Hat mich u mein Kind nach 4 Jahren verlassen

Hallo. Als ich vom Fliegen heimkam, sagte mir mein Freund, dass er sich verliebt hat. Mich liebt er, aber in sie ist er verliebt und er müsse dies jetzt versuchen, sonst mache er sich sein Leben lang Vorwürfe. vielleicht macht er einen Fehler, aber nichts desto trotz. Er sagte noch was von wegen .. Wir haben ja damals gesagt, so lange gleicher Weg ist gut, wenn nicht ....ich ließ ihn nicht Ausreden und rief vor Verzweiflung seine Mutter an. Wir haben ein sehr gutes Verhältnis. Ich sagte ihr den Sachverhalt u sie war genauso schockiert wie ich. Danach fuhr er fort. Die neue Liebe ist Ungarin und wohnt in einem Angestelltenzimmer. Er wohnt, wenn er nicht bei uns im Haus war, bei seinen Eltern. Ich bin ca. 8 Tage im Monat fort und dann ist mein Sohn beim Vater. Wir haben ein gutes Verhältnis, sind unverheiratet u waren nie zusammen. J sagte zu David immer, er ist ein guter Freund, denn einenPapa hat er ja. Was ich auch so stimmig fand. Und jetzt. Warum schreib ich euch? Weil ich beim durchdrehen bin. Ich mache/machte nebenbei eine Sozpäd Ausbildung und während ich J kennenlernte ein zweijähriges Studium an der Uni. Ich beginne ein Fachspezifikum u dafür gehe ich reg. Zum Therapeut. In dieser Zeit bearbeitete ich meine Beziehungsangst und ich erzählte J von meinen Fortschritten und Tiefschlägen. Wir hatten intensive Jahre, doch ich war absolut glücklich. Er meinte ab und zu, dass er manches nicht wolle. Ich hörte zu und war optimistisch, dass wir das schon geregelt bekommen. Ich weiß, dass beziehungsarbeit mitunter hart ist, doch wir hatten Super gute Tage. Nicht mehr wie das erste halbe Jahr. Jede Menge S. u Sport sondern Ehr reduziert. Ich muss auch sagen, dass J heute 29 und ich 44 Jahre alt bin. Ich bin so blöd, wenn ich das schreibe, merke ich, dass ich ihn einfach vergessen soll. Zu Jung, zu viel Verantwortung in der Beziehung. Aber er machte so vieles so toll. Ich sagte ihm das auch. Er meinte die ersten Jahre, er liebe mehr als ich, doch ich sah das nicht so. Er kaufte mir eine Karte auf der stand: eines Tages wirst du mich fragen, was mir wichtiger ist. Du oder mein leben. Ich werde sagen, mein leben. Und du wirst mich verlassen, weil du nicht siehst, dass du mein leben bist. Als ich ihm seine Sachen zurückgab, legte ich die Karte dazu und schrieb hinten drauf: für dich war's so am Anfang - für mich ist es so zum Schluss. Es tut einfach so besch.... Weh, dass ich glaub ich kotz.

Ich will nicht in der Sparte fremdgehen/Affären sein. Er ist mir nicht körperlich fremdgegangen. Er hat mit mir Rück zück Schluck gemacht und danach hatte er mit ihr 'Kontakt'. Da vertraue ich ihm. Absolut. Er meinte auch am nächsten Tag, als ich heulend vor ihm stand, dass er zu ihr ehrlich war und zu mir auch. Ich weinte und meinte nur, dass er aber zu sich selbst nicht ehrlich war. Sonst könne er doch nicht sagen, er liebt mich und geht nach vier Jahren, weil er zwei Abende ein gutes Gespräch hat.

