewalttätig, er hat sie noch nie angefasst, das hätte ich im Leben nicht erlaubt und hätte sofort die Polizei Jugendamt geholt. Er hat kaum Geduld mit ihr und schnautzt sie an oder erlaubt ihr das Tablett zu nehmen (was ich hasse - spielen soll er wenn er schon mal hier ist - ist ihm aber zu anstrengend). Jetzt fällt mir ein: einmal, als ich die Polizei holen wollte, nachdem er mich geschlagen hat, hat er mir noch gedroht dass das Jugendamt mir die Kleine wegnehmen würde, ich sei ja Ausländerin. bffffffffff.... wir hatten das Jugendamt schon einmal am Hals, als ich ihn angezeigt hatte, da musste ich beweisen, dass ich für das Kind sorgen kann. So ein Schwachsinn, ich zeige einen Täter an und das Jugendamt erwartet von mir, dass ich mich benehmen und therapieren soll. Mein Gott, in welchem Chaos habe ich hier gelebt? Ihr könnt Euch gar nid vorstellen wie wir sind. Tönt nach ungebildeten Menschen, ist aber nicht so. Wir leben sehr schön, haben super Ausbildungen, super Jobs man könnte denken dass wir eine Traumfamilie sind! SCHRECKLICH!

@Yoffi vielen Dank! Ich drucke den Text aus und werde Antwort für Antwort aufschreiben. Termin für die Kleine ist gemacht und ich bin schon in Therapie. RA ist kontaktiert... der Rest überarbeite ich heute Abend wenn die Maus schläft. Ich berichte dann über meine Erkenntnisse. Danke nochmals, ich finde es absolut wahnsinnig wie sehr Ihr Euch engagiert und mir hilft! Ich werde mich nie revangieren können ausser 100 Mal danke zu sagen!

Zitat von Schnupoulette:

@Arnika das sind meine Worte! Jedes Mal wenn er durchdreht sage ich ihm, dass sie sein Verhalten normalisieren wird und so einen sich angeln wird! Jedes Mal! Ich bin so dumm, wieso bin ich so lange geblieben. Mein bester Freund ist happy, dass mir das jetzt geschieht, er sagt immer, dass diese Beziehung krank ist und ...

Du hast einen schlauen besten Freund! Hör auf ihn! Ich find auch, das Auffliegen der Affäre und die Krönung oben drauf war das Beste, was euch passieren konnte. Du hast dir lang genug den Mund fusslig geredet und ihn beschützt - es reicht! Wenn er zu schwach ist sich zu ändern, musst du halt Taten setzen! Und das heißt auch, dein Kind vor schlechtem Umgang zu schützen - und nicht umgekehrt ewig weiterzuwurschteln und zu duckmausern, damit dein Mäderl durch einen Frauenschläger komplett verkorkst wird.

Hör auf damit! Wenn sie das verinnerlicht, da wie du ewig die Augen zuzudrücken und Männer dafür in Schutz zu nehmen, sich selbst dafür die Schuld und 1000 Chancen zu geben, wirft sie mit Pech einer mal vom Balkon. Ist in meinem Bekanntenkreis heuer passiert. 7. Stock. Ihr Ende.
Davor hätte ich Angst. Und nicht, ob ein Frauenschläger eh möglichst viel Zeit mit meinem beeinflussbaren kleinen Mäderl inkl Gehirnwäsche verbringen kann. Das Gegenteil wäre der Fall.

@Yoffi danke! es ist so viel zusammen, hast recht! step by step, bin gerade überfordert mit so vielen Wahrheiten. Ich komm gar nicht nach. Danke für die Inputs, Du hast vollkommen recht!

Männer die Frauen schlagen - sind kleine Würstchen. Sie versuchen Macht und Kontrolle zu erlangen, muss Ihnen wohl als Kind mal entglitten sein.
Nicht das beste Buch zum Thema, aber gut lesbar: Der Feind in meinem Bett - auch verfilmt mit Julia Roberts.

Das du dich irgendwann wehrst - und zurück ballerst, kann der Mut der Verzweiflung sein, aber sollte nicht passieren. Es gibt Rechtswege.
Seine Impulskontrolle ist unter aller Sau. Geduld um mit seinem Kind zu spielen, nicht vorhanden - und dann muss er Euch noch einreden, das er das Recht hatte, auszuholen, weil.. blabla und Sülz.

Würde mit dem Anwalt ausarbeiten, das er seine Tochter nur besuchen, sehen darf - wenn er sich helfen lässt
https://www.hilfetelefon.de/aktuelles/t...egnen.html

leider, wie andernorts auch, gab es Belege für sein Hand ausrutschen - warst du beim Arzt, blaue Flecke? Gebrochener Arm?

Hallo ihr Lieben! Erstens: danke für Eure Unterstützung, das Schreiben und gelesen werden und Eure Meinungen helfen sehr.

