Hat unsere Beziehung noch eine Chance auf ein Comeback?

Hallo liebes Forum,
ich bin ganz neu hier, habe jedoch schon sehr viel hier mitgelesen.

Zu meinem Thema:
Ich (29w) wurde vor einem halben Jahr von meinem Freund (35m) nach 9 Jahren Beziehung verlassen.
Wir kamen aus dem Thailand Urlaub und nach 10 Tagen hat er es ausgesprochen.
Ich muss sagen, dass ich mich im letzten Jahr (nach meiner ganzen Reflektion) in meiner persönlichen Krise gesteckt habe, denn auf Grund Arbeit, Hobby, privater Probleme, etc. war ich so ausgelaugt, schlapp / Kraftlos, sodass ich das alles nicht habe kommen sehen. Ich stande an der Grenze meiner Belastbarkeit und habe wie jeden Tag versucht alles zu 100 Prozent zu erledigen / umzusetzen. Mit einem Haken dabei, ich habe das liebste und teuerste vernachlässigt, ohne das ich es gemerkt habe. Ihr müsst wissen, dass ich ihn sehr liebte und glücklich war wenn er es war, mich immer gefreut habe ihm eine Freude zu machen.

Wie auch schon so oft beschrieben wurde, habe ich das Ende auch nicht kommen sehen, da keinerlei Anzeichen im Verhalten zu erkennen waren.
Der Grund für die Trennung sind die Gefühle, welche nicht mehr so stark sind, da er einiges vermisst hat. Ich ärgere mich, dass dies nie angesprochen wurde, da man doch hätte zusammen eine Lösung finden können.
Leider wurde diese Unzufriedenheit mit sich selbst ausgetragen und somit hatte ich keine Möglichkeit zu agieren.

Ihr müsst wissen, dass wir uns wirklich sehr innig liebten!

Nachdem die Worte ausgesprochen wurden habe ich nicht sofort erkannt was geschehen ist, hier hat mir die Zeit geholfen um über alles und jenes nachzudenken.
Mein Verhalten, welches nicht beabsichtigt war, hat sehr viel dazu beigetragen - wie sagt man so schön, einen Rüttler hätte ich gebrauchen können, aber den gab es leider erst mit der Trennung.

Diese ist nun schon 5 Monate her und ich vermisse ihn täglich so sehr.
Ich würde ihn gerne wissen lassen, was mit mir nicht stimmte, denn das ungewollte zurückziehen durch zu viel Stress, Unzufriedenheit mit einem selbst, etc. war niemals gewollt und beabsichtigt (meine persönliche Krise).

Leider versuchen wir immer tagtäglich so viel mit uns selbst auszumachen und das gegenüber evtl. nicht belasten zu wollen - in dieser Hinsicht habe ich ebenso viel gelernt.
Bewusst ist mir auch geworden, dass hier die Kommunikation nicht stimmte, da er nicht hellsehen kann, wieso ich denn nun so bin wie ich bin (mich verhalten habe).

Denkt ihr ein klärendes Gespräch wäre hier angebracht? Der Verlasser denkt bestimmt viel an die negativen Erlebnisse aber wieso manche so waren weis er gar nicht.

Gibt es noch eine Chance für uns?

Ich danke euch für das zuhören und freue mich von euch zu hören,

Eure Hope2018

Zitat von Hope2018:

Der Verlasser denkt bestimmt viel an die negativen Erlebnisse

Eher weniger, die negativen Erlebnisse sind bereits durch den Vorprozess der Trennung bearbeitet. Er hat einen Mund, hätte fragen können, zu dir stehen - oder?

Hat er aber nicht, er hat sich das ne Zeitlang angesehen und ging dann, in einem für ihn günstigen Moment. Du kannst natürlich mit ihm reden, aber es bringt dir die alte Beziehung nicht zurück. Es kann vielleicht was neues entstehen, aber das entscheidet zunächst er, ob er noch mal einen Versuch mit dir starten will.