Hatte heute ein gutes Gespräch. Und sie meinte, dass es vielleicht auch möglich ist, dass j Angst hat sich tiefer einzulassen. Mir hat dies kraft und Mut gegeben. Denn wenn er dies wirklich hat, dann könnt ich Angelina Jolie sein und er hätte Angst sich zu binden, Vertrauen zu finden. Denn mir ist schon aufgefallen, je mehr ich im letzten schwierigen Jahr von uns sprach, desto mehr zog er sich zurück. Was einem natürlich erst im Nachhinein klar wird. Oder interpretiert, oder sonst was. Auf alle Fälle spukt schon der Gedanke in mir herum: tja, dann ist er doch gegangen, weil er sich mit dir keine gemeinsame Zukunft vorstellen kann. Obwohl er doch derjenige war, der damit anfing. Und ich meinte immer wieder. ... Nein, ich hab keine Ambitionen zu heiraten. Ich glaube nicht an dieses Heiratssystem.... Und jetzt Sitz ich da. Kann, will wieder von vorne Anfangen. Sich jemanden vertraut machen. Ihn kennenlernen, seine Individualität zu entdecken, seinen Rhythmus herauszufinden. Zu spüren, ob dieser passt oder nicht. Sich annähern, entfernen, annähern etc... Mit der Gewissheit, dass dann doch wieder nichts dar aus wird. Weil dann doch wiedr beide Parteien zu eingefahren in ihren Mustern sind und so aus sich selbst nicht herauskommen. Und sich wieder im Spiegel anzuschauen und zu sagen .... Es ist so mühsam an sich so zu arbeiten, dass sich ein Erfolg abzeichnet. Sich zu sagen, dass beziehungsarbeit echt mühsam ist. Seine eigenen Fauxpas pas zu erkennen und sich denen zu stellen. Und dann die eigene stimme im Rücken , ich Nenn ihn den Folterknecht, der mir ständig sagt, weiter zu machen. Und bei j hielt er endlich sein M..l.da war ich wie ich war. Teilweise mürrisch, abweisend, dann wieder Verständnisvoll, lustig und kritisch. Es machte mir Freude j ein wenig zu necken. Auf meine Art halt.
Ich hab in mein Kindheit das Vertrauen in den Menschen verlernt. Und je näh mir j kam, desto abweisender wurde ich. Ich Sprach auch mit ihm darüber und in den letzten zwei Jahren lernte ich seine Nähe zuzulassen. Ich konnte dies, weil er so Jung war und ich mich so schützen konnte. Wenn wir beide darüber sprachen, Versicherte er mir, dass er dies zwar nicht nachvollziehen kann, aber er versteht es schon irgendwie. Und so, wenn es mir nicht gut ging, weil mein Folterknecht mich malträtierte, zog ich mich zurück. Wenn es mir besser ging, dass kam ich auch wieder auf ihn zu. Aber ... Hey, das ist meine Wirklichkeit. Wer weiß, ob er das so genauso sah.
Alles doch einfach nur sch....einatmen, ausatmen.
Schritte bis heute Abend machen. Heulen, atmen, Schritte. Heulen, atmen, schritte

Heute morgen geht es mir elendiglich. Jetzt fangen die Träume an. Träumte von ihm, dass wir in einem gemeinsamen Raum waren u das Gefühl in nicht zu berühren dürfen wAr so stark, dass ich jetzt noch ganz fertig bin. Ich stand dann auf und sperrte mitten in der Nacht das fb, also ich blockierte ihn. Ich möcht auch seine Freundin blockieren, möcht nicht mal, dass sie meinen Namen sieht. Leider weiß ich seine Zugangssteuerung und ich Krieg sie nicht aus dem Kopf. Sie hatte vor zwei Tagen geb. Aber beide haben keine Bilder, nichts neues drinnen. Sie schrieb nur am 27.11. sie hat jetzt eine Beziehung und er ließ beziehungsstatus so wie es mit mir war. Sämtliche Bilder mit mir hat er gelöscht. Heute tust mir wieder besonders weh. Gestern Abend ging's einigermaßen gut.

