Hat unsere Beziehung noch eine Chance?

Hallo,

tja wo fange ich an. Also wir sind jetzt seid 7 Jahren und fast 8 Monaten ein Paar. Unsere Beziehung war eigentlich immer Harmonisch, wir haben uns kaum gestritten und hatten immer dieselben Interessen. Dann 2011 wollten wir ein gemeinsames Kind und ich bin dann auch recht schnell schwanger geworden, sodass unser kleiner Sonnenschein im Sommer 2012 zur Welt kam. Bis dahin war in unserer Beziehung noch alles super auch nach der Geburt noch. Wir fingen an uns nach einen Haus umzusehen und waren glücklich miteinander. Auch anfang letzen Jahres haben wir uns sogar noch ein neues größeres Auto gekauft. Aber mit einem Mal war alles anders. Er war aufeinmal launischer, was ich von ihm garnicht kannte, weil eigentlich war er immer gut gelaunt. Aber plötzlich hat ihn ständig alles genervt und ich konnte sagen was ich wollte es war immer falsch oder er hat einen blöden Kommentar dazu abgelassen. Er hat mir keine Komplimente mehr gemacht und auch so hat er eigentlich kein liebes Wort mehr an mir gelassen sondern hat mir nur noch das schlechte an mir aufgezählt. Früher war er immer so lieb und aufmerksam zu mir. Er hat mich im Grunde auf Händen getragen. Ich habe einfach immer und überall gespürt dass er mich wirklich liebt. Er war so einfühlsam. Es war als wenn er immer alles Welt zeigen wollte hier die gehört zu mir und da bin ich Stolz drauf. Er wusste wenn mich etwas bedrückt und hat mich getröstet, aber im vergangen Jahr hat ihn das alles nicht mehr interessiert. Im Gegenteil er war genervt, wenn es mir mal schlecht ging. Selbst wenn ich mal krank war (was ja seid der kleine dann in der Kita war öfter mal vorkam) das hat ihn nicht interessiert. Früher hat er sich dann um mich gekümmert und Tee gekocht aber diesmal hat er mich an einem Tag wo es mir wirklich dreckig ging mit unserem Kind allein gelassen und ich musste mich kümmern, dabei konnte ich mich kaum auf den Beinen halten. Dann gab es sogar mal eine Phase wo ich ihm noch nichtmal zur Begrüßung einen Kuss geben durfte. Auch so wenn ich abends mal ankam um zu kuscheln hat er mich immer abgeblockt und hatte immer eine andere Ausrede warum er jetzt keine Lust drauf hat. Er war eben komplett anders zu mir. Zu unserem Kind war er total lieb, da habe ich dann auch immer gesagt, das er so liebt zu ihm ist und zu mir garnicht mehr. Auch war er ständig weg und hat mich mit unserem Kind allein gelassen. Er kam immer später von Arbeit (meist so halb um sieben) dann hat er bei seinem Nebenjob (den er eigentlich auch nicht bräuchte) ständig Vertretungsschichten übernommen und wenn das nicht war, war er mit seinen Kumpels unterwegs oder war zum Training im Fitnessstudio. Ich habe mich auch oft beschwert, dass er ständig weg ist und mich nicht mehr so lieb behandelt wie früher aber das hat ihn alles nicht interessiert. Und ich habe es verdrängt. Klar gab es in der Zeit immer mal Tage an denen ich geweint habe, weil es mir deswegen schlecht ging, aber ich habe es dennoch immer und immer wieder weggedrängt. Habe ihm sogar oft gesagt, dass für ihn das doch alles selbstverständlich ist, das ich da bin und das ich alles mache im Haushalt und mich um unser Kind kümmere. Da hat er immer nur gesagt wenn du meinst. Das Problem ist einfach, das man mit ihm auch nicht reden kann, da er nicht gern über Gefühle spricht. Weil einmal hat er zu mir gesagt wir sind nur noch wie eine WG aber selbst als ich mehrmals nachgehackt habe, warum er das so sieht habe ich keine Antwort bekommen. Zu meinem letzten Geburtstag habe ich nichts von ihm bekommen. Ich meine er braucht auch nichts kaufen aber wenigstens eine Strauß oder eine Rose oder irgendwas wäre doch drin gewesen um zu zeigen ich habe an dich gedacht oder? Und gratuliert hat er mir auch nicht richtig. Früher hat er mich geknuddelt und mir Frühstück ans Bett gebracht. Naja und dann kam im Mai der Hammer, ich sollte mit seinem Handy ein Video machen, weil unser Kind gerade was witztiges gemacht hat und dann sollte ich es per Whatsapp an seine Mama schicken und da ist es passiert. Ich habe gesehen mit wem er da noch so schreibt und da war sie. Eine Andere. In der Eile damit er es nicht mitbekommt konnte ich an dem Tag nur ein paar Nachrichten lesen, aber die haben mir schon gereicht um mir zu zeigen dass es nicht nur einfaches Schreiben mit einer Bekannten ist. Er nannte sie Püppi. Habe ihn an dem Abend auch drauf angesprochen, aber er meinte da ist nichts und die ist keine Gefahr. Dann musste er am nächsten Tag eine Woche auf Dienstreise (ja er war wirklich auf Dienstreise, weil mein Vater arbeitet auch in der Firma daher weiß ich das). Die war für mich erstmal die Hölle, da ich ja nicht weiter mit ihm darüber reden konnte und ich hatte jeden Tag angst er könne mit ihr schreiben oder Telefonieren. Wenn ich ihn Abends angerufen