Hausfrau ein Leben lang - und jetzt?

Liebe @Fia-Lisa das ist wirklich ein Schock. Ich verstehe sehr gut, dass es auf gewisse Weise fast schlimmer ist als durch eine andere Frau ersetzt zu werden - eben genau weil du in dieser Lage nicht wissen kannst ob eure Beziehung eine Lüge war oder nicht.

Ich habe dazu vor kurzem etwas Interessantes gelesen - einen sehr ehrlichen Bericht eines britischen Professors, der es ähnlich machte wie dein Mann. Er schrieb, dass seine Gefühle für seine Frau als Menschen trotzdem absolut ehrlich gewesen wären, und erklärte das näher.
Ich kann es jetzt nicht im Detail wiedergeben, aber es war ein Wahnsinnig spannender, intensiver und interessanter Bericht, eine tolle Introspektion.

Natürlich sagt ein Bericht nichts über andere Menschen aus - aber dein Mann hat dich geheiratet, Kinder mit dir gezeugt!
Er hätte das nicht tun müssen, hätte er wirklich Aversionen dagegen gehabt, eine Frau zu berühren, hätte er doch alleinstehend bleiben können.

Oder er hätte sich schon lange trennen und scheiden lassen können.

Ich würde daher davon ausgehen (ich weiß, ich kann es nicht wissen! Auf der anderen Seite - WAS bringt hier denn die Gegenannahme Gutes..?) dass er dich als Mensch bestimmt geliebt hat und mit dir Zusammensein wollte.

Nun ist es tragischerweise nicht mehr so, und das ist hart
Vor Allem nach dieser langen Zeit.

Ich drücke dich, liebe @Fia-Lisa und hoffe sehr, dass er sich eines besseren besinnt und ihr vielleicht doch noch irgendwann reden könnt.
Ich denke, das wäre hier sehr wichtig.

Zitat von thegirlnextdoor:

ch habe dazu vor kurzem etwas Interessantes gelesen - einen sehr ehrlichen Bericht eines britischen Professors, der es ähnlich machte wie dein Mann. Er schrieb, dass seine Gefühle für seine Frau als Menschen trotzdem absolut ehrlich gewesen wären, und erklärte das näher.

Ergänzend. Meine Frau ist mit einer älteren Frau befreundet, die sich mit Mitte 40 von ihrem Mann und drei getrennt hat, weil sie ihrerseits eine Frau kennen gelernt hat, mit der sie bis heute zusammen lebt.
Laut meiner Frau waren die Gefühle der Freundin zu ihrem Mann echt und sie war glücklich.

Zitat von Fia-Lisa:

Ich bin nicht seine Therapeutin. Ich war ein Leben lang für ihn da und jetzt hat er mich ohne eine Erklärung weggeworfen und mich und die Kinder alleinegelassen mit Ängsten, Trauer, Schmerz. Ich bin nicht wieder da um ihn aufzubauen, zu trösten oder den Rücken zu stärken. Es gibt Grenzen. Auch für mich.

Das finde ich sehr, sehr gut und heilsam, dass du das so sehen kannst!
Viel zu viele meinen, den Partner therapieren zu können oder zu müssen.. . Es ist sehr gut, dass du dir diesen Stiefel nicht anziehen möchtest.

Es wäre an deinem Mann gewesen, dich und die Kinder aufzubauen oder zu trösten... wahrscheinlich fehlte ihm dazu der Mut. Oder der neue Hormonrausch war zu schön.
So zu verschwinden wie er es getan hat, war maximal egoistisch.

Ich wünsche euch sehr, dass ihr irgendwann noch einmal reden könnt - aber nicht mit dem Ziel, nachträglich zu trösten, sondern weil es vielleicht wirklich wichtig sein könnte fürs Abschließen, Loslassen. Vielleicht auch, um - trotz der zum Glück erwachsenen, unabhängigen Kinder - eine freiwillige Elternebene zu finden... nach 30 gemeinsamen Jahren.

Ich wünsche dir von Herzen, dass sich da noch etwas tut und die Situation nicht so komplett verfahren bleibt wie sie jetzt ist.

Zitat von GreenTara:

Das kann man sich in der Situation leider nicht aussuchen, denke ich

Darum ging es mir nicht.
Aber Horrorszenarien auszumalen es war alles eine Lüge halte ich für kontraproduktiv und gefährlich.

Fakt ist - @Fia-Lisa s Mann hat sie ohne vorgehaltene Waffe geheiratet und Kinder mit ihr gezeugt und 30 Jahre seines Lebens mit ihr verbracht UND sie dachte es wäre die große Liebe, hat ihn nicht mit Waffengewalt gezwungen, bei ihr zu bleiben.

Für wie wirklich wahrscheinlich hältst du es, dass das alles komplett gelogen war?

Sicher besteht eine Wahrscheinlichkeit, aber die dürfte verschwindend gering sein.

Darauf wollte ich hinaus.
Ich denke auch, dass dieser Gedanke jetzt konstruktiver für @Fia-Lisa ist.

Sollte ihr Mann ihr selbst von sich aus das Gegenteil sagen, wäre das sehr bitter - allerdings gibt es viele Affärenführer, die im Hormonrausch zig glückliche Ehejahre in Frage stellen... selbst wenn sie davor selbst laut herausposaunten wie glücklich sie waren.
Es ist also fraglich wieviel man auf so etwas geben kann und inwieweit es hilfreich ist, in solchen Gedanken zu versinken.

@Fia-Lisa

Zitat von Fia-Lisa:

Hat er mich je oder nie geliebt? Ist er Bi oder Homo? Wusste er das immer oder erst seit jetzt? Und warum hat er immer wieder gesagt, dass er mich für immer lieben wird?

Eine Garantie hast Du natürlich nicht- aber ganz ehrlich- wäre jetzt eine neue Frau an seiner Seite, wären doch genauso Zweifel berechtigt. Ich als alter Romantiker gehe immer noch davon aus, dass man aus Liebe heiratet- wie auch immer man Liebe definiert. Ob Bi, Pan oder Homo- Ist es wirklich für dich wichtig, also so ganz tief drinnen?
Und warum man sagt- ich Liebe Dich für immer- dieser Satz ist immer wieder gesprochen, aber niemand kann bei Lichte betrachtet den Satz wirklich wahr machen. Ich bin sicher, in den meisten Fällen ist man davon überzeugt und meint es ernst, aber wir unterschätzen das Leben und unsere Entwicklung.
Durch unsere Krise bin ich mittlerweile auf dem Standpunkt: Ich liebe meine Frau und zwar noch ganz anders und intensiver als in unserer Anfangszeit und ich kann mir vorstellen, mit ihr gemeinsam alt zu werden. Aber dennoch bin ich vorsichtig geworden, es kann sich doch ändern- auch von mir aus.

Ja, das denke ich auch!