Heute war ich bei der Psycho, ich habe viel Inputs von Euch weitergegeben und sie findet das toll. Zu meiner Aggression sagts sie, dass ich alles in mich rein fresse, da ich mich irgendwie zurückhalte bis die Vereinbarung unterschrieben ist. Dieses sich zusammenreissen musste mal raus. Die Forn hat sie natürlich nicht die beste gefunden.

Die meint wie @bernardxyz, dass das Tempo viel zu hoch sein. Ich soll nicht so ungeduldig sein und einfach einmal Leben und das mit der Rache findet sie irgendwo lustig. Es sei ein super Mechanismus um Wut abzubauen, solange es nur in meinem Kopf geschehe, darf das sein. Das würde sowieso abnehmen mit der Zeit.

Mein Ex ist wahrscheinlich noch am verdauen, hat mir nicht gratuliert gestern, habe nichts anderes erwartet, da er immer wenn er wütend ist mir das silent treatment gibt und wochenlange nicht redet. Alles gut. Ich hätte mich sowieso genervt, egal was er geschrieben hätte.

Ich habe tolle Freunde, sie warteten, dass meine Kleine geschlafen hat gestern und sind spontan noch gekommen um anzustossen. Bei schönstem Wetter haben wir gelacht, ich habe meine Kerze bekommen und war sehr glücklich. Bin mit einem Riesensmile ins Bett gegagen und hab erst noch gut geschlafen.

Hoffe die Laune hält eine Weile, so lässt sichs einigermassen Leben.

@Heffalump: ich werde noch nicht entscheiden wie ich betr. Kind vorgehe. Es stimmt, er hat keine Geduld und spielt nicht mit ihr, aber er bringt sie oft in die Natur, den Zoo und macht Aktivitäten, da möchte ich nicht allzu Krass vorgehen. Solange sie mit einem Lächeln nach hause kommt schliesse ich lieber ab. Ich werde aber natürlich gut beobachten und bei irgendeinem Zweifel sofort etwas unternehmen. Bald geht es zum RA, dann möchte ich die Obhut regeln und Klauseln festlegen, dass er z.B. nicht ins Ausland gehen darf, ich mein Kind jederzeit lokalisieren darf etc. Er wird sie ja max. 8-10 Tage sehen und vielleicht ist er aus der Konstellation mit mir aggressiv und sonst nicht, keine Ahnung.

So, ich packe schon mal weiter. ca. 75% von seinem Zeug ist schon gepackt.

Danke fürs Lesen und liebe Grüsse an Euch alle!

Zitat von Schnupoulette:

ach mein Gott! Was ich hier lesen darf von jemanden der den Beitrag überflogen hat ! Lesen, Meinung bilden, antworten. Falls dies überhaupt Dein Ziel ist.
Ich bin Gott sei Dank gesund, über postnataler Depression verstehst Du gar nichts.
Mann vernachlässigt? Armer Mann? Ach, was solls! Ich stehe fest im Leben, arbeite, manage meine Familie, unterstütze meinen Mann, kümmere mich blendend um ihn und meine Tochter, organisiere unsere Ferien, unser soziales Umfeld, unser Haus UND mache sport, bin modisch bekleidet und achte mich sehr auf mein Aussehen.

ja ach mein Gott! Du bist dann ja (fast) perfekt! Die paar Kleinigkeiten an Selbstkritik, vergiss es! Wer so eine tolle Persönlichkeit enttäuscht, ist vollkommen selber schuld! Mach weiter so - alles Gute!

@BernhardQXY sorry Bernhard, ganz falsch geschrieben oder verstanden oder was auch immer. Ich versuche es noch einmal: man empfiehlt mir sachen und ich antworte darauf, das was ich geschrieben habe ist die Antwort auf ich soll das richtig regeln. Meine Meinung seit ich den positiven Schwangerschaftstest gesehen habe: Sie soll mit beiden aufwachsen. Als ledige Mutter hätte ich das Sorgerecht nicht teilen müssen, habe ich aber gemacht. Sie heisst auch so wir ihr Daddy und das ist auch schön. Ich möchte das alles beim alten bleibt betreffend der Kleinen. Nur falls ich abnormales beobachten würde, würde ich eingreiffen (so wir er hoffentlich auch - falls ich es verbocke)!
Ich weiss nicht ob du alles gelesen hast, aber meine grösste Angst ist, dass er in die Nähe seiner Affäre zieht und meine Kleine ihn nicht oft genug sehen würde. Mein wunsch ist es die Obhut zu teilen! Just that. Ich hoffe ich habe mich jetzt besser erklärt !

Zitat von BernhardQXY:

Grr, diese Einstellung, der Vater eines Kindes hängt von meiner Gnade ab, ich als Mutter entscheide, macht die Existenz von Vaternetzwerken erst ...

Nicht ihre Entscheidung. Aber als Elternteil, das bereits Gewalt durch den anderen erfahren hat (immerhin gab es ja bereits Maßnahmen gegen ihn), ist es ihre Pflicht, ihre Tochter jetzt gut zu beobachten und Veränderungen entsprechenden Verantwortlichen mitzuteilen.