habe, war das meistens ein Monolog meinerseits und auch ein Gute Nacht habe ich von ihm so gut wie nie bekommen. Als er wieder da war habe ich dann heimlich in seinem Handy das ganze Ausmaß gesehen bzw. gelesen. Das Ganze ging nämlich schon fast ein Jahr. Und zwar ist sein Nebenjob in einem Fitnessstudio hinterm Tresen, Getränke ausschenken usw. Naja und da arbeitet eben noch so eine (12 Jahre jüngere) und mit der hat er geschrieben. Die beiden hatten zu verschiedenen Zeiten Schicht und die ist immer ins Studio gekommen wenn er Dienst hatte. Und wenn sie mal nicht kam hat er ihr sofort geschrieben wo sie denn bleibt, dass er wartet und war traurig wenn die mal nicht kommen konnte. Auch die Wortwahl tat mir weh, einmal als sie schrieb das sie noch kommt, da schrieb er schön, einziger Lichtblick heute ich meine sollte das nicht eigentlich ich sein. Auch zum Training hat er sich ständig mit der verabredet. Naja jedenfalls klangen die Nachrichten für mich sehr verletztend. Als ich in drauf angesprochen habe was er für die empfindet meinte er das da nichts ist. Naja es gab dann einen riesen Streit, weil ich eben auch Angst hatte ihn zu verlieren. Irgendwann meinte er dann dass da nichts war oder ist, dass das alles rein Freundschaftlich war ohne irgendwelche Hintergedanken. Und er meinte dass ich ihn einfach zu sehr vernachlässigt habe und er sich deshalb die Aufmerksamkeit woanders gesucht hat. Ich meine klar hatte ich nicht mehr so viel Zeit für ihn, weil wir haben ja nun ein Kind, das etwas mehr meine Aufmerksamkeit braucht, da es ja noch nichts alleine kann. Was ich nicht verstehe, warum hat er nicht erstmal versucht das anzusprechen was ihn fehlt oder stört warum musste er dann gleich die Aufmerksamkeit bei einer anderen suchen? Ich meine wenn ich ihm glauben kann war da nicht mehr. Aber es hat mich dennoch tief verletzt das er überhaupt so was gemacht hat. Auf die Frage hin warum er nichts gesagt hat meinte er nur er wäre nicht so der große Redner. Super ist ihm unsere Beziehung nicht mehr wichtig gewesen um sich da mal zu überwinden und doch mal über seine Gefühle zu reden? Er meinte auch zu mir, das er dachte ich will ihn nicht mehr. Tja aber ich glaube genau das war unser Problem ich dachte er will mich nicht mehr, weil er mich ständig abgeblockt und allein gelassen hat und er dachte ich will ihn nicht mehr und das wird dann wahrscheinlich dann dazu geführt haben. Ich weiß es nicht. Ich meine ich verstehe schon das er sich vernachlässigt gefühlt hat aber man hätte doch einfach mal drüber reden müssen oder? Naja die hat jetzt zum Glück da gekündigt und auch einen anderen Freund. Aber ich habe dennoch Angst, dass er Gefühle für die hatte oder hat und die vermisst. Auch wenn ich gefragt habe warum er immer wollte das die dahin kommt meinte, er ach die hat mir immer ein bisschen über die Zeit geholfen. Also da im Studio ist oft nicht viel los und er meinte eben ihr gequatsche hat eben wieder etwas Zeit rumgebracht. Naja aber Essen scheint die ihm auch ständig mitgebracht zu haben. Ja sorry das ich das nicht mehr so konnte ihn da bei seiner Schicht besuchen und was mitbringen, weil unser Kind ja Mittagschlaf macht oder abends ins Bett muss, weil es morgens wieder früh rausgeht. Auch habe ich ihn gefragt warum er denn nicht mir geschrieben hat wenn ihm langweilig war. Da meinte er dann ach ich wusste doch das du mit unserem Kind zu tun hast. Super Ausrede, als wenn ich da nicht mal Zeit gehabt hätte ihm nebenbei zu antworten. Auch hat er der immer so lieb geschrieben und teilweise so leibe Worte benutzt. Habe ihn dann gefragt warum er mir nie mal so was Liebes schreibt. Da meinte er das weiß ich doch nicht, dass du möchtest dass ich dir so was schreibe. Ich meine hallo, ich bin seinen Freundin, na klar möchte ich das er mir was Liebes schreibt. Aber bei der wusste er das oder wie? Die hat ihm ganz bestimmt gesagt „hey ich stehe drauf wenn man mir was liebes schreibt“. Naja im Grunde haben wir uns schon irgendwie wieder zusammengerauft, aber ich kann es einfach nicht vergessen. Jeden Morgen ist der erste Gedanke das Thema. Ich gucke ständig bei Whatapp ob die sich geschrieben haben könnten. Und auch so habe ich immer Angst wenn der Dienst da im Studio hat das die da auftauchen könnte. Das weiß er auch alles, aber er sieht es einfach nicht so eng. Eigentlich könnte jetzt alles irgendwo schön sein, aber es nagt eben immer noch in mir und ich gebe mir solche Mühe dass wieder alles schön ist aber er gibt sich irgendwie nicht so richtig Mühe. Ich meine er ist doch der Jenige der was gemacht hat, was mich verletzt hat, aber anstatt das er mal versucht es wieder gut zu machen lebt er einfach so weiter wie bisher. Gut er bemüht sich öfter da zu sein. Aber so die Zuneigung zu mir fehlt mir immer noch. Er zeigt mir einfach nicht mehr ob er mich noch gern hat.