Hab grad das Thema Weihnachten alleine gesehen. Und schon wieder schüttelt es mich. Ich möcht gar nicht an die vergangenen Weihnachten denken. Gemeinsam Christbaum aus dem Wald geholt. Aufgestellt, zusammen geschmückt, Nachmittag schön wir drei zusammen und abends bei seinen Eltern. Mit echt schrägen trompetenklängen und falschen Tönen.
Mein Sohn schaute mich heute morgen wieder so ihm eigen an, weil ich am Frühstückstisch heulte. Ich hab ihm gesagt, dass heute das Herzinfarkt wieder besonders weh tut. Er weiß warum. Mein Gott, wie kann man nur soviel weinen. Und irgendwie komm ich aus meiner Unzulänglichkeit nicht raus. Ich schaff es nicht mal auf ihn wütend zu sein. Versteh ihn ganz und gar!
Ich würd so gern wütend auf ihn sein, dann geht es doch leichter, oder?

ich hab heut erfahren, dass er seiner neuen ein lied von eros ramazotti schickte. quanto amore sei. mir tut immer noch der solar plexus weh. vier stunden danach. fühl mich am boden kriechend. und dann sagt er, als er gefragt wurde, warum schluss sei, das sei nicht so einfach. ist doch logisch, dass ich hinterrfrage. ich will einfach nicht akzeptieren, dass er sich nach vier jahren einfach so bei zweimaligem treffen total verliebt. natürlich kommen zweifel auf. liebe. ich liebe dich. was heisst das? ok.ich empfinde, doch das ist austauschbar. ersetzbar. ein kumpel meinte, ist doch schön zu wissen, das man lieben kann, schmerzen fühlt und weiss, man ist menschlich. ich brauche diese schmerzen nicht um zu wissen, dass ich lebendig bin. ich spüre meine lebendigkeit jeden tag in der interaktion mit meinem sohn, meinen mitmenschen, mit mir selbst.

mir ist der begriff subjektives schmerzempfinden durchaus bewusst. ich hab so ein erhöhtes schmerzempfinden. und irgendwelche autosuggestionen, yogi übungen, meditationen können diese nicht mindern. volle wucht treffen sie mich und ich steh mitten in dem tsunami. hab die wahl zu ertrinken, erschlagen zu werden oder zerissen zu werden. alle drei alternativen prasseln auf mich ein, um dann letztendlich kurz davor, nano sekunde davor, mich hämisch angrinsend sich aufzulösen.

hilfe....

ich habe vier jahre gebraucht, um j mir vertraut zu machen. und fünf minuten hat es gebraucht, um johannes aus meinem leben zu löschen. fünf minuten arbeit stehen vier jahren gegenüber. leite sagen mir, sieh, dass du es schafftest nach vier jahren einen menschen zu vertrauen. das ist eine tolle leistung. ich habe nicht diese buddhistische tugend, dass ich tagelang ein mantra mit buntem sand male und in einem wisch dann das mantala lösche. mir somit zeige, dass alles, wirklich alles im leben vergänglich ist. in meinem schmerz bin ich doch nur das kleine kind, dass das, was sich gut anfühlt behalten möchte. für immer.

heute habe ich geschenke eingepackt. ich bin der typ, der geschenke das jahrüber einkauft und dann bis weihnachten versteckt. dabei hab ich noch ein geschen für j gefunden. ich machte immer drei geschenke. eines für das herz, eines für die seele und eines für den kopf.
das kopfgeschenk brachte ich vom fluge mit. das hat er mir abgekauft. die seele wäre der silvesterumlauf gewesen. und für das herz hab ich ihm ein buch geschenkt. er liebt hans kammerlander. ich schrieb damals hinein, l,ieber j. dies ist dein herzgeschenk. möge es dir hoffnung geben, deine träume zu verwirklichen. ich weiss, du schaffst das, weil ich dich liebe und stolz auf dich bin. deine b. jetzt liegt es vor mir, mir laufen die tränen übers gesicht. ich packe es ein und gebe es ihm. nicht persönlich. seinen eltern. ich kann es ja nicht mehr zurückgeben und zum wegwerfen ... nein, das will ich nicht. ich liebe ihn. und ich bin stolz auf sein sonstiges tun. ich lauf ihm ja in dem nest regelmässig über den weg. da soll immer noch kultiviertheit zwischen uns sein, wenn wir uns begegnen.... es tut so f.... mässig weh.