Wenn dir ein klärendes Gespräch hilft zur Verarbeitung kannst du ihn fragen. Die Anziehung in der Beziehung wird es aber nicht wieder zurückbringen. Du kannst das ganze nur als Erfahrung für zukünftige Beziehungen mitnehmen. Leider sind wir erst immer hinterher schlauer, nehmen Beziehungen als selbstverständlich hin, und wenn sie dann auseinanderbrechen kommt das große bereuen ... aber wir lernen ja dazu durch solche Erfahrung

Vielen Dank für eure Rückmeldung!

@mcteapot: Da hast du recht, schade das er solange geschluckt hat, dass es auch bei ihm das Fass zum überlaufen gebracht hat. Ich denke auf Grund auch seiner Arbeit und Unzufriedenheit, hat er vielleicht auch innere Sorgen nicht geteilt um dem ballast aus dem Weg zu gehen und es so zusagen unter den Teppich zu kehren.

Bei uns hat immer ein Austausch stattgefunden, wie: wie geht es dir, wie ist / war es auf Arbeit, etc.. Aber das war nicht mehr genug.

Schuld trage ja auch ich, da ich mich hätte auch mehr mit meinen eigenen Lasten auseinandersetzen sollen, wo wir auf deine Rückmeldung kommen @mafa: das hat mir die Realität etwas genommen, ich habe den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehen.

Für selbstverständlich habe ich unsere Beziehung auch nach dieser Zeit nicht gesehen, dafür bin ich zu Wertschätzend. Natürlich gab es bestimmt die ein oder andere Situation, aber im allgemeinen würde ich sagen Nein. Fehler machen wir alle, wie man sieht, aber genau...daraus lernen wir. Gerne hätte ich aber gemeinsam mit ihm gelernt.

Einen Neustart würde ich mir natürlich wünschen. Für die Veränderung bedarf es meinerseits kein verbiegen, sondern das erkennen, dass ich nicht mehr kann und dies konnte alleine nur ich verändern, was ich natürlich für mich gemacht habe

Wie schon gesagt und öfter gehört, dem Wunsch dem Neustart nahe zukommen, bedarf es zwei Personen.

Wie könnte ich ihn davon überzeugen, wie kann er sehen, dass ich daraus gelernt habe und mir er in der Hinsicht wieder gut geht?

Zitat:

schade das er solange geschluckt hat, dass es auch bei ihm das Fass zum überlaufen gebracht hat.

Das ist mir auch schon passiert nur heute sehe ich solche Menschen mittlerweile mit anderen Augen. Diejenigen die nichts sagen, die wollen auch nichts sagen. Die wollen das du von alleine draufkommst, von alleine automatisch perfekt bist und dich von alleine nach ihrer Decke streckst. Du deren Wünsche von den Augen abliest. Die schauen eine Zeit lang einfach nur zu und überlegen sich schön im Hintergrund ob du nun perfekt genug für sie bist oder nicht. Schätze mal das die um Hintergrund dann beiläufig auch gleich Ausschau halten, vergleichen usw. Und das ist auch schon deren Rechtfertigung, man habe dir ja einen Puffer gegeben. Doof wenn man dann keine Gedanken lesen kann, aber das ist ja am Ende wenn sie gehen zur Gänze deine Schuld.

Ich hatte übrigens auch noch einen Urlaub unmittelbar vor der Trennung von dieser Ex und bei anderen hab ich so einen Ablauf auch schon beobachten können. Scheint bei diesen Sprachtalenten ein ganz eigenes Ding zu sein.

Zitat:

Wie könnte ich ihn davon überzeugen, wie kann er sehen, dass ich daraus gelernt habe und mir er in der Hinsicht wieder gut geht?

Gut du hattest Stress und ihn dadurch vernachlässigt, aber was ist mit ihm und seinen Fehlern? Wo war er, als du Stress hattest? Wie sehr hat er dich da wirklich direkt unterstützt und damit meine ich nicht seine bloße Anwesenheit und das man sich die gemeinsamen Abend gemütlich gemacht hat. Er hat ja nicht einmal den Mund aufgebracht.
Du hattest Stress, das wurde ihm irgendwann zu stressig und dann hat er sich verabschiedet. Die schlechten Zeiten haben also auch dir gezeigt, womit du bei diesem Menschen rechnen musst. Überleg dir gut ob du so einen wieder haben willst, denn wenn die nächsten schlechten Zeiten kommen und du bis dahin nicht Gedankenlesen gelernt hast...

