Hausfrau ein Leben lang - und jetzt?

Liebe Fia-Lisa,
wow, was für eine Wendung. Für dich muss sich das wie in einem falschen Film anfühlen.
Es tut mir sehr leid.
Aber eventuell kannst du es für dich persönlich als kleinen Trost sehen, dass du rein gar nichts dafür kannst und du auch nichts hättest anders machen können. Wenn Ehen enden haben ja meist beide ihren Anteil daran.
In einem Fall wie deinem hättest du die beste, perfekteste, tollste Frau sein können und es hätte nichts gebracht. Du bist super wie du bist, dein Mann fühlt sich nur leider zum anderen Geschlecht hingezogen.

Und auch wenn ich es auch ganz schlimm finde, wie dein Mann die Trennung abgezogen hat, glaube ich dass es für ihn ganz schwer war. Also auch die ganzen Jahre seit er das weiß/gemerkt hat.
Ich selbst kann mir gar nicht vorstellen, was für einen inneren Kampf ein Mensch in so einem Fall durchmacht.
Es ist zwar noch ein etwas anderer Fall, aber ich hatte einen Kollegen der sich immer schon als Frau gefühlt hat innerlich. Aber er hat bis er 60 war damit gewartet sich zu outen. Bis dahin hat es keiner gemerkt.
Mit 63 hat er die Geschlechtsunwandlung gemacht. Bis dahin hat ihn diese Fassade die er aufrecht erhalten musste schier zerrissen.
Ich will deinen Mann nicht in Schutz nehmen, aber sei dir sicher, dass es für ihn auch bestimmt nicht leicht war.
Wahrscheinlich schämt er sich. Er, der Ehemann, Vater, ganzer Kerl, liebt einen Mann.
Vielleicht hatte er Angst vor der Reaktion und ist dann lieber zu einem Blödmann mutiert und hat was von einer anderen Frau erzählt. Daran sieht man ja im Grunde schon die Verzweiflung.
Wie gesagt, ich will ihn nicht entschuldigen für das Wie, aber ich glaube er hat auch sehr sehr gelitten und das wahrscheinlich schon länger als du denkst.

Übrigens glaube ich auch, dass seine Liebe etc. zu dir echt waren und sind. Da ich nicht weiß, wann er gemerkt hat, dass er (auch?) Männer mag, gehe ich einfach davon aus, dass eure Hochzeit auch wirklich partnerschaftlich gemeint war. 30 Jahre Fassade aufrecht erhalten OHNE, dass die Frau das weiß, mitbekommt halte ich eher für schwierig. Es war wohl bei ihm einfach ein Prozess, machmal leugnet man ja selbst erstmal.
Und danach wich diese partnerschaftliche Liebe wohl der familiären Liebe, die aber genauso sein kann.
Du hast mit ihm das Leben geteilt, wars/bist sicher nicht nur Frau, sondern auch gute Freundin.
Das Leben mit dir und dich hat er sicher geliebt und tut es auch noch....nur körperlich hat er gemerkt, dass es ihn woanders hin zieht.

Mein absolut laienhafter Tipp....ich glaube das wurde auch schon teils hier so geschrieben....schreib ihm einen Brief. Ich weiß es wird schwer, aber ohne Groll und Vorwürfe.
Teile ihm mit, dass du die Info bekommen hast. Dass du gerne in Ruhe mit ihm reden möchtest, damit du es verstehen kannst. Ihr habt ja Kinder oder?! Halte sie da raus. Das ist jetzt erstmal eine Sache zwischen euch wirklich Erwachsenen.

Und dann noch kurz was zu dem Hausfrauenthema.
Mit 59 bist du sicher noch für vieles nicht zu alt. Denk daran, das Leben fängt mit 66 erst an.
Du kannst noch so viel erleben, dich verwirklichen u.s.w.
Nur mit dem Arbeitsmarkt wirds echt eher schlecht, das weißt du aber selbst. Große Sprünge sind da nicht mehr drin.
Deshalb verstehe ich schon, dass du auch einfach auf Unterhalt vom Mann angewiesen bist.
Jetzt nach 30 Jahren ist es einfach zu spät und da im Nachhinein noch zu sagen hättest du mal gearbeitet bringt nichts.