ich hab gerade von bia gelesen. sie zählte die tage seit der trennung. auch ich zähle. heute ist tag 26. und mit jedem tag wird klarer, dass er nicht mehr zurück kommt. mir tut immer noch mein körper, mein geist, meine seele weh. ganzheitlich! immerhin etwas ganzheitlich. hab ihm heute sein letztes geschenk zukommen lassen. jetzt hab ich nichts mehr. auch david fing heute von ihm zu reden an und meinte, dass er den selbergebastelten stern von heute morgen gerne j zeigen möchte. vielleicht kommt er ja doch irgendwann einmal? ich sagte: david, du weisst, das j jetzt nicht mehr kommt. er wurde sauer. ich nahm ihn in den arm und meinte, ich finde das auch sehr schade.
ich spüre, wie ich mich nur noch wenig an seinen geruch erinnere, an seine haut, oder sein lachen hör ich nicht mehr. ich vermisse ihn so dermassen! doch ich höre vom umfeld, wie glücklich er ist. ich schlafe zur zeit mit einem kleinen kissen am bauch. das tut mir gut. j, wieso nur. ich weiss, du bist verliebt. du kannst mir keine andere antwort geben, als du bist verliebt. aber wieso hast du dich verliebt! ich war doch so glücklich mit dir. selbst die ecken und kanten, die wir nach vier jahren noch hatten mochte ich so gerne. ich mochte unsere reibereien. in der nacht legte ich meine hand auf deinen rücken, wenn du dich zum schlafen umdrehtest. ich schlief sofort ein. zur zeit wache ich mitten in der nacht auf, mit diesem unbeschreiblichen schweren gefühl, dass etwas schreckliches passiert sei. dann kommt das gehirn in gang und ich spüre. johannes.
tag 26.

Zitat von BG:

Er meinte auch am nächsten Tag, als ich heulend vor ihm stand, dass er zu ihr ehrlich war und zu mir auch.

Ich weinte und meinte nur, dass er aber zu sich selbst nicht ehrlich war.

Sonst könne er doch nicht sagen, er liebt mich und geht nach vier Jahren, weil er zwei Abende ein gutes Gespräch hat.

willkommen

das die schmetterlinge im schritt ihm wichtiger sind als liebe oder was er dafür hält und das er für ein bischen prickeln bereit ist eure beziehung aufzugeben, obwohl er dich angeblich liebt - spricht doch eine deutliche sprache !

er gibt dir als langfristige partnerin keine chance, sondern der anderen ... !

körper-geist-seele sind eine einheit und deshalb kann ich das nicht trennen.

die seele leidet wegen alter in uns gespeicherten erfahrungen und den damit erzeugten gedanken und vorstellungen in mir, die der geist abgespeichert hat und der körper reagiert darauf.

bist du dir darüber klar, wer das leid in dir erzeugt ?
du selbst bist es - deine gedanken über dich und ihn und eure situation, du vergleichst sehr wahscheinlich unbewusst mit alten geschichten. nicht die situation ist es, die dich leiden läßt - du erzeugst dein leid in dir selbst.

trauer und sehnsucht zu haben ist ok - aber kein leid - altes leid braucht heilung. jetzt ist deine chance genauer hinzuschauen, dann erkennst du ...