Ich meine ich meine ich muss schon zugeben, das ich im vergangenen Jahr auch nicht immer einfach war. Ich war auch launischer, was aber durch den Frust hervorgerufen wurde, das ich immer allein mit unserem Kind war und ich eben immer das Gefühl hatte das er mich nicht mehr möchte. Weil schlechte Lauen kannte er von mir so gut wie gar nicht. Und auch so hatte ich eine Zeit lang gegen alles und jeden was zu meckern. Gut das wird ihn auch irgendwo auf den Zeiger gegangen sein. Aber warum hat er nicht einfach mal was gesagt.

was meint ihr habe ich das alles zu eng gesehen und da war wirklich nur gute Freundschaft? Oder waren da doch mehr Gefühle im Spiel? Ich kann es eben einfach nicht vergessen und das er sich nicht wirklich bemüht das zu ändern hilft mir nicht wirklich weiter. Ich habe einfach Angst, dass er Gefühle für die hatte oder sogar noch hat und dass er mich nicht mehr liebt, weil ich kann es einfach nicht mehr spüren. Warum bemüht er sich nicht um mich? Ist es weil er denkt er hat nichts Falsches gemacht und ich habe überreagiert und sieht daher nicht ein sich zu bemühen? Aber warum ist er nicht wieder liebevoller zu mir, sondern weiterhin wie ein Stock? Das Problem ist ich kann es auch einfach nicht lassen in passenden Situationen Anspielungen zu machen. Ich kann es eben nicht vergessen, weil es mich wirklich verletzt hat. Ich denke auch immer was wäre gewesen, wenn die sich auch mehr um ihn bemüht hätte. Säße ich dann jetzt schon allein mit unserem Kind da oder was wäre gewesen wenn ich das nie rausbekommen hätte? Habe auch immer Angst, das er nur noch bei mir ist wegen unserem gemeinsamen Kind.

Es ist einfach so, dass ich mich jeden Tag aufs Neue um ihn Bemühe, es aber so gut wie nichts zurück kommt und daher die Frage hat unsere Beziehung noch eine Chance? Oder erwarte ich nach so einer langen Krise jetzt einfach zu viel?

Hallo lovelornness,
tut mir leid, dass es bei euch nicht mehr so gut läuft....
Ein Kind bringt immer Veränderungen mit sich. Daher ist es auch wichtig, in dieser Zeit *nicht nur* das Kind zu sehen...was auf beiden Seiten sein sollte. (Ist kein Vorwurf!) Ich habe zwei Kinder und unsere jüngste war ein Schreikind, deshalb weiß ich wovon ich rede. Unsere Trennung war erst letztes Jahr, die Kids sind groß, waren also nicht der Auslöser wegen gegenseitiger Vernachlässigung...das nur mal am Rande.

Hast du schon einmal an eine Paarberatung/Therapie gedacht? Wenn wirklich nichts *tieferes* zwischen deinem Mann und ihr war, wäre das sicher eine gute Möglichkeit...müsste aber *von beiden* gewollt sein.
Ansonsten wäre da absolute Offenheit auf beiden Seiten sehr wichtig, finde ich zumindest.

Wünsche dir Glück,
bifi07

Eines sei gleich vorweg gesagt, ich mache keine Vorwürfe, ich lege jetzt einfach mal los was aufgrund Deines Textes mein erster Eindruck ist.
Ihr seit in die typische Babyfalle geraten. Leider ist es das alte Lied, ein Kind verändert alles, aber nach einigen Monaten sollte sich das wieder gelegt haben.
Er hatte sicher Frust und fühlte sich ausgepowert. Jahrelang trug er Dich auf Händen, hat alles von sich gegeben und glaube reif und stark genug zu sein für den nächsten Schritt, die Familiengründung.
Er hat sich wahrscheinlich überschätzt und die Veränderungen unterschätzt.

Aber was hast Du getan? Mich beschleicht das Gefühl, dass Du Deine Rolle als Mutter überzogen hast, eine sogenannte Mutterkuh wurdest und ihn nur noch als Vater, aber nicht als Mann und Partner gesehen und behandelt hast. Und andersherum, Du hast Dich als Frau und Partnerin in der neuen Rolle verloren.
Ist es denn nicht machbar, wenn so ein Wurm mal 3-4 Monate alt ist und sich alles eingespielt hat, sich auch seine Freiräume zu schaffen? Mal für ein paar Stunden einen Babysitter zu engagieren und mal wieder als Paar auszugehen, mal nicht über das Kind zu reden sondern zu flirten, sich seine Zuneigung und ero. zu zeigen. Die blieb ja vermutlich auch auf der Strecke? Ich habe es in meiner eigenen Familie so erlebt. Sie wollte ums verrecken niemanden das Kind geben, nicht mal 2 Stunden, ließ ihn immer alles alleine machen, war aber um vorwurfsvolle Blicke nicht verlegen weil sie sich vernachlässigt und allein gelassen fühlte. Er wollte mal was trinken gehen, die Omas oder Tanten wären immer gerne bereit gewesen mal aufzupassen, aber sie wollte einfach nicht. Man muss einfach auch mal raus aus dieser Maschinerie und sich auf sich selbst besinnen.
Er hatte mal eine tolle Partnerin aber von der ist nicht viel übrig geblieben. Und ihr wolltet beide das Kind. Hast Du Dir eigene Freiheiten erlaubt? Mal mit ner Freundin was unternommen und ihn mit dem Kind allein gelassen?

Du schreibst ganz arg viel von dem was er immer für Dich getan hat und wie toll alles war weil er sich so viel Mühe gegeben hat. Was ist passiert, dass er sich so zurück gezogen hat? Hat er zu wenig zurück bekommen? Und dann schreibst Du was er jetzt alle nicht mehr gemacht hat. Du klagst so viel.