Es sollte aber eine Warnung an andere Frauen sein, sich nicht auf Ewig auf dem Geld des Mannes auszuruhen. Es kann alles, wie man hier in diesem Fall sieht, wirklich alles passieren. Und sei es keine Fremdliebe, dann Krankheit, Todesfall u.s.w Das Leben ist nicht so dermaßen planbar.
Und es geht nicht nur um die finanzielle Seite.
Eine Arbeitsstelle bietet einfach noch mal ein anderes soziales Umfeld. Einen anderen Input, anderen Austausch. Man ist dort nicht nur Mama, Ehefrau, sondern Silke, Ute, Marte etc.
Man braucht auch ein eigenes Leben neben der Familienblase, sonst ist der Aufprall ganz schlimm, wenn es zu Ende geht. Eigene Freunde, eigene Hobbys, eigene Finanzen. Man darf sich nicht vom Partner abhängig machen und sich nur über ihn identifizieren.

Und nun nochmal kurz zurück zu dem Update....
Fia-Lisa wie gesagt, rede wirklich mal in Ruhe mit deinem Mann. Es ist schwer, du bist verständlich voller Wut, aber gib ihn zumindest die Möglichkeit sich zu erklären.

Ich wünsche dir alles Gute!

@wolke99
Er will doch nicht reden. Er hat doch mich innerhalb von einer Stunde verlassen und über eine andere Frau geredet. Soll ich ihn jetzt anrufen und sagen du arme, du hast es bestimmt auch jahrelang nicht leicht gehabt, weil du mit mir verheiratet war und jetzt weißt du, dass du einen Mann liebst. Bin ich denn Jesus oder Mutter Theresa? Er hat mich verlassen, betrogen und mich alleine gelassen mit meinen kaputten Träumen von zusammen alt werden und immer da für einander sein. Wie es ihm geht und ob er sich schämt oder ob es nicht leicht war mich zu verlassen ist mir sowas von sch-egal.

Zitat von Fia-Lisa:

Er will doch nicht reden. Er hat doch mich innerhalb von einer Stunde verlassen und über eine andere Frau geredet. Soll ich ihn jetzt anrufen und sagen du arme, du hast es bestimmt auch jahrelang nicht leicht gehabt, weil du mit mir verheiratet war und jetzt weißt du, dass du einen Mann liebst. Bin ich denn Jesus oder Mutter Theresa? Er hat mich verlassen, betrogen und mich alleine gelassen mit meinen kaputten Träumen von zusammen alt werden und immer da für einander sein. Wie es ihm geht und ob er sich schämt oder ob es nicht leicht war mich zu verlassen ist mir sowas von sch-egal.

Das war doch noch der Stand als er nicht wusste, dass du weißt, dass er Männer liebt.
Vielleicht wäre er anderes wenn er wüsste, dass du Bescheid weißt, er sich nicht mehr zB schämen (was nicht sein muss, aber outing ist für viele sehr schwer) muss.
Und wie gesagt, es soll sein Verhalten auch nicht entschuldigen.
Es soll dir nur vielleicht helfen irgendwie besser mit all dem umzugehen, wenn du eventuell noch Antworten bekommst.

Aber er selbst hätte doch dafür sorgen können, dass sie es weiß, anstatt Lügen aufzutischen und sich feige aus dem Staub zu machen.

Ihr Vertrauen ist kaputt und dass sie zumindest im Moment kein Gespräch möchte, finde ich vollkommen in Ordnung.
Sie würde ihm wahrscheinlich eh nicht glauben ( können).