Ich kann Luca nur in allem zustimmen - dieser Typ Mensch, der exakt meine EX auch war, lässt Dich letztlich in die Klinge laufen und dann halt mal selber schauen, was man draus macht. Ich merke, dass das eigentlich der unattraktivste Typ Mensch ist was Beziehungen angeht - nicht dazu in der Lage zu kommunizieren, nicht aufrichtig Makel anzusprechen und nicht die Verantwortung tragend, die für MICH eine Beziehung ausmacht. Nach so einer Erfahrung braucht es eigentlich erst einmal eine Therapie, weil es einen komplett ratlos zurück lassen kann und man dann alle Zweifel gegen sich selbst richtet nur weil man nicht vom (Ex-) Partner eine klare Meinung und Position bekommen hat. Dann halt abhauen und zack. Warum sollte auch jemand dann noch etwas investieren, wenn er /sie es auch in der Beziehung nicht konnte?!

Ich glaube, Du kannst niemanden von etwas überzeugen, so lange Du genau das willst. Hab Geduld mit Dir, schau auf Dich, schaue das alle Veränderungen nur zu Deinem Wohl und nicht des anderen ausfallen und dann öffnet sich vielleicht wieder etwas, aber was das genau sein wird, kann niemand sagen hier.

Lieben Dank euch beiden für eure Rückmeldung, dem kann ich eigentlich nichts mehr hinzufügen. Danke euch!

Ich befinde mich in der gleichen Situation nur, dass es bei mir noch etwas akuter ist, da die Trennung erst zwei Wochen jung ist. Auch ich habe die Beziehung zu selbstverständlich genommen diese mit stressigen Phasen meinerseits belastet. Zudem habe ich mein Glück viel zu abhängig von ihr gemacht. Wir haben zusammengewohnt und tun dies natürlich jetzt nicht mehr. Sie hatte erst vorgeschlagen auseinander zu ziehen, um die Beziehung zu retten. Ich bin noch in der Phase, in der ich nach klaren Verhältnissen ringe und habe ihr heute geschrieben, dass ich mir einen Neuanfang mit mehr Freiheit und Selbstverwirklichung wünsche, da wir ja jetzt mehr Distanz haben. Ich würde das gerne ausprobieren bevor wie die Flinte letztendlich ins Korn werfen. Gelesen hat sie es aber eine Antwort bekommen habe ich darauf noch nicht.

Ich habe das Buch Goodbye Trennungsschmerz (sehr zu empfehlen) gelesen und die Autorin rät von den ganzen Taktiken wie Kontaksperre etc. ab und ist der Meinungen, dass man sich zum endgültigen abschließen mit einer Trennung klare Verhältnisse einholen soll. Ich würde ihn darauf ansprechen bzw. anschreiben, bevor dundir jeden Tag den Kopf darüber zerbrichst. Ich habe es heute auch getan, weiß auch nicht ob es schlau war aber ich brauche die Klarheit.

Liebe Grüße

Hey, befinde mich in einer ähnlichen Situation wie du. Aktuell auch an dem Punkt, dass ich mir gerne einen Neustart wünschen würde aber unschlüssig bin wie ich den Anfang machen möchte.
Bin was flirten und Gefühle äußern angeht ein Toastbrot
Aber ich werde es tun und meine Gefühle ausdrücken, mal schauen was passiert.

Hallo zusammen,
hallo Totto und Caessy,

vielen Dank für euren Beitrag.
Wie schaut es aktuell bei euch aus?
@totto: hat die sich bei dir gemeldet?
@caessy: wie bist du verblieben?

Ich weiß einfach nicht was richtig ist.
Gehe ich auch ihn zu und horche nochmal nach, ob evtl doch noch einmal eine Chance für uns besteht?
Ich muss sagen, dass er nach einer Nachricht von mir, die einfach auf Grund meiner Gefühle an ihn versendet wurde, mich hat wissen lassen, dass er mir wünscht das ich wieder glücklich werde (ich doofe Nuss - das hatte ich ihm nämlich geschrieben).