Klar, mit der anderen rumtändeln geht nicht. Und wer glaubt, dass da nur Freundschaft war soll seelig werden. Aber selbst wenn es einen Ausrutscher gab, ich glaube er hat lange mehr oder weniger Bewusst Signale ausgesendet das etwas ausser Balance gerät, denke ich, es ist noch nicht alles zu spät und er hat eine 2. Chance verdient. Es passiert so oft, und wird es immer wieder tun, dass die Männer ausreissen wenn das erste Kind da ist. Aber nur dann wenn sich die Frauen völlig verändern.
Könnte es sein, dass seine Signale und die Anzeichen allgemein das etwas aus dem Ruder läuft, da waren und Du sie vor lauter Beschäftigung mit dem Kind und Dir selbst nicht wahr genommen hast, oder nicht wahr nehmen wolltest, oder dachtest es würde sich von selbst erledigen wenn das Kind älter ist?

Ihr könnt diese Phase jetzt zu Tode reden und somit noch mehr gegenseitigen Druck aufbauen, das Fass wird dann sicher überlaufen und er wird sich noch weiter von Dir entfernen. Ich schreibe absichtlich von Dir und nicht von euch.
Spring über Deine Schatten, komm aus dem Jammertal raus und ergreife die Initiative. Frage ihn was er sich von Dir wünscht. Eine ganz einfache Frage. Und wenn ihr bzw. er diesen ersten Schritt getan hat, dann geht gemeinsam einen neuen Weg in eurem Leben als Familie aber auch als Paar.
Die Zeit könnte kommen, wo er dann wirklich mit der Sprache rausrückt warum und wann er anfing sich zu entfernen. Mit etwas Abstand lässt sich das immer besser zusammenfassen als wenn man direkt drinne hängt.

Sollte er aber trotzdem weiter auf Abstand bleiben und absolut keinen Willen zeigen das Ruder rum zu reissen, solltest Du mit dem Knirps mal auf Abstand gehen. In Form eines Urlaubes oder einer Kur, irgendetwas wodurch ihr längere Zeit getrennt seit. Wenn niemand da ist kommt er vielleicht zur Besinnung und merkt wie sehr ihr ihm fehlt. Seit Jahr und Tag bist Du immer da, und seit kurzer Zeit ist auch der Knirps immer da. Vielleicht ist es an der Zeit ihm mal die Gelegenheit zu bieten herauszufinden wie es ist, wenn niemand da ist. Nur wer sich rar macht kann vermisst werden. Und vielleicht ist eure Situation zwischenzeitlich so angespannt, auch weil er immer wieder durch Deine Fragen und Dein leiden nicht zur Ruhe kommt, dass er ungern Heim kommt. Die Wolke aus Vorwurf, Unbehagen und Verwirrung ist schon aus der Ferne über dem Haus zu sehen, wer kommt da schon gerne nach Hause.
Biete ihm die Gelegenheit einmal allein zu sein. Ich weiß, es ist viel verlangt und kostet Kraft und Nerven. Aber mal eine Auszeit zu nehmen kostet nicht mehr Kraft als die Tage, die ihr im Moment miteinander verbringt. Auch Dir würde es gut tun. Denk mal drüber nach.

Danke für deine Antwort.

Klar konnten wir durch die Geburt unseres Kindes nicht mehr so viel zusammen unternehmen wie früher. Aber ich dachte dennoch, das ich ihn nicht vernachlässigt habe. Aber ich hätte es vorher wissen müssen, ich kann mich noch erinnern, das war noch als ich schwanger war. Da hat er mir erzählt das seine Kumpels (die auch bereits Vater sind) ihm gesagt haben, das wenn das Kind da ist, er eh nur noch zweite Geige ist und ich keine Zeit mehr für ihn haben werde sondern nur noch für das Kind da sein werde. Da hatte ich ihm versprochen es nie wo weit kommen zu lassen. Aber daran hätte ich schon sehen müssen, das es ihn beschäftigt hat und er angst hatte. Aber dennoch dachte ich immer ich habe mich genung um ihn gekümmert. Klar habe ich ihn ein mal öfter abgewiesen wenn er mal mehr wollte aber ich war Abends (besonders seid ich im letzten Jahr wieder angefangen habe zu Arbeiten) immer so müde und geschafft. Aber das hat er nie verstanden.

Ja über eine Paarberatung habe ich schon nachgedacht, aber ich glaube nicht das ich ihn dazu bewegen kann, weil für ihn ist alles geklärt (das nichts war und ich aus einer Mücke einen Elefanten mache) und für ihn bin eh ich schuld an allem da ich ihn ja vernachlässigt habe. Er sieht nicht das auch er mich vernachlässigt hat anstatt als er gemerkt hat, dass es nicht rund läuft mich drauf anzusprechen und zu kämpfen. Ich meine was mich etwas beruhigt ist, als ich ihn fragte ob wir das wieder hinbekommen hat er sofort gesagt von ihm aus ja. Das zeigt ja schon irgendwo das er es auch will oder?

Tja absolute Offenheit ist auch so ein Thema, weil er eben nicht gern über seine Gefühle oder Gedanken spricht. Ich muss ihm immer alles aus der Nase ziehen, wenn ich merke das er was hat. Er kommt nicht mal von selbst an, ich muss es immer merken und wenn ich dann nachfrage was ist sagt er nur es ist nichts. Aber ich merke es ja und dann geht das große Rätselraten los und wenn ich dann endlich das richtige anspreche was ihn bedrückt dann lässt er es mich zwar wissen das ich richtig liege aber dann so richtig drüber reden ist dann immer schwer mit ihm.
Ich dagegen versuche immer offen zu sein und sprechen ihn auch drauf an wenn mir was nicht passt, aber er redet auch dann nicht wirklich mit mir darüber. Wenn ihm das nicht passt was ich zu meckern habe, dann fängt er eh an zu bocken. Naja und das Thema mit der anderen das brauche ich schon garnicht mehr ansprechen, weil schon bei der kleinsten Andeutung fängt er wieder an zu bocken. Manchmal ist es echt nicht leicht mit ihm. Aber da wir vorher kaum solche Probleme zu lösen hatten hat mich das nie großartig gestört. Aber jetzt wo es um was wichtiges geht und zwar unsere Beziehung wäre es dochmal schön wenn man mit ihm besser reden könnte. Er ist zwar in der Zeit des Streitens auch ein paar Mal auf mich zugekommen und wollte es klären, aber dann habe doch die meiste Zeit ich geredet oder Fragen gestellt.