... dass ich es nicht wert bin.

es im sinne von:
schmetterlinge im schritt vs. meine liebe

meine liebe genügt nicht, damit ich als liebenswert gehalten werde. (gehalten doppelsinnig)

Zitat von BG:

... dass ich es nicht wert bin.

es im sinne von:
schmetterlinge im schritt vs. meine liebe

meine liebe genügt nicht, damit ich als liebenswert gehalten werde. (gehalten doppelsinnig)

ja, das ist der irrtum - du selbst hälst dich nicht für liebenswert und genug !
weil er sich so verhält!

aber ist das wahr ?
sehr wahrscheinlich nicht !

eher ist es so, das er in der anderen GLAUBT seine liebe gefunden zu haben, die brille der verliebtheit läßt es ihn glauben, dafür gibt er deine liebe auf - er hält die andere für stärker - weil er mehr fühlen kann - jetzt! in einiger zeit legt sich das auch wieder und gefühle wandeln sich.

es ist so - er hat das gefühl, dass die andere ihm mehr geben kann und deshalb hat er sich für sie entschieden. das ist traurig und läßt kummer aufkommenn - aber seine gefühle sind da und er hat das recht darauf sie auszuleben.

aber das bedeutet noch lange nicht, dass du deshalb nicht liebenswert bist! vergiss das nie und erinnere dich immer daran !
und lösche dieses glaubensmuster aus deinem system, mache dir bewusst, wer du bist und welchen wert du hast!

ich danke dir, alena, dass du mir kraft gibst, indem du mir zeigst, wer ich auch noch bin.
und die tränen fliessen. ja, er ist verliebt, seine gefühle sind aufgewühlt. so ist die situation ihn betreffend in meinem leben.

viele stellen in mir tun weh, einfach nur weh.
der kopf schreit: das ist nicht möglich!
das herz fühlt sich, wie ein verlassenes kleines
und der körper tut weh. die schultern, solar plexus, kopf.

mein kopf brauchte zwei jahre, um j zuzulassen.
mein ohr saust immer noch an bestimmten tagen, weil sich meine halsmuskeln so gegen die beziehung zu j wehrten. gegen diese nähe, die intimität. vier jahre mit j begleitet von vier jahren therapie, die mich unterstützte seine nähe, seine liebe zuzulassen.

in diesem letzten jahr, war ich authentischer als jemals zuvor. ich zog mich zurück, wenn es mir wichtig war. gab ihm eine erklärung. er akzeptierte dies, verstand es wohl nicht.
einmal sagte ich ihn, dass mich sein lachen, seine lebenslust ärgert. so richtig ärgert. er meinte wieso: ich: weil ich daran sehe, wie wenig ich doch lernte lebensfreude zu haben, geschweige sie zu zeigen.

er verstand mich nicht. war erschüttert nach mein aussage. und ich spürte, dass er ein guter mann ist.
ok, vielleicht noch ein wenig versteckt, doch wenn er ausgereift ist, wird er ein begehrenswerter mann sein.
er hat gute tugenden: trinkt nicht, ist verlässlich, stellt sich auch in den hintergrund.
doch dann spürt er seine inneren drang, mehr zu leben.
mehr erleben wollen. alles jetzt. reisen, sich bilden, staatlicher bergführerausbildung, heilpraktikerausbildung. manchesmal spürte ich, wie es sein herz hin und her riss, weil er so vieles gleichzeitig wollte. ich glaube, ein grund warum ich ihm nicht böse sein kann, ist, weil ich ihn so verstehe. auch mit dem verliebt sein. gibt es eine stärkere kraft als verliebtsein?
in just dem moment. das lässt einen vieles vergessen. eigene schwächen, traumas, tod, geldsorgen, unzulänglichkeiten, auch die liebe?