Jetzt ist es bei uns so, dass wenn ich mal in der Nähe unserer gemeinsamen Wohnung bin (welche wir gekauft hatten, ich jedoch ausgezogen bin) und er mich sieht, fragt er mich ob ich hinein kommen möchte.
Wir reden über alles, jedoch nicht über uns. Es fühlt sich gut an, jedoch natürlich distanziert. Er fragt mich Dinge wie, ob ich die neue Lampe schön finde, etc. und erzählt mir weiterhin ausführlich seinen Tagesablauf, so wie zu unserer gemeinsamen Zeit .

Wenn wir aber nur kurz Nachrichten schreiben, dann ist er anders.
Kann es sein, dass er damit versucht mich nicht wieder ganz an ihn heran zu lassen, da er sich seinen Gefühlen ja treu bleiben möchte (er hat sich getrennt und möchte das weiterhin bloß so umgesetzt lassen, denn wenn er das macht dann steht er auch dazu)

Was sagt ihr dazu?

Wir umarmen uns immer wenn wir uns begrüßen und verabschieden (von mir bekommt er natürlich immer noch einen leidenschaftlichen Kuss... Aber leider natürlich nicht auf den Mund.

Hach.... Ich liebe ihn so sehr!

Liebe Hope2018,

ich stehe wohl auf der anderen Seite und bin eher der Part deines Ex. vielleicht hilft es dir, wenn ich dir sage, wie ich dazu stehe und fühle, vll kannst du so ein bisschen besser verstehen, was in ihm vorgeht.

Ich habe meinen Mann vor einem 3/4 Jahr verlassen, nach 14 Jahren, meine große Liebe. Auch ich habe mich die letzten 1-2 Jahre unserer Beziehung emotional von ihm entfernt, weil ich einfach nicht mehr das Gefühl hatte als Partnerin wertgeschätzt zu werden. Das tat weh und ließ mich innerlich dicht machen.

Jetzt wieder zusammen kommen, geht leider nicht. Die Gefühle sind nicht so, wie sie sein sollten oder immer waren. Aber ich sage auch nicht: Nie wieder. Mein Leben wollte ich mit ihm gestalten. Aber jetzt muss ich erstmal wieder heilen, meinen Weg gehen. Was in ein paar Jahren ist, weiss keiner, aber ich schließe zumindest nichts aus, wenn ich emotional wieder bereit dazu sein kann und möchte. Möchte keine Hoffnung streuen, denn es wäre naiv zu glauben, dass sich Ansichten im Laufe der Jahre nicht ändern und keiner weiss, was passieren wird. Dennoch denke ich für meinen Teil Stand heute: Ja, für jetzt ist es besser, sein eigenes Leben zu leben, keine Gefühle zu erzwingen und versuchen glücklich zu werden. Das Herz wird sich schon wieder melden, wenn es so sein soll.

Hallo liebe smole,

vielen Dank für deine Rückmeldung, es ist schön von der anderen Seite zu hören.

Das ist so traurig, dass ich gar keine Worte dafür finde.
Wenn ich es richtig bei dir heraus gelesen habe, dann hast du kommuniziert was dir fehlt, was dich unglücklich macht. Hast du dies auch direkt zu Beginn kommuniziert, oder hast du es dir erst einmal angeschaut?

Wie kann man Rückwirkend davon sprechen, dass man sich schon 1-2 Jahre vorher emotional distanziert hat, jedoch die Partnerschaft weiterhin verliebt auslebt?

Hast du einen Tipp für mich, wieso mein Freund nicht auf mich zubekommen ist, er hat mich nie über etwas bescheid wissen lassen.

Ich freue mich auf euer aller Rückmeldungen!

Lieben Dank

Ja, ich habe es kommuniziert bzw die Gründe, dich mich haben alleine fühlen lassen (ein bisschen ausführlicher findest du dazu was in meinem Thread, den ich gestern eröffnet habe). Aber langfristig hat sich nichts geändert.

Ich bin sehr offen, aber tatsächlich auch jemand, der erstmal viel mit sich selbst ausmacht. Niemanden belasten wollen oder ein schlechtes Gefühl vermitteln. Und trotzdem habe ich versucht es ihm deutlich zu machen, wenn wieder Situationen aufkamen. vielleicht ist dein Ex auch eher jemand der etwas mit sich ausmacht. Auch wenn ich denke, er hätte dir und eurer langen Beziehung wegen ruhig etwas sagen können. Oder hat er es vielleicht aber es ist nicht richtig angekommen? Das typischen Sender/Empfänger Problem?