Hallo Tingeltangel

danke für deine ehrlichen Worte. Die haben mir geholfen das ganze nochmal von einer anderen Seite zu betrachten.
Du hast recht ich war eine Mutterkuh, ich wollte unser Kind nicht mal für ein paar Studen zu Oma und Opa geben. Ich glaube im ersten Jahr habe ich das ganze zwei mal gemacht. Somit waren wir nur ganze zwei mal wieder allein für uns und das auch nur für ein bis zwei Stunden. Ich weiß das es ein Fehler war und würde es heute anders machen. Und du hast recht er war mehr der Vater als mein Partner und es drehte sich alles um das Kind. Erst anfang diesen Jahres haben wir angefangen ihn mal Oma und Opa schlafen zu lassen, aber auch die Idee kam von ihm und nicht von mir und ich habe glaube den Fehler gemacht und habe mich an dem Abend ständig gefragt was der kleine wohl gerade macht. Wird ihn bestimmt genervt haben. Danach haben wir ihn sleten bei den Großeltern schlafen lassen, aber seid der Krise schläft er öfters mal da und wir hatten mal wieder Zeit für uns.
Ja die Freiheit habe ich mir ein paar mal erlaubt und habe ihn auch mal mit dem Kind allein gelassen, da war ich sogar standhaft und habe nicht zwischendurch nachgefragt ob alles klappt. Aber oft war ich nicht weg, wann denn auch meistens war er ja nicht da.

Du hast recht vor lauter Kind hier Kind da habe ich ihm wahrscheinlich einfach zu wenig von dem was er mir gegeben hat zurückgegeben.

Ja es waren schon Signale da, aber ich habe sie warum auch immer verdrängt, erst jetzt nachdem alles zu spät war und ich zurückgedacht habe ist mir erstmal aufgefallen, das es welche gab. Aber wie du schon schreibst ich hatte gehofft das es besser wird wenn das Kind älter ist. Aber auf diese Hoffnung hätte ich mich nicht stützen dürfen, das weiß ich heute auch. Aber auch ich habe oft genug Signale gesendet, warum hat er dann nicht einfach mal mit mir geredet wenn er genauso gedacht hat?

Ja ich weiß das ich zur Zeit nur am Jammern und Klagen bin und das es weder mir noch unserer Beziehung gut tut, aber es ist eben einfach nicht leicht da wieder raus zukommen. Und ja ich sollte aufhören Anspielungen zu machen, aber es tut einfach immer noch so weh und mit den Anspielungen erhoffe ich mir einfach immer weitere Antworten von ihm.

Ich weiß nicht ob das was war, wenn ich das wüsste würde es mir die ganze Sache etwas einfacher machen, weil wenn da nichts weiter war, wäre es leichter ihm zu verzeihen. Also ob da S. im Spiel war habe ich ihn einmal direkt gefragt und er meinte zu mir sag mal was hälst du eigentlich von mir. Ich meine die Antwort klingt ja eigentlich nach nein. Und ich muss sagen eigentlich traue ich es ihm nicht zu, aber ich habe ihm ja nicht mal das zugetraut, das er überhaupt mit einer anderen anbandelt.

Ok ich werde versuchen, es zu vergessen, keine Anspielungen mehr machen und unserer Beziehung eine zweite Chance zu geben und werde diese auch nutzen, ich hoffe nur, das er sie auch nutzen wird.

Den Gedanken einfach mal mit unserem Kind für eine Woche weg zufahren hatte ich auch schon, damit er eben sieht ober er mich überhaupt noch vermisst.

Danke du hast mir mit deinem offenen und ehrlichen Beitrag sehr geholfen und mir die Augen geöffnet, das ich scheinbar doch mehr Schuld daran trage als ich es mir eingestehen wollte.

Schuld ist ein großes Wort und die Schuldzuweisungen sind nicht der richtige Weg.
Schuld auf Dich zu nehmen erleichtert jetzt erst mal für Dich die Situation, weil Du durch die Erkenntnis erste plausible Antworten bekommen hast. Aber Du bist im Endeffekt nun mal nur Deinen Instinkten gefolgt. Die sind zwar nur zum Teil auch richtig, und es hängt auch damit zusammen wie Du selbst von Deiner Mutter gehandhabt wurdest oder wie Du es bei anderen Elternpaaren beobachtet hast.
Er hat mit seinem Verhalten genau so viel Schuld. Schweigen und Flucht ist nicht die Lösung. Das wird er auch von jemanden vorgelebt bekommen.
Und aus dieser Konstellation heraus war der Tritt in die Babyfalle unvermeidbar.