@Fia-Lisa Dann hoffe ich, dass dein Herz auch so heilt, und dass dort neue Träume Platz finden. Du bist nicht auf sein Geld angewiesen, es ist eures. Du hast auch deinen Beitrag geleistet, genau wie zu dem anderen Vermögen. Aber vielleicht findest du eine Tätigkeit, die dir Freude macht. Natürlich ist es nicht einfach, sich ein Singleleben aufzubauen, wenn man Jahrzehnte lang in einer Partnerschaft war. Ich würde mir an deiner Stelle erst einmal die finanzielle Situation sichern, und mich um mein Seelenheil kümmern. Achte darauf, dass sich keine Bitterkeit festsetzt. Dann hast du noch viele schöne Jahre vor dir, in denen du unabhängig bist

Liebe @Fia-Lisa,

wie gesichert ist das mit dem Mann?

Zitat von Fia-Lisa:

Freunde von uns haben ihn in seiner neuen Stadt gesehen. Es gibt nicht eine neue Frau. Es gibt einen neuen Mann (gleichaltrig) an seiner Seite. Sie sind Hand in Hand an dem Flussufer spazierengegangen und haben sich geküsst.

Ich vermute, du sprichst von vertrauenswürdigen Freunden. Waren sie deinem Mann so nahe, dass sie sich gegenseitig erkannt haben oder haben sie das aus der Ferne beobachtet, wie klar haben sie erkennen können, dass es ein gleichaltriger Mann ist und nicht ein etwas maskulin wirkender Frauentyp?

Zitat von Fia-Lisa:

Bin ich denn Jesus oder Mutter Theresa? Er hat mich verlassen, betrogen und mich alleine gelassen mit meinen kaputten Träumen von zusammen alt werden und immer da für einander sein. Wie es ihm geht und ob er sich schämt oder ob es nicht leicht war mich zu verlassen ist mir sowas von sch-egal.

Ich finde super, wie du dich abgrenzt. Deine Sorge sollte im Moment ganz allein dir gelten. Solange dein Mann sich komplett weigert, zu erklären, dir berechtigte Fragen zu beantworten, sich deinem Schmerz und deiner Wut zu stellen, ist jeder Gedanke, was dein Mann mitgemacht haben könnte, jede Handreichung in seine Richtung, verschwendete Energie. Die du ganz dringend für deine Heilung benötigst.

Nachdem du ganz viele praktische Schritte in deine Zukunft schon angeleiert hast, wie schaut es aus mit deinen Überlegungen, dir einen Hund oder eine Katze zuzulegen? Was tust du dir am Wochenende Gutes, Spaziergänge, Bad im See, Kinder besuchen, was steht an?

Zitat von Fia-Lisa:

Soll ich ihn jetzt anrufen und sagen du arme, du hast es bestimmt auch jahrelang nicht leicht gehabt, weil du mit mir verheiratet war und jetzt weißt du, dass du einen Mann liebst. Bin ich denn Jesus oder Mutter Theresa? Er hat mich verlassen, betrogen und mich alleine gelassen mit meinen kaputten Träumen von zusammen alt werden und immer da für einander sein. Wie es ihm geht und ob er sich schämt oder ob es nicht leicht war mich zu verlassen ist mir sowas von sch-egal.

Ich finde deine Einstellung prima. Bewahr dir die.
Er hat Bockmist gebaut. Du brauchst ihm in keinster Weise hinterher rennen.

Ebenso wenig würde ich ihm einen Brief schreiben, oder sonstwie auf ihn zugehen. Er hat sich entfernt. Innerhalb von einer Stunde. Wenn du das noch unterstützt, indem du auf ihn zu gehen würdest, gebe es für ihn keine Veranlassung sein Wirken irgendwann zu überdenken.

Davon ab. Muss bei ihm und seinem Freund nicht so sein, doch ich schmeiße es trotzdem mal als Hinweis in den Raum. Menschen in der coming out Phase können wahre Kotzbrocken sein.
Muss man sich nicht antun. Erst recht nicht als Ex.
Lieber abwarten, bis sich die Phase wieder beruhigt und man wieder normal mit ihnen kommunizieren kann.