Gerade das rückwirkend kann ich nun bestätigen. Anders wäre es nie soweit gekommen. Diese Distanz hat sich aufgebaut. Sie war nich sofort da. Aber sie hat sich scheinbar eingeschlichen. vielleicht ist es auch falsch zu sagen Distanz. vielleicht eher das dicht machen. vielleicht trifft es besser zu sagen, dass ich unbewusst begonnen habe die letzten 1-2 Jahre dicht zu machen, um nicht immer den Schmerz zu fühlen. Und so kam es letztlich zur Distanz und den verlorenen Gefühlen. Nach 14 Jahren trennt man sich nich so einfach. Es brach mir das Herz es zu tun. Ich habe einfach lange gekämpft und versucht unsere Beziehung wieder in die richtige Richtung zu bringen, aber es kam scheinbar nicht an. Irgendwann habe ich aufgegeben. Das ist jetzt leider die Konsequenz. Aber jede Seele hat nur ein bestimmtes Maß, dass es händeln kann.

Zitat von Totto:

Ich habe das Buch Goodbye Trennungsschmerz (sehr zu empfehlen) gelesen und die Autorin rät von den ganzen Taktiken wie Kontaksperre etc. ab und ist der Meinungen, dass man sich zum endgültigen abschließen mit einer Trennung klare Verhältnisse einholen soll.

Danke dafür. Ich bin ganz deiner Meinung. Ich verstehe, dass bei vielen ein radikaler notwendig zu sein scheint, weil sie sonst nicht klar kommen. Aber ich kann bisher aus meiner aktuellen Trennung nur sagen, dass mein Mann zwar immer wieder für längere Zeit keinen Kontakt wollte, er sich aber auch dennoch meldete, wenn er das Gefühl hatte mir etwas sagen zu wollen und das gleiche galt andersrum, auch wenn ich mich in mehr Rücksicht üben musste, weil ich die Verlassende war.

Es hat uns sehr geholfen, an Punkten an denen man nicht weiter wusste, zu sprechen und zu versuchen, den anderen besser zu verstehen. Nicht immer natürlich, aber wir sind beide nach dem Gefühl gegangen, wann es sinnvoll war. Wir haben uns sehr viel gegenseitig gestützt und geholfen in der Trennung und denke, dass das bis jetzt auch genau richtig war. Wenn einer Abstand brauchte, hat er das gesagt und es wurde respektiert.

Zitat von Hope2018:

@totto: hat die sich bei dir gemeldet?

Hey, schön, dass du fragst!
Sie hat dann abends angerufen aber mehr aus dem Grund, um über die Sachen die nach der Wohnungsauflösung aufgeteilt werden müssen zu sprechen. Zu meiner Nachricht sagte sie nur, dass sie nicht wüsste was sie darauf antworten solle, da ja eigentlich alles gesagt sei - Sie liebt mich nicht mehr.

Momentan tut es wieder sehr weh sie verloren zu haben. Sie hat das letzte Jahr über in einer Theatergruppe gespielt und das Wochenende der Auftritte rückt näher. Es ist sehr verletzend zu sehen, dass in unserem gemeinsamen Freundeskreis alle eingeladen werden und sie rum fragt wem sie Karten besorgen soll. Alle werden gefragt - außer mir. Fühle mich sehr ins Aus bzw. ins Abseits befördert. Eine gemeinsame gute Freundin spielt auch mit (meine Ex wohnt derzeit bei ihr) und sie hatte mich zumindest der Facebookgruppe hinzugefügt. Ich würde schon sehr gerne mit von der Partie sein wenn alle hingehen. Auch wenn dann der vornehmliche Grund ist die Freundin zu sehen. Andererseits zweifle ich daran, ob ich mir damit emotional einen Gefallen tue oder es so wirkt, dass ich meiner Ex hinterherlaufe. Ich möchte mich lediglich nicht isololieren und im Freundeskreis weiterhin im Gespräch bleiben. Was würdet ihr mir raten?