In jeder Beziehung muss einer immer mal wieder die Zügel in die Hand nehmen, nicht in jeder Situation können beide gleich aktiv werden.
Das was Du nun alles bestätigt hast kannst Du ihm doch auch sagen. Setz Dich mit ihm zusammen und teile Deine Gedanken mit ihm. Sag ihm, dass es für Dich sehr hart war festzustellen eine Mutterkuh geworden zu sein und das es nicht einfach ist darüber zu sprechen. Und es wäre hilfreich wenn er Dir nur mal zuhört und dann vielleicht seine Sicht der Dinge dazu einbringt.
Ganz wichtig: wenn machbar soviel wie möglich in der WIR-Form reden. DU kann ganz schnell zur Angriffsform werden, zu viel ICH macht Dich je nach dem zum Egoist oder zur Unterwürfigen und bietet auch Angriffsfläche. Aber dazu gibt es auch tolle Bücher, und da es in eurer Kommunikation sehr harzt empfehle ich auch daran mal hart zu arbeiten.

Versucht doch einen festen Tag die Woche etwas gemeinsam zu machen. Jetzt in der kommenden Zeit wäre ein Saunatag doch ganz schön. Das ist eure Verabredung. Und alles andere wenn es passt. Mal ins Kino oder Essen gehen, jetzt kommen noch ein paar Herbstfeste, Kartbahn, was auch immer. Aber genauso mit dem Kind zusammen was machen. Ins Hallenbad, in solche Indoorspielplätze, da kann man auch mit den Kleinsten was machen. Schau Dich um was geboten ist, was ihr früher gern gemacht habt.

Er muss aber auch einen Schritt tun. Und Du musst sagen was Du Dir wünscht.

Nur weil man ein Kind hat gibt es doch nicht nur noch schwarz und weiß. Leg es ihm doch mal am Sonntagmorgen ins Bett und hol ein kleines Frühstück für euch und leg dich dazu. schei. wenn was daneben geht. Ihr 3 macht Kuschelstunde alles andere ist wurscht.
Und, es muss auch wieder Zeit für ero. geben. Dafür müsst ihr euch Freiräume schaffen. Wenn Du es immer gern hattest und es Dir fehlt dann ist Müdigkeit kein Grund. Hals Dir weniger auf, Du musst nicht alles im Griff haben, und Spontanität am hellen Mittag, wenn Baby Schläfchen macht, hat noch nie geschadet.
In einer Beziehung muss man den Partner immer mal wieder umwerben und neu erobern. Und weil Du Dich so zurück gezogen hast bist Du jetzt damit an der Reihe.
Lass das mit der anderen, vorbei ist vorbei. Mach Dich lieber attraktiv und begehrenswert, entspann Dich und finde Deinen Humor wieder. Humor ist s.y.

Ihr könnt jetzt als Familie genau so viel Spass und Glück haben wie als Paar.
Ihr habt nur ein Kind bekommen, nicht die Höchststrafe Gefängnis.
Übrigens: 1 Kind ist Hobby, ab 2 wird's dann mal auch Arbeit.

Machs gut.

Hallo Tingeltangel,

besser hätte man es nicht schreiben können!..
An einer Beziehung, ob nun mit oder ohne Kind, muss man immer arbeiten, aber das beruht auch auf Gegenseitigkeit! Mit einem Kind wird es zwar schwieriger, muss dafür aber nicht schlechter werden! Die Kunst des *Miteinander* ist gefragt! Leider geht das bei vielen dann verloren, daher so viele Trennungen mit kleinen Kindern...