Zitat von BG:

ich danke dir, alena, dass du mir kraft gibst, indem du mir zeigst, wer ich auch noch bin.
und die tränen fliessen. ja, er ist verliebt, seine gefühle sind aufgewühlt. so ist die situation ihn betreffend in meinem leben.

viele stellen in mir tun weh, einfach nur weh.
der kopf schreit: das ist nicht möglich!
das herz fühlt sich, wie ein verlassenes kleines
und der körper tut weh. die schultern, solar plexus, kopf.

einmal sagte ich ihn, dass mich sein lachen, seine lebenslust ärgert. so richtig ärgert. er meinte wieso: ich: weil ich daran sehe, wie wenig ich doch lernte lebensfreude zu haben, geschweige sie zu zeigen.

er verstand mich nicht. war erschüttert nach mein aussage.

in just dem moment. das lässt einen vieles vergessen. eigene schwächen, traumas, tod, geldsorgen, unzulänglichkeiten, auch die liebe?

Hallo BG

4 jahre therapie und so langsam trautest du auf und warst dennoch voller ärger in dir, weil er in seinem leben lachen und lebenslustig sein kann.

es ist verständlich, das er das nicht nachvollziehen kann!

du hast voller missgunst und neid auf ihn geschaut weil dir dieses gefühl immer noch fremd geblieben ist.

ja dein herz schmerzt - weil du zuwenig liebe für dich hast - das ist es was dir weh tut, deine alten erfahrungen und du vermischt sie mit deinen neuen, mit ihm, bleibst deshalb in alten gefühlen verhaftet.

was unterdrückst du ? was will da frei werden im kopf. solar-plexus und in den schultern ?
alte wut ? welche gefühle stecken darunter ?

lerne deine innere kleine zu lieben, dann kannst du auch loslassen.
du brauchst dazu weder mantras rezitieren, noch mandalas in den sand malen, noch jahrelang in die wüste gehen um zu meditieren,

du brauchst nichts anderes als dich selbst wahrzunehmen, anzunehmen und dir das geben, was du brauchst. blei dir selbst bleiben!
finde deinen herzschlüssel und frage dich jedesmal wenn du in deiner körper- und gefühlswahrnehmung bist, was würde jetzt die liebe tun ? was kann ich- dieses gefühl in mir- jetzt brauchen ?
annahme ? achtsamkeit ? ausdehnung? segnung ? trost ? mitgefühl ?
fühle in dich hinein, fühle was du brauchst und gebe es dir selber !
lerne dir selbst die beste mutter und der beste vater zu sein.

ich danke dir für deine worte. und ja meinen herzensschlüssel zu gebrauchen (haben tu ich ihn) ist notwendig. und ich brauch auch, mich in den augen meiner mitmenschen zu sehen und mich durch sie zu erfahren. klingt vielleicht nach abhängigkeit. ist aber nicht so. von j. seiner liebe? ich brauchte seine nähe. brauch sie noch, damit ich ruhig werde. mit ihm, durch ihn wurde ich ruhig. das hab ich glernt. und jetzt das gelernte wieder zu verändern, damit ich mir selbst die ruhe gebe? ich bin wie so ein trotziges kind. ich will nicht! alena, ich will einfach nicht. ich hab mich so mein ganzes leben darauf gefreut. dann hab ichs bekommen und jetzt ist es weg. für immer. weg. ich kann nichts machen, nichts tun. natürlich muss ich loslassen, das weiss mein kopf. aber ich will ihn nicht nicht haben. will, dass er da ist. es ist, als wär er gestorben. von einer minute auf die andere. kein wort, kein kontakt, keine möglichkeit, nichts. er ist weg. einfach fort aus meinem leben.

mein nachbar meinte, er ist schon über 80 und künstler, feiere heute die auferstehung. ich heul,
das leben sagt mir, ich soll den tag heut feiern, doch ich will ihn nicht mal beerdigen. loslassen. tut mir leid, dass ich so einen schwachsinn schreibe. david ist grad nicht da und mich hauts grad voll hin.