Liebe Fia-Lisa,
hat sich der Schock etwas gelegt?
Und kannst und willst du mit deinen Kindern darüber reden?
Ich hoffe, du kannst aus dem Thread die Antworten mitnehmen, die wichtig und gut für dich sind und diese selbstdarstellerischen, besserwisserrischen und neidvollen Kommentare ausblenden. Lass dir nicht einreden, dass das wichtigste jetzt Arbeit finden ist. Deine Seele muss heilen, du musst begreifen, was dir passiert ist, lernen, damit umzugehen, lernen für dich einzustehen statt für „euch“, du musst deine Ansprüche geltend machen, und nun erstmal mit diesem Rucksack alleine durch die Zeit kommen. Und das ist schon mehr, als genug.
Ich hoffe, du magst für die, die dir gerne über das Forum zur Seite stehen wollen, weiter hier ein Update geben, wenn es dir hilft und gut tut.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du gut durch diese schwere Zeit kommst!

Zitat von unfassbar:

Lass dir nicht einreden, dass das wichtigste jetzt Arbeit finden ist.

Ist es aber! Außerdem führt Aktivität viel schneller aus dem Jammertal als Selbstmitleid. Ich weiß leider wovon ich schreibe.

Zitat von Ellip:

Ist es aber! Außerdem führt Aktivität viel schneller aus dem Jammertal als Selbstmitleid. Ich weiß leider wovon ich schreibe.

Vielleicht hat man aber erstmal genug mit sich selbst und der Situation zu tun?

Also ich habe nach der Trennung auch nicht direkt einen Job mit mehr Stunden gesucht. Ich musste mich erstmal sortieren, dann eine Wohnung für mich und meinen Jüngsten finden, in der wir uns auch wohlfühlen können und natürlich musste ich ihn auch auffangen.
Wir waren finanziell nicht so gut aufgestellt, das ist manchmal aber erstmal Nebensache.
Ich habe aufgelebt, als wir in der neuen Wohnung waren und es gab auch keinen Rückfall.

Dem einen tut das gut, dem anderen etwas anderes.
Wir können hier nur Tipps geben, entscheiden muss Fia-Lisa selbst.

Zitat von Ellip:

Außerdem führt Aktivität viel schneller aus dem Jammertal als Selbstmitleid.

Sie muss es erstmal verstehen und verarbeiten.
Was hast du denn, du musst weder persönlich noch mit deinen Steuergeldern für sie aufkommen.
Kann man denn nicht mal mit Empathie und Mitgefühl gegenüber der TE auftreten statt ständig auf dem Thema „geh endlich arbeiten“ herumzureiten.
Ihr ganzes Leben liegt in Scherben, ihr ganzer Lebensplan!
Und das einzige, womit manche hier um die Ecke kommen können, ist „such dir endlich nen Job!“
Was soll das?

@Fia-Lisa

Zitat von Brightness2:

wie gesichert ist das mit dem Mann?

Genau diese Frage ist doch erstmal zu beantworten.

Zitat von Ellip:

Aber nachehelicher Unterhalt wird doch nur in den seltensten Fällen überhaupt noch bezahlt. Man geht ja davon aus, dass die Unterhaltsberechtigte während der Trennungszeit sich Arbeit suchen kann. Zumal hier die Kinder erwachsen sind. Und genau dazu würde ich der TE dringend raten. Suchen Sie sich Arbeit!

Liebe Ellip, du bist doch der Beweis, dass nachehelicher Unterhalt bezahlt wird. Aktuell lebst du, wie du schriebst, von nachehelichem Unterhalt und bist Aufstockerin. Mit 40 Jahren und recht großen Teenagern. Wenn deine Angaben stimmen. Nicht böse gemeint, nur äußerst verwundert. Bist du wegen deiner Lebensführung kritisiert worden, haben dich Menschen verletzt, weil du nicht gearbeitet hast, hast du etwas zurück zu geben?