Liebs Grüßle,
bifi07

So heute muss ich mich mal wieder an euch wenden. Ich habe ihm das oben geschriebene verziehen gehabt, egal was da war. Ich hatte zwar immer noch die Angst in mir, aber ich habe versucht das Beste draus zu machen. Klar habe ich ihn auch hin und wieder mal kontrolliert. Aber wie gesagt ich habe ihm verziehen und versucht an unserer Beziehung zu arbeiten. Ich habe alles daran gesetzt. Wir haben unser Kind des öffteren zu Oma und Opa gegeben und haben nur was für uns zwei unternommen. Ich habe ihn mit kleinen Dingen überrascht. Wie Weihnachten zum Beispiel: da hatte ich ihm einen Adventskalender mit 24. kleinen Dingen drin gebastelt und auch so habe ich ihn spüren lassen, dass ich ihn liebe und ich auch für ihn da bin. So jetzt fängt das ganze aber wieder von vorne an. Ich hatte schon länger den Verdacht, dass er mich auf bestimmte Fragen hin belügt. Weil ich hatte den Verdacht, das er sich mit einer Anderen Frau wieder ständig schreibt und sich mit der auch wieder im Fitnessstudio verabredet. Und in letzter Zeit war der Verdacht immer häufiger und begründeter. Den einen Samstag, da hatter er Dienst im Studio, da kam am Abend eine Nachricht von ihr: Habe es nicht mehr geschafft, musste noch ins Krankenhaus, wenn man schonmal was Plant. Gehe aber morgen sind se auch mit am Start?. Habe diese Nachricht gesehen als er sich die angschaut hat und habe ihn gefragt ob er da mit ihr verabredet war und er meinte Nein, sie habe wohl erwähnt, dass sie eventuell kommen will zum trainieren. Habe ihn dann gefragt warum sie sich denn dann aber bei ihm abmeldet? Er meinte er wisse nicht warum. Dann hatte sie den Freitag drauf ihn gefragt ob er denn Dienst habe, weil sie Trainieren kommen will. (Er ist dort kein Trainer er steht nur hinter dem Tresen und schenkt Getränke aus, er macht das als Zweitjob). Er meinte dann nein aber morgen (also der Samstag dann) wäre er da weil er Arbeiten muss. So am nächsten Tag war er dann Arbeiten und Abends ist er sich mit ein paar Kumpels treffen gefahren. Da es dann schon sehr spät war wollte ich nur fragen wann er ungefährt kommt, da habe ich gesehen, dass er online war und ca. zehn Minuten später war er dann zu Hause. Habe ihm das geagt und er hat steif und fest behauptet, sein Handy lag im Auto und er wäre nicht online gewesen. Ein blick in sein Handy (ja weiß ich das macht man auch nicht) hat mir aber verraten, dass er doch bei Whatsapp online war. Konnte dann die ganze Nacht nicht schlafen, da er mich ja scheinbar angelogen hatte. Dann letzten Samstag hatte die ihm wieder geschrieben und zwar folgenden Text: hätte der Tag 30 Std. wäre ich auch noch gekommen. Habe übrigens deinen Rat befolgt und gar nicht geschlafen und jetzt muss ich zur Arbeit. Geht mir nicht wirklich besser. So das ist doch eindeutig eine Antwort auf eine Frage warum sie nicht gekommen ist oder? (Er hatte den Tag zuvor dort Dienst) Er hat es abgestritten, er meinte er habe ihr nicht geschrieben. Habe auch gefragt warum sie sich dann wiedermal bei ihm abmeldet, aber er wisse es angeblich nicht. Habe ihn auch auf den Rat angesprochen, er meinte er habe ihr keinen Rat gegeben und den schon gar nicht und wenn müsste das ja über eine Woche her sein, da er sie angeblich vor über einer Woche das letzte Mal gesehen hatte. So und nun gestern, da habe nach der Arbeit auf sein Handy gesehen, weil ich so ein Gefühl hatte keine Ahnung und was soll ich sagen. Mein Gefühl hatte Recht. Es stand eine Nachricht von ihr drauf mit folgendem Text: mhhh geht grad nicht, hab demnächst schon wieder einen Termin beim Orthopäden. Geht gar nicht. So und das ist ja nun noch eindeutiger eine Antwort auf eine Frage oder? Habe ihn gefragt, er hat steif und fest behauptet er habe nicht mit ihr geschrieben. Aber mal ehrlich, hier ist es doch eindeutig oder? Ich meine ich schreibe doch sowas nicht ohne voran gegangen Frage oder? Weil das wäre ja doch ein bisschen zusammenhanglos. Naja und die Bestätigung das er gelogen hat, habe ich dann bekommen, als er vom Training wieder kam. Er stand unter der Dusche und ich wollte nur mal nen Blick aufs Handy riskieren aber es war aus. Ist ja wohl der Beste Hinweis darauf, das er was zu verheimlichen hat. Habe es angemacht und gesehen was. Er hat ihr nämlich noch geantwortet und zwar: das ist aber auch kompliziert mit uns und hat einen traurigen Smiley dahinter gemacht. So und nun sagt was. Auf letzteres habe ich ihn nicht angesprochen, da er nicht weiß das ich seine Pin vom Handy weiß. Aber ich habe den ganzen Abend kein Wort mehr mit ihm gesprochen. Den einen Dienstag habe ich auch gesehen, das er vorm Sport nochmal bei Whatsapp gewesen sein muss, aber er hatte da sogar seine Internet verbindung ausgestellt. Wahrscheinlich falls sie schreibt das ich es nicht sehen kann. Warum macht er das? Warum belügt er mich? Schon wieder? Vorallem warum muss er sich immer mit Weibern die jünger sind als ich dort treffen wollen? Warum verabredet er sich nicht mit anderen Männern so wie andere, warum müssen es immer Frauen sein? Was hat er davon? Reiche ich ihm nicht aus? Ich weiß jetzt einfach nicht was ich machen oder ihm heute Abend gegenüber treten soll. Er hat doch eindeutig gelogen oder? Was meint ihr?

Ich meine ich bin ja nicht mal wirklich sauer, weil er sich mit ihr geschrieben oder zum Trainieren verabredet hat, aber die Lügen sind das schlimme. Klar gefällt mir das auch nicht wenn er sich mit einer Anderen zu dem verabredet, was wir fürher zusammen gemacht haben bevor unser Kind da war. Aber das er es mir wieder verheimlicht und mich auf Fragen hin sogar so anlügt ohne Scham und Reue. Das ist das was so weh tut. Weil ganz ehrlich. Wie soll ich ihm denn da noch vertrauen können? Woher soll ich wissen, was ich ihm da noch glauben kann. Woher soll ich wissen was von alle dem wahr ist was er mir auf die Fragen zu der anderen geantwortet hat?

Hallo lovelorness,

vorab: Deine Beiträge wären sehr viel besser lesbar, wenn Du ein paar Absätze einbauen würdest. So ist es echt anstrengend, jedenfalls für mich.

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, aber bei dem Verhalten Deines Mannes würden bei mir alle Alarmglocken angehen. Wäre alles so harmlos, würde er nicht so ein Bohei drum machen und ganz offensichtlich lügen.

Habt Ihr schon mal über eine Eheberatung nachgedacht? Dafür wäre natürlich Voraussetzung, dass Ihr beide dazu bereit seid. Sehr offensichtlich läuft ja irgendwas entschieden quer in Eurer Beziehung.

Sorry wegen der fehlenden Absätze, werde versuchen mich beim nächsten längeren Text dran zu halten. Blos ich musste das jetzt so schnell wie möchlich los werden.

Gut ich bin doch schon mal schneller eifersüchtig, aber wenn es jemand der nicht schnell eifersüchtig wird auch so sieht, dann weiß ich jedenfalls schon mal, dass ich nicht überreagiere.

Ja über so eine Eheberatung habe ich schon mal nachgedacht und auch schon jemanden in unserer Umgebung rausgesucht, aber ich denke mal nicht, dass ich in dazu bewegen könnte. Weil für ihn ist nichts. Er ist der Meinung das ich mich falsch verhalte und nicht draus lerne. Damit meint er das ich ihm vertrauen soll, und es eben nicht lerne, dass ich ihm vertrauen kann. Aber wie soll ich ihm denn nach solchen Lügen vertrauen? Und wer aus seinen Fehlern nicht lernen kann ist doch eindeutig er oder? Weil wer ist denn so gemein und macht den selben Fehler wie ein Jahr zuvor nochmal und dann so offensichtlich?

Hallo ! Ich denke bei dir ist da nur große Eifersucht da wegen seinen schreibereien am Handy , mein Gott lass ihn seinem Spaß , wenn du ihm das so zeigst das dich das stört und immer wieder selbst nachfragst , wird er immer weiter so machen , weil er weiß dass dich das stört . Zeig keine Eifersucht dass schadet nur dir selbst . Irgendwann wird er sich wundern wieso es dich das nicht stört . Wieso laufts ihr Frauen solchen Ar. immer nach ? Und machts noch alles fur Sie ? Ich verstehe das nicht . Kümmere dich um euer Kind . Tue dir was gutes und lass ihm seinen Spaß . Zeig keine Eifersucht . LG Alex.W

Alex das Problem ist nicht nur das Schreiben am Handy, das Problem ist, dass er mich diesbezüglich anlügt. Wegen einer anderen Frau anlügt. Das kann man doch nicht wirklich nachlaufen nennen, ich meine 8 Jahre kann man doch nicht einfach so wegschmeißen.

Wie ich mir natürlich gedacht habe, war die Nachricht: ist aber auch kompliziert mit uns gestern gelöscht. Aber die war ja nu wirklich der Beweis das er sich versucht mit ihr zu treffen. Und mich angelogen hat. Vorallem kam er gestern nach Hause und hat gedacht alles ist vergessen und wir können fröhlich so weiter machen.

Ich habe mir überlegt mal mit einem seiner besten Kumpels oder seinem Bruder darüber zu sprechen. Eben jemanden der ihn auch gut kennt und vielleicht noch einen Rat weiß. Was meint ihr?

Hallo lovelornness,

es ist schlimm, mit was du dich jetzt wieder rumquälst. Leider nicht ohne wirklichen Grund.

Mir fällt es ziemlich schwer, deinen Lebenspartner zu verstehen bzw. es in Ordnung zu finden, wie er sich verhält. Es geht mir dabei aber nicht alleine um die nun wieder aktuelle Situation, dass da wohl dieses Geplänkel mit einer Frau aus dem Studio wieder im Gange ist.

Ich habe eher den Gesamteindruck, dass dein Lebenspartner nicht wirklich zufrieden ist mit dem Leben als Familie. Er möchte es vielleicht einerseits, aber letztendlich entzieht er sich dem doch wieder. Hat anscheinend mehr Spaß an anderen Dingen. Liebt wohl das Leben außerhalb eurer kleinen Familie noch zu sehr. Und dazu gehört auch das (hoffentlich wirklich nur) Geplänkel mit dieser Frau per WhatsApp.

Du hattest ja in deinen Beiträgen vom letzten Jahr geschildert, dass er selten da ist.

Es kann natürlich sein, dass er dachte, es würde ihn glücklich und zufrieden machen, wenn er mit dir eine Familie gründet. Aber manchmal klaffen die Vorstellungen und die Realität doch ziemlich weit auseinander. Und vielleicht hat ihm die Realität gezeigt, dass es doch nicht so sein Ding ist... und er lieber noch locker-flockig seine Freizeit mit möglichst viel Spaß genießt... Das wäre schlimm. Aber es passiert. Leider.

Oder aber:
Ich vermute, du fühlst dich hauptverantwortlich was euer Kind betrifft. Das kann manchmal ein Tuck zuviel sein, so dass man vor lauter Verantwortungsgefühl eine gewisse Leichtigkeit verliert. Andererseits geschieht gerade das oft, wenn man instinktiv das Gefühl hat, man muss sich hauptsächlich alleine kümmern, weil der andere zwar da ist, aber sich -übertrieben ausgedrückt- nicht gerade überschlägt, wenn's um die Bedürfnisse eines Kindes geht. Das kann ein Teufelskreis werden. Du übernimmt immer mehr, er entzieht sich immer mehr - nach dem Motto: ich merke immer wieder, ich werde eh nicht gebraucht für das Kind, das macht sie ja alles alleine...

Ist das so bei euch gewesen bzw. immer noch?

Eine andere Frage, die sich mir dadurch stellt: Hast du mal daran gedacht, ihm zu sagen, dass er sich bitte einen Abend in der Woche frei hält für die Betreuung eures Kindes, damit auch DU mal wieder etwas machen kannst, sei es Sport, Klönabend mit Freundinnen oder sonstewas? Also das Kind nicht an Oma und Opa abgeben, sondern er dann bewusst in die Verantwortung genommen wird... weil es EUER Kind ist.

Das wäre vielleicht eine Chance, um zu sehen, ob er wirklich bereit ist, etwas zu ändern. Und du natürlich auch, denn du müsstest etwas Verantwortung abgeben und ihm übertragen, und auch mal wieder etwas nur für dich tun - losgelöst aus der Rolle als Mutter.

Das sind so die Gedanken, die mir kamen als ich las, wie verletzt und traurig du bist.

Ich würde das Gespräch mit seinen Kumpels oder seinem Bruder erstmal nicht suchen... es könnte ganz anders auf ihn wirken als du es meinst, wenn er das mitbekommt. Vielleicht als hinterherspionieren... Aber letztendlich kennst du seinen Bruder und seine Kumpels und vor allem ihn besser als ich.

Lieben Gruß